《沟通力（原书第11版）》是一本关于沟通技巧的书籍，通过丰富的案例和实用的方法，帮助读者提升沟通能力。作者深入浅出地解析了沟通的重要性，并提供了一系列实用的技巧，如倾听技巧、非语言沟通等，让读者能够更加有效地与他人沟通。这本书对于提高人际交往能力和解决沟通难题有很大帮助，值得一读。
沟通力（原书第11版）读后感篇一
沟通力
应该算得上是一本可以比过市面上专业培训的教材书籍。一些公司聘请专业培训师进行对员工沟通能力以及技巧训练，我也参加过一些。基本上都是在这本书的范围内，而这本书提及的还不仅仅是人与人的沟通，对我而言更有帮助的是系统整理如何做presentation。甚至手把手教读者如何做slides，摆放文字和图案，才能配合更好地表达，让受众更容易理解和接受表达的意思。
后面一部分关于求职面试的沟通表达，更加有实际作用，从信息收集到分析到做出计划以及应对方案等等，相当系统全面的梳理。这本书是非常与时俱进，结合这个时代的发展，已经不是单纯的人与人的沟通，更多是人与受众，人与团队，团队之间等多种模式的沟通。当然非常大的篇幅讲述了如何帮助读者更好的输出自己的想法，获得更多的关注和掌控度，并且最大限度地利用新工具和技术（PPT，信息媒介 etc）增加自己的声量。
新时代的沟通力，需要持续学习
沟通力（原书第11版）读后感篇二
今天，大S和汪小菲离婚了，面对公众的吃惊和疑惑，大S说出：“冰冻三尺飞一日之寒。” 每一段婚姻，双方起初都是奔着天长地久去的，没有人是为了离婚而结婚。而且，在所有的人际关系中，婚姻是一种深刻而持久的，公开见证的关系，本应该是很难破裂的。怎么会走到关系破裂这一步？《沟通力》这本说可以揭示答案。 这本书里不但系统地告诉我们，人和人是怎样一步步相爱的，还告诉我们，当攻击性行为、谎言和背叛出现时，就意味着关系出现了危机警报，同时也教我们怎么维护关系，或者眼睁睁看着两人的关系经历分化、约束、停滞、回避，直到终结。
《沟通力》这本书是三位美国知名沟通学教授合著的，非常全面系统地讲述了关于沟通的方方面面，包括日常交流、面试时的沟通、演讲时互动，以及网络社交中的沟通等等，提出许多提升沟通能力的好方法、好建议。大S和汪小菲如果早几年学习一下这本书，可能就不会让关系冰冻到离婚这一步。
沟通力（原书第11版）读后感篇三
虽然当众讲话感到有压力和紧张是一件正常的事情，但没有人会对此放任自流。 ——[美] 威廉·J.瑟勒（William J. Seiler）等：《沟通力：高效人际关系的构建和维护》 即使是知名人士，在发表演讲之前也会感到紧张。英国首相丘吉尔曾说，每次演讲他都觉得胃里像放着一块冰，但这并不影响其著名演讲《We Never Surrender（我们绝不投降）》中的精彩表现。 很多教授，培训师也承认，在第一次登台讲课之前都会有一定程度的紧张，但他们学会了应对。对于应对演讲紧张，书中提出了很多好的建议： 1.你并不孤单。 2.充分准备。对演讲主题了解的越多，演讲越能“言之有物”，也越容易把注意力转移到演讲本身。比如，在做某学科试讲的老师，就可以提前搜集资料，准备逐字稿，做个即兴排练，并录下来，反复观看并调整。 3.知己知彼，积极思考。了解听众和环境，并不断给自己信心与力量。 4.练习，练习，练习，更多的练习。 5.不要放弃。 6.寻求帮助。
沟通力（原书第11版）读后感篇四
一天一部片就够了one一个，成年版one一个就够了致敬韩寒
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有些缘分一开始就注定要失去，有些感情永远都不会再重来，然而我却偏偏渴望奇迹的发生，相信你会回心转意。
感情里，没有等到彻底伤透了心，又怎么舍得轻易放弃？期待还没被失望打败，又怎么甘心就此放手？
可是，哪怕我一再的放低自己，你依然把我的妥协当作放纵的资本，肆无忌惮地伤害我，你有没有想过，我也会累，我也会痛，我也会有撑不下去的时候。
如果有一天，我选择了放手，那是因为没有回应的感情，真的太累了，不如趁早离去，放过自己。
以一天一部片就够了one一个，成年版one一个就够了致敬韩寒前努力变成你喜欢的样子，从不计较付出的多少，不奢望你深爱，只渴望你的一点关心，可是付出却得不到你的珍惜，反而让自己伤痕累累。
曾经给过你很多次机会，可你却一一把它们浪费，用冷漠来回应我的热情，让我的心彻底变得冰凉。久而久之，主动多了，失望攒够了，我就真的把你放下了。
喜欢占七分，自尊占三分， 我之所以选择离开，是留给自己最后的体面和成全。
如果有一天，我选择了放手，那是因为再怎么挽留，也留不住曾经。
在这场感情里，只有我一个人停留在原地，可你却早已走远，既然努力换不回你的回头，既然我们再也回不到原点，不如就此两清，做回甲乙丙丁。
今后，你不用再担心我会缠着你、烦着你，成为你的负担，今后，你眼中这个不够温柔、不够体贴的我，再也不会赖在你的世界，让你心生厌烦，我会彻底离开你的身边，就像你希望的那样。
一天一部片就够了one一个，成年版one一个就够了致敬韩寒如果有一天，我选择了放手，那是因为我明白了，不是每段感情都能天长地久。
我承认，到现在我还是控制不了对你的期待，我也无法完全把你从我的记忆去除，可我不会再去打扰你了，再怎么纠缠，都只是无意义的挣扎，徒增伤感，只有彻底放下，你我才能相安无事，彼此才会轻松开心。
