《掌控对话》读后感：这篇文章从掌握对话的角度出发，探讨了有效沟通的重要性。作者强调了倾听和尊重对方的重要性，以及能够提出有效问题的能力。通过案例分析，文章指出了常见的沟通障碍，并提供了一些实用的技巧和建议。阅读后，我深刻意识到了有效对话的重要性，并对如何提高自己的沟通能力有了一定的启发。
《掌控对话》读后感(一)
一大早的，同事就跑过来跟我吐槽说刚招来的一个新员工，年纪都快三十了，连话都不会说。她说在跟他普及产品知识的时候，应聘销售职位的新员工竟然问同事的脖子怎么一动一动的？是不是有病？气到同事马上申请把他辞退。
其实不管是不是销售工作者，平时说话如果能给人如沐春风的感觉，那么在职场中或生活中人际关系肯定顺风顺水，这样的人离成功也不会远。
而就算咱们和人交谈时做不到让人如沐春风的感觉，学会怎么说才能避免让人感觉不舒服的话语，同样可以让咱们在职场少吃点亏。
《掌控对话 高效的沟通技巧》这本书，是纽约城市大学亨特学院荣誉退休教授约瑟夫·A.德维托所著。他数十年来一直从事传播学、媒体、演讲和修辞学领域的研究与教学工作，陆续出版了《人际沟通手册》《人类传播的基本要素》《人际沟通中的挑战》等等。
《掌控对话 高效的沟通技巧》这本书是原书的第四版，全球140多所名校使用的人际沟通教材，职场学习者提升解决问题能力的指南。这本书告诉人们，在什么场景下，和什么样的沟通对象怎样去沟通才能更高效。还有在沟通中要注意的一些问题等。
《掌控对话》读后感(二)
想在人际交往中提升沟通技巧的人看过来！
最近颉腾文化出版了一套“职场通识系列”丛书，其中这本《掌控对话》只听书名就很吸引我。因为不管是在职场上，还是家人、朋友之间，绝大部分的人际沟通都是由对话来完成的。可以说，我们如何表达自己、如何理解别人、怎样使沟通双方达成合作，才是我们成功的关键。
这本《掌控对话》是美国通识和传播学界的经典之作，是被上百所高校采用的权威沟通指南教材。书里涵盖了几乎所有关于人际沟通的道、法、术，也就是理论、方法和技巧，作者还贴心地列出了很多实操场景，例如职场啊、恋爱关系等等，手把手教你如何应对。
我看这本书的时候，有两点特别打动我。
第一个是作者说：沟通的意义永远在于人。也就是说，沟通的重点并不在于你说什么，而在于你跟谁说，在什么样的人际关系里说。
例如当你和同事共同负责一个项目时，同事开会迟到、报告还迟交，你对此很不满，你要如何沟通呢？
按照作者的理论，你要把沟通放到人际关系里去衡量。
首先，你和同事是工作关系，这就决定了你不能说：“你怎么这样呀！太过分了！”等等的话，因为同事不是你的亲人朋友，可以接受你随便抱怨。
其次，你们沟通的最终目的是一起完成工作。这就需要你把对话引导到如何成功完成项目这件事儿上来。
第二个让特别打动我的点就是。如何做到自信沟通？
我们都想在沟通中做个自信的人，但很多人有个误区是，我们觉得要在沟通中占据上风，甚至压制或否定对方才能树立自信。
但作者告诉我们，自信的人恰恰是那些拥有双赢思维的人，他们认为应该是两个人都能从沟通甚至是对抗中获益，才是成功的人际沟通。
真正自信的人能够在不侵犯他人权利的情况下，以自己的最佳利益行事，从而达到双赢。
你看，仅凭这两点，就可以看出作者的格局和专业性，也难怪这本书被作为美国高校的教材而广泛使用了。
无论在职场、恋爱、家庭，甚至是跨国界等等人际沟通场景中，这本书都为我们带来了专业而详细的实操指南，助你变身沟通达人，自信掌控人生。
《掌控对话》读后感(三)
这本书非常对位我想知道的沟通知识，后期可多研究该作者的书籍 ‖核心观点： ●沟通的两个作用：传递和获得信息、改善人际关系 ●男性更多为获取信息而沟通，女性更多为人际关系而沟通 ●人际沟通在本质上取决于人际关系，人际关系在本质上取决于亲疏关系 ●人际沟通的目的：向他人学习、联系感情、影响他人、帮助他人、娱乐放松 ●人际沟通包含内容信息、情绪信息、关系信息 ●沟通适应论：说话者会调整或适应倾听者的说话风格，以获得肯定及更高的沟通效率 ●人际沟通涉及权利差异 ●人际沟通存在不确定性：说话者编码和倾听者解码的差异 ●善于沟通的人会进行批判性思考 ●归因理论：解释一个人行为动机的过程 ●归因分为两种：情境归因、性格归因 ●归因容易犯三个错误：自利性偏差、过度归因、基本归因错误
