《爱情是一个故事》这本书讲述了爱情的起起落落，甜蜜和痛苦交织的过程。通过主人公们的恋爱经历，展现了爱情的复杂性和无法预测性。作者用细腻的笔触描绘了人物内心的情感变化，让读者感同身受。这本书让人深思爱情的真实面貌和复杂性。
《爱情是一个故事》读后感(一)
天天吵架的夫妻却可以携手走过几十年，而我们眼中的模范夫妻却突然间离婚收场？我们该如何解释这种现象？恋爱时无比甜蜜的情侣，进入婚姻之后，为什么会出现不可磨合的矛盾甚至分道扬镳？明明我们都有努力，但是为何事与愿违？
最近看的一部日剧中，一段男女穿插的对白，很好的演绎了这一点。一个想要恋人变成家人，一个想要家人成为恋人。结局——“我还爱她，但是不喜欢她了。
《爱情是一个故事》读后感(二)
作者将爱情中二人的相处模式，分门别类。我们可以在身边的人与自己的经历中发现相近的故事底色，找到自己喜欢的故事类型，是这本书提供的一种分析工具。
但更重要的是，我们会意识到不同的人对亲密关系，对爱情有自己的理解和需求，每个人都有理想中的故事蓝图。也许在离散的瞬间，我们会感受到怦然心动，为人的特质吸引，但在连续的相处过程中，二人共同执笔一定会发生分歧。而如何应对这种分歧，依然建立在人们对爱情故事模式的倾向上—沟通解决是一种选择，筛选代替改变也是一种选择。
最优解正是和个体对关系的认识相耦合的，比如，对于艺术鉴赏者，差异并不影响鉴赏，那么他可以接受故事的差异，因为他把对方当做了客体。只有双方都是主体故事，才存在共同寻找最优解的可能。
《爱情是一个故事》读后感(三)
读这本书会让人思考是否因为潜意识中的爱情故事，当爱情桎梏了自己，当我们认准了一种模式的爱情故事，便会在行动上深受影响，甚至会放弃其他的可能，却深陷爱情故事失败的泥淖之中，不能自拔，甚至怀疑自己，怀疑世上有没有真正的爱情。
当我们想去改变和伴侣之间的关系时，我们首先应该去设法处理这些影响我们关系的故事，只有故事发生改变，改变我们的时候，我们的关系才会有根本的改变，反之，一味只是治标，去指责伴侣的行为，不理解故事内容的情况下，是很难有根本性的转变的。这就需要我们对于爱情故事类型的自我判断。对照书中的判断条件，找到最符合自己与伴侣的故事。
如果你对自己的爱情不太满意，可是又说不清楚想不明白，为什么不去想想自己刚开始得到的什么，如果你还犹豫不决是否接受别人的告白，或者踟蹰不前不敢告白时，这本书可能会给你一个全新的思路，认清自己内心深处追求的理想爱情故事，分析对方关于理想关系的故事，这样可能会对你的爱情选择有所帮助。尤其对于已处在爱情关系之中，想要改善爱情关系却又无从下手的人来说，读读这本书可能会是个不错的选择。
《爱情是一个故事》读后感(四)
第一次看讲“爱情”的书，还好书里讲的东西不是那么得俗套，也解决了我的部分疑惑。
看完才发现原来大多数人真的不是因为“我爱你”才在一起的，或者说是因为“我爱你”而坚持到最后的，能够让TA们坚持到最后的理由至少有25个。
男性在艺术故事、收藏故事与色情故事上的得分比较高---这个好理解，男人都是下半身动物，看看脸就想啪啪啪了，巴不得自己就是皇上，将所有的美女占为己有，从而到达收藏炫耀的目的。
女性在旅行故事上的得分较高---不管什么时候什么困难和快乐，两个人都一起经历，应该是种不错的体验。
园艺故事的得分最高(我认为任何无人照料的关系都将会结束；如果想让一段关系度过坎坷，就需要不断地培养它）---看来大多数人还是想始终手拉手地走到最后，而感情的确需要用心经营。
恐怖故事的得分最低---没有哪个人愿意一直活在别人的黑色恐怖下，惶惶不可终日。