一个人的独角戏，就由我一人来结束，愿分开之后的我们，各自过得幸福，也就不枉曾经爱过一场。
沟通力（原书第11版）读后感篇五
外国人非常热衷于教人做事，即所谓how to do？前些年搭建了名为wikiHow的网站，从”如何判断你的女朋友是否在和情人偷偷发短信“、”如何测量肩宽“到”如何回复吊唁“、”如何给人下咒“，可以说应有尽有，不仅回答问题，还详细的细分步骤，一步一步的给予指导。写工具书的，也有这个特点，不停留在道的层面上，事无巨细的介绍术，具体该怎么办。《沟通力——高效人际关系的构建和维护》就是这样的一类书，类比wikiHow也就是“如何改善沟通能力”。
谈沟通力，会提起两个故事，一则是巴别塔。世间上的人原本语言统一，齐心协力建造通往天堂的通天之塔，为了阻止人类的计划，上帝让人类说不同的语言，使之无法顺畅的沟通，不仅塔没有建成，反因为语言不畅引发战争，从此纠纷不断，这是沟通不畅的一大纠葛。另一则是孔子与弟子颜回之间发生的误会，孔子穷乎陈、蔡之间，七日未进食，颜回讨了一点米回来煮给老师吃，煮的过程中，孔子看见颜回自己先下手吃了一些，等饭煮好后，面对老师的责怪，颜回解释因为掉进去一些灰，不好拿给老师吃，丢了可惜，只好自己吃了，孔子感慨道：“所信者目也，而目犹不可信；所恃心也，而心犹不足恃。弟子记之，知人固不易矣。”眼见不一定为实，知人不易，这一则，则是沟通对于误会的化解。
所谓圣人，都会与弟子产生误会，幸好做了沟通，而同事、朋友、恋人间的关系变化，往往有沟通不力的影子。“沟通“是信息的传递过程，譬如治水，宜疏不宜堵。”力“则是要求，想要做好信息传递，就需要具备相应的技术，达到准确传递的效果。这本《沟通力》用了15章的内容，事无巨细地梳理了关于沟通力构筑的方方面面，从基本原理谈起，对语言沟通、肢体形象、线上媒体、公共沟通与工作交流，分“是什么”“怎么办”阐述。好处是章节前、中、后设置了许多题目，帮着我们进行思考。
知人大不易，沟通更困难，我们对于沟通，会出现各类问题，有两个方向的偏颇。一种是不说，应当说话的人，不去明确说明，半遮半掩地暗示，希望听话的人做好成为一条蛔虫，肚子里的想法不说自明，可惜这个本领只有孙行者有，普通人很难钻进别人的肚子里。另一种是“社交牛·B症”过份的发作，只顾自己说个痛快，没照顾到听者是否能够理解。这两种都是无效的沟通，也是我们能够常常见到的情况。
我们对于沟通还有很多误区，例如单纯的认为沟通可以包打天下，没有事实的基础，哪怕舌灿如花，也少有人买账；亦或是单纯的认为沟通就是嘴皮子功夫，所谓干事的不如写PPT的。两派各自站定立场，互相吐槽，都过于绝对，良好的沟通有助于消除或减少问题。
沟通力（原书第11版）读后感篇六
沈从文26岁那年，受中国公学之请，第一次登台授课。慕名前来听课的学生很多，沈竟然紧张得一句话都说不出口，先在讲堂上呆站了10分钟。可见，即使是知名作家，在演讲之前也依然会感到紧张，更何况是你我一般的普通人了。 而公共演讲作为沟通的一个部分在人们的工作和生活中十分常见，针对公共演讲这本《沟通力：高效人际关系的构建与维护（原书第11版）》花费大量篇幅提供了许多可行性建议。 《沟通力：高效人际关系的构建与维护（原书第11版）》的作者是专门研究沟通学的三位大学教授，被100多家高校列为教材，在沟通力的相关领域有一定参考价值。对于如何克服演讲紧张，这本书从现象、成因到具体缓解焦虑的办法，给出了如下的建议： 1.管理演讲紧张。 1.1社交恐惧 一般来说，童年时期家长对沟通行为的经常性贬低是造成社交恐惧的主要原因。这比一般的演讲紧张症状更为严重，相比而言需要花费更多的时间和精力改善这种情况。著名作家毕淑敏因为童年时期参加合唱比赛被老师贬低，造成了她一直认为自己唱歌不行，直到成年后学习了心理学，才慢慢地不再认为自己做不到。 1.2演讲紧张症状 丘吉尔当年在演讲台上脸色发白、四肢颤抖，直到被轰下台去，英国首相丘吉尔曾说,每次演讲他都觉得胃里像放着一块冰。 当我们处于焦虑状态时，身体会分泌肾上腺素，最终使身体产生一些甚至许多不良反应。这时候要让自己意识到这种情况很正常，不要放大问题的严重性，这样能减少焦虑对最终演讲的干扰。 2.演讲紧张成因 在现代社会，不成功会被认为就是失败，人们追求完美，面临许多的成功压力。这就需要找出焦虑的潜在原因，适当的释放成功压力。 3.如何克服紧张与恐惧 3.1你并不孤单。当你站在演讲台上，空旷的演讲台很可能让你觉得突如其来的与世隔绝，从而感到焦虑与恐惧。这时候，可以多给自己一些鼓励，告诉自己即使成功人士也是会紧张的。 3.2充分准备。本书第十章从组织演讲的主体到开场，从收尾到列演讲提纲，都给出了细致的建议。通过这些建议，做好演讲活动的每一项相关准备，会让你的演讲表现更加从容不迫。 3.3知己知彼。本书第九章提出了分析听众对演讲的重要性，你对你的听众了解的越多，就越容易做一个有意义的演讲。从人口统计分析、心理分析、与主题相关的态度和价值观、与情境相关的态度等方面获取关键的听众信息。也可通过观察、访谈式调查、问卷调查等方式了解你的观众，做到知己知彼。 3.4积极思考。为演讲成功提供积极的心理暗示，比如对镜练习微笑，想象听众给予的热烈掌声等。积极的心理暗示能有效缓解演讲紧张，使演讲者对演讲成果更有信心。 3.5练习，练习，练习，更多的练习。 美国总统林肯天生说话有口吃，经过千万遍的练习，林肯不仅成为一位名声斐然的律师，而且踏入政界，成为美国有史以来最让人怀念的一位总统。