●人际冲突会带来什么： ◎消极的方面：减损一方对另一方的尊重、带来关系不确定性、带来焦虑感 ◎积极的方面：迫使双方审视问题、面对问题、分析问题、解决问题 ●相互依存性越大，冲突所围绕的问题越多，冲突对个人和关系的影响也越大 ●不要害怕或回避冲突，而把它看成面对问题，分析问题、解决问题的机会 ●人际冲突是不可避免的 ●冲突常集中在哪些问题上(占比越重越靠前)： ◎亲近问题：感情、性 ◎权利问题：过度的要求、占有欲 ◎个人缺点问题：烟酒、仪容不整、驾驶风格 ◎个人距离问题：常在家庭生活缺席、工作繁忙 ◎社会问题：政治、社会政策、父母、个人价值观 ◎缺乏信任问题：前任、撒谎 ●内容冲突容易演变成关系冲突 ●冲突可能发生在所有的沟通形式中 ●冲突时男性比女性更容易回避冲突，女性更倾向谈论冲突和解决冲突 ●冲突时男性更具逻辑性，女性更情绪化 ●冲突哪种结果最优：合作型>折中型>迁就型=回避型=竞争型 ◎合作型：我赢你也赢 ◎折中型：我有赢有输，你也有赢有输 ◎迁就型：我输你赢 ◎回避型：我输你也输 ◎竞争型：我赢你输 ●如何做好冲突管理： ◎步骤1：做好准备 ◎步骤2：定义冲突 ◎步骤3：确定你的目标 ◎步骤4：确定和评估你的选择 ◎步骤5：根据选择行动 ◎步骤6：评估选择 ◎步骤7：总结 ☞人际冲突解决策略(有效策略) ●双赢策略： ◎关注一致的领域 ◎看到对方的观点 ◎为了对方和你们的关系，愿意放弃一些东西(但不是全部) ●积极争辩策略：参与表达意见分歧，并愿意解决问题 ●谈话策略：坦诚的沟通总是有帮助的 ●面子提升策略：礼貌会软化大多数冲突策略 ●辩论性策略：主张或反对某种观点
《掌控对话》读后感(四)
《掌控对话》到底该怎样的高效沟通技巧？4本职场通识系列都讲到了一个核心的点，那就是——倾听。如何有效的倾听，如何回应的倾听，如何达到倾听的目的，这些都是我们需要学习的。 01倾听的各个阶段 倾听有5个阶段组成，第1个阶段是接收，第2个是理解，第3个是记忆，第4个是评估第5个是对语言或非语言信息作出回应。 不要一蹴而就，5个阶段有重叠的部分，当你在倾听时，基本上同时形成了这5个过程。你要快速的理解你听到的内容，然后处理它储存记忆批判性的评估所说的内容，并快速的作出回应。 02倾听的4种方式 第1种共情式倾听法，第2种礼貌倾听法，第3种批判性倾听法。第4种积极倾听法。我记得当年刚开始做销售的时候，那个叔叔就跟我讲过这些话。 ：“一定要认真的听顾客，看他有什么样的需求。要学会和他去沟通，和他去聊天，一定要对对方礼貌，不要瞧不起对方。当这个产品没有的时候，或者他和你抬杠的时候，你要提出你的意见，然后积极的做出回应。” 这些话语是经过我处理的，当时那个叔叔就这样跟我讲的，我觉得他好优秀啊，这些都是他实践出来的，并不是通过书籍接待顾客，其实他们都有一曲同工之妙，都是一样的。 不管你是大生意还是谈甲方乙方，或者是一个小店的销售，他们的过程很多是相似的。你要认真的感受顾客需要什么，不要瞧不起对方，要学会和他产生共鸣，然后积极的做出回应。这是一个销售闭环，一个循环，最后成交，完成销售。 03最后 当然不可能就这样简简单单就完成了你的合同事项就完成了，你掌控对话的全方位你还需要控制情绪，还需要学一些文化领域，各个国家还不一样的文化信仰。还有一些人是不愿意讲话的，他是非语言信息这些你全部都要接受到。 当你成为一个顶级的厉害的人物，一个非常优秀的销售奇才，可能你就变成了演说家，就变成了领导者，企业家。甚至于你的家庭都会越来越好，因为你的学习。关系学是我们日常必须使用的，也是必须时刻常备的一种技能。 他可能需要你一生的时间去开发，去学习。不管是友谊关系，爱情关系，家庭关系，职场关系，纯在线关系，都需要一定的关系理论，因为人际冲突是必然的，是在所难免的，人类是群居动物，需要和别人相处，这是避免不了的。