而决定两个人能不能走到最后的是预期和实际情况之间的差距：
1、思考你的理想故事与现实故事的匹配度；
2、意识到“故事一直被撰写与改写”；
3、理解“故事很难改变，但不是不能改变”
当两人走到最后，故事不能改变的时候，只能改变关系了---分手快乐。
《爱情是一个故事》读后感(五)
生活就像这与爱情故事类似。你决不会知道，你目前所处的关系以及它所呈现的故事是不是你能找到的最佳选择。或许，还有更好的故事等着你。或许你目前的故事会有更好的表现形式。换句话说，与另一个人的关系也许适合你喜爱的另一个故事，或者能更好地表现出你目前的爱情故事。正如漆黑迷雾中无法确定自己位置的攀登者一样，多数人在爱情中感到一片黑暗。我们的伴侣亦是如此。这让双方很难确定究竟什么是“对的”。
这个故事告诉我们：你爬得很慢，也不确定你将去向何处。最后，你到达一座山峰——无论你往哪里走，其他地方都低于你目前所站的位置。现在无路可走，只能向下，这样才能到达山的顶端，对吗？你错了。
你不知道自己是否到达山顶。你或许到达了这条路的顶端，但不是整座山的顶端。然而夜色漆黑，你无法判断你所到达的山峰只是这一片的顶点还是整座山的最高点。虽然你附近的地方都是斜坡，但是你认为，在几百米之外，或许有一条通向更高山峰的路。
你现在有两个选择。如果你认为你已经爬得够高，就待在那里。或者你可以向下走到山的某个位置，重新开始爬山，以期能找到更高的山峰。你也许能找到更高的山峰，也许不能。你没有办法确定这一点。这样，你必须决定是否要冒险。最好的结果是你找到更高的山峰，但仍然无法获知它是不是最高的。最坏的结果是你再也没有找到与现在一样高的山峰。换言之，你再也没有达到与目前一样的高度。
这与爱情故事类似。你决不会知道，你目前所处的关系以及它所呈现的故事是不是你能找到的最佳选择。或许，还有更好的故事等着你。或许你目前的故事会有更好的表现形式。换句话说，与另一个人的关系也许适合你喜爱的另一个故事，或者能更好地表现出你目前的爱情故事。正如漆黑迷雾中无法确定自己位置的攀登者一样，多数人在爱情中感到一片黑暗。我们的伴侣亦是如此。这让双方很难确定究竟什么是“对的”。
《爱情是一个故事》读后感(六)
一口气读完了爱情心理学大师、爱情三角论提出者罗伯特•斯滕伯格的经典著作《爱情是一个故事》，让我深深为之折服，作者从一个个真实的案例出发，带给我们一系列真实的爱情故事，几乎包罗了大千世界的各种各样爱情故事，毫不夸张的说，在本书中，你一定能够找到一份属于自己的爱情故事！ 全书一共有25类故事，呈现出25种不同类型的故事，反映出人们对“爱情是什么”的各种不同的观念。多样的爱情故事看似互为独立，又相互关联，形成一个完整的“我们的故事”，不管是单身的还是已婚的，都能从中寻找到自己的收获。 作者强调爱情是综合性的，这种综合性体现在人们在交往体验过程中综合出一个属于彼此的故事。非常认同这一观点，两个不同的人与同一个人交往，他们对这个人可能会持有完全不同的看法，这就需要他们各自去创造属于他们特有的故事，只有适合的，才会最终走向一起。因此，我们要从一开始就去寻找合适的恋人，一层不变的爱情是不存在的，不同文化、不同职业、不同生活环境的两个人，思维模式和行为模式都是不相同的，不能只活在自己的故事里，需要互相慢慢协调一致，直到双方拥有兼容的故事时，彼此共同的关系才会蓬勃发展。 书中有两个案例让我印象深刻：一对天天吵架的夫妻却共同生活了一辈子，而另一对朋友眼中关系和睦的夫妻却最终以离婚收场，造成这种结果的原因，是因为维系夫妻的关键因素是现实生活中的实际爱情故事与夫妻各自的理想爱情故事是否一致，天天吵闹的夫妻，有可能理想和现实的爱情是一致的，而表面和睦的夫妻，却有着不一致的爱情观念，所以不能只看表面，而要关注理想与现实是否一致，只有认识到这一点，才会让婚姻越走越顺利。 