电影《凤凰路》通过一对夫妇在生活中的挣扎和奋斗展现了普通人的坚强和勇气。影片刻画了他们在面对困境时的无奈和无助，但也展现了他们对生活的执着和追求。通过细腻的情感表达和真实的演绎，引发了观众对生活和人性的思考。
凤凰路观后感(一)
游荡在午夜街头的女人们，她们的名字和脸庞是那么普通，她们的故事是那么沉重。 她们轻佻又温柔、庸俗又可悲，掐着烟平淡地叙述着一桩桩与生死、命运有关的悲剧。别人眼中的一件小事，可能是压垮命运的最后一根稻草。 她们的故事那么令人辛酸、不忍，又是那么令人所厌恶、愤怒。恨其不争，悲其不明，可谁又能站在道德高地上肆意批判别人的人生？ 被鸡头控制，不得已患上毒瘾的周洁，在怀抱孩子时散发着母性的光辉； 两姐妹同时吸毒，妹妹先走一步，身患艾滋的阿华无家可归，渴望见母亲最后一面，还把最后的善意留给了母亲； 怀着孩子接客的燕子，价格一降再降，最后为了吸毒把孩子转手买了出去； 为了两个女儿而改过自新的小兰，她的未来究竟是脱离苦海还是再次堕入轮回？一切都尚未可知。 「凤凰」，天方国古有不死鸟“菲尼克司”（Phoenix，常见译名为“凤凰”），满五百岁后，集香木自焚，复从死灰中更生，鲜美异常，其羽更丰，其音更清，其神更髓。
栖息在凤凰路畔的女人们，她们的未来在何处？
凤凰路观后感(二)
很长一段时间没有像现在这样希望人可以有来世了。
看完短短八十分钟的纪录片，印象最深的还是阿华姐姐，虽误入歧途，堕入深渊，做了许多违背良心的事，但我始终觉得她没有放弃心底的那最后一份善良，不论如何，我都希望阿华姐姐能在来世好好的。就如同导演涂俏说的，“一开始我们唾弃她们，但后来我们同情她们。她们愿意把她们的伤口展现给大家，让大家看到那种活生生的可怕，就值得我尊敬。”
如果她的父母没有入狱，如果她没有一怒之下冲动地出卖了身体，如果......可惜没有如果，一切已经是这样了……很心疼她，但是也毫无办法
只希望能有来世，能让她有重新选择的机会。
阿华姐姐，下一次，别再留在凤凰路了，哪怕当一只普普通通的小麻雀，也要飞出去，快乐地迎向你的天空。
20230725二刷。看到弹幕很多人在“抨击”燕子，但是其实每个人的形成都是由自己人生中经历的所有人事物的总和，你无法要求别人完全理解你，你也不可能完全设身处地地像她们一样思考。与其站在高处讲一些高高在上的话，不如都少说一句，她们并不需要你的抨击或是劝导。
凤凰路观后感(三)
在bilibili首页看到这部纪录片的推荐，点进去看完了它。记者涂俏在其采访中谈到这部纪录片，“ 我们只是撕开一个伤口给大家看”，这是很准确的描述。
看到一些评论，在讨论这部耗时6年的纪录片是否具备了作为纪录片的水准，但我觉得这并不重要。撕开生活的一道口子，见其腐烂溃败以至于生疮长蛆，重要的事情不再是我们以一种怎样的姿势撕开它。撕开的姿势是否优雅？这个口子的形状是否规范？这些问题的提出显得那么冷静，就好像围观的看客一样，期待疮口为自己无聊而封闭的生活制造丰富的乐趣，刺激自己的感官，感受自己尚且在生。服用他人的苦难当作短暂的消遣，与注射毒品获取迷醉有何区别？
或者保持幸存者的庆幸，对比妓女们的不幸获得一种对比感，深深地感叹说：“她们真倒霉啊，我的生活好幸福。”我竟然不知道人何以能够轻易地卸下自己作为人类一份子的沉重，那么轻易划分自己和她们的区别，那么轻易地划分善和恶，将道德以个体的形式区分开来，手执善的一端，凝视他者之恶。但是这些罪恶真的离我们那么远吗？
回到这个伤口本身，性，暴力，犯罪，伤口从来没有愈合，它是过去的，仍然是现在的。