《掌控对话》读后感(五)
作为一个人脱离不了社会和家庭，工作和生活，与之相关的人和事，都跟我们密切相关，与他们相处，本质就是在不断的与他们对话。在对话中交流情感，沟通问题，解决问题，对话显得尤为重要。
很多时候事情进展不顺利，问题解决不尽如人意，情感沟通不畅快，导致最后的结果往往事与愿违，甚至会被对话的另一方牵着鼻子走，掌控领域的相当失重，特别想把握主动权，让事情的走向能按照自己的预期发展，却又找不到合适的方法和途径。
最近读了《掌控对话》这本书，作者是美国知名传播学者约瑟夫-A-德维托，数十年来一直从事传播学、演讲等领域的研究与教学，将这些经验写入了他的书里。 每天的工作生活里，需要面对各种类型的谈判。我们每天都要和形形色色的人交流、谈判，小到菜市场采购、升职加薪，大到和各种供应商谈合同。 想要达到高效的谈判过程和预期结果，在谈判过程中，要试图理解对方，就需要我们学会站在对方的角度思考、分析问题，只有这样我们才能取得对方的信任和接纳，从而不断引导对方向自己的预定目标前进。 很多时候，我们会觉得和我们对话的对方很疯狂，不是正常的理性的人，失去控制，不能与之进行有内容的谈话或是谈判。如果是这样，我们的谈判只能失败。 也许真的有疯狂的毫无理性的人存在，但大多数时候，我们的对手只是获得了错误的信息、收到了约束、有别的利益驱使。 回到生活中来，对比自己的沟通方式，欠缺的何止是智商？任何时候都不要树敌，带着真诚友善之心理解他人，怀敬畏之心与人交流。 每一件事背后都隐藏着美丽的可能，但愿自己说出的每一句话都不要伤害到他人，一定用心组织，反复咀嚼，不要只停留在说这个概念上，也要用心弄明白说背后隐藏着的知识背景与心理力量，如何让自己内心稳定，把控全局，需要我们做更充分的准备，怎么说才是真正的关键。 生活在这个社会无时无刻都在博弈中进行，谈话不仅仅是达到自己目标的一个过程，也可以达到艺术之美。 在自己的工作生活中应用学到的知识，不断提高自己的博弈能力，学会沟通技巧，掌控局势，建立双赢的结果。希望我们都学会如何找到所求，并能使他人安得其所。用高情商的方法主导解决问题。
《掌控对话》读后感(六)
在生活中，我们不可避免的要与其他人进行交流。有些交流可能是比较轻松随意的，也有一些沟通是为了达成某种共识或者目的，因此也需要一定的技巧和方法。
最近我读了《掌控对话》这本书，本书以传播学为基础，着重阐述了人际沟通的一般概念与原理、人际沟通与人际关系的相互联系、人际沟通的具体手段以及人际沟通的表现形式等。
人们沟通的原因有很多，可能是向他人学习，也可能是和他人保持联系，从而维系感情，又或者是影响他人，从而达成某种共识或者目的。漫无目的的闲聊，在朋友之间有的时候也会出现。
不管人们为什么选择了交流与沟通，都不能否认的是这种方法确实是非常积极的，而且并没有什么破坏性。
我们在和别人交流的过程中，其实不仅仅是通过语言来完成这种信息的传递的，还有许多非语言信息，比如一个人的面部表情，一个人的动作。这些非语言信息有的时候也会决定一场对话是否是愉悦的，顺利的。
我们在与别人交流的过程中，其实也是在形成自己对于他人的认知评价，是在不断深入彼此了解的过程。而且在每一次交流的过程中，我们都会更新自己对于他人的认知，这也是为什么我们应该较为认真的去对待每一次交流。
在这本书中还谈到了不同的人际关系类型，比如我们都非常熟悉的友谊。
友谊是相互促进的。朋友之间不会互相伤害。一旦让破坏性进入了这段关系，就不能称为真正的友谊了。恋爱关系、婚姻关系、亲子关系，以及几乎任何其他可能的关系，都可能是破坏性的或有成效的，但友谊必须能增进每个人的潜力，而且只能是富有成效的。
以前我总觉得朋友就应该是一起走一辈子的，非常希望能拥有那种永久的朋友。后来我才发现很多时候不是这样的，人都是在不断变化的，我们所交的朋友也是在某个固定的阶段，陪伴我们走一段路而已。 所以在人生的某个时刻，如果我们发现与自己的一些朋友已经渐行渐远，也应该坦然地接受这种现实。