他的成功与反复不断的练习密不可分，这也鼓舞了我们通过练习成为一个优秀的演讲者。 3.6寻求帮助。当自己非常努力的克服紧张却收效甚微时，我们应该适当的寻求外界的帮助。书中提出了两种缓解焦虑的可行性建议：系统脱敏和冥想。 系统脱敏是一种放松技巧，通过想象一场成功演讲的每个过程，建立一种放松的个人反应，有助于转变演讲者的消极想法。 冥想也是一种行之有效的放松练习，它很受包括乔布斯在内的各界名人欢迎。从基础的呼吸训练，到更高阶的正念冥想，这项练习不仅能够缓解演讲紧张，对提高个体精力，改善工作状态也有十分积极的作用。 3.7不要放弃。 不论演讲过程是否让你感到焦虑和压力，都应该多给自己一些机会，只要自己想成功，那就一定可以达到目标。沈从文第一次讲课即使紧张到呆站了十分钟之久也没有放弃讲课转身就走，你又为什么不可以继续你的演讲呢？ 书中除了这些建议，还给出了十分具体缓解焦虑的步骤。综合看来，这些建议似乎稀松平常，但如果能按照这些建议反复不断的练习，成为一个优秀的演讲者将指日可待。 而作为一本十分经典的沟通学教科书，《沟通力：高效人际关系的构建与维护（原书第11版）》不止对公共演讲有系统的分析和建议，还囊括了日常工作生活中沟通的方方面面，值得广大读者细细品味。
沟通力（原书第11版）读后感篇七
沈从文26岁那年，受中国公学之请，第一次登台授课。慕名前来听课的学生很多，沈竟然紧张得一句话都说不出口，先在讲堂上呆站了10分钟。可见，即使是知名作家，在演讲之前也依然会感到紧张，更何况是你我一般的普通人了。
而公共演讲作为沟通的一个部分在人们的工作和生活中十分常见，针对公共演讲这本《沟通力：高效人际关系的构建与维护（原书第11版）》花费大量篇幅提供了许多可行性建议。 《沟通力：高效人际关系的构建与维护（原书第11版）》的作者是专门研究沟通学的三位大学教授，被100多家高校列为教材，在沟通力的相关领域有一定参考价值。对于如何克服演讲紧张，这本书从现象、成因到具体缓解焦虑的办法，给出了如下的建议： 1.管理演讲紧张。 1.1社交恐惧 一般来说，童年时期家长对沟通行为的经常性贬低是造成社交恐惧的主要原因。这比一般的演讲紧张症状更为严重，相比而言需要花费更多的时间和精力改善这种情况。著名作家毕淑敏因为童年时期参加合唱比赛被老师贬低，造成了她一直认为自己唱歌不行，直到成年后学习了心理学，才慢慢地不再认为自己做不到。 1.2演讲紧张症状 丘吉尔当年在演讲台上脸色发白、四肢颤抖，直到被轰下台去，英国首相丘吉尔曾说,每次演讲他都觉得胃里像放着一块冰。 当我们处于焦虑状态时，身体会分泌肾上腺素，最终使身体产生一些甚至许多不良反应。这时候要让自己意识到这种情况很正常，不要放大问题的严重性，这样能减少焦虑对最终演讲的干扰。 2.演讲紧张成因 在现代社会，不成功会被认为就是失败，人们追求完美，面临许多的成功压力。这就需要找出焦虑的潜在原因，适当的释放成功压力。 3.如何克服紧张与恐惧 3.1你并不孤单。当你站在演讲台上，空旷的演讲台很可能让你觉得突如其来的与世隔绝，从而感到焦虑与恐惧。这时候，可以多给自己一些鼓励，告诉自己即使成功人士也是会紧张的。 3.2充分准备。本书第十章从组织演讲的主体到开场，从收尾到列演讲提纲，都给出了细致的建议。通过这些建议，做好演讲活动的每一项相关准备，会让你的演讲表现更加从容不迫。 3.3知己知彼。本书第九章提出了分析听众对演讲的重要性，你对你的听众了解的越多，就越容易做一个有意义的演讲。从人口统计分析、心理分析、与主题相关的态度和价值观、与情境相关的态度等方面获取关键的听众信息。也可通过观察、访谈式调查、问卷调查等方式了解你的观众，做到知己知彼。 3.4积极思考。为演讲成功提供积极的心理暗示，比如对镜练习微笑，想象听众给予的热烈掌声等。积极的心理暗示能有效缓解演讲紧张，使演讲者对演讲成果更有信心。 3.5练习，练习，练习，更多的练习。 美国总统林肯天生说话有口吃，经过千万遍的练习，林肯不仅成为一位名声斐然的律师，而且踏入政界，成为美国有史以来最让人怀念的一位总统。他的成功与反复不断的练习密不可分，这也鼓舞了我们通过练习成为一个优秀的演讲者。 3.6寻求帮助。当自己非常努力的克服紧张却收效甚微时，我们应该适当的寻求外界的帮助。书中提出了两种缓解焦虑的可行性建议：系统脱敏和冥想。 系统脱敏是一种放松技巧，通过想象一场成功演讲的每个过程，建立一种放松的个人反应，有助于转变演讲者的消极想法。 冥想也是一种行之有效的放松练习，它很受包括乔布斯在内的各界名人欢迎。从基础的呼吸训练，到更高阶的正念冥想，这项练习不仅能够缓解演讲紧张，对提高个体精力，改善工作状态也有十分积极的作用。 3.7不要放弃。 不论演讲过程是否让你感到焦虑和压力，都应该多给自己一些机会，只要自己想成功，那就一定可以达到目标。沈从文第一次讲课即使紧张到呆站了十分钟之久也没有放弃讲课转身就走，你又为什么不可以继续你的演讲呢？ 书中除了这些建议，还给出了十分具体缓解焦虑的步骤。综合看来，这些建议似乎稀松平常，但如果能按照这些建议反复不断的练习，成为一个优秀的演讲者将指日可待。 而作为一本十分经典的沟通学教科书，《沟通力：高效人际关系的构建与维护（原书第11版）》不止对公共演讲有系统的分析和建议，还囊括了日常工作生活中沟通的方方面面，值得广大读者细细品味。