其实，每一种爱情故事，都有着各自的优点和缺点，在这本书中，作者通过各种详细的案例帮我们一一作了解答。我们要做的，是不断强大自己，努力增长知识，充满动力去追求爱情，在恋爱的道路上少走弯路，让爱情之路越走越顺畅，越走越宽广！ 爱情就是一个故事，这个故事中，有你，也有我！
《爱情是一个故事》读后感(七)
爱情故事论，简单一点来说，便是，你我是同一个剧本里的CP，才会顺利HE，否则就如走错片场一般，无法真正的融入其中。想想也是，如果《这个杀手不太冷》中的萝莉和《洛丽塔》中的萝莉互换片场，想象那灾难性后果，如果把《恶作剧之吻》的女主与《生化危机》互换，也是不忍直视的。所以剧本不同，就不要串场了，毕竟是拍不下去的。
然而生活中的走错片场，无法像电影中人物互换那样明显与突兀让人无法立刻察觉。但是在恋爱中，如果总会出现这样与那样的不合适，那么就该想想伴侣理想的爱情故事与实际亲密关系中的爱情故事是否一致。就像作者所说，“我们通过自己的认识去了解他们”，这样的了解是自己的臆想，而非真实。也许俩人对对方都存在着相当大的误差，用自身的感受强加与他们身上。从而当我们发现对方与自己设想中出现偏差时，他或者她并非你剧本中写好的他/她，那么你的行为方式便会鼓励对方做出你所期待的行为。塑造的结果便是他要扮演他从未想过的角色，如果他/她拒绝，那么争执的种子便会种下。就如在《神探夏洛克》第三季中，华生是一名退役军医，内心中其实热爱冒险与刺激，但是却不自知，他一直热衷于参与夏洛克的各种破案，直到夏洛克假死之后，生活归于平静，而华生爱上了玛丽，当华生知道妻子玛丽的身份是一名特工时，他很愤怒，他觉得妻子欺骗了他，然而她妻子说你爱的就是危险的我，你本能追逐刺激。我们总是习惯性被自己故事中设定的角色所吸引，即使知道不合适，却依然忍不住靠近。
这样的故事还能参考电影《史密斯夫妇》俩人皆是特供，俩人一见钟情之时，是俩人出任务的时候，然而为了让对方都不发现自己的身份，俩人在生活中都不断的伪装，也因此情感逐渐冷却。然而却在双方身份暴露之后，反而在互相厮杀与携手逃亡的过程中回到了当初一见钟情时的惺惺相惜。就是如此，俩人明明是冒险故事，强行伪装成田园爱情，这样仿佛拿错剧本的演绎怎么可能保持下去？俩人相爱时，俩人危险的气息吸引的对方，回归平淡终究不是他们的剧本，要在一起自然是要显现出真实的自己。
如果始终无法融入同一个故事，就另外需找合适的主角吧。
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《爱情是一个故事》读后感(八)
“没有人会认为我居然能够维持三十多年的婚姻。。。。。。。。。。” 这是从公众号推送的一篇文章中看到的，它吸引住了我的眼球，让我知道了斯滕伯格的大作——爱情是一个故事。乍一听书名，还以为是爱情小说，其实则不然，这是一本全新诠释爱情方面的心理类书籍，当然他不是寻求心理康复方面的书。 说到爱情，不管是未婚的、已婚的、离婚的、热恋的、失恋的、冷战的、分手的、在相亲的和在相亲路上的那些个人儿都对它感兴趣，并且都希望会有一个属于自己的独特的完美的爱情故事。 爱情是一个故事 爱情是男女两个人相爱的感情。 故事的要素有事件、情节、人物、线索。 在斯滕伯格的理论里，爱情它就是一个故事，一个和他人无关的故事，一个只是属于你自己一个人的故事。