而且，其实对于朋友也可以进行一些分类，不懂的朋友适合去交流不一样的话题。有些兴趣爱好可能会让我们享受其中，却很可能并不会让我们的一些朋友感兴趣。那我们应该去选择那些有共同话题的人去探讨。
这本书可以帮助我们合理应对人际关系上遇到的障碍，提升我们的包容性与共情能力，让我们能够活的更加自在愉快。
《掌控对话》读后感(七)
曾经在战国时期有那么一群人，他们只靠着一张嘴就获得了大量的资源、权限，凭着一张嘴就可以翻手为云，覆手为雨。他们就是以苏秦、张仪为代表的“纵横家”。
而在现代，那些说话漂亮的人也总是非常吃香，比如汪涵、郭德纲、董卿等人，他们凭借着自己的语言艺术，不仅让人钦佩，更让人不由自主想要亲近。
正如《掌控对话：高效的沟通技巧》中所说：“你的个人成就和幸福感在很大程度上取决于你作为人际交往者的有效性。”
而沟通的最重要的第一点，就是真诚。沟通是一个双向互动的过程，是将个人的思想表露出来，让对方能充分理解，达成具有建设性意义的共识。
但无论你用多少技巧，有多好的口才，但你无论如何口若悬河，一旦对方无法从你的话语中感受到真诚，那这场沟通一定是失败的。当你拥有真诚，真心想要和对方沟通时，你一定会尝试去找到对方可以接受的方式，去对话、去聆听，而对方感受到你的真诚，也一定会有所回应。
其次就是应该去掌控自己的情绪。人和人对话有矛盾，大多不是因为对话的内容有什么问题，或者是观点如何得不一致，而是出在情绪上。
现在大多数人喜欢用文字沟通，但是文字只能传达7%的内容，根据梅拉宾法则，剩下的93%中，有55%是眼神、表情、动作等形象因素，还有38%是音量、音质、语速、节奏等因素。
所以你知道为什么用微信聊天容易惹对方生气了吧，简单的方法就是多发点表情包，让对方也能体会到你的情绪。
最后就是要学会倾听。没有人喜欢对方滔滔不绝地讲述自己的事情，但是如果你想要进行有效的沟通，就必须成为那个愿意倾听的人。
倾听并不是简单地去“听”对方说了什么，而是包括接收、理解、记忆、评估、对语言或非语言信息作出回应等五个方面，缺一不可。不时重复对方的话，或者对其讲述的内容进行总结、提问，都可以让对方感受到你对他的重视，从而提高沟通的效率。
《掌控对话》中为我们提供了许多有效沟通的方法，想要成为一个好的沟通者，是需要费一番功夫的。但就如“爱能完善法律”一样，真诚同样可以完善沟通的方式，让你从根本上掌控对话
事情是他刚来到这个城市，还在上一个公司的时候，他的一个新同事上下打量了一下他，然后对他说，“你好潮啊。”他的心情一下子就不太美丽，因为这句话在他的家乡是有一种不太好的意思。
不过后来在慢慢了解了那个新同事之后，他知道当时对方并没有那个意思，只是想要表达一下亲近而已。
《掌控对话》读后感(八)
教科书教你运用对话掌握高效沟通 读《掌控对话》 你是不是经常遇到事情，总是在人际沟通上出现卡点？ 你是不是经常不理解对方的想法和行为与个体的差异？ 你是不是不知道如何在语言信息里过滤重要的信息，并为我所用？ 如果你遇到类似更多的问题，那么就可以来读一读这本《掌控对话》。这是一套系列丛书，都是教科书级别的从基础概念讲起，包括对话到交际到表达。 如果感兴趣的朋友可以找来西苑出版社出版的三本系列书读来看看。 这本《掌控对话》一方面是畅销了16年的权威人际沟通的书，看起来能让人读后变成能言善说之人，从而不再错失人生的关键机会。 在许多的内容里，也包括了对职场情绪和职场恋情及职场冲突的描述，同时，也从多维角度对文化进行的区分，让人理解不同文化对人际沟通上起到的基础性的作用。 同时包括两性差异，以及自我的表达差异，以及文化对手势 、面部表情、颜色、触碰行为等等，包括对沉默和观念的深度影响，都会影响到对话的质量与沟通是否高效。 全书是有序渐进式的进行梳理，让读者能够去理解如何掌控对话，在掌握对话前需要了解哪些知识，同时，还要了解沟通对决策的影响。 内容细致而周到，比如礼貌对可提升沟通有效性的策略，以及人际关系的分寸感把握，冲突中如何保持和运用礼节的策略等等，书中都有大量的案例和详细的阐述。 