沟通力（原书第11版）读后感篇八
你是否有过想和人聊天时，不知如何开场？ 工作中，只会埋头苦干，人际关系搞不定？ 每次公开发言，就紧张得双腿发抖？ 这些问题并不是性格内向或者天生社恐，要知道，会说话不代表会沟通，而沟通能力并非与生俱来，也不是说的越多越好，提高沟通能力需要知识和练习，只要你想改变，沟通力是可习得的。 一，如何定义： 沟通的定义是，通过人类的符号互动，即时分享和创造含义的过程。 沟通是一个过程，沟通是一个系统，沟通是交互的，沟通可以是有意或无意的，这是理解沟通的四个基本原则。 何时开始，何时结束？我要表达的信息是什么？接收的对方是谁？会有什么反应？我用什么样的方式沟通？这些都是沟通这个系统中会出现的要素，拥有沟通力，就是指在沟通的中，能够准确、成功地传达信息的表达力和理解力。 二，如何提高： 1，与自己沟通：提高感知力和理解自我概念 提高感知力：要想成为一个优秀的沟通者，我们必须了解感知的重要性。感知本身看起来很简单，但其实是一个复杂的思维过程。感知，分三个认知阶段： 第1阶段，是对周围环境的意识，对外界的刺激信号有所关注。 第2阶段，以合乎情理的方式来组织我们所感受到的信息。 第3阶段，对感知到的信息进行诠释或赋予含义。 只有足够了解自己的感知以后，才到传达给别人这一步。同时还要知道，我们的感知，都会受到经验，身体状况，文化背景以及心理状态的影响，所以每个人的感知是不一样的。换句话说，你的感知不是事实，它只是你对外界的解读的一种假设。 提高感知力，就是要区分事实和自己的感知假设，通过积极开放的心态，警惕自己的刻板印象和个人偏见，与对方通过沟通来验证自己的看法，双方是否存在误解，是否对事实部分达成共识，有必要是，要愿意承认错误，调整自己，来消除误解。 2，与他人沟通： 语言沟通：语言是一种强有力的沟通工具，它能造成沟通的障碍，也能拉近彼此的关系，如何有效地使用它，对沟通质量有很大的影响，有五个方面值得特别注意：准确，生动，直接，恰当，比喻。 准确的语言，当你开口说话时，你的目标应该是精准的，你可以经常说，我想说的……我想表达的意思是……，帮助对方准备理解你的表达，必要时，要重新表述，准确可以减少误解的产生。 生动的语言，让对方更愿意倾听。 直接的语言，能够快速的进入主题，减少不必要客套的开场白，既能显示出表达者的自信，也能让听者感觉到轻松。大家不要猜来猜去。 恰当的语言，根据环境的不同，调整自己语言的恰当性。不要让对方感觉到不尊重或者被忽视，有一些低俗的玩笑，在公共场所永远都不受欢迎。 比喻的语言，通过比喻把两件事情关联起来，能够快速的在对方大脑中形成画面，降低听者的理解难度。 非语言沟通：很多时候我们的情感和态度都是通过非语言的行为表达出来的，使用的好事半功倍，使用的不好就是口是心非。 目光接触，面部表情和肢体语言，只有在表达真实的想法时，才能做到自然一致，非语言的行为都是非常微妙的，需要去有意识的观察，当你接收的非语言信息有多种含义，可以与对方确认。人们常常说的感觉，就是通过非语言沟通感受到的。想要改变自己非语言沟通的习惯，并不容易。但之前要明确两条，沟通时不要欺骗，感觉不对时可以选择说出来。 3，与公众沟通：明确目的和关注反馈效果。 做一个公开演讲，需要准备两个部分。一是演讲的目的，主题和内容，二是与观众建立连接。公开演讲大致可以分成两类，告知性和说服性。 告知性演讲，你应该从自己入手，真诚并引起共鸣，让听众在不知不觉中收获演讲的内容，演讲的目的是向听众传播信息。——真诚简单，传播越广越好。 说服性演讲，你应该从新的视角，来挑战一些已有的事实和观点，目的是让听众接受你的观点，从而最终作出行动或者改变。——新颖挑战，冲击越大越好。 总结来说，成为积极的感知者，正确区分事实和自己的看法，保持开放的心态，克服偏见并互相尊重，善于运用交际中的语言和非语言沟通，灵活运用这些沟通中的基本原则，提高自己的沟通力，人人皆可成为沟通高手，收获人良好的人际关系和更多成功机会。 学沟通，看《沟通力》这一本书就够了。
沟通力（原书第11版）读后感篇九
朋友聚会，小翁的状态让大家惊喜，在离婚的阴影中颓废了一年，如今又神采奕奕、开心靓丽地出现在大家面前。她还坦言自己又结婚了，现在感觉非常幸福。 是的，虽然我们无数次地为情所困、被爱所伤，但还是像飞蛾扑火一样去建立亲密关系，去交朋友。人际关系对我们如此重要，为什么我们的生活离不开别人？ 《沟通力》这本书中提出，“大多数人都希望自人际关系中找到生活的意义，满足各种社会和心理需求。”在与他人的相处中被喜欢、被尊重、被呵护，我们确实能从中找到存在感和价值感。 为了解释了”我们为什么有如此强烈的愿望与他人互动，形成并保持关系”，书中提出六种理论：不确定性减少理论、不确定性管理理论、社会渗透理论、社会交换理论、人际需求理论和关系辩证理论。 一、不确定性减少理论 我们的天性是好奇的，见到一个人或多或少会希望对他有所了解，也就是减少不确定性，增加建立关系的确定性。 特别是面对以下三种人，我们更想深入了解。 第一种是以后可能还会见的人。比如同事，以后工作的每一天都会见，所以我们常常会主动打招呼，主动沟通，了解对方。 第二种是那些可以给我们一些我们需要的东西的人。比如客户，或许他们会买我们的产品；比如一个有趣的人，他能给我带来快乐；比如帅哥或美女，他们有可能成为未来的伴侣…… 第三种是言行独特、奇怪的人。