人生是一个舞台，你是你人生爱情大戏的导演，是该戏的编剧，是舞台上的主演，是舞台边的监督，决不允许出现与剧本不符合的情节。在爱情还没有来临，出现在你现实生活中的时候，你早就在脑海中在虚拟世界中，将该剧爱情演绎了千千万万遍，虚构了无数场景。当现实中的爱人出现时，爱与不爱，完全无关，有关的是，那个人——是不是符合作为编剧的要求，或是会不会听从导演的安排，同作为主演的你一起演绎这个属于你的爱情故事。 爱情，这个故事，并不是一成不变的，随着年龄的增长，阅历的加深，编剧也悄悄地在调整剧本。当理想的爱情故事与现实的爱情生活达成一致时，你就得到了幸福。离婚的、失恋的、分手的、冷战的都没有关系，你们没有错，你们是为了追求幸福才这么做的，你们只是没有找到符合你们爱情大戏的另外一个主演而已。单着的，剩着的，在相亲的和在相亲路上的，不要怀疑自己，你们是最棒的，只是没有遇见和自己有相同爱情故事的那个人而已。不要着急，慢慢挑，慢慢找，世界那么大，千万不要凑合，根据斯滕伯格的理论，只有找对了主演，属于你的爱情这部舞台剧才会有完美的谢幕。 在斯滕伯格的大作——爱情是一个故事中，爱情故事有五个大类，分二十六个故事类型，来找一找，看一看，你和你现在的伴侣大概是属于什么类型的呢？书中还有各个类型的思维模式与行为模式，互补的角色介绍，优点与缺点。这些信息可能会对于你们的爱情关系有很大的帮助哦。 爱，是成就他人吗？哦，不，爱，与他人无关，爱，成就的是自我，修炼的也是自我。你的生活，你的爱情，是由你自己来撰写。
《爱情是一个故事》读后感(九)
还记得最近大热的《爱乐之城》感动了数万观众，即使没去看这部电影，朋友圈也有N篇帖子把这段爱情里里外外分析了一遍又一遍。当年的泰坦尼克号、至尊宝和紫霞仙子，即使每每回看依然经典。为什么爱情故总能让人们沉迷，是因为影视剧里有我们向往的爱情吗，那我们现实的爱情又是什么样的？其实我们离理想中的爱情到底有多远？斯滕伯格这位“世图心理”爱情心理学大师在《爱情是一个故事》这本书里颠覆了人们对于传统爱情的理解。“婚姻能否维持取决于夫妻的理想爱情故事与实际亲密关系中的爱情故事是否一致。”，如果我们现实的爱情故事与理想的爱情故事达成了一致，我们的生活是否就会亲密无间，没有争吵？斯滕伯格在讲述了26个不同的爱情故事中，从不同的视角来理解关系，让我们每个人都能够冷静地回顾过往和分析现存的爱情关系，当找到我们的那个灵魂伴侣，那么即使是吵架也将会是一个沟通方式，一种增进感情的方式之一。只有清楚的分析自己的爱情类型，才能更加了解自己，拥有更加幸福的亲密关。
我们每每在期待着遇到一个真实的梦中情人，但现实完美的他因为时间的推移慢慢褪去假面具，我们开始失望，是不是我们找错了人还是猜测他从头到尾只是装成是你想要的样子出现。我们将理想中的人框死了，如果我们跳开这个框，或者我们的关系可以发展的更好。每个人都想拥有自己刻骨铭心的爱情故事，做为80后，我们接触到的第一部爱情故事我想应该都是《东京爱情故事》，描绘了大都会青年男女的写实爱情，完治最后放弃活蹦乱跳的莉香而选择传统女性里美。完治真的得到了他想要的爱情了吗，还是只是和大家思维既定里应该有的妻子结婚了呢？
我们彼此追求的不是一个方向，即使结婚了心也一定不会走到一起。斯滕伯格把“故事”定义为一种模式，一种存在于我们内心的虚构。在了解他人的过程中，我们本应该用“事实”逐渐替代内心虚构的模式，但先入为主、选择性注意让我们对故事更为执着，想把事实塑造成故事的模样。然而如果对方的故事跟自己的故事跟自己的相差太大，我们会发现这种塑造是徒劳的；如果情侣的故事类型差异越大，那么这段关系就越不幸福。我们试图找到平衡点，最大限度的利用故事积极的一面，降低消极的影响。当然决定权永远在我们自己手里，在恰当的时间，遇见合适的人，祝我们都能找到最对的那个人，发生最理想的故事。