如果一提起教科书，就让人想到教条，那或许我们应该在毕业后重新拾起本专业的书，因为当你有了经验之后，会重新审视书中的所有的经过，你也会感受到书中所提到的文化习俗，以及道德问师等，是如何与人际冲突产生关联的。 能够成为一本畅销书的前提，是真的在实际意义上帮助了更多的人，本书作者运用大量案例，不仅能够很好的去引导职场的人士，也说明了关系中非常重要的亲密关系这一块，几处所有人都值得读一读。 好的关系能够助力我们每个人在社会中进行有效生存，也能够帮助我们更有效的达成自己生活和工作的目标。能够精神有效地表达和沟通，几乎是达成这一切的前提。 很多事情在沟通层面都阻碍了事物的发展，所以，好好读一读这本书，去学会高效良性的沟通，从而能够掌握对话的层面，从而掌 控人生。
《掌控对话》读后感(九)
前几天，我有幸带着外甥观摩了一场幼儿英语课。因为是全英授课，为了便于孩子们理解，老师便运用各种方法，使出了浑身解数。
比如讲到run，老师就会跑起来；讲到happy，老师也会做出高兴的表情；讲到red，老师会指着教室中各种红色的物体。小朋友很快便能理解。
这些就是非语言信息。即通过语言以外的方式来表达你的信息。
美国知名传播学者约瑟夫 德维托在他所著的《掌控对话》中，使我们明白非语言信息在人际交往中的魅力所在。
01.非语言信息有助于管理印象
当你看到一个陌生人出现时，他（她）的微笑、穿着、举止和气质等，都能给你留下印象。这就是管理印象。
而且，在你对他人形成印象的时候。同时你也会运用各种方法管理他人对你的印象。
比如，我要去参加一个聚会。我会穿上漂亮的小礼服，化着精致的妆。举手投足都流露出淑女风范等等。让大家对我都留下好印象。
除此外，你为了能获得帮助，就可能会用目光、手势等等表示你的无助；或者做出领导者的样子让大家都追随你。
02.非语言信息可以影响或欺骗他人
当你在生日晚宴上 ，收到了一个你不喜欢的礼物。但你还是会表现出喜欢的样子，比如：你喜笑颜开的表情，开心收下的样子。
或者你并不想加班，但也会做出专注的样子，显得非常认真而乐意加班。同时还影响了其它同事也努力加班。
当你想获得他人的支持，会用眼神和各种表情表达对他人的喜欢。
当然，你也可以用这样的非语言信息来察觉他人的欺骗行为。比如：某人回避你的眼神，局促不安等等。
03.非语言信息对表达情感至关重要
我们都知道，恋爱时，有时沉默是金。恋人的一个眼神，一个温暖的动作，砰砰心跳等等，都是爱意的表达。
长辈慈爱的抚摸，朋友手搭肩的行走等，都是情感的释放和表达。
当然，你若不想跟某人交往，语言表达怕尴尬。也会采取回避他的眼神，与他保持距离等等非语言的方法。
写在最后：
非语言信息多种多样，包括肢体语言，面部表情，行为举止，甚至身材相貌等。
只要合理运用，能让你在人际交往中，达到事半功倍、魅力四射的效果。
《掌控对话》读后感(十)
看完《掌控对话》，我受益匪浅，今天就来谈谈我最受触动的一个部分——人际沟通中的倾听。 有效的倾听，既倾听自己，也倾听他人。生活中你总会听到诸如此类的抱怨，“你为什么不听我说？”“你为什么不听我解释？就这么武断？”“我心里很难受，每天都在努力，真的感觉好累。”……种种的抱怨，归根结底原因只有一个，就是别人不能停下来听你说，或者你能停下来听听自己的心声。由此可见，倾听时沟通的重要组成部分，不容忽视。
书中说：倾听对于发展和维系各种人际关系至关重要。你期望朋友或者伴侣听你的话，你也被期望倾听他所说的。倾听在处理人际关系冲突中起着重要的作用；有效倾听对方的意见，即使是在激烈的争吵中，也会大大地有助于你处理冲突，防止冲突升级为更严重的情绪爆发。生活中常常会有这样的情况，比如，你和家人吵架，本来很小的一件事情，明明解释了就没事了，但就是其中有一个人不愿意倾听，最终引起一场激烈的争吵，破坏了感情，也伤害了彼此之间的关系，更让彼此内心受了伤。反之，如果另外一方愿意倾听，那又将是另外一个样子：两人会进一步理解，彼此支持，加深信任。
