《离婚不受伤》是一本关于如何理性处理离婚的书籍。通过作者的亲身经历和专业知识，读者可以学到如何在离婚过程中保持冷静、避免伤害，并且找到新的人生方向。这本书给人以启发，让人明白离婚并不是失败，而是一个重新开始的机会。
离婚不受伤读后感篇一
婚姻就像一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。想进去的人期待自己能够遇见那个对的人，想出来的人怀疑自己遇到的是不是对的人，进去过又出来的人遗憾自己遇到的不是对的人。大多数人看来，婚姻只要找打对的人就会幸福，到底什么才是对的人呢？什么才是真爱呢？ 有人说真爱不会有争执。争执就说明另一半爱自己不够深，是这样的吗？ 有人说真爱会风月常新。只要是真爱，所有相处都会十分完美，是这样的吗？ 有人说真爱会心有灵犀。如果是“对的人”，无须多言，他就能知道我的所想所感，与我默契十足。如果连这点默契都没有，那就不是真爱，是这样的吗？ 也有人说男女生来不同。男人来自火星，女人来自金星，我们很难真正了解彼此的性格，也很难真正理解对方的需求，是这样的吗？ 如果你的答案是“是”，那么请注意，以上观点已经被心理学家鉴定为对婚姻有害的观念，即宿命信念。宿命理念是婚姻的杀手，什么才是真正对婚姻关系有益处的理念呢？ 在《离婚不受伤》这本书里，作者给出了答案。真正对婚姻关系有益处的是成长信念。成长信念是指能够明白自己的幸福婚姻应该来自己自己和另一半的努力与经营。如何才能培养成长信念呢？如何才能让我们更好地经营婚姻？当我们面对婚姻中的困难与挫折时我们该如何跨越这些障碍？在这本书里，我在作者亲身经历的案例中找到了答案。 就像作者所说，婚姻是现实的，它不会像爱情那样，一直被浪漫充斥；它更像一场修行，所有的一帆风顺背后，都需要付出艰辛的努力。
离婚不受伤读后感篇二
1、有研究统计，引起伴侣冲突的众多原因中，孩子的教养问题排在首位。 2、婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。 也就是说，两个人各削去自己一部分个性和缺点，和对方结合在一起。 3、林语堂说：美满婚姻，需要夫妻彼此的习惯；就像一双旧鞋，穿久了会变得分外合脚。 书评：穿久了的鞋子，固然最合脚，但是总有漂亮时尚的新鞋涌出，有的人珍视旧鞋，有的人选择新鞋，还有人二者兼顾，在家穿旧鞋，在外穿新鞋。看，这像极了现实生活。 4、“你每天把家里收拾得很干净，让我生活得很舒适，我能看到，很感谢你。”很多时候，伴侣在意的不是自己辛辛苦苦地付出，而是自己的付出没有被对方看到、认可。 5、婚姻保鲜，没那么复杂。给予与付出也不需要那么大的投入。也许你觉得不重要的事情，对他来说却不可或缺。 6、我们各自做自己时释放的光芒，才是真正互相吸引的力量。 7、在婚姻中，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面的沟通。 8、结婚要慎重，离婚要果断。 9、心理学中把情绪分为原生情绪和衍生情绪。原生情绪是指在事件发生之后，我们自然而然产生的情绪，大多是本能反应。比如打雷了，我们会害怕。衍生情绪则是由我们的想法引起的 10、情绪是思维的镜子，情绪并不等于事实。当我们体验到能量很强、很激烈的情绪时，恰恰应该思考：是什么样的想法让我产生了当下的情绪。这样的思考可以避免我们掉入情绪陷阱、被卡在一种“情绪化推理”的不合理认知中。 11、先经营好关系，才能谈及信任。而不是为了维持关系、回避责任或问题，用“信任”去要求对方。 12、在调解过程中，陈佳妮的父母一直强调徐小亮隐瞒病情、隐瞒学历等过错，庭审中法官明确告知双方都是成年人，应该在结婚前了解清楚，这并不属于法律规定的过错情形。 13、个人优秀是不是被爱的理由。 14、婚姻从来就不是爱情的坟墓，那些不肯和对方好好讲话的人，才是失败婚姻的掘墓人。
离婚不受伤读后感篇三
幸福的婚姻总是相似的，不幸的婚姻却各有各的不幸。
这句流传甚广的名言，也是我执业十余年来感触最深的一句话。近年来，随着社会经济的不断发展，民众受教育程度的不断提高，人们的婚姻家庭观念也发生了重大变化，离婚率呈现大幅上升的趋势。人们发现，很多青梅竹马最终分道扬镳，很多天作之合最终劳燕分飞，而那些本就不被看好的婚姻更是脆弱得不堪一击。白头偕老似乎成了天大的难题，这让很多人对婚姻充满了悲观情绪。
家理律师事务所自 2016 年成立以来，承办过数千起婚姻家事案件，遇到过的不幸婚姻难以计数。婚姻不幸的原因五花八门：出轨、家暴、不知足、心理脆弱、喜欢抱怨、三观不合、性格不合、婆媳矛盾、缺少同理心、缺少责任心、道德观念淡薄、缺乏感情基础、缺乏经济基础、拼命控制对方、完全依赖对方，等等。昔日伴侣走到最后，或是撕破脸皮，宛若仇人；或是无言以对，和平散场。
美国著名婚姻家事学者亚娜·辛格曾提出：“大部分家庭纠纷不是纯粹的法律问题，而是与社会发展和情感经历交织在一起的问题。这需要合作性、系统性和跨领域的干预措施以克服家庭中存在的障碍，满足家庭情感上的需要。”多年来，我们在帮助解决各种婚姻家事案件的同时，也在思考如何经营好一段幸福的婚姻，探索婚姻与家庭的本质。
那么，婚姻还值得期待和信任吗？我们还可以继续走下去吗？
其实，每个人最终都会走向死亡，但这不妨碍我们乐观地活好每一天。人生不过是一个体验的过程，生命如此，爱情如此，婚姻也是如此——它应该是尘世间男女互相扶持的温暖，绝非充满怨气的委屈和妥协。放下执念，减少功利心，降低期望值，多一些宽容，少一些抱怨，接纳不完美的生活，接纳不完美的彼此，对婚姻的恐惧自然就会少很多。
而这些，恰恰是维持幸福婚姻的秘诀。
不过，如果一段婚姻真的让你累了、让你绝望了、让你看不到未来了，与其让所有的感情都变成怨恨、让所有的憧憬都变成负累，不如冷静下来，放自己一条生路，及时止损，轻装上阵，早日摆脱这段不幸的婚姻，尽快开启全新的生活。
往者不可谏，来者犹可追！人的一生总是充满了选择，只要心中充满希望和勇气，总会找到一条适合自己的路。
可能有读者会问：我看别人失败的婚姻难道不会对婚姻更加悲观和恐惧吗？恐惧永远来自未知。我们讲述离婚案件不是为了让人们对婚姻更加恐惧，而是告诉你一段真正的婚姻应该是什么样子的。书中的故事都出自家理律师们的亲办案例。所有出现的人物均已化名处理，并非真名。通过阅读本书，你能看到婚姻经营之难，也能看到情感崩塌之易。
书中既有家理律所的办案过程，也有小米老师的心理分分。我们希望用通俗易懂的语言，系统地为你介绍婚姻里的法律问题，包括财产分配、子女抚养、房产归属等法律内容，知识点密集，输出大量干货，帮助你真正解决生活里的难题，为婚姻上道法律保险；同时结合心理学知识，通过各式各样的心理测试，教你学会调整自身心态，悦纳自己，和伴侣一起更好地经营一个家庭。法律案例和心理指导共同配合，无论待婚者、已婚者还是离婚者，都能从中得到法律与情感上的帮助。
相爱容易相守难，愿天下有情人皆成眷属，愿所有深情者不被辜负！
易轶
离婚不受伤读后感篇四
很好的一本婚姻方面的书籍，还是很建议不论男女可以看一下，里面有很多失败的案例可以学习总结经验。
不管男女都应该想清楚在进入婚姻，不要听信社会上说的结婚就要靠冲动，恋爱可以冲动，但结婚真的需要认真考虑，尤其是要评估对方是否真诚对你有大的恶意隐瞒，我们对亲密的人大部分都有天然的信任，可看了书籍以后发现被最亲密的人欺骗才是最痛心的。
婚前体检也一定要做，其中有两个案例印象很深刻，婚后一周内发现老公有艾滋病，他们恋爱七八年，互相感情深厚，是他得病让人伤心还是他为什么得病更让人伤心，应该是他从别的人那得了病还隐而不说，这就是恶意的谎言，这还是可传染的病。