《爱情是一个故事》读后感(十)
首先我应该先道歉，毕竟拿到《爱情是一个故事》这本书有一段时间了，当时正逢我们有一个项目正在研究两个人相处的各种模式。刚好就看到了这本书，总之就是很抱歉。
本书中大多数是以故事+论证的形式来讲述了一个又一个的故事。比如结婚很久的一对夫妻却无时无刻的争吵不休，还总是闹的人尽皆知，经常会让周围的朋友们感到难堪。在作者的论点中这对夫妻的行为，对的……没有错，是行为，这对夫妻的行为是否是他们目前关系中的实际爱情故事，如果不是的话，他们可能会在争吵中分开，并反思为什么我会跟这样的一个人在一起这么久，从而去寻找新的实际爱情模式；假如是的话，那么他们可以这么争吵不休的过一辈子，虽然在外人或者其他的朋友看来他们迟早要分开，但这丝毫不影响他们两个人的相处，因为这正是因为他们俩个人找到了正确的相处模式，才使得他们结婚这么久，争吵了这么久还依然在一起并没有分开。所以说两个人在一起，一定是要找到了相对应的相处模式之后才可以长长久久的相处下去，哪怕有些小磕绊，往好处里想一些的话，这无实不是爱情之间的调味品啊。
还有一个可能与所有人都会有共鸣——亲密关系，亲密关系的含义有很多种，其中有亲人之间的亲密关系，有朋友之间的亲密关系，有同事之间的亲密关系，当然还有爱人之间的亲密关系。第一次与他人相见时，我们总是以先入为主的观念，带着自己所认为的他是什么样子的人的想法去跟对方接触，这往往是不对的，因为你所设定的这个人设并不一定是对方真正的人设，就像是相亲一样，为了给对方留下一个好的印象，不得不装做对方所喜欢的样子去跟对象交往，这样其实是非常危险的一件事。为什么说是危险一件事情呢？因为穿上一个不属于自己的人设的外套是容易暴露出这样那样的一些问题，让原本喜欢人设外套的人会有一种“天啊，他原来是这样的一个人，为什么当初我没有看清他的面目呢？”，一旦有了这样的想法，那么这段可以算的上是亲密的关系就会戛然而止，关系中的当事人就会有一种，这根本不是我要的人或者说这根本不是我要的那种感觉，那么我为什么还要浪费时间呢？不以虚拟代入事实，这应该是我们在相处中首要做的。当然，在爱情是一个故事这本书中，还有很多种关系，很多的故事，配以论证来告诉大家，多样的爱情有多样的相处模式方法，一旦你用对了方法哪怕全世界都觉得你错了，你也会很幸福，如果相处的模式不对了，方法用错了，那么即使是所有人都觉得你们很幸福，你们也会自己去结束这种看似幸福的关系的。书是好书，就看你们怎么用心去体会了。
《爱情是一个故事》读后感(十一)
强烈推荐这本书，并将它作为礼物送给爱情破碎或者关系存在问题的人，包括我自己。本书让我们重新思考情侣关系中存在的新的可能，只要认清我们所处的故事和我们想要的故事，以及我们其实有无数的故事可以选择，爱情并不是只有一种样子。
爱情，是自古以来就被人们赞颂、追求的事物，也是人们一直无法真正看透的事物，它不公是诗人和艺术家们永恒创作的主题，也是每一个热爱生活的人所向往的美好。到底爱情会给人们带来什么呢？喜悦和幸福，它让人们变得勇敢，对生活充满希望，让人充满动力去努力追寻自己想要的幸福。
对于恋爱对象来说，最大的幸福莫过于自身的存在能使对方感到快乐……
但除了幸福之外，爱情也会带给我们痛苦和悲伤，使人们深陷其中不能自拔。处于失恋中的人常常会因此失态。