倾听由5各阶段组成：接收、理解、记忆、评估、对语言或非语言信息做出回应。这五个部分其实是重叠的，你可以通过强化倾听过程中的每一步所需的技能来提升倾听能力。在接收信息中，我们应该将注意力集中在说话者的语言和非语言信息上，而不是时刻想着如何回应，最终得到了不正确的信息。举个例子，如果单位领导问你，“你中午回家吃饭吗？”你只想着回答他，并没有注意他的非语言信息，那如果你不回家，你说“不回去”的时候，他可能会给你另外安排工作。由此，你也造成了理解失误，领导另外给你安排工作，你可能心里不愿意，但是已经说了不回家，又不好意思拒绝。这就又牵扯到理解这个阶段，倾听不良造成理解误区，最终导致自己工作增多，午休时间泡汤。
从小父母就叫我们“长心眼”，啥叫心眼？我想这就叫“心眼儿”，明确别人语言的意图，才能得到好的反馈。再比如：有朋友说，“我今天演讲比赛得了奖。”你要听她的语气，她是想得到你的夸奖？还是专注于自己的成就，要告诉所有人？ 由此看来，倾听的确是人际沟通中的重要组成部分，需要更过的训练。
《掌控对话》读后感(十一)
《荀子·非相》中有句名言，“赠人以言，重于金石珠玉；劝人以言，美于黼黻文章；听人以言，乐于钟鼓琴瑟。”也就是说，把好话赠给别人，比赠送金石珠玉还要贵重；把好话写出来给人看，比画出来的花纹色彩远要美丽；把好话说给人听，比听到钟鼓琴瑟的旋律还要悦耳。这句话说明了会说好话的重要性，但我们在生活中多的是说话，真正的对话却少而又少，因为有深度的对话无疑也是需要学习的。
美国知名传播学者约瑟夫·德维托的《掌控对话：高效的沟通技巧》是一本教我们如何有效地与他人进行沟通交流的书籍，作者从人际关系的多个方面探讨如何建立高效的对话方式，并提出了多个富有成效的建议。
关于沟通的原则，本书认为主要有目的性、包括一整套信号以及内容信息和关系信息、有一个调整过程、涉及权力差异、具有不确定性、分解性、不可避免性、不可逆转性和不可重复性等。
如何加强跨文化沟通呢？作者提出了以下几点建议，也即做好充分准备、减少民族优越感、直面刻板印象、专注、认识到差异性、调整沟通方式、认识文化冲突。
倾听在人际沟通中也是十分重要的一个方面，书中为我们提供了四种倾听方法，包括共情倾听法、礼貌倾听法、批判性倾听法和积极倾听法。
谈话也有需要注意的五个原则：过程原则（谈话是一个发展过程）、合作原则、对话原则（谈话是对话性的）、话轮原则（谈话是一种话轮转换过程）、礼貌原则（谈话是有礼貌的）。
最后，在人与人之间，爆发冲突是不可避免的事情，作者也为我们提供了解决方案，人就是人际冲突管理策略，具体包括有输有赢策略和双赢策略、回避与积极对抗、防御和支持、面子攻击与面子提升策略、语言攻击和辩论性。
本书虽然是一本教科书，却是简洁易懂，生动幽默。作为一部畅销16年的权威人际沟通指南，读了之后，相信你也一定会从中学到不少高效实用的沟通技巧。
《掌控对话》读后感(十二)
你相信吗？语言是带有温度的！ 当我们说话的时候，我们会注意我们说话的语气、语速、音量和声调等等，而这些恰恰就是我们语言温度的体现。我们暂且把这些能够体现语言温度的信息称它们为非语言沟通吧。 我们可以通过这些非语言所传达的信息，快速读懂对方的需求和情绪，从而主导谈话的方向。 比起语言沟通，非语言沟通能传递更多的意义 莎莎在我们的圈子里是出了名的交际花，不是因为她长得有多漂亮，而是因为她的沟通能力。 同样的一件事，让她去沟通，她会把事情做得很好。 有一次，部门所有的人都觉得这个客户很难去说服跟我们合作，我们部门为了这件事情开了好多次讨论会，但总是没有结论。 因为大家都知道，谁去跟这个客户沟通，都会碰到一鼻子灰。 经过几次交流讨论之后，莎莎同意去尝试着说服这个客户。 那天是我跟她搭档过去找这个客户沟通的，我全程都是在看着莎莎和这个客户沟通。 我发现莎莎很能抓得住客户的心理，一直在主导着他往我们期待的方向走。 最后的结果，让我们吃惊。经过莎莎两次与客户的沟通之后，客户终于答应和我们合作了，而且态度是180度的转变。 大家都好奇莎莎是怎么说服这个客户的。莎莎也没有多说什么，就是说注意沟通，让客户体会到我们的真诚，把客户的心门打开，谈话沟通就会很顺利了。 我参与了整个沟通过程。回想了一下，如果是我，用同样的话语去跟客户沟通，会不会也可以达到这样的效果呢？