在bilibili视频的评论区，聚集着许多曾经xd后来戒断的人，这部纪录片以容器的形式承载了许多人的伤痛，他们在纪录片的画面内部，也在画面之外，我想这才是它的意义所在。微博有一个博主，他在很多年以前自杀了，这些年来他最后一条微博下面评论已经超过了一百万，人们的伤口终于可以在某个地方被揭开，血痕斑斑的人们得以彼此相认，唯有如此，伤口的愈合才能得到可能。不是用阳光照射大地，就能消灭阴暗的，暗影永远会被自己踩在脚下，而不会消失，除非彻底的黑暗吞没一切（但我想我们不希望这样。）那不如提供一个位置，影子可以在这里相聚，纵使人们浑身残缺，他们的影子仍然能拥抱和亲吻。
世界真的很残酷，天堂和地狱的垂直划分其实是真正存在着的，道德也是如此，自古道德的体系就呈现不可否认的不平等，上层有上层的规则，下层有下层的规则。人们都知道天堂是一片祥和欢乐的地方，在地狱之人那么清醒地知道自己身处地狱，而简单的怜悯、仇恨的声讨解决不了任何问题。但什么能解决问题？人由内而外的意志是可以的，他所面临的苦难有多深重（我指的是他生命内部的贫瘠，如行尸走肉一样麻木不仁），需要付出的努力就有多大。
纪录片中每一个妓女面对孩子无辜的脸露出的笑容，就像身处地狱之人虔诚地向神跪拜。陆兰最后因为她的两个孩子决定离开毒品（尽管这件事的未来仍然不可预测），足以让人潸然泪下。
凤凰路观后感(四)
或许提起深圳，能想到的词语只有年轻、活力、科技、发达。。。 似乎再多美好的词语放在深圳这个城市上都不为过。但是再美好的事物都有不堪的一面，或许凤凰路就是深圳的那一面。。。
或许是家庭的变故，也或许是别人的欺骗，更或许就知道那里是罪渊，但是最后的结局都是一样的，恶魔推了她们一把，人间地狱就成了她们生活的常态，毒品和色情成了她们的全部寄托。
图片选自《美国恐怖故事》
之前看过几部关于毒品的书，也看过许多的禁毒宣传片，当时的感觉只是觉得害怕。但是当纪录片中以生活的常态展现她们注射毒品的时候，毒品注射时撒到了地上，她们用针管一点点吸起，她们躬下身子的可怜之态似乎超过了毒品本身带来的害怕。
母性毕竟是生物的本能，她们是一名吸毒者，但她们也有一天会变成一位母亲。面对自己的孩子，“我觉得我的女儿是我见过最好看的孩子”，她们同样也会说出这样的话语，她们眼神中分明也有母爱。尽管养育子女的钱也是通过她们眼中唯一的工作获取得到的，20、30、40或许就是她们身体的标价，为了60元的东西要去超市偷窃，可清单的物品每一件都和婴儿有关。
一张、两张、三张。。。有一千两百元，镜头前的她们那么的兴奋，可能一千两百元就意味着新的毒资？或者孩子的奶粉？当毒瘾超过母性的时候，或许就是毒资；当母性尚存的时候，就是孩子的奶粉。人间地狱本就是她们生活的常态，恶魔之手又怎么会放过她们的孩子。
图片选自《美国恐怖故事》
婴儿的哭声是与这个世界的第一次交流，父母的微笑是他们来到这个世界的第一份礼物，世间最美好的事情莫过于一个生命的诞生。但是当这一切的前提发生改变的时候，当这个婴儿的母亲是一位吸毒者的时候，当他无法知道他的父亲是谁的时候，当他一出生就带着毒瘾的时候，当他被作为毒资交易的时候，或许世间最痛苦的事就是让他来到这个世界。
纪录片中婴儿诞生的镜头一直挥之不去，分明看到了他身体的颤抖，那是他收到恶魔的第一份礼物——毒瘾和梅毒，属于他的故事没有了后续，因为他收到恶魔的第二份礼物就是被母亲以3000元卖给了别人，我不知道他最后的结局，也不敢知道。。。
陆兰成为了这个故事最后的结局，也是最后的希望，我看到了她离开了毒品，看到了她带着两个孩子温馨的生活，我也希望她后来会成为这个故事永远的结局和永远的希望。。。
或许，今天，中国仍然有无数凤凰路一样的地方，那里随处可见这样的女人，还有千千万万的少女在深渊的边缘徘徊。而在她们的身边，那些看得见，看不见的危险，正悄悄的袭来。 但我也一直相信，这样的危险会被更多人看到，这样的危险也在一步步减少。。。