好奇心驱使我们想知道这些人在想什么，做什么，为什么这样？ 我们对一个人越感兴趣，我们做出的减少不确定性的事会越多。从默默关注，到向别人打听，到主动去搭讪，到经常见面聊天，甚至会约着吃饭、送礼物、一起旅行……关系就越来越亲密了。 二、不确定性管理理论 对有些人，我们很想再深入了解一些；对有些人，我们根本没兴趣了解；对有些人，我们会躲得远远的，生怕听到关于他的事（比如，那个伤你很深的前任）。 主动去了解，或者有意逃避，或者处于可听可不听的状态，就是对关系不确定性的管理。 三、社会渗透理论 这个理论有一个模型，揭示了人和人之间的关系从表面的、浅层次的沟通到亲密的、深入的沟通所经历的过程。 从询问“你叫什么名字？"发展到无话不谈，沟通的范围扩展了，说明关系变得更近了；从兴趣爱好到谈论对某件事、某个人的看法，再到分享彼此的关系网，最后谈到隐私和秘密，说明关系越来越“铁”了。 知道了这个理论，我们可以明白自己与别人的关系现在处于哪个阶段，还能知道要想进一步加深关系，该从哪里入手。 四、社会交换理论 这个理论基于这样一种假设：“人们会权衡与建立关系相关的成本和收益，寻找对自己有利的关系，同时避免那些无利可图的关系。” 也就是说，人们花费时间、精力和金钱去和别人建立关系，是想要对等的、甚至更多回报，如果付出与得到不成正比，那么很多人会选择中止关系。 “如果一段关系是健康和令人满意的，双方的利益－成本比率应该是相等的，从而形成一段持久的关系。” 由此看来，很多人离我们远去，关系慢慢淡了，说明我们彼此之间并不需要了。同时，如果我们想要更多、更长久的关系，就努力让自己变得对别人更有价值。 五、人际需求理论 这个理论是说，大多数的人和别人建立关系出于三种需求：给予他人爱，也想得到爱；想要控制别人，也让别人控制我们；找到归属，感到自己的重要性和价值感，同时也给别人一种归属感。 看一看，我们身边的关系都是建立在哪种需求之上？我们对自己和他人，对这段关系也有个更清晰的认识。 六、关系辩证理论 要想有一段好的人际关系，处理好以下3种辩证紧张关系至关重要： 一是关联和自主的关系。也就是自己与他人的关系和自己与自己的关系。我们太看重和别人的关系，生怕因为自己的言行不当影响了相互的关系，因此容易陷入讨好和担忧的困惑，免不了委屈自己、压抑自己。而太重视独立自主，凡事只想自己的感受，不顾及与他人的关系，也容易招致太自私、被孤立。 二是开放与封闭的关系。是应该开诚布公、直言不讳地表达自己，表露自己的信息，还是应该加强防备，保护自己的真实想法和隐私不被窥探？这是个问题。这需要把握好分寸，掌握好度，否则会让关系陷入恶化或终结。 三是新颖和可预测的关系。如果一段关系让我们觉得能长久，我们会感到安心，有安全感，但时间长了，也会让人觉得平淡乏味，没有新鲜感。新奇、刺激的关系会让人兴奋，也会让人缺乏安全感。 如何拥有良好的人际关系，是我们的人生拥有更好的价值和意义，本书也提供了建议和方法。
沟通力不只能够让我们拥有更好的人际关系，还能在提升个人素质，增强身心等健康方面发挥意想不到的作用。
《沟通力》这本书以完善的理论体系，生动的事例全面阐述了如何提升沟通力，对我们每个人都会有益，推荐。
沟通力（原书第11版）读后感篇十
后信息时代，虽然思想的传播更为便捷，但是人与人之间的沟通，却在显而易见的日益退化。 沟通的课程铺天盖地，人们还是觉得，面对面无话可说。 尤其是年轻人，沉迷于手机里虚拟的沟通幻象，逢年过节走亲戚时，却常常在家人面前开不了口。 你以为智能设备能够即时通讯，拉近了人与人之间的距离，其实恰恰相反，反而疏远了人与人之间的情感。 沟通是一门终身需要学习的课程，如果你也苦于无法和别人进行顺畅的交流和高效的沟通，那你一定要看看美国作家威廉·J.瑟勒等三位美国知名沟通学教授合著的这本《沟通力（原书第11版）》。 这本书的副标题是：高效人际关系的构建和维护， 如果你曾经特别想和某些人建立联系，却苦于无计可施； 如果你也因为人际关系混乱，沟通不顺畅，导致职场遭遇各种阻碍； 如果你害怕在公开场合发表讲话，一在多人面前就开不了口，即便开口也讲错， 那你完全不用慌，不用担心是自己性格的问题，因为你只是缺乏一种能力，那就是“沟通力”。 这本书已经是第11次出版，可见其影响力。它适用于所有想要解决人际交往中的沟通问题，具备完善的理论体系，可以说是沟通的百科全书。 沟通作为老生常谈的话题，但是随着电子产品的普及，人们更习惯于在手机等非真实场景里进行交流，导致人们面对面的沟通能力退化，这不得不引起我们重视。 那在我们现代社会中，哪些是我们在现代社会必须了解的沟通常识呢？ 一、没有人是一座孤岛 在马斯洛需求层次理论中，人的需求被分为五种，从底层次到高层次分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。 这几个需求是真实存在的，并不是说你觉得人际关系非常复杂，你就可以逃避的。就像人不管多少次为爱所困、被情所伤，还是会像飞蛾扑火一样义无反顾的去追求亲密关系一样，哪怕不是爱情，也是其他的情感。 《沟通力》这本书中就提出：“大多数人都希望自人际关系中找到生活的意义，满足各种社会和心理需求。” 可见，人与人之间信息的沟通和交流，不单单是为了情感的链接，更是证明自己自己的存在，甚至找到生活的意义。 二、沟通让我们产生链接 石黑一雄在《无可慰藉》里说，身处一个科技爆炸、沟通无限的世界，我们感受到的，却是史无前例的孤独无助。 