还有一个案例，相亲认识互相都觉得不错，男的没工作说是在读博士，可结婚后发现有严重的疾病，病史一二十年，结婚一年后恶化，博士也是假的。太多的欺瞒，让人心碎，这算不算骗婚呢？
其中也有关于财产的各种欺瞒、角斗，让人感觉婚姻没了感情，不信任的两人剩下的都是防备和猜疑，让人心累。
出轨只要没有重婚和与她人同居，都不算大的问题在离婚官司中，法律是法律道德是道德。只有出现重婚和与她人同居在法律上才会酌情多分配财产给女生，但证据也很难收集，而且多数也仅仅是出轨。
书中的案例因为是律师事务所写的，能请律师都是一些矛盾靠两方不可调和的案例，看了不胜唏嘘，曾经的爱人后来对簿公堂的敌人，我想离婚律师是见过最多戏剧性和人性的律师了。
不过书中也有很多其他的案例，律师的总结也都非常对位，心理咨询师给出的建议和分析也让我有很多思考。
决定进入婚姻应该是两个慎重思考后的成年人，两个人都是自己独立思考后的决定，双方坦诚信任，怀揣着对美好生活的向往和期许。
很多人错把婚礼与婚姻解为相近词，以为自己向往的是婚姻，实则是婚礼。婚礼是门阖之前，是光天化日下相互承诺，是爱；婚姻是门阖之后，是密室里承诺的总检讨，是恒久忍耐又有恩慈。
生活和未来可能会有很多磕磕绊绊，但双方可以及时沟通，共同解决。
就算真的无法磨合无法调和，那就体面结束。
想到之前看的一本书里面有写到：
“分离的恋人们，也该享有一次修成正果的掌声。他们也修成了正果。这颗正果，拥有自己的形状与香气。
当一对恋人，说好了要分开，停止伤害，停止勒索，停止眷恋对彼此的眷恋。收回曾经慷慨交让的特权，把调好的时差又撕开，决定过起不同的季节。何尝不是，正果之一种。
正确的结果从来不只结在新娘的那束捧花上，正果也喜欢落在，察觉自己没办法再爱的恋人的门前。那种正果熟成时，少了目击证人，种种的发生是静哑的，没有夹道拉响彩炮的亲众，没有华服，没有酒汁从堆栈的香槟杯如地毯铺泻而下。甚至，发生时你并不知晓已经发生，难过的人，只解得出这是“我”的悲剧，非得晚到数年之后，方后知后觉，这原来是“我们”的大喜。
好险在我的生命中，曾经让错的人错过。负负得正，正果有时需经沉淀，任时光发酵，尝的时候有些酸浊，却对身体很好。”
离婚不受伤读后感篇五
幸福的婚姻总是相似的，不幸的婚姻却各有各的不幸。
这句流传甚广的名言，也是我执业十余年来感触最深的一句话。近年来，随着社会经济的不断发展，民众受教育程度的不断提高，人们的婚姻家庭观念也发生了重大变化，离婚率呈现大幅上升的趋势。人们发现，很多青梅竹马最终分道扬镳，很多天作之合最终劳燕分飞，而那些本就不被看好的婚姻更是脆弱得不堪一击。白头偕老似乎成了天大的难题，这让很多人对婚姻充满了悲观情绪。
家理律师事务所自 2016 年成立以来，承办过数千起婚姻家事案件，遇到过的不幸婚姻难以计数。婚姻不幸的原因五花八门：出轨、家暴、不知足、心理脆弱、喜欢抱怨、三观不合、性格不合、婆媳矛盾、缺少同理心、缺少责任心、道德观念淡薄、缺乏感情基础、缺乏经济基础、拼命控制对方、完全依赖对方，等等。昔日伴侣走到最后，或是撕破脸皮，宛若仇人；或是无言以对，和平散场。
美国著名婚姻家事学者亚娜·辛格曾提出：“大部分家庭纠纷不是纯粹的法律问题，而是与社会发展和情感经历交织在一起的问题。这需要合作性、系统性和跨领域的干预措施以克服家庭中存在的障碍，满足家庭情感上的需要。”多年来，我们在帮助解决各种婚姻家事案件的同时，也在思考如何经营好一段幸福的婚姻，探索婚姻与家庭的本质。
那么，婚姻还值得期待和信任吗？我们还可以继续走下去吗？
其实，每个人最终都会走向死亡，但这不妨碍我们乐观地活好每一天。人生不过是一个体验的过程，生命如此，爱情如此，婚姻也是如此——它应该是尘世间男女互相扶持的温暖，绝非充满怨气的委屈和妥协。放下执念，减少功利心，降低期望值，多一些宽容，少一些抱怨，接纳不完美的生活，接纳不完美的彼此，对婚姻的恐惧自然就会少很多。
而这些，恰恰是维持幸福婚姻的秘诀。
不过，如果一段婚姻真的让你累了、让你绝望了、让你看不到未来了，与其让所有的感情都变成怨恨、让所有的憧憬都变成负累，不如冷静下来，放自己一条生路，及时止损，轻装上阵，早日摆脱这段不幸的婚姻，尽快开启全新的生活。
往者不可谏，来者犹可追！人的一生总是充满了选择，只要心中充满希望和勇气，总会找到一条适合自己的路。
可能有读者会问：我看别人失败的婚姻难道不会对婚姻更加悲观和恐惧吗？恐惧永远来自未知。我们讲述离婚案件不是为了让人们对婚姻更加恐惧，而是告诉你一段真正的婚姻应该是什么样子的。书中的故事都出自家理律师们的亲办案例。所有出现的人物均已化名处理，并非真名。通过阅读本书，你能看到婚姻经营之难，也能看到情感崩塌之易。
书中既有家理律所的办案过程，也有小米老师的心理分析。我们希望用通俗易懂的语言，系统地为你介绍婚姻里的法律问题，包括财产分配、子女抚养、房产归属等法律内容，知识点密集，输出大量干货，帮助你真正解决生活里的难题，为婚姻上道法律保险；同时结合心理学知识，通过各式各样的心理测试，教你学会调整自身心态，悦纳自己，和伴侣一起更好地经营一个家庭。法律案例和心理指导共同配合，无论待婚者、已婚者还是离婚者，都能从中得到法律与情感上的帮助。
相爱容易相守难，愿天下有情人皆成眷属，愿所有深情者不被辜负！
易轶
易轶
离婚不受伤读后感篇六
爱情可以说不清原因，但是婚姻需要经营。
先说个小故事。这个月，是我结婚14周年，算起来是象牙婚吧。因为结婚纪念日跟生日只差了几天，先生把两个纪念日并做了一次过了，给我订了款生日蛋糕，上面的文字写的是：幸福闪耀着象牙白的光泽。
生日蛋糕
小小的，尺寸小得让儿子大为不满：“怎么这么小？爸爸，你这样对妈妈真的好吗？结婚纪念日你每次都跟生日一起过，你怎么这么小气啊？”
我大笑，我知道这小子并不是考虑我的情绪，而是生气这么小的蛋糕，不够他吃啊！
他爸说：“没事，我和天天都是纪念日。”他知道，要是生日和纪念日分开过，我也是不让的。
说这个事，并不是秀恩爱，而是真实清晰地在还原经营婚姻的小场景，多年的婚姻生活，夫妻的相处之道大抵是了解的，他知道我的想法，我明白他的习惯，两人相处，并不在所谓的形式，而是生活细节处的用心。
这也是我在看《离婚不受伤》这本书时，特别的感触。
那天刚刚拿起这本书时，先生故意面露讶色，开玩笑地说：老婆，你怎么了，是想跟我离婚吗？
我笑说你真搞错了，这本书虽然在说离婚，但是更多的是告诉你，如何经营婚姻，如何保护婚姻。
专门讲离婚的故事，让我想到了许久以前那部热播电视剧《离婚律师》，里面各种离婚的狗血故事，很多人会以为是编剧的脑洞，却不知道现实永远比影视剧狗血，残酷，绝望。
这本书是从4000多个真实案例中精心挑选出典型案例进行剖析，一共讲了18个离婚故事。有因夫妻收入不平等引发的家庭矛盾，有因为婚内出轨导致的婚姻破裂，有老夫少妻忘年恋产生的现实问题，还有妈宝男带来的离婚大战……所有的案例，听起来那么匪夷所思，却又是真实发生的离婚案件。
如果婚姻有了裂痕，是否可以用情感去弥合伤口？如果当婚姻不得不走向分别，是否可以用法律去理智分析？即使分手，是否也可以用最为理智的方式，让婚姻中的两人身心不受伤害，朝着体面和幸福的方向发展？
美国著名婚姻家事亚娜·辛格所说，大部分家庭纠纷不是纯粹的法律问题，而是与社会发展和情感经历交织在一起的问题。这需要合作性、系统性和跨领域的敢于措施以客服家庭中存在的障碍，满足家庭情感上的需要。