凤凰路观后感(五)
今年32岁，家乡五线城市。从小父母离异，爷爷奶奶把我拉扯大，我爷爷在我23岁时过世了，奶奶没读过书，从小就是教育我不要打架不要惹是生非，所以我一直都是一个比较乖的人，但也侧面反应我有一些懦弱。
小时候是爷爷奶奶姑姑把我拉扯大，从小我爸爸就喜欢赌博，我妈妈早早改嫁不管我（离开了老家）。小时候父母没管过我，也没人教我读书学习，自己读了一个3+2的大专到现在。我爸离异后没有再娶（主要是因为我爸爸找不到老婆，因为和我妈离异后摔断了腿）
现在我爸爸很少赌博了，但是一点担当也没有，也没有尽到父亲的责任。我爸爸的自私不担当也与我奶奶的教育有关，因为在老一辈的思想当中，养儿防老，而我奶奶就我爸爸一个男孩，对他过分溺爱。所以导致我爸爸一点也没有担当，但也有一句古话，保护你的东西也是你的天花板。所以现在是我爸爸照顾我奶奶，我奶奶嘴巴很毒（可能与我奶奶的生活环境有关，小时候她也是被父母不重视的女儿，加上他的儿子做了一些事情，导致我奶奶非常没有安全感），我也知道我爸爸也挺辛苦的，现在照顾我奶奶，因为我奶奶是一个事精。
在我爸爸我奶奶我姑姑的眼中，我是一个没有出息的人。32岁了，事业不成功，没有找女朋友没有结婚。
从小我就在5线城市生活，也没有去过外地工作发展。家人也不希望我去外地工作发展，因为养儿防老，希望我在老家有个好工作结婚生子，然后帮他们养老。去年第一次去了上海工作，感受到了大都市的繁华与自由。因为在老家，我爸爸奶奶姑姑会时常说我，从小到现在。指责我哪里哪里做的不好，我应该怎么怎么样。
因为家庭环境影响，我的性格也有一些自私懦弱。我知道这样不对，对于工作我受不了委屈，抗压能力差。去年去了上海工作了大半年，上海疫情大爆发前，就回老家了。（因为在上海的工作不顺心，开销大存不到钱，也想回老家做网红赚钱，但事实是回老家啥事也没干，自己也不是很努力上进）
回老家后，又被各种亲戚说，我姑姑甚至说她看不起我，我的内心真的蛮多创伤的。
对于我来说，我觉得从小的家庭教育就没有培养好我，他们就指望我能养家糊口。基本上现在的我，自己赚的钱能够自力更生，从小我的家庭在我身上也没花费很多钱。
在老家，我爸2016年给我买了新房。（当时我爸给我买房时没有告知我，也没有征求我的意见。买了一个一楼，我很不喜欢。）
今年我和我爸大吵一架，因为房子的事情，我想卖掉现在住的房子，换个同等价位的房子高楼，但我爸就非常不愿意，我告知他，这房子你是买给儿子的，你就不用去管了。儿子做主，他就觉得老子出的钱，你还想挑三拣四？我也放出了狠话，你以后也别指望我给你养老，当你儿子很辛苦。（我现在真心不想管我家的一些烂事，真的弄的我心力憔悴）
我和我妈妈那边基本上不怎么联系，外婆舅舅姨妈之类的。因为从小我妈就没有管过我，我外婆在我20岁以前还会叫我去她家吃饭，在我20岁那一年，我奶奶和我外婆还打过一次架（因为叫我去外婆家吃饭，我奶奶说他想去就，他们就打了一架。）至此我就没去过我外婆家。作为我来说为什么现在不去我外婆家了，因为我外婆家给人的感觉也是很压抑，并且我妈妈并不在老家生活了。
我是学药学的专业，今年在备考执业药师资格证，可是看不进去书。学习难度大，因为自己在专业方面并没有深造学习。毕业后工作都是换来换去，基本上各个行业都做过了，换工作跳槽对我来说都超过了20家。
如今到了这个年级，我也想要逆天改命，不想再抱怨自己的出身自己的家庭。
希望能够得到网友们的一些建议，以及如何让自己越来越好改变自己的家庭。
我也想结婚生子，但我觉得以我现在的能力与条件没资格。