《爱情是一个故事》提供了一个不同的视角来理解关系，没有指责和悔恨。这本书允许人们平静而冷静地回顾过去和现在的关系。这种方法非常简单，而且很有意义。它帮助我看到我的故事是关于爱，为什么我会喜欢上这个人，为什么有些人即使我觉得他很好，但是心理却很清楚我不会对他有感觉。
爱情必须要拥有志同道合的故事，这样的爱情才能坚固，两个人在一起要有共同的期待，有话可聊，感情才能日益渐进。即使是吵架，如果两人都认为吵架是增进感情的方式之一的话，那吵架也是一种幸福。
然而，不幸的是，大多数人喜欢自我旅行，寻找替罪羊和责备合作伙伴。人们总是带着期待与人开始交往，但对方往往并不是你所期待的样子，于是开始失望，觉得自己找错了人，或者觉得对方变了，其实从头到尾只是你自己的一出戏而已，你只是与你心中想的那个人交往，而不是眼前的这个人，这便是最大的问题。
如果你已经对你的伴侣和你的关系做了最后的分析，这本书可能不会说服你的情况也是你的制作的一部分，你的下一个关系很可能遵循类似的模式。
但是，如果你能够客观地看待，这本书将给你分析你的部分，你的伴侣的部分和由此产生的关系故事的方法，以便你可以在同一基础上与你的伴侣讨论的东西，而不是落入进一步陷阱。
读过本书之后，你可能会发现与你的伴侣一起阅读和分析讨论你们的故事是哪种类型，如何才能让你们的故事发展的更好，如何拥有一个Happy Ending的故事是一件非常有趣的事。即使你有一个本来就很不错的关系，但它可能让你有一个更好的感觉，能够说：“这是属于我们的故事，不是很有趣吗？”
《爱情是一个故事》读后感(十二)
就在昨天下午，北京出台了更加严苛的317二套房限购令，一时间下班回家的地铁上朋友圈变得热闹异常，各路专家纷纷发声，是涨还是跌是买还是卖为何此时再出限购，分析出的各种原因中得到较多证据支撑的还是人口，因为孩子多了。看着各种分析数据，就像看一家公司的财报，从过去的数据印证现在预估未来，一口气看下去全是渺茫，仿佛六七年前出生的那一拨孩子不是父母爱情的结晶，不是一个家庭的希望，而是全家人未来二十年的枷锁与负担。
周末陪好朋友为婚礼选婚纱，我才知道现在的婚庆服务已经远远超过电视电影中呈现出的奢华，从婚纱照开始全程私人VIP服务，这样的气氛很容易让我们将自己代入偶像剧中的人设而一时想不起来两个人是如何走到今天步入婚姻。
比较公认的结论是，爱情很容易，婚姻很难。仿佛，年轻的爱情就不如婚姻一般值得尊重，恐婚也就成了一种流行病。罗伯特的这本《爱情是一个故事》记录了若干不同的爱情模式，无论是婚姻中还是恋爱中每一对儿爱人都是独特的，他所描述的这些爱情故事也正印证了我的观察，读起来一气呵成，很畅快。
西方社会对于婚姻，契约意味更重。倘若不能愉快的相处，他们的传统中会设置各种咨询、治疗和疏导，以期待挽回一段岌岌可危的关系。他们习惯于将感情当作一个科学命题去分析，心理学、社会学、行为分析、经济走向都能用在一对爱人的情感分析中。这些大牛专家往往忽略了人类基因中的一些天性，我们都是喜欢听故事的孩子，讲故事的叙述方式，是人类更加熟悉的交流。在开始每一段关系之前，每个人的头脑中都会预先演绎一段璀璨绚烂的爱情故事，只是现实的情节总会与想象有些纰漏，一方面我们能获得更多的意外之喜，而另一方面我们可能遭遇更多挫折。
罗伯特在《爱情是一个故事》中就是用一个个爱情故事告诉我们，两个人的相处没有对与错，没有谁是需要被改变的，有的只是合适，也就是我们中国人讲究的门当户对，这种合适不仅仅是家庭背景、经济能力的对称，更多的是价值观的匹配，这样的道理已经被无数情感专家嚼烂了，但没有人告诉你，在开始一段爱情之前，你头脑中虚拟的故事情节会在有意无意中决定这段关系的走向，罗伯特揭开的正式爱情的这一层面纱，它并不神秘，它一直都在那里，只是当我们从孩子成长为独立的个体后，总会忘记那些成长过程中对于爱情的幻想和记忆也会影响我们的每一次选择。