作者的文笔有着律师特有的客观、专业、冷静，讲述这些故事细节的时候着墨不多，也没有所谓的一波三折，或许是缘于故事的真实，内容依然引人入胜。《离婚不受伤》不仅是看故事，还有着大量法律知识讲解，让人在看完案例之后，得到更专业的法律剖析。“以案说法+法律知识+精炼情感分析”的模式，让人收获的不仅仅是一个好故事，还有针对性的法律知识。
有人说，再美好的婚姻，都会有100次离婚的念头，再恩爱的夫妻，都会有50次掐死对方的冲动。那么，幸福的秘诀在于：第101次握手言和和第51次原谅。如果不能做到原谅，那么就尽量让自己做到“离婚不受伤”吧！
离婚不受伤读后感篇七
每个人最终都会走向死亡，但这不妨碍我们乐观地活好每一天。人生不过是一个体验的过程，生命如此，爱情如此，婚姻也是如此——它应该是尘世间男女互相扶持的温暖，绝非充满怨气的委屈和妥协。每个人都憧憬着浪漫的爱情和美好的婚姻生活，婚姻是现实的，它不会像爱情那样，一直被浪漫充斥；它更像一场修行，所有的一帆风顺背后，都需要付出艰辛的努力。从爱情到婚姻，我们需要很多的学习和思考。
所有步入婚姻的男女，期望的都是执子之手，与子偕老，如果当婚姻不得不走向分别，我们该如何去保护最后的体面和幸福。《离婚不受伤》这本书从法律咨询的角度，从4000多个真实离婚案例中挑选出典型案例进行剖析，非常客观的，合情合法的从双方需求出发，解决婚姻最后一段的困惑，疑难，也能让我们以人为镜，对自己的伴侣关系，婚姻关系，进一步思考和自省，学会如何经营两性关系，如何让婚姻关系历久弥新。
美国最有影响力的心理治疗师之一、处理婚姻关系的权威约翰·戈特曼博士一生都专注于研究如何获得婚姻幸福。他总结出4个最容易导致亲密关系破裂的因素：批评、蔑视、防御、筑墙。人们将这4个因素形象地称作“末日四骑士”。
我们在日常生活中，是否有过这样的行为，与伴侣沟通的时候会带有人身攻击，比如“你怎么老是喜欢吧唧嘴？”或者是“你这个人就是粗心大意！什么都做不好！”当感情出现裂痕，难免就会起了比较心，开始蔑视对方，用辱骂、讽刺、嘲讽和贬低的方式对待另一方。正因为是亲密的人，所以知道对方的软肋，会将语言化作最锋利的剑刃，刺向对方。所以我们经常会说，最爱的人，伤害我最深。当彼此的这种厌恶上升到一定的程度，双方的谩骂将永无休止，会不停的表达自己的愤怒，拒绝，用语言和行为去反击，去保护自己，因为觉得对方不在是一个爱自己的人，一个能保护自己的人，自己的保护盾就会上线，吵累了，打累了，就会走向冷战，冷暴力，漠视对方的一切语言行为，筑起一道高高的城墙，隔绝一切信息。逃避婚姻中的问题，看上去短时间可以平息“战火”，久而久之，解决争端的希望也就破灭了，只会渐行渐远。
所以批评、蔑视、防御、筑墙，这四个因素都是婚姻中无形的杀手。
婚姻从来不是独自努力的马拉松，更像在逆流中喊着号子向前划的皮划艇。我们需要在关系中看到并配合对方的动作。如果我们只是在各自的领域努力跑自己的马拉松，没有关注对方的变化，那么之前的关系底子再牢靠，亲密的我们也会在孤独又漫长的奔跑中慢慢跑成孙先生口中的“亲人”。所以在婚姻的漫长经营过程中，双方都需要不停的自省，并且重视对方的感受，关注对方的变化。才能保持爱情的新鲜，保持婚姻的长久。
婚姻这个亲密关系中我们的需求到底是什么，只有当需求被满足，婚姻才能历久弥新。心理学家格拉瑟提出人类在亲密情感中有五大需求——生存、爱与归属、权力、自由、乐趣。人生中的种种行为就是为了满足自己的各种需求而做出的选择。我们共同努力，为最初规划的共同的生活，努力奋斗，我们相爱相依，无论加班到多晚，回家路上只要看到那盏为你而留的灯就能感受到家的温暖，归属的安心，我们在大大小小的沟通中，熟悉彼此的习惯，接纳彼此的意见，我们也会保留自己独立自由的空间，所以婚姻恒久保鲜的秘诀在于，执子之手，共同成长与发展的过程中，满足对方的五大需求。
人们对婚姻的期待值太高，总希望他是港湾，给自己依靠，却不曾想，婚姻这东西，是需要人来保护的。一场走向分别的婚姻是一场悲剧，没有人是赢家，是两个人的失败。所以当我们在婚姻中遇到问题的时候，我们能做的最大努力首先是审视自己，提升自己，让自己具备保护婚姻，维系婚姻的能力，当一个人感到自己有能力完成某件事情的时候，做这件事的意愿是发自内心的，主动的，并且能获得充分的情感支持时，他就会更愿意行动，自我的力量就会更加强大。也能更好的保护并维系婚姻。
《离婚不受伤》中用多个经典案例告诉我们，幸福的婚姻总是相似的，不幸的婚姻却各有各的不幸，无论在婚姻中的哪个阶段，我们都需要放下执念，给自己一条生路，婚姻的本身是追求幸福的体验过程，它应该是尘世间男女互相扶持的温暖，绝非充满怨气的委屈和妥协。避免婚姻中的“末日四骑士”，与伴侣共同成长，共同滋养。追求爱情的“合二为一”双方都获得情感上的满足，才能让婚姻像爱情一样绽放美丽。
离婚不受伤读后感篇八
>> 美国著名婚姻家事学者亚娜·辛格曾提出：“大部分家庭纠纷不是纯粹的法律问题，而是与社会发展和情感经历交织在一起的问题。这需要合作性、系统性和跨领域的干预措施以克服家庭中存在的障碍，满足家庭情感上的需要。” ◆ 共同成长，共同获得滋养 >> 抱怨”的内心语言是在“求抱抱”，他们不是真的生气，聪明的你也许可以从中嗅到“撒娇”的味道。 >> 我特别喜欢说一句话：“可恨之人，必有可怜之处。”这个“可恨”不是道德方面的谴责，也不是真的“憎恨”，而是说，让我们感觉不好、引发我们负面情绪的人，内心一定有他可怜、脆弱、需要被满足的部分。 ◆ 男方出轨且双方无共同财产，律师助女方争取45万元补偿 >> 婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。也就是说，两个人各削去自己一部分个性和缺点，和对方结合在一起。 ◆ 到底什么是“对的人” >> 因为以上观点已经被心理学家鉴定为对婚姻有害的观念，即宿命信念。 >> 真正对婚姻关系有益处的信念是什么呢？心理学家称之为成长信念。成长信念是指能够明白自己的幸福婚姻应该来自自己和另一半的努力与经营。 ◆ 拿什么拯救你，我的爱情 >> 著名的心理学家罗伯特·斯腾伯格把爱情认定为由3种成分组合而成的产物，这3种成分是亲密、激情与承诺。 ◆ 忘年恋二十年情断，律师从孩子的利益出发为老人争取三套房产 >> 大部分家庭纠纷不是纯粹的法律问题，而是与社会发展和情感经历交织在一起的问题。这需要合作性、系统性和跨领域的干预措施以克服家庭中存在的障碍，满足家庭情感上的需要。 ◆ 提升自我，成为更好的我们 >> 或许正是因为缺少自主性和力量感，纪女士才在婚姻出现问题的第一时间将自己放置在“受害者”的位置上。 >> 有些问题需要两个人先尝试处理和解决，不要将父母、亲朋好友牵扯进你们两个人的情感中，这无法让两个人的问题得到有效解决，还会掺杂很多干扰因素。 >> 纪女士更多地沉浸在自己理想的生活状态之中，对先生的情绪感受似乎缺少敏锐的察觉，在矛盾冲突发生之后也没有第一时间考虑伴侣的难处和其遭受的家庭压力，而是急于向父母宣泄自己的痛苦情绪。 ◆ 男方两地脚踏两条船，律师助女方以刑促民修复家庭 >> 美满婚姻是生活中甜蜜的联合，充满坚贞、忠诚以及难以计数的有益和牢靠的帮助与相互间的义务。 ◆ 外地女受男方家人歧视，律师助女方赢回尊严和财产权益 >> 张启亮一方认为房屋系其婚前购买，婚后使用自己的工资偿还房贷，不需要向李楠支付折价款。李楠原以为这房产和自己没有关系，但婚后双方的工资收入均为夫妻共同财产，张启亮用夫妻共同财产还贷，法律明确规定还贷及其增值部分是夫妻共同财产。 ◆ 婚姻当中切忌“非黑即白” >> “我句式”分三个步骤：第一步，说出对方做出的不当行为，或者说出刚才发生的事；第二步，谈自己的感受；第三步，向对方提一个要求或请求。 ◆ 别被情绪牵着走 >> 原生情绪是指在事件发生之后，我们自然而然产生的情绪，大多是本能反应。 >> 衍生情绪则是由我们的想法引起的，是原生情绪经由想法加工之后的感受。 >> 情绪是思维的镜子，情绪并不等于事实。 ◆ 不要拿“信任”绑架婚姻 >> 尊重是指对个体平等相待的心态及言行，它指向的是个体的全部。 ◆ 你有多相信爱人给你的第一印象 >> 婚姻是场错误，我愿意与你将错就错 ◆ “最陌生”的亲人 >> 首先应该判断问题是一次性的还是会重复出现的 ◆ 男方玩暧昧拒不离婚，律师助女方50天离婚并拿到300万元补偿 >> 自身条件优秀肯定是女性在择偶时的优势，但是如果想要被爱，想要收获幸福的婚姻、家庭，让丈夫或者家庭在物质上、情感上受益于女性的优秀，这可能更加重要。如果你的优秀只是让你时时在恋人、丈夫或家庭中保持优越感，这至少无法令他们的情感受益，久而久之，双方的感情会慢慢变淡，甚至导致离婚。 ◆ 所谓“下嫁”是个伪命题 >> 请那些认为自己下嫁给了丈夫的女性，一定要冷静，切勿盲目自信。错误比较是夫妻之间产生大量矛盾的原因之一，也是一个重要的家庭不稳定因素。 ◆ 强调以结婚为目的购房，律师助女方分得权益 >> 正如舒婷在诗中所说：“作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下；叶，相触在云里。每一阵风过，我们都互相致意。”
离婚不受伤读后感篇九
“执子之手，与子偕老”的婚姻令人羡慕，但当遇到不幸的婚姻能有勇气及时止损也算是一件人生幸事。以往离婚被认为是一个家庭丑闻，现在随着人们的观念改变，离婚已变成一件很平常的事。 当我们开始谈及离婚，其实也是在谈婚姻和人性。易轶和小米的《离婚不受伤》通过18个离婚故事，讲述了不被尊重、敌视、年龄差距、人格不独立、与原生家庭纠缠不清、欺骗、暴力等种种原因导致婚姻无法继续。每个故事后都有一章专用于婚姻问题分析和心理分析，虽然是点到即止，但也能让读者对婚姻问题的前因后果进行思考。 一、对暴力0容忍 《离婚不受伤》中苏月被张鹏打了3次，开始明白丈夫就是个魔鬼，得赶紧离开他，不然性命难保。幸运的是，苏月找到了律师，通过法律手段维护了自身的财产和生命安全，让张鹏同意离婚。 相比之下，有些女性没那么幸运。比如2020年震惊全网的拉姆案，至今都让人记忆深刻。 拉姆的前夫是一个好赌又心胸狭窄的人，最初因为赌场失意就辱骂妻子，见妻子好欺负还动上了手。因为不堪忍受长期的殴打，拉姆进行2次离婚。第二次离婚后，前夫为了发泄愤恨就提着汽油放火焚烧拉姆。结果16天后，拉姆因抢救无效去世。 这些例子在告诉女性，一旦你在关系中感受到害怕和被威胁，就有可能被暴力攻击了，哪怕其他人包括伴侣认为没有那么严重。 遭受暴力后记录证据，用法律的武器保护自己，离开危险的关系才是明智之举。 《离婚不受伤》也指出有些因素更容易导致家暴： 1、从小目睹暴力，并认为它是合情合理的人更有可能使用baoli；2、沟通不畅导致一方愤怒时也容易发生暴力；3、外在环境和压力导致个人不适也会容易引发暴力。 有些因素更能抑制家庭暴力： 1、男女平等的文化环境；2、更有责任感和自制力的人不容易使用暴力；3、关系融洽时也不容易发生暴力。 最后，我想说健康的人格不会使用暴力，也能识别出暴力而自动远离。在一段关系中不轻视别人并尊重自己，会使因素减少，就算发生了暴力也能快速逃离。 二、当婚姻出现了不信任，关系如何继续？ 现实生活远比小说还精彩。李玉洁怎么也没想到结婚几十年的老公竟然在外面又安了一个家，还和情人共同养儿育女十多年。 另一对夫妻王龙海和刘楠的婚姻就更让人惊掉下巴。王龙海在婚前就已经和第三方保持同居关系，却还和刘楠结婚，后来一直奔波在两个女人之间。在国内就和刘楠一起，国外却和第三方以夫妻相称。 根据《中华人民共和国刑法》，男方已经构成了重婚罪，需要负刑事责任。 因为婚姻关系包含事实婚姻和法律婚姻即登记婚，案例中男方在有登记婚的情况下，却和第三方保持事实婚姻，所以构成重婚。 《离婚不受伤》解释了如果不把已婚者的非法同居定义为重婚，将会破坏一夫一妻的婚姻家庭制度，给社会和谐和家庭稳定带来威胁。 所以，已婚人士不要以为跟其他人同居不算重婚。 三、不尊重甚至敌视的关系，让人不想靠近 许女士和沈先生结婚5年，终于买了一套房子，本来是件值得高兴的事。可沈先生却因为自己多付了50万，认为房子主要是靠自己购买的，认为许女士占了便宜。每次吵架，都让许女士和岳母“滚出去”。在许女士两次流产后，沈先生主动要求离婚，并限令许女士3个月内搬出去。 许女士这才找到律师，提出离婚委托。结果，律师帮助许女士推动离婚诉讼，沈先生想挽回感情以房子赠与许女士，两人重归于好。看到这，我并没有松一口气。因为沈先生一贯不尊重许女士，经过了这件事，他就会开始尊重许女士，不再出口相骂？很难说。 《离婚不受伤》中指出，婚姻关系中一方咄咄逼人、一方一再妥协退让并不是健康的夫妻关系样子，夫妻二人应该守护好自己的边界，不让对方冒犯。 在任何关系中不尊重、轻视对方都是很伤害人和关系的行为。这里的沈先生自认为收入比许女士高，就瞧不起人，他大概忘了夫妻关系中没有高低划分，只能平等相待。一旦纠结于谁高谁低，婚姻中的矛盾就出来了。 再看李淼淼和吴伟，是女方收入比男方高。吴伟因自觉不如妻子，感到自卑和压抑，对李淼淼开始实行冷暴力。李淼淼无奈选择分居并起诉离婚，最后离婚并分得相应财产。这里吴伟没有因为自己妻子工资高而高兴，反而嫉妒妻子，攻击妻子，让婚姻关系出现裂痕。 观察以上两个案例，其实有相通之处就是都认为夫妻有高低之分，这种人为分裂家庭的观念，势必让家庭处于不稳定的地位。 易轶和小米的《离婚不受伤》中一直强调婚姻是需要两个人用心经营的，目的是共同奔赴美好生活。如果一方违背了婚姻的初衷，另一方就只好用法律武器维护自己的权益。希望从《离婚不受伤》中我们不仅获得婚姻法的知识，也更明白糟糕婚姻的前因后果，为经营一段良好的婚姻避坑。
离婚不受伤读后感篇十
28岁的刘楠条件很好，无论是外形条件还是收入水平，都是很优秀的。她与35岁的王龙海相识，互相倾慕，顺利步入了婚姻的殿堂。因为工作忙碌，二人并没有大段集中相处的时间，但是他们关系和睦，亲密无间。
如果能一直生活下去，刘楠应该会觉得自己是世界上最幸福的女人了。
直到有一天，刘楠想给远在澳大利亚的丈夫一个惊喜，当她出现在丈夫居所的门前时，她发现站在他旁边的另一个妻子。
原来，这个王龙海在农历新年的假期在中国陪刘楠，在圣诞假期在澳大利亚陪另一个妻子。中澳两个国家的新年假期完美错开，让王龙海在两段婚姻中游刃有余。
要不是刘楠准备的惊喜，不知道她还需要多久才能知道枕边人精心布置的骗局。
这么离奇的故事是在九月朗园书市做志愿者时听《离婚不受伤》的作者小米老师讲的，回来后我看了这本书，的确收获很多。 书中作者是去过脱口秀大会的易轶老师，还有身兼多职的心理学老师小米。全书共有18章，都是从4000多个真实案例中挑选出的典型，每一章都是新的案例，真实发生的事情很有借鉴性，无论是有没有结婚的小伙伴都可以看看。 书中每一章先有真实案例回顾，后有针对案情的评论，有法条又有真情，读来并不晦涩，反而增加了很多法律知识。你能感受到法庭上的唇枪舌战、辩证律师的严谨思维、当然还会了解律师工作的基本流程，可以称之为一本科普好书。 幸福的婚姻都会建立在平等、尊重和互惠三个条件之上，那有问题的婚姻就会面临各种疑难杂症了：家暴、出轨、极度控制、欺骗、被干涉…… 1.婚姻应该也必须建立在平等与尊重上
不只是这本书里的例子，现实生活中很多婚姻关系都是因为没有平等和尊重解散的。