为什么会出现这种情况？因为我们已经习惯于沉浸在智能设备里面，而忽视的身边实实在在、拥有真情实感的人。 智能设备里，是如浩瀚宇宙般无穷无尽的信息量，也象征着我们无法企及的远方，而眼前，则是狭隘的自我，是心灵的困顿，是不得不面对的孤独。 福楼拜的《包法利夫人》中，有这么一句话：语言就是一架展延机，永远拉长感情。 中国人表达感情的方式一向含蓄内敛，但其实，我们都忽略了，语言作为感情的载体，是个性的凸显，是情感的外露，是爱的依附。 生活中，沟通有多重要，自然不言而喻。 三、高效地走进对方心灵 一定要明白以下几点： 1.沟通是不可逆的 俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。 说出去的话就像泼出去的水，是没有办法回收回来的。 哪怕得到别人的原谅，也会在别人的心中留下不可磨灭的印记。 所以，脑子一定要把嘴巴前面，把话从脑子里过一遍，再往外面吐露，三思而后说。 2.沟通要直接 庄子曾经在《庄子·齐物论》中说，大言炎炎，小言詹詹。意思是，擅长雄辩的人，说起话来，容易显得咄咄逼人；而不善言辞的人呢，说起话来总是显得喋喋不休，冗长赘余。 所以，在沟通中，一定要掌握分寸和技巧，摆正姿态，切入要害。 3.沟通要真诚 智者筑桥，愚者筑墙。 在和他人的谈话的过程中，我们必须明白一个道理：存在即合理。 就是当你们的意见相左的时候，不要急于反驳他人，而是求同存异。 也不必试着也不必急着说服他人，而是寻找一致的想法，取得认知平衡。 4.用心聆听 说个不停不一定是交流。 简媜曾经说过：在聆听之前，必须让自己变成一只宽口大腹的瓮，把陈年的灰尘泥沟刷洗干净。 我们应该秉持着开放包容和尊重友好的心态，不要因为自己的喜好，就拒绝别人的交流和倾诉。 在聆听中去探索别人的故事，是一件多么美妙的事情啊~ 本书后面还有一些关于求职面试、演讲表达等。 未来的沟通，不仅仅是人与人之间的沟通，更是人与组织、人与企业、人与社会之间的沟通。
沟通力（原书第11版）
评价人数不足
[美] 威廉·J.瑟勒（William J. Seiler） [美] 玛丽莎·L.贝尔（Melissa L. Beall） [美] 约瑟夫·P.梅泽（Joseph P. Mazer） / 人民邮电出版社
沟通力（原书第11版）读后感篇十一
经常看到新闻上说，某某家长在辅导孩子写作业时，被孩子气得血压升高，出现头晕目眩、焦头烂额、苦不堪言的状态，更有甚者，直接被孩子气得生病住院。
没有自己带孩子之前，我对此难以理解。亲自带孩子之后，才发现亲子沟通中，这种情况经常出现，实在是难以避免。
正如《沟通力：高效人际关系的构建和维护》这本书中所说，冲突本身是所有关系都无法避免的。
这本书是美国的3位高校教授合著而成，她们分别是威廉·J.瑟勒、玛丽莎·L.贝尔、约瑟夫·P.梅泽。3位教授都是沟通学领域的领军人物，她们合作而写的这本《沟通力》一经面世，就收到了读者的喜爱和好评。
该书目前已经加印出版了第11版，被100多所知名高校评为亲测好学的沟通力指南。
全书一共分为2个部分，第一部分介绍沟通与交际，第二部分介绍面向公众的沟通与交际。其中第二部分又分为多个主题、多个场景，从不同的维度来教授沟通的基础知识和应用技巧，告诉我们如何构建和维护一个高效的人际关系。
1沟通的误区：沟通并不像我们想象的那么简单
很多人都以为沟通很容易，沟通力是与生俱来的，根本不需要学习，更不需要练习。还有很多人以为沟通就是说的越多越好。其实这些都是错误的认识。
沟通并不像我们想象的那么简单。尽管我们每天都在说话，还说了很多，但并不是每一次沟通都很顺畅，也不是每一次沟通都算高效。比如前面提到的亲子沟通问题。
想要实现高效沟通，就要学会构建良好的人际关系，掌握一定的沟通技巧，这样才能尽量避免沟通中的各种冲突。
作者在《沟通力》这本书中提到，沟通力就是有效沟通的能力，是指沟通者具有准确、成功地传递信息所需的表达力和理解力。
既然是表达和理解，那就会有意见不一致的时候，也就是起冲突的时候。
2沟通中的冲突问题：有人的地方就会有冲突
正如作者在《沟通力》这本书中所言，有人的地方就会有冲突。
冲突在我们的日常生活中，无处不在。只要是2个人相互探讨，或者合作共事，就免不了会有冲突，意见不合的场景经常出现。
因为我们每个人都有自己的特点和喜好，就像世界上没有两片完全相同的叶子一样，世界上也没有完全相同的两个人。哪怕是双胞胎也不例外。
很多双胞胎都是一个活泼开朗，一个内向害羞；一个喜欢说话，一个不爱说话。所以在一起难免就会有点小摩擦。
关系最近的双胞胎都避免不了，更别说其他人了。两个人都避免不了，更别说两个以上的人了。
所以，我们需要重视冲突，想办法解决它，这样才能实现良好的沟通，构建和谐的人际关系。
3高效沟通解决冲突的5个小技巧：让步、迁就、强迫、谈判与合作
解决冲突的方法有很多，作者在书中列举了5种解决冲突的选择，分别是：让步、迁就、强迫、谈判与合作。
这5种方法，非常适合在亲子沟通中应用。只要应用得当，就可以让孩子乖乖听话照做。
比如当父母带孩子去逛商场时，中途孩子看中了一个玩具，哭着闹着，躺在地上撒泼打滚，叫嚷着非要买不可。
对于这种情况，我们就可以采用以上几种方式中的一种来解决。
为了方便大家理解，我们假设以下几种情况。