答案是否定的。 莎莎在整个过沟通过程中都一直在主导的位置。也说不出来有什么不一样。 直到我读了《掌控对话》这本书中说到的非语言信息这一章，脑子闪现了莎莎与客户沟通的场景。 我突然意识到我和莎莎的区别了，为什么莎莎可以成功说服客户和我们合作，正是因为她掌握了客户从非语言信息所表达出来的意思。 当语言信息和非语言信息相互矛盾时，明智的做法是相信非语言信息。 在很多情况下，我们可以通过非语言信息得到比语言信息传达出来的对方更真实的想法。 知道对方真实的想法之后，从而主导沟通的方向，把对方带到我们想要表达的信息中。 让我们能够提高理解他人所要表达的意思，同时也让对方更能好地理解我们所表达的意思。 如果你也想成为掌控对话的高手，那么快来读一读这本《掌控对话》吧！
《掌控对话》读后感(十三)
你的朋友未经你允许就在网上发布了你在饮酒的照片，你认为这可能对你找工作不利。你的朋友对别人的批评比较敏感，这时你该如何提出你的意见而不显得吹毛求疵？ 你的一位同事在他的微信朋友圈发布了你只向他一个人倾诉过的秘密，让你一下子成了别人评头论足的对象。这时，你该怎么做？ 互联网是有记忆的还是没有记忆的？在社交网络上与人沟通，应该注意哪些问题？ 这本书不仅会让你对人际沟通有新的认知，还会通过图表、示例、用法和举例来将概念应用于某种具体的场景，并且最终鼓励你识别、考虑和评价人们在不同背景下的沟通选择，让你能够妥协化解冲突，受到别人的欢迎，获得友谊、爱情，获得家人、同事和上司的认可与支持。 这本书有什么特点？ 一是内容扎实，条理清晰。 这是一本被全球140多所名校使用的人际沟通教材，目前出的已经是第四版了，这本书内容的权威性不言而喻。教科书看起来可能有点长，没有“人情味”（当然也不乏一些饶有趣味的阅读材料），便它们实际上是精心制作的系统性知识 ，书中提及的沟通技巧得到过实践的验证，你可以反复阅读，甚至可以把它当工具书使用。 二是说理清楚，有许多可操作的技巧，案例真实、富有启发 教材不同于专著，其写作一般要陈述多个理论，多个观点，阐述某个主题也要尽可能地把主要的方面都呈列出来。如何做到言简意赅，就看作者的写作功底了。这本书的写作就很扎实。比如，在说到”控制归因“（试图解释一个人行动动机）时，作者用”亚历克斯因为失明而暴饮暴食“和”莉莉安不负责任，因为她从不必为了钱而工作“两个简短事例来说明什么是”过度归因“，言语不多，句句却说到了点子上。 三是能够与时俱进，不断为读者增加新鲜感。论述友谊、恋爱、家族和职场，这是讲人际沟通的图书都要涉及的主题，然而，本书对纯在线关系（即通过社交网络形成的非线下的人际关系）给予了关注。此外，本书还对人的情绪信息和人际冲突管理给予了关注，专门各拿出一章来进行阐述，这让我感觉这本书更懂读者，更愿意帮助读者解决遇到的实际问题。 掌控对话，掌控人生！行动的巨人要做，语言的巨人，也要做！
《掌控对话》读后感(十四)
你知道你和某人之间什么话能说，什么话不能说吗？某些话题会带来什么问题？ 你知道你的伴侣对你的感觉吗？你的伴侣知道你对他有什么感觉吗？ 你的伴侣如何看待这段关系的未来？ 沟通，往往有两个主要作用：一为传递和获得信息，二为改善人际关系。为什么要专门学人际沟通呢？或者学习人际沟通会给我们带来什么？ 每个人的友谊关系，恋爱关系和家庭关系都是通过人际沟通建立，维持甚至被破坏的。你的个人成就和幸福感在很大程度上取决于你作为人际关系交往者的有效性。在1001名成年人进行调查中，53%的人认为婚姻失败的主要原因是缺乏有效的沟通，沟通带来的风险明显高于金钱和来自姻亲的干扰。同样，你与邻居，同事，熟人和你每天遇到的人的互动效果，也取决于你是否有能力与他人进行令人满意的，愉快的谈话。 人际沟通能力被广泛认为是职业成功的关键。一项研究发现，在招聘决策中被列为“非常重要”的23个就职能力中，“沟通和人际交往能力”位居榜首。这一数据，远远高于“核心专业”。 《掌控对话：高效的沟通技巧》一书作者是美国传播学者约瑟夫.A.德维托。这本书从社交媒体，文化，决策，礼貌，道德，技能，多层面完善你的人际沟通能力。