在外工作的不认可在内照顾家庭的劳动价值，认为其付出和在外拼搏的自己相比，无足挂齿。你我都该知道，这两份工作，同样重要。 或者，因一方事业顺风顺水，一路高升而嫉妒，他忘了婚姻中只有双方感情生活顺利，才能一起成长，而自己努力也有获得升职机会的可能。
太拘泥于眼前，对暂时比自己优秀的一半阴阳怪气，认为自己配不上对方而妄自菲薄。自己把自己看低，婚姻就失去了平衡。
2.夫妻的矛盾自己解决，老人不必也不应插手
明智的父母都不会插手孩子的情感，因为在这段婚姻中，父母才是局外人。适当放手，不过多干涉，很多问题很快就会解开了。
书中同样有很多因为父母干预遭解散的婚姻，其中不乏一对青梅竹马让人羡慕的小两口。因为女方家人的介入，这段美好的关系就结束了。读来让人叹惋，却也无可奈何。
诚如书中的一段话:【岳母和女婿，婆婆和媳妇，都是成年后组合的亲人，也是“最陌生”的亲人，这种关系完全依靠婚姻关系把本来不相识的人黏合为亲人，彼此并没有感情基础，可他们却要用亲人的相处模式来对待彼此，确实容易出问题。】
书中也给出了建议和解决办法:减少生活交集，分开居住。互不干涉，时常探望。没有摩擦和矛盾，就不存在出现问题的可能。 3.婚姻最美好的本质是信任、坦诚和互助 婚姻中最坚韧的纽带从来不是孩子，更不是利益和金钱，而是最基本的信任、坦诚和互助。 信任，是安全感的家。只有双方互相信任，才能有共同的目标，才能奔着同一个方向努力，将婚姻生活的幸福感无限放大。 坦诚，是沟通的基石。婚姻中是不该有隐瞒和欺骗的，是不应该有郁结的，有什么事情可以好好说出来，一起探讨怎么解决。
互助，是恩情的储存器。你有困难不要怕，还有我在。我们互相拉一把，一起跳好婚姻这场双人舞。都说，爱情最后变成亲情，是因为互助的结果。在我看来，亲情胜于爱情，极好。 结语: 婚姻，细想有趣，两个性格脾性完全不同的两个人要在一起生活几十年，要想维护好这段关系真的要细心呵护，精心经营。
如果你正处在幸福的婚姻中，请你好好珍惜，放大幸福感，并把幸福无限延续下去。
如果你现在的婚姻生活不幸福，那请你尊重自己的感受，如果不能维持下去，不妨勇敢地说声再见。《离婚不受伤》中有很多例子和作者的思辨部分都可以带来启发。
离婚不受伤读后感篇十一
宋代女诗人李清照一生经历过两段婚姻。与张汝舟第二段婚姻，从一开始就是个骗局。 张汝舟看重的是李清照的名气和财产，婚前张汝舟对李清照百般示好，婚后发现李清照并无太多钱财，便对李清照拳打脚踢。 李清照为了摆脱渣男，不惜去官府揭发丈夫徇私舞弊，骗取官职的罪行。 当时的刑法规定，丈夫如果进了牢房，妻子就可以提出离婚。但妻举告夫，需坐牢两年。 李清照为了离婚，毅然选择告发丈夫，这也让她付出了代价。 谁不希望自己的婚姻幸福美满，如果两个人真的走到离婚这步，我们要做的不是伤心难过，而是尽最大努力解决问题，争取自己的权益。 结婚需慎重，离婚要果断。《离婚不受伤》这本书，通过一个个真实的案例，为我们讲述了身在婚姻中应该如何经营，而面对不可避免的离婚，我们又应该如何面对。 作者易轶是一名律师事务所的合伙人，同时还是《法律讲堂》的主讲律师，她所在的律所是专门解决婚姻家事，曾帮助过很多家庭解决婚姻出现的问题，其中一个典型离婚案例，上市公司股东婚前投资，一审的时候配偶得不到一分钱，但二审时，该律所为其全盘翻案。 另一位作者小米，是一名毕业于北京师范大学的心理学硕士，更是爱因思心理的创始人。本书通过心理咨询和专业法律条文为大家讲述了离婚后面临的常见问题，让受伤害者得到应有的利益。 婚后丈夫出轨，如何为没有婚前财产的一方争取利益 很多女人在爱情面前很容易昏头，男人的甜言蜜语如同糖衣炮弹一般让人沦陷。但婚姻并不是1+1=2，两个人应该各削去自己一部分的个人和缺点，和对方结合在一起。 21岁的冯佳在一次聚会中遇到了帅气孙亮，在认识3个月的时候，孙亮向冯佳表白了，两个人甜甜蜜蜜的同居一起，直到冯佳发现意外怀孕后，孙亮决定和她结婚。 刚开始，孙亮对冯佳呵护有加，直到孙亮换了一份互联网工作，和女同事暧昧不清，当冯佳质问他的时候，孙亮竟然说对冯佳已经没有感情，更过分的是，当冯佳和孙母发生争执的时候，孙亮竟然打了冯佳，冯佳心灰意冷，决定离婚，但两个人没有婚前财产，婚后也是月光族。 通过律所的帮助，律师经过多方走访，拿到了孙亮出轨和对冯佳施暴的证据，孙亮在婚姻中存在非常恶劣的过错，按照相关法律，没有过错的一方有权请求损害赔偿，案件最后，在没有夫妻共同财产的情况下，孙亮需支付冯佳45万元的补偿费用。 案件中的冯佳以为嫁给了爱情，在没有做好妻子和母亲的情况下走进了婚姻，但两个人组建婚姻并不是儿戏，需要夫妻双方共同经营，忠诚永远排在第一位，这也是法律赋予婚姻的一个重要原则之一。 当婚姻中出现了伴侣背叛的时候，我们要做的是调整好自己的心态，收集好对方出轨的证据，更要在财产上争取自己应有的权益。 家暴只有零次和无数次，面对家暴勇敢说不 爱默生曾说过，家庭暴力一旦开始，就只能和婚姻一起结束，不要相信男人说可以改掉的谎言。 据全国妇联统计，我们24.7%的女性都遭受过不同程度的家庭暴力，但是有一些人求助法律帮助的意愿却很低。正因如此，才滋生了暴力者的气势。 苏月是一家企业的高管，月薪过万，丈夫张鹏从事金融行业，收入也不错，婚姻张鹏对苏月甜蜜热情，婚后张鹏对妻子逐渐冷淡，对患有多动症的儿子也不管不问。 苏月怎么也没想到，有一天喝醉酒回来的张鹏竟然一言不合动手打了自己，第二天张鹏酒醒以后，给苏月道歉了，苏月原谅了他。可这才是个开始，以后的日子只要苏月表现出对张鹏的不满，张鹏都会对她拳打脚踢，苏月身上都是伤痕，面对可怕的丈夫，苏月选择了报警，可张鹏每一次都写保证书，但每一次都没改，终于在一边暴打下，苏月忍不下去，选择了起诉离婚。 为了帮苏月脱离苦海，并争取到家中较大的房产，律师与张鹏进行离婚事宜沟通，但张鹏态度非常恶劣，甚至对律师和苏月进行威胁，苏月及时提供了多年被施暴的照片以及张鹏曾签署的保证书，法律认定了张鹏家庭暴力的事实，最后苏月得到了家中大房子的股份。 婚姻最好的结局是白头偕老，但在婚姻的相处中，如何保护好自己才是首要，如果你遭受了家庭暴力，我们不能选择逃避，要学会用法律的武器维护自己的权利。 在遭遇家庭暴力的时候，要留好证据，案例中的苏月每一次家暴都会拍好照片，而张鹏写的每一份保证书，更加说明了家庭暴力的存在。 如何降低离婚对孩子的伤害 爱情是两个人的事，但进去婚姻，有了孩子，就是一个家庭的事。如果两个人婚姻走到尽头，不得不分开。但孩子从此没有了完整的家，心理所承受的压力和伤害可想而知。 郑悦和段佳良离婚以后，郑悦获得了儿子的抚养权，但段佳良利用诱骗的手段将儿子藏在老家，当郑悦准备接回儿子的时候，段佳良竟然上映了抢子大战，最后在律师的帮助下，郑悦顺利的夺回了孩子。 但是面对家中变故，又亲眼看到父母的争吵，段小弟变得非常内心和木讷。孩子因为没有及时上幼儿园，导致了段小弟的社交和学习能力一片空白，母亲郑悦花了很长时间才让段小弟开朗起来。 幸福的童年可以治愈一生，而不幸的童年却要用一生治愈，夫妻两个人离婚以后，虽然没有感情了，但对孩子却有亲情在，尽可能的降低对孩子的影响，父母双方应该给与孩子足够的关心和陪伴。 结语 当情感破裂时，勇敢地面对、干净地了断双方的各种情感和财产纠葛，坦然地面对新的人生旅途，是对所有人伤害最小的做法。 《离婚不受伤》为我们展示了大多数离婚的原因，并给出正确的心理指导和专业的解决办法，让我们在遭受离婚打击时，如何降低财产损失。 婚姻本应两个人相互扶持，携手同行，但如果真的让人感到绝望，走不下去了。我们要学会及时止损，轻装上阵，重新面对未来美好的生活。