爱情，在变幻无常的外表之下总有一些亘古未变的内核，在一次次失败和沮丧的爱情面前，或许我们需要的只是简单的坦诚自己对于爱情故事的期待，而将目标留在和我们具有同样期待的他/她身上就好。
《爱情是一个故事》读后感(十三)
初次读这本书，我以为是一本小说，读起来之后我才明白这是一本心理学的书，而且对爱情是一个根本的诠释，所以很多时候，更加容易用心去体会。
斯滕伯格用了“故事”这个词来代替我们理想中爱情的模样。实际上，每个人理想中的亲密关系跟爱情本身都存在差距。我们每个人都是带着先入为主的想象也即“故事”进入一段关系。所以，其实并不是“我有故事你有酒”，而是“我有一个故事，你也有一个故事”。我们爱上一个人，更确切地说，是我们爱上了我们想象的关于这个人的故事。
斯滕伯格认为，“人们拥有不同的故事”这一事实突出了爱情的一个重要特质：试图弄清爱情的内涵是徒劳的，因为爱情对任何两个人来说都是不尽相同的。即便是同一个故事，在每个人看来，它的内涵也是不同的。“我们用自身的经验形成的预期来补充我们对伴侣的认识。我们在很大程度上会把想要遇到的人投射到实际遇到的人身上。”
每个人对爱情的期许不尽相同，如果恰巧遇到的那个人跟你故事相同或相近，你们大约就可以从此过上幸福快乐的生活。如果不同，那么即使是对同一段关系的解读也会有偏差，从而导致亲密关系出现问题。
斯滕伯格不仅为我们陈设了一个“全世界的爱情博物馆”，更重要的是他指出每种故事类型的可取之处，只要你和TA恰好拥有相同或相近的“故事”，在别人看来再奇葩的爱情也难挡你们的幸福。
在他归纳的25中爱情故事类型中，有些故事很难被理解，比如专制统治型的“政府故事”，一方享受决策的乐趣，一方则认为“万事不操心”是自己的福气。再比如双方都把争吵当做增进关系活力的“战争故事”，在外人看来早晚会分手，但当事人却乐在其中。
用斯滕伯格的话来说：“如果一对情侣的故事是相容的，即使他们的关系在外人看来似乎是糟糕的，这段关系也会持久；如果一对情侣的故事是不相容的，即使他们的关系在外人看来似乎是美好的，这段关系也会结束。”这也是为什么有些看起来美满幸福、从不吵架的夫妻，最后却离婚的原因。
斯滕伯格不愧大师，他就如一位沉着冷静的医生，对每种故事的利弊诊疗一清二楚。还没结婚的你，最好先根据《爱情是一个故事》书中提供的25种“故事类型判定表”，弄清楚自己的“故事”，然后再去找能认同你的“故事”的那个人，这样的亲密关系才保险。你不必担心自己与众不同，也不必怀疑别人都有恋人为什么我就找不到合适的那个人，世上的爱情有千百种，再惊天动地的故事，都难免落入斯滕伯格总结的这25种故事的“俗套”。你要做的就是立马去判定，去找。
最后感谢子彦活动给予读书中奖活动的机会。
《爱情是一个故事》读后感(十四)
北京爱情故事里面一句“我们的生命中总会出现这样的一个瞬间，某事某地你会遇见某个人”时间，教会了我们很多东西。有些，我们曾经认为根本没有的，后来发现，它确确实实存在，有一些我们深信不疑的，后来却明白，根本就没有。
就如书中--这些故事从何而来？将去往何处？说通俗就是实际爱情故事与理想爱情故事是否吻合。例如，你渴望浪漫的爱情故事，却发现自己实际上处于战争故事，你可能感受到失望。有些人喜欢战争故事，若是处于浪漫的爱情故事中，他会感觉到很厌倦无趣。渴望的亲密关系截然不同，逐渐形成并保持着迂回的爱情故事，结局可想而知...