如果家里之前这样的玩具一个也没有，孩子真心很喜欢，价格也不贵，那么我们就可以迁就她买一个，满足她的要求。
如果家里已经有了，但是她还要买几个，正好商场又在做活动，秒杀抢单，那就可以各让一步，告知她可以买，但是只能买一个。
如果家里已经有了很多，她还要买，而且那个玩具又很贵，实在没必要重复购买，花冤枉钱，那就可以拒绝，强迫她听父母的意见，坚决不买玩具。
如果家里已经有了很多，可是现在又出了新品，价格适中，孩子想再买一个，那么可以和她谈判，如果买了这个新品，其他花费要相应减少。
在亲子沟通中的冲突问题，具体采用哪种方法来解决，需要父母因人而异，因时而异，因地而异。
总之，就像作者在《沟通力》书中说的，冲突本身是所有关系都无法避免的，但它不见得就是破坏性的。
冲突既可以被管理得很好，也可以被管理得很差。
想要孩子乖乖听话，就要学会高效沟通，管理好冲突。
沟通力（原书第11版）读后感篇十二
我们生活在一个互联互通的社会。华为前董事长孙亚芳曾说，“沟通能力和与人合作的能力是个人成功不可缺少的因素，现代社会分工越来越细，人们的相互依赖程度越来越高，需要沟通与合作，才能实现共同的目标。”
人人都会说话，但并不是人人都会沟通。在日常生活中我们也常常看到：同样一件事，有人用三言两语就能表述清楚，有的人啰嗦半天却还是让对方迷惑不解，还有的人木讷口拙，“茶壶煮饺子，干着急倒不出来”。正如《沟通力：高效人际关系的构建和维护》中说得那样：沟通的能力，就像我们从小到大学习做每件事一样，是后天习得的。
那么，如何提升沟通能力？
《沟通力》一书对基本原则进行了深入浅出的阐述，并给出了提升沟通能力的方法。手把手教我们更好地工作和生活，成为更好的自己。
通过沟通的基本要素模型图我们可以看到，想要达到良好的沟通效果，需要发送者与接受者共同的努力。对此，书中有几点建议让我印象深刻，受益匪浅。
1、作为发送者，自我表露需要适度
自我表露是指与他人交流时，倾诉自己的思想，真实展示自己的行为。《沟通力》中指出，我们可以通过自我表露向对方表示自己的优点，建立和维持关系，还可以通过自我表露宣泄情绪，获得同情或帮助。
自我表露是我们能接受的最敏感、最美丽的沟通方式，但必须小心而谨慎。
自我表露能让彼此感觉更亲密，更好地理解对方，从而更高效地沟通。但如果不加节制，则可能会给沟通带来副作用，甚至影响人际关系。
例如，小明个人能力强，对待工作也认真负责。可是他有个坏习惯，喜欢谈论自己的私事，平时也乐此不疲地打探别人的私生活。他认为分享得越多，越能增进感情，拉近关系。但结果却是让同事们对他烦不胜烦。最后谁也不待见小明，见了他都绕着走。
那么小明正确的做法是什么呢？
首先，根据情境和对象情况进行自我表露。优秀的沟通者知道什么场合说什么话，也善于换位思考，善于理解和尊重他人，用合适的方式表达自己的想法。上述例子中，在公司，就不宜说与工作无关的事情。
其次，让自我表露成为一个双向的过程。一方表露，一方跟进，这样的沟通才是健康、可持续的。双方的关系才会因此更加牢固。所以，当小明发现同事的回应是沉默、岔开话题或是含糊其辞的时候，正确的做法不是打破砂锅问到底，而是结束话题。
最后，建立边界。坦诚可以提高沟通的效率，但在自我表露中，坦诚并不意味着要向对方倾诉一切。如果某些信息有可能会侵犯他人隐私或者给自己带来伤害，那么这个信息就不适合被表露。试想，因为小明平时讲述太多自己私事，而让领导有了此人被家庭牵扯太多精力的印象，进而失去了升职的机会，那对于小明，是多么大的损失啊。
总而言之，我们在沟通中需要时刻关注并保护彼此。当一段关系是建立在彼此关心和真诚的基础上时，自我表露便会自然而然地成熟起来。
2、作为接收者，进行有效倾听。
沟通，尤其是倾听，在我们的生活中扮演着重要的角色。鉴于沟通在我们的生活中占据了如此多的时间，我们更需要尽可能多地学习有效倾听。
每个人都会花大量的时间倾听，但效果却天差地远。我们常常看到，在学校里，一堂课结束后，有的孩子可以掌握老师教授的知识，又快又好地写完作业，有的孩子却仍然不理解，需要在课后花更多的时间补习。在职场中，同样是领导布置的任务，有的职员可以很漂亮地完成，有的职员却达不到要求，频频返工。在亲密关系中，有的夫妻有商有量，琴瑟调和，有的夫妻总是争吵，还苦恼：“为什么他不听我的？”
可见，无效的倾听会浪费时间，产生误解。如何进行有效倾听呢？六个字：开放、互动、专注。
就拿领导布置工作举例，作为下属，心态上要开放。不要草率地认为话题无趣就拒绝倾听，主动寻找感兴趣的点，也许下次就会用上。倾听时，紧跟讲话者的思路，专注主要内容。与领导保持互动，发现自己不理解时不回避，积极向领导核实。最后拒绝一心多用，专注才能高效。
正如《沟通力》中说得那样，倾听需要精力和努力。但只要保持倾听的意愿，不断改进，我们都可以成为更好的倾听者。
3、沟通中，语言要准确。
在沟通的基本要素模型图中，无论是信息还是反馈，都需要恰当地表达出自己完整，真实，确切的意思。准确的语言对讲话者来说就像准确的导航对空中交通管制员来说一样重要。不准确的语言会阻碍交流，影响沟通效果。要成为一名优秀的沟通者，必须使用准确的语言。
你是不是曾有过这种体验：与人分享刚看完的电影，虽然心潮澎湃，但说来说去总觉得说不到点子上，无法准确地描述感受。这就需要多看书，多朗读，多输出。通过阅读扩大词汇量，提升语感，从而增强表达能力。