离婚不受伤读后感篇十二
为什么会有越来越多的人，对婚姻充满了恐惧？面对爱情和婚姻时，我们是报着怎样的期待和希冀，当婚姻出现了问题，曾经的我们，又该何去何从？
美国著名婚姻家事学者亚娜·辛格曾提出：“大部分家庭纠纷不是纯粹的法律问题，而是与社会发展和情感经历交织在一起的问题。这需要合作性、系统性和跨领域的干预措施以克服家庭中存在的障碍，满足家庭情感上的需要。”
作者易轶、小米在《离婚不受伤》一书中，通过18个案例，向大家讲述了面对不幸的婚姻，痛苦不堪无法维持的时候，该如何学会放手，及时止损轻装上阵，重新开启全新的生活。通过阅读本书，你能看到婚姻经营之难，也能看到情感崩塌之易。
1.真正的婚姻不仅要求相爱，而且要求洞察对方的内心
书中的许女士和沈先生结婚7年，因为比丈夫的收入低，在日常生活中遭到了丈夫的轻视，当双方发生了非常大冲突后，妻子意识到自己平常的妥协退让，没有让丈夫感受到自己的爱意，却在无形中纵容了丈夫的骄横，许女士如法忍受怒诉离婚，律师助双方解决矛盾，让沈先生认识到自己的错误，并且实际行动向妻子致歉后，双方最终和好。
婚姻关系中，彼此要共同成长，才能共同获得滋养。如果一方强势逼人，而另一方退让隐忍，以息事宁人的态度来对待。这在任何关系中都是不健康和危险的。
家庭中双方不在同频的状态，也没有办法进行有效沟通时。就像在码头等一架永远无法降落的飞机那样，不管曾经多么相爱，两个人终会渐行渐远。
2.别让不良情绪蒙蔽了我们之间的爱
“语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我”—鲁思.贝本梅尔
楚峰和赵含月这对相恋相知的情侣,俩人郎才女貌家境优渥, 从共结秦晋之好到两家互为仇人，只用了短短5天的时间。这场婚姻的崩塌,表面上看是因为彩礼闹得不可开交，但背后盘中错节着两家人的处事方式，以及对待问题的观念。
当然重要的是男方在执意离婚时的决绝，本可以相互沟通好好解决的问题，被双方“不开心”的情绪不断推动、衍生成“愤怒”，最终演变成“甜蜜相恋的伴侣结婚5天就面临婚姻破裂”的悲剧。这样的结果是值得我们深思的。
婚姻中面对强烈负面情绪，我们该如何抑制消极的情绪，维持爱情的温度呢？作者在书中专门介绍了避免情绪升级的沟通方式：
1.觉察自己的想法，让不合理认知的车轮停下来。在出现不开心的事情时，要及时觉察到是什么样的想法在左右自己的情绪，不要产生无谓的情绪并不等于“事实”。要消除冲突，就要先消除造成冲突的不合理想法。
2.进行现实检验，反驳不合理信念，找出合理信念
你也可以想象一下，这件事如果发生在别人身上，自己会怎么解读？把自己当成别人，跳出情绪的陷阱，逃离“被害者”的臆想。
3.与对方沟通，这点很重要。
首先，你可以带着激动的情绪如实陈述当下发生的事情；其次，叙述由你看到的事实所引发的情绪感受；最后，你可以提出自己内心想要实现的真实需求。你希望对方怎么做——这个做法要明确而具体，比如做什么、怎么做、什么时候做。
亲密关系中的有效连接和沟通，能增加彼此的信任度，在情绪方面，作者给出了具体有效的察觉应对方案，合理的表达愤怒,体会自己真实的需求,表达感受和尚未满足的需求。
3、傅立特说：“暴力不是开始于一个人掐住另一个人的脖子，它开始于当一个人说：我爱你，你属于我。”
对于家暴，我们都应该选择“不原谅”
世卫组织发布报告，全球每三名女性，就又一名曾遭受过暴力，而大部分施暴者是受害者的亲密伴侣。
书中的苏月向律师求助，在她十几年的婚姻期间，身心一直饱受丈夫张鹏的折磨，且张鹏家庭观念淡薄，对患有多动症的儿子不管不顾。苏月独自承担养家、育儿的重任，丝毫感受不到丈夫的关爱，她对这段婚姻感到心力交瘁，只求快速从中解脱。
大多数家庭暴力的受害者在遭受家庭暴力时出于“家丑不可外扬”等各类原因，选择默不作声，导致家庭暴力不断持续和升级，给个人带来了无法弥补的创伤。
书中作者罗列了测量冲突的问卷，帮助我们了解暴力的程度，识别家庭暴力，并且提供专业的见解来分析：哪些因素会让家庭暴力更容易发生，而哪些因素会抑制和减少家庭暴力的发生。
澳大利亚婚姻家事学者帕金森认为：“离婚法的作用应该是以在双方当事人之间实现公平最大化以及痛苦、不幸和耻辱最小化为宗旨，从而使已成空壳的法律婚姻走向毁灭。”
随着社会经济的飞速发展，民众普遍受教育的程度提高，婚姻中出现的问题也越来越多，不幸婚姻的原因五花八门，书中通过法律案例和心理指导共同配合，无论待婚者、已婚者还是离婚者，都能从中得到法律与情感上的帮助。
那么婚姻还值得期待和信任吗？
在《离婚不受伤》这本书里，作者给出了答案，人生不过是一个体验的过程，生命如此，爱情如此，婚姻也是如此——它应该是尘世间男女互相扶持的温暖，绝非充满怨气的委屈和妥协。放下执念，减少功利心，降低期望值，多一些宽容，少一些抱怨，接纳不完美的生活，接纳不完美的彼此，对婚姻的恐惧自然就会少很多。
离婚不受伤读后感篇十三
每个人最终都会走向死亡，但这不妨碍我们乐观地活好每一天。人生不过是一个体验的过程，生命如此，爱情如此，婚姻也是如此——它应该是尘世间男女互相扶持的温暖，绝非充满怨气的委屈和妥协。每个人都憧憬着浪漫的爱情和美好的婚姻生活，婚姻是现实的，它不会像爱情那样，一直被浪漫充斥；它更像一场修行，所有的一帆风顺背后，都需要付出艰辛的努力。从爱情到婚姻，我们需要很多的学习和思考。
所有步入婚姻的男女，期望的都是执子之手，与子偕老，如果当婚姻不得不走向分别，我们该如何去保护最后的体面和幸福。《离婚不受伤》这本书从法律咨询的角度，从4000多个真实离婚案例中挑选出典型案例进行剖析，非常客观的，合情合法的从双方需求出发，解决婚姻最后一段的困惑，疑难，也能让我们以人为镜，对自己的伴侣关系，婚姻关系，进一步思考和自省，学会如何经营两性关系，如何让婚姻关系历久弥新。
一、婚姻的失败从亲密关系破裂开始
美国最有影响力的心理治疗师之一、处理婚姻关系的权威约翰·戈特曼博士一生都专注于研究如何获得婚姻幸福。他总结出4个最容易导致亲密关系破裂的因素：批评、蔑视、防御、筑墙。人们将这4个因素形象地称作“末日四骑士”。
我们在日常生活中，是否有过这样的行为，与伴侣沟通的时候会带有人身攻击，比如“你怎么老是喜欢吧唧嘴？”或者是“你这个人就是粗心大意！什么都做不好！”
当感情出现裂痕，难免就会起了比较心，开始蔑视对方，用辱骂、讽刺、嘲讽和贬低的方式对待另一方。正因为是亲密的人，所以知道对方的软肋，会将语言化作最锋利的剑刃，刺向对方。所以我们经常会说，最爱的人，伤害我最深。
当彼此的这种厌恶上升到一定的程度，双方的谩骂将永无休止，会不停的表达自己的愤怒，拒绝，用语言和行为去反击，去保护自己，因为觉得对方不在是一个爱自己的人，一个能保护自己的人，自己的保护盾就会上线。
吵累了，打累了，就会走向冷战，冷暴力，漠视对方的一切语言行为，筑起一道高高的城墙，隔绝一切信息。逃避婚姻中的问题，看上去短时间可以平息“战火”，久而久之，解决争端的希望也就破灭了，只会渐行渐远。
所以批评、蔑视、防御、筑墙，这四个因素都是婚姻中无形的杀手。
二、爱情是追求“合二为一”的，人类具有追求情感依附的本能。
婚姻从来不是独自努力的马拉松，更像在逆流中喊着号子向前划的皮划艇。我们需要在关系中看到并配合对方的动作。如果我们只是在各自的领域努力跑自己的马拉松，没有关注对方的变化，那么之前的关系底子再牢靠，亲密的我们也会在孤独又漫长的奔跑中慢慢跑成孙先生口中的“亲人”。
所以在婚姻的漫长经营过程中，双方都需要不停的自省，并且重视对方的感受，关注对方的变化。才能保持爱情的新鲜，保持婚姻的长久。