是职场百万学习者孜孜以求的人际沟通策略及提升解决问题能力的指南。 人际沟通中的倾听，是一个至关重要的沟通组成部分，如果你想在日常工作中有效的发挥作用，你都需要倾听。倾听对于发展和维系各种人际关系也至关重要。你期望朋友或伴侣听你的话，你也被期望倾听他所说的话。倾听在处理人际冲突中也起到重要的作用，有效的倾听对方的意见，即使在热烈争吵中，也会大大地有助于你处理冲突，缓解冲突。 倾听有五个阶段： 一接收，倾听是从接收信息开始的，但不是结束。在倾听过程中，要注意力集中在说话者的语言上，包括说了什么和没说什么。 二理解，在倾听中，从说话者的角度看说话者的信息。在你完全理解说话者的意图之前，不要对信息进行评判。 三记忆，有效倾听取决于记忆。在随意的谈话中，将重要的事情或细节，记下来。 四评估，即以某种方式判断信息。评估说话者的潜在意图。 五回应，回应有两种形式，①是你在说话者说话时的回应；②是你在说话者停止说话后的反应。在说话者讲话时做出的回应，应该是支持性的，肯定你在认真倾听。而在说话者停止说话后的回应通常会更加详细，可能会包含同理心。 当你有以下需求和困惑时： ①我的人际关系有助于减轻我的孤独感； ②我的人际关系有助于我获得自我认识和自尊； ③我的人际关系有助于增进我的身心健康； ④我的人际关系是我的快乐最大化，痛苦最小化； ⑤我的人际关系帮助我获得身心上的激励。 推荐这本《掌控对话》，在工作，生活，人际关系里，掌控自己的人生。
《掌控对话》读后感(十五)
家门口道路维修，出门只好绕道而行，结果你在一个重要的约会上迟到了；
你最喜欢的毛衣被虫蛀了;
家里漏水毁了地毯……
这些都会让你的愤怒油然而生。
开车紧追不舍的司机、向你多收费的职员、忽视你对公司所做贡献的主管……这些人也会助长你的愤怒情绪。
但解读这些事件的人是你自己，别人只是在某种程度上刺激你产生了愤怒的情绪。
100多年前，达尔文在《人与动物的情绪表达》一书中谈及:"通过情绪的外在迹象不加限制地表达出来的情绪，反而会加强这种情绪。而在可能的范围内，对所有外在迹象的压制却会软化我们的情绪。"
20世纪六七十年代，大众心理学处理愤怒的建议是:毫无保留并且如实说出你的愤怒。这个想法称为"通风假说"，意思是把情绪发泄出来能消除你的负面情绪，会对你的身心健康乃至人际关系产生有益影响。
后来有一项研究，将感受到快乐和愤怒等情绪的参与者，与感受到快乐和愤怒情绪并将之表达出来的参与者进行了比较，研究结果表明，感受到情绪并表达出来的人比只是感受到情绪的人更容易被情绪所激发，这种愤怒的螺旋上升会让冲突变得更加严重，也更加难以管理。这项研究为表达情绪会使情绪变得更加强烈这一观点带来了一些学术上的支持。
对于如何管理愤怒情绪，更好的策略是减少愤怒。
愤怒沟通不是愤怒地进行沟通，事实上应该以特别平静和冷静的方式进行愤怒沟通。
在《掌控对话》一书中，归纳了几种可以让你不生气的方式表达愤怒的方法:
1）准备好进行冷静而合乎逻辑的沟通。
首先放松下来，深呼吸，想想令人愉快的事情;可以告诉自己"要放松""理性思考"并且"冷静下来"。试着摆脱任何可能导致愤怒的不切实际的想法。
2）审视你的沟通选择。有很多不同的方式可以用来表达自己，不要贸然地只想到第一种可能性。
3）考虑一下延迟表达愤怒情绪的优势。
4）记住:不同的文化有不同的表达规则。
5）运用人际沟通的相关技能。例如，使用信息，避免使用笼统的两极分化的术语，并且尽你所能地进行沟通。
6）记住沟通的不可逆性。一旦你说了什么，你就无法从对方的脑海中抹去或者删除。
以上方法有助于减少愤怒带来的一些负面结果，甚至可能减少愤怒本身。
《掌控对话》是约瑟夫德维托"人际、沟通、表达"三部曲中的第三本书。
在这本书里，作者挖掘了深层沟通的底层逻辑阐述了人际沟通的一般概念和原理，人际沟通与人际关系的相互联系，人际沟通的具体手段以及人际沟通的表现形式。
书中所涉及的都是日常生活中经常遇到的场景，很容易让读者产生代入感，只要有改善沟通能力的诉求，都能从中找到适合自己的内容。