书中阐明观点生活中的爱情故事，而不是那些具有逻辑性与规范行的恋爱步骤清单。因为爱情是非理性的产物，即使作为心理治疗进程也是无用的。。。这可能夸张不过肯定有助于理解爱情并改善其中关系的一种方法。毕竟长久以来故事的创造者或者说案例来源于生活，就如电视剧说的如有雷同纯属巧合（哈哈O(∩_∩)O）
人们时常陷入爱情，因此一些人总试图理解、改善或者转变自己亲密关系然而在现实面前所谓的爱情是多么的不堪一击。（就如年少轻狂总相信爱情是精神世界的，非物质可以代替）当我们试图理解并改善时忽视维持亲密关系的重要因素。说白了我们只是想要我们希望的、适合自己爱情。
书中用很多个故事（不对等故事、客体故事、协作故事、叙事故事、类型故事）表达了每个人用不同的故事模式来解读行为或事件，所以，一段关系中的双方会对同意行为或事情做出不同的解读。两个人描述的往往是不同的爱情婚姻。甚者一方描述的关系与另一方描述的关系毫不相干。试图弄清爱情的内涵是徒劳的，因为爱情对任何两个人来说都是不尽相同的。因为每个人不止一个爱情故事（虽说初恋时美好的然而往往最后陪伴你走完的并不是那个他或者她）
《爱情是一个故事》理解而非“如何做”的意义，而是重构“爱情是指什么”以及“如何是故事更令人满意”的方式。自己去推断自己的故事体系吧
【致，那些年我们一起相信的爱情】
有人说初恋的故事只能是回忆，只是你没有看到那对现实中从小学开始相恋十六年恋人的婚礼。
有人说二十岁的爱情敌不过现实，只是你没有看到恋人溺水后女生坚持三年为他留言的深爱。
有人说三十岁的爱情经不起平淡，只是你没有看到女友轻生毁容之后男友的照料和承诺一生不弃。
有人说四十岁的爱情只剩亲情，只是你没有看到丈夫为妻子偷偷准备一捧玫瑰之后妻子含泪的笑容。
有那么多人说，只是因为你们从未相信的，或者已经再也不相信的，是爱情。
献给所有曾经坚定，正在怀疑，即将开始，却一直相信着爱情的人们。
《爱情是一个故事》读后感(十五)
（理想的/现实的）爱情应该是什么样的？（我的/你的）爱情观距离有多远？
如果最初是带着这两个问题去阅读《爱情是一个故事》应该会更快地跟上作者的思路，或许是中西方文学表达的差异，我在第一和第二章节逗留了很久。我们习惯的“故事”是文学体裁的一种，侧重于情节。故事有很多种风格，例如爱情故事、恐怖故事、童话故事......而这本书里所用到的“故事”二字类似于我们的“观念”一说，但是“观念”很抽象，“故事”反而通俗易懂。我们不一定能回答出想要的爱情是什么样的，却能幻想期待对方如何呵护自己的画面，“爱情故事”可以自立门户。可能是我太笨了，纠结于作者为什么说“爱情是一个故事”，因此自己绕出了这一大段无关紧要的解说。简单说：
故事={爱情故事、恐怖故事、师生故事......} （我的固有思维）
爱情故事={师生故事、牺牲故事、恐怖故事......} （作者的叙事）
人们拥有不同的爱情观 （我的表达方式）
人们拥有不同的故事 （作者的表达）
这本书介绍了二十多种爱情故事的不同风格，补充类型判定、互补角色、优缺点比较等分析解说。帮助读者找到最接近自己的故事类型，同时也了解别人的故事和同个故事的多面性。
譬如：为什么说爱看韩剧的女生嫁不出去？
读这本书前我会说：因为爱看韩剧的我们喜欢做白日梦所以活该我单身。
读过这本书之后我思考：很多偶像剧不单单是韩剧，喜欢塑造平凡女主因善良便获得完美男神青睐的故事。这种身份和条件差异极大的爱情在现实生活中的配对率微乎其微，很多追剧的女生被剧情里的故事植入太深，于是乎对另一半要求极高，对自己却很随便。久而久之，这种差距也随之越来越大。假设我遇到一个男神，他设定的爱情故事是“事业爱情”。那么尽管我们之间很有默契，他也不会选择我，他需要一个在派对上能替他提高身价的人。除非他的故事发生了转变......
无法相爱是因为彼此的故事类型不同，分手的理由都是事后得出的。我们总是不肯承认彼此的不合适，纠结于TA为什么不爱我（了），其实我的爱也用错了方式，那不是对方的故事。爱情，也是一个愿打一个愿挨促成的。
故事对爱情的影响有多深，深到参加别人的婚礼会流泪，听歌会思念，看电影时脑补你温暖的怀抱。那些共鸣的歌词和台词便是内心故事的写照，你像这样爱我的时候我感到很幸福，你没有那样回应我不安的以为你变了心。沉迷于自己缔造的故事是很危险的，有时会被表面欺骗。记得《志明与春娇》上映那会，这部电影吸引了很多人。我身边就有朋友刻意寻找那“不赶时间”的爱情，结果被骗得很惨，人财两空。
爱情不是一个故事，爱情是两个故事的叠加，求集合的面积有多大。是否能够思考自己的形状和边长，了解对方的数据，然后彼此相融？