三、美满的婚姻不一定是“完美的一对”走到一起，更有可能是“不完美的一对”学会欣赏彼此的不同。
当今社会，高学历的优秀女性越来越多，但她们很难找到合适的伴侣，很多高学历的优秀男性更愿意选择学历、能力不如自己的女性作为伴侣。当然有一些优秀的女性顺利进入婚姻，但是最后没有收获幸福的家庭，背后的原因是什么？
从整体上说有各种复杂的综合原因，譬如社会环境，社会观念等，但优秀女性身上挥之不去的优越感可能也是使得婚姻走向破裂的中药原因。我们在期待未来对象和未来美好生活的规划时，太过于要求完美。人无完人，伴侣双方在彼此都不完美的情况下，沟通，携手解决婚姻中的问题，不断地磨合，才能经营好婚姻本身。
四、世人都在追求“一生一世一双人”的美好爱情，希望婚姻也能定格在童话故事里那句“从此幸福快乐的在一起”。但当激情退去，生活的一地鸡毛显露出来后，我们用什么来唤回哪最初的美好？
著名的心理学家罗伯特·斯腾伯格把爱情认定为由3种成分组合而成的产物，这3种成分是亲密、激情与承诺。
亲密指的是能够很亲近与私密地沟通、分享，这个人是你无话不说的玩伴，也是你难过时第一个想要与之倾诉的特别的存在。
激情指的是这个人让自己有以性为代表的欲望与冲动，想要在这个人身边，想要强烈表达对这个人的感情。
承诺指的是守护这份爱情的决心与自我约束。
这三种成分在自由组合后能形成7种不同状态的爱情形式。每一种爱情形式都有各自的优劣势，它向我们指明了守护婚姻与爱情的明路-重视亲密与承诺。
五、婚姻这个亲密关系中我们的需求到底是什么，只有当需求被满足，婚姻才能历久弥新。心理学家格拉瑟提出人类在亲密情感中有五大需求——生存、爱与归属、权力、自由、乐趣。人生中的种种行为就是为了满足自己的各种需求而做出的选择。
我们共同努力，为最初规划的共同的生活，努力奋斗，我们相爱相依，无论加班到多晚，回家路上只要看到那盏为你而留的灯就能感受到家的温暖，归属的安心，我们在大大小小的沟通中，熟悉彼此的习惯，接纳彼此的意见，我们也会保留自己独立自由的空间，所以婚姻恒久保鲜的秘诀在于，执子之手，共同成长与发展的过程中，满足对方的五大需求。
六、婚姻这个亲密关系中我们的需求到底是什么，只有当需求被满足，婚姻才能历久弥新。心理学家格拉瑟提出人类在亲密情感中有五大需求——生存、爱与归属、权力、自由、乐趣。人生中的种种行为就是为了满足自己的各种需求而做出的选择。
我们共同努力，为最初规划的共同的生活，努力奋斗，我们相爱相依，无论加班到多晚，回家路上只要看到那盏为你而留的灯就能感受到家的温暖，归属的安心，我们在大大小小的沟通中，熟悉彼此的习惯，接纳彼此的意见，我们也会保留自己独立自由的空间，所以婚姻恒久保鲜的秘诀在于，执子之手，共同成长与发展的过程中，满足对方的五大需求。
人们对婚姻的期待值太高，总希望他是港湾，给自己依靠，却不曾想，婚姻这东西，是需要人来保护的。一场走向分别的婚姻是一场悲剧，没有人是赢家，是两个人的失败。所以当我们在婚姻中遇到问题的时候，我们能做的最大努力首先是审视自己，提升自己，让自己具备保护婚姻，维系婚姻的能力，当一个人感到自己有能力完成某件事情的时候，做这件事的意愿是发自内心的，主动的，并且能获得充分的情感支持时，他就会更愿意行动，自我的力量就会更加强大。也能更好的保护并维系婚姻。
《离婚不受伤》中用多个经典案例告诉我们，幸福的婚姻总是相似的，不幸的婚姻却各有各的不幸，无论在婚姻中的哪个阶段，我们都需要放下执念，给自己一条生路，婚姻的本身是追求幸福的体验过程，它应该是尘世间男女互相扶持的温暖，绝非充满怨气的委屈和妥协。避免婚姻中的“末日四骑士”，与伴侣共同成长，共同滋养。追求爱情的“合二为一”双方都获得情感上的满足，才能让婚姻像爱情一样绽放美丽。
离婚不受伤读后感篇十四
“结婚了吗？”“结了。“”那什么时候离啊？“
这是同学聚会时大家的调侃，却真实地反映了现在的婚姻状况。
据统计，我国的离婚率自2000年以来持续增长，到2019年达到高峰为0.336%。为抑制不断高涨的离婚率，我国出台了“离婚冷静期”的相关法律，但依然每年有约210万对夫妇的婚姻瓦解。
钱钟书先生说过：婚姻就像围城，城里的人想进去，城外的人想出去。
任何一对爱人在亲朋好友的祝福中，说出“我愿意”的时候，都不会想有一天走到分道扬镳的那一步。然而，这一天到来的时候，你会发现你不得不面对一系列的选择题，无论你怎样选择都不能皆大欢喜，只能是两败俱伤。这些抉择会直接在经济上、心理上、社会关系上带来重大打击，不仅影响到夫妻双方，更会影响到双方深爱的孩子、父母，甚至是双方关联的整个社交圈。很多人会因为无法走出离婚的阴影，而从此一蹶不振。
那么，怎样做才能打破“婚姻是爱情的坟墓”的魔咒？
如果不得不走过离婚这片荆棘密布的沼泽地，我们该怎样以付出最小的代价而安全通过呢？
在中国工信出版集团和人民邮电出版社出版联合出版发行的，家理律师事务所创始人易轶律师和爱因思心理创始人小米（李颖）共同编写的《离婚不受伤》这本书中您可以找到答案。
这本书的两位作者都是在婚姻家庭领域深耕了20多年，熟知相关的法律和心理知识，她们处理过各种类型的案件有4000多个，帮助当事人走出困境，重建生活。在这些真实案例中，她们精选出19个典型案例，从法律和心理的角度，深度剖析了婚姻失败背后的原因，给出了维系高质量婚姻的良方，以及自尊体面地走出失败婚姻重建生活的指导。
书中从法律和心理两方面结合典型个案进行剖析，总结下来，有如下三个方面。
1. 做好足够的心理建设，学习相处之道
人人都知道婚姻不是儿戏，然而一万个结了婚的人有一万人内心都想过一万次离婚。
每一段自主的婚姻都是从美好的恋爱开始的，从何时开始两个人就再也找不到当初的甜蜜了呢？又是什么让曾经甜蜜的一对，就只剩下离异这一条路可走了呢？
其实，归根结底，两人相处，错误的沟通模式才是婚姻关系中真正的杀手。
书中的一个案例是一对相爱近2年的恋人，在领了结婚证5天时，因为双方父母的一些矛盾，两人发生口角，动了手，随后，虽然做了一些努力，最终依然离了婚。
这个案例虽然有点极端，但是我们生活中因为夫妻双方在沟通方式上发生的争吵，使本来可能很小的事，甚至仅仅是误会的事情，闹到不可收拾的地步的案例比比皆是。
书中从心理的角度，给出了“4个最容易导致亲密关系破裂的因素”“夫妻冲突的4种解决模式“”对待婚姻的2种信念“”背叛的4方面原因“”爱情的3种成分及7种不同状态的爱情形式“”亲密情感的5大需求“”修复感情创伤的最好方法“”面对重大事件，如何缓解压力“”我句式沟通法“”共情沟通的方法“等多方面的深度分析，以及解决问题的办法。
按照这些办法去做，婚姻中的大多数矛盾都可以由大化小、由小化了。婚姻的质量也会得到提高。
如果说一生不断学习知识是我们为了掌握一项生存的技能，那么学习爱人之间的相处之道就是我们为了一生高质量生活而保驾护航。
2. 通过测试，了解婚姻的现状，作出相应的调整
正所谓知己知彼，方能百战不殆。对于婚姻这场保卫战，同样适用。对于婚姻的现状，我们既不能盲目乐观，也不能过度悲观。其实，大多数人既不了解对方，也不了解自己，在这种状态下做出的决定只能是错上加错。
书中的一大亮点是通过心理测试题目，让读者参与其中做自我测试，使读者能够看到自己的婚姻所处的状态，以及存在的潜在问题，并能够根据建议作出有益的调整。
这些测试包括：沟通方式测试、相处模式测试、婚姻信念量表、基于友谊的爱情量表、亲密关系需求测试等。
读者可以和爱人一起，做这些测试，看看哪些方面欠缺，哪些方面需要调整。
3. 了解必备的法律常识，用法律武器保护自己和家人
书中的案例都是近年真实发生的，在法律条文的适用上是对读者有很大启发的，可以说是一部关于婚姻的普法教科书。因为往往我们所固有的一些理解，并不是当今法律所支持的，甚至可能是相反的。
在每一个活生生的案例中，我们都可以或多或少看到自己或身边朋友同事的影子。
生活中我们所一知半解的东西，很多都是错误的，例如，婚后一方父母出钱买的房子，就一定会算作小夫妻的共同财产，一旦离婚就必须平分吗？
再如，父母离婚，孩子该跟谁？跟母亲，还是原本跟谁时间长就判归谁吗？
又如，一方出轨，将本属于夫妻共同的财产偷偷转给出轨对象的，无过错方该怎样追回财产？
例如，在生育特定期，能离婚吗？
孩子的监护权、抚养权、探望权是怎样界定的？
什么情况下能够抹掉婚史？
怎样确定家暴？家暴的证据不足怎么办？
婚内出轨的一方，是不是会净身出户？
读了这本书，我大开眼界，才发现自己在对于法律的认知上是有很大偏差的。法律是严格的，但执法者是讲法理的同时，也是讲人情的，面对复杂的现实情况时，在解读法律条文上，在执行层面上，都是大有可为的。
没有人希望婚姻走到非离不可这一步，但是，如果裂痕无法弥合，一别两宽，放自己一条生路也是好的选择。而拿起法律的武器来保护自己，也是最稳妥的解决方式，毕竟不能让一塌糊涂的婚姻，再稀里糊涂地收场，而给离异之后生活埋下隐患。
在婚姻的围城中，一进一出，从来都是两败俱伤，伤筋动骨，离婚是没有赢家的。
现在通讯的发达，使我们看到了越来越多的令人乍舌的案例，不可思议的案例。虽然每一个案例都有其独特性，但是经过深度剖析，我们就可以看到其中的共性。
婚姻可以说是我们人生中需要面对的“错不起”的重大的题目，需要智慧去经营，这样的智慧不是天生的，我们需要去学习。
专业的事情需要专业的人士来做。资深律师易轶和心理专家小米（李颖）共同书写的《离婚不受伤》一书，以真实案例+婚姻律师+心理专家的组合，给我们上了实用而又浅显易懂的课程。无论是即将踏入婚姻殿堂的恋人，还是在婚姻中的夫妻，都可以从中获益，为建设幸福生活做出启示。
离婚不受伤读后感篇十五
“婚姻是场错误，我愿意与你将错就错。”婚姻对于你我来说，不是“非黑即白”的对与错，也不是风花雪月将尽，也不只是终身浪漫的开端，总结起来是我爱你开始，尊重你继续，到我懂你。婚姻其实可以掩盖浪漫，一地鸡毛的琐事，双方父母的关系，孩子的抚养，经济上的稳定等等因素构成了我们复杂的婚姻现状。
美国著名婚姻家事学者亚娜·辛格曾提出：“大部分家庭纠纷不是纯粹的法律问题，而是与社会发展和情感经历交织在一起的问题。这需要合作性、系统性和跨领域的干预措施以克服家庭中存在的障碍，满足家庭情感上的需要。”
一、“爱人的抱怨”的内心语言是在“求抱抱”
他们不是真的生气，聪明的你也许可以从中嗅到“撒娇”的味道。但其实我们并不是很聪明，对于爱人我们的容忍度会变得很低，你完全想把爱人改造成一个完美的人，尽管有很多夫妻，哪怕是打碎一个碗这样的小事，都会小题大做，升级到批评、指责、人身攻击的程度，更加离谱的就是接着进行的吵架、谩骂，这样下来只有两个结果，其一让情绪牵引着的两个人不欢而散、开始冷战，其二是一方沉默不语，矛盾深藏直到压抑不住。
美国心理治疗师之一、处理婚姻关系的权威约翰·戈特曼博士总结出4个最容易导致亲密关系破裂的因素：批评、蔑视、防御、筑墙。人们将这4个因素形象地称作“末日四骑士”。与“末日四骑士”相反的，是倾听、尊重、回应、关爱。
婚姻里面难免少不了抱怨，自尊心低的人面对抱怨会逃避，也会善于防御。而婚姻里面需要的确不是这些，她更需要我们深度解读。抱怨是什么，我们听到的又是什么，也许对方只是期待你的回应。我理解的是，抱怨是爱人在“求抱抱”，我们始终在追求爱的解读，我认为从抱怨开始是个非常不错的办法，值得尝试。
婚姻如果有境界，“装聋作哑”已经可以纵横余生了。
二、对彼此忠诚是一切的前提，成长信念是关键。
婚姻始终是美好的，但也有例外。新鲜感的保质期不会确定下来，有人就会寻找下一个并对此乐此不疲，理由就是体验这种急迫感，或者一直在追求刺激，可是婚姻里的外遇是要败露的，只是时间长短的问题。
真正对婚姻关系有益处的信念是什么呢？心理学家称之为成长信念。成长信念是指能够明白自己的幸福婚姻应该来自自己和另一半的努力与经营。根深蒂固的是宿命信念。下面是宿命信念和成长信念的比较。
1、谈恋爱的情侣要么能和睦相处，要么彼此格格不入。
2、理想的亲密关系是逐渐发展的。
3、美满关系的关键往往是从一开始就要找到般配的伴侣。
4、亲密关系中的挑战和障碍只会让爱变得更深厚。
5、恋爱中的情侣要么融治相处，要么争吵不断。
6、美满关系的关键往往是学会与伴侣一起解决冲突。
7、亲密关系如果开局不太好，则必然以失败告终。
8、美满关系是经过艰苦努力和解决双方的矛盾而形成的。
心理学家格拉瑟提出人类在亲密情感中有五大需求——生存、爱与归属、权力、自由、乐趣。
三、洞悉自己的真正需求，才能不被婚姻操控
当我们的生活被他人操纵、自主性的需求得不到满足时，就意味着我们所做的事情、采取的行动就无法让我们获得真正的满足感与成就感，因为我们不清楚自己内心的真实愿望。这种状态会让我们的内心处在强大的内耗当中，对挫折的容忍度和对情绪的掌控度会越来越低。在婚姻里你就变得越来越敏感，成为被婚姻操控的人，你会为婚姻支付更多的情绪和精力。
恋爱、婚姻需要一种主观上感受，叫做能力感，它与真实拥有的能力的水平无关，而是对自己是否有能力的主观感受。恰巧这种能力感你还没有发现，你就没有主动权。而拥有获得爱的能力感的人，会更加相信彼此的感情，在遇到困难与挑战时，能够牵起爱人的手，共同渡过难关。
这就需要洞悉自己的能力和需求，感情在于相处也来自于培养。
四、婚姻内的压力在于沟通
在面对重大压力事件时，我们可以采取以下步骤来有效缓解压力、处理好烦琐的事务。
1. 接纳变化需要面对的情绪成本心理学家认为，每一个行为都有其功能性。因此，改变一个行为习惯，首先要面对失去这个行为后可能产生的后果。
2. 将要处理的事情列成清单，一件一件处理许多事件纠缠在一起，往往会让个体陷入“这太难了、解决不了、困难太多”的认知陷阱，只能感受到巨大的压力，却慌张地找不到应对方法。把要解决的事情列出来，逐个击破，是缓解压力、解决问题的方法之一。
3. 寻求亲朋好友的情感支持无论何时，个体都需要提前建设“心灵后盾”，以便在应对生活中的各种困难时，为自己提供支持和鼓励。（心灵后盾”即我们的社会支持系统，大体上可以分为两种——提供方法和提供情感支持。）
“门当户对”的确是减少伴侣相处过程中的矛盾的重要因素之一，但不是决定婚姻是否幸福的关键。“门户”代表我们的成长经历，影响着我们对“家庭”的认知与期待。而在伴侣争吵的过程中，我们往往会发现一种“非黑即白”的思维模式，即“我是对的，你是错的”，两个人非要争个输赢对错。这就得不偿失了，只能导致夫妻双方两败俱伤，都是输家。
面对迫近的婚姻压力，我们可以采用一种“我句式”的沟通方式，这是一种在处理矛盾冲突时，能够充分表达自己的情感、提高沟通效率的语言表达方式。“我句式”分三个步骤：第一步，说出对方做出的不当行为，或者说出刚才发生的事；第二步，谈自己的感受；第三步，向对方提一个要求或请求。
婚姻不是在陈述我们的生活，是我们在生活里接纳了婚姻的方式。如此陌生的两个人相爱走进婚姻是莫大的缘分，是天作之合没有理由不会幸福。但是想象不是全部的生活真相，或者很残酷。我认为婚姻里不单是感情基础，相处模式，经济独立，子女教育，老人参与，这就一锅清水，我们如何配料，如何选材，如何适应对方的口味，多糖少盐还是清淡味甘，其中有将要下锅的尊重，还有情绪的控制，共情的方式等等，至于味道如何，你得自己细细品尝。