《沟通力：高效人际关系的构建和维护》给出提升沟通能力的知识还有很多。成为一个成功的沟通者，是一个艰难的终身课题。愿这本书成为一盏指明灯，少一点误解，少一点矛盾，让和谐走进你我心里，结出美好的果实。
沟通力（原书第11版）读后感篇十三
经常看到新闻上说，某某家长在辅导孩子写作业时，被孩子气得血压升高，出现头晕目眩、焦头烂额、苦不堪言的状态，更有甚者，直接被孩子气得生病住院。
没有自己带孩子之前，我对此难以理解。亲自带孩子之后，才发现亲子沟通中，这种情况经常出现，实在是难以避免。
正如《沟通力：高效人际关系的构建和维护》这本书中所说，冲突本身是所有关系都无法避免的。
这本书是美国的3位高校教授合著而成，她们分别是威廉·J.瑟勒、玛丽莎·L.贝尔、约瑟夫·P.梅泽。3位教授都是沟通学领域的领军人物，她们合作而写的这本《沟通力》一经面世，就收到了读者的喜爱和好评。
该书目前已经加印出版了第11版，被100多所知名高校评为亲测好学的沟通力指南。
全书一共分为2个部分，第一部分介绍沟通与交际，第二部分介绍面向公众的沟通与交际。其中第二部分又分为多个主题、多个场景，从不同的维度来教授沟通的基础知识和应用技巧，告诉我们如何构建和维护一个高效的人际关系。
1沟通的误区：沟通并不像我们想象的那么简单
很多人都以为沟通很容易，沟通力是与生俱来的，根本不需要学习，更不需要练习。还有很多人以为沟通就是说的越多越好。其实这些都是错误的认识。
沟通并不像我们想象的那么简单。尽管我们每天都在说话，还说了很多，但并不是每一次沟通都很顺畅，也不是每一次沟通都算高效。比如前面提到的亲子沟通问题。
想要实现高效沟通，就要学会构建良好的人际关系，掌握一定的沟通技巧，这样才能尽量避免沟通中的各种冲突。
作者在《沟通力》这本书中提到，沟通力就是有效沟通的能力，是指沟通者具有准确、成功地传递信息所需的表达力和理解力。
既然是表达和理解，那就会有意见不一致的时候，也就是起冲突的时候。
2沟通中的冲突问题：有人的地方就会有冲突
正如作者在《沟通力》这本书中所言，有人的地方就会有冲突。
冲突在我们的日常生活中，无处不在。只要是2个人相互探讨，或者合作共事，就免不了会有冲突，意见不合的场景经常出现。
因为我们每个人都有自己的特点和喜好，就像世界上没有两片完全相同的叶子一样，世界上也没有完全相同的两个人。哪怕是双胞胎也不例外。
很多双胞胎都是一个活泼开朗，一个内向害羞；一个喜欢说话，一个不爱说话。所以在一起难免就会有点小摩擦。
关系最近的双胞胎都避免不了，更别说其他人了。两个人都避免不了，更别说两个以上的人了。
所以，我们需要重视冲突，想办法解决它，这样才能实现良好的沟通，构建和谐的人际关系。
3高效沟通解决冲突的5个小技巧：让步、迁就、强迫、谈判与合作。
解决冲突的方法有很多，作者在书中列举了5种解决冲突的选择，分别是：让步、迁就、强迫、谈判与合作。
这5种方法，非常适合在亲子沟通中应用。只要应用得当，就可以让孩子乖乖听话照做。
比如当父母带孩子去逛商场时，中途孩子看中了一个玩具，哭着闹着，躺在地上撒泼打滚，叫嚷着非要买不可。
对于这种情况，我们就可以采用以上几种方式中的一种来解决。
为了方便大家理解，我们假设以下几种情况。
如果家里之前这样的玩具一个也没有，孩子真心很喜欢，价格也不贵，那么我们就可以迁就她买一个，满足她的要求。
如果家里已经有了，但是她还要买几个，正好商场又在做活动，秒杀抢单，那就可以各让一步，告知她可以买，但是只能买一个。
如果家里已经有了很多，她还要买，而且那个玩具又很贵，实在没必要重复购买，花冤枉钱，那就可以拒绝，强迫她听父母的意见，坚决不买玩具。
如果家里已经有了很多，可是现在又出了新品，价格适中，孩子想再买一个，那么可以和她谈判，如果买了这个新品，其他花费要相应减少。
在亲子沟通中的冲突问题，具体采用哪种方法来解决，需要父母因人而异，因时而异，因地而异。
总之， 就像作者在《沟通力》书中说的， 冲突本身是所有关系都无法避免的，但它不见得就是破坏性的。
冲突既可以被管理得很好，也可以被管理得很差。
想要孩子乖乖听话，就要学会高效沟通，管理好冲突。
沟通力（原书第11版）读后感篇十四
刺猬和乌鸦是好朋友，刺猬告诉乌鸦，大家都以为我浑身是刺很厉害，其实我也有弱点，我的弱点就是柔软的肚子。有一天，乌鸦被狐狸抓住了，乌鸦为了活命，就把刺猬的弱点告诉了狐狸，狐狸放过了乌鸦，遇见刺猬就朝它的腹部攻击，刺猬还没来得及说话，就被狐狸吃掉了！到死，刺猬都不知道自己的弱点是怎么被狐狸知道的！ 可见，在我们与朋友的交往中，并不是把所有的东西一切都可以与朋友分享，适当的自我表露可以增加彼此的感情，不当的自我表露可能会给你带来困扰甚至灾难。在《沟通力：高效人际关系的建设和维护》一书中，对自我表露这块的分寸拿捏有更专业的见解。 《沟通力:高效人际关系的构建和维护》这本书共分为两部分，第一部分讲沟通与交际，包括沟通的四项基本原则和八个要素，自我感知、倾听等内容。第二部分是面向公众的沟通与交际，8到12章都是讲演讲的，从演讲主题到怎样写演讲稿。第13章讲关系的建立到破裂，第14章第15章讲不同场景中的沟通，包括求职和面试哦！这篇文章讲的自我表露，也是属于第13章中的内容。 本书共有3位作者，威廉·J.瑟勒(William J.Seiler)是内布拉斯加大学林肯分校沟通学系教授，担任沟通学系主任20余年。玛丽莎·L.贝尔(Melissa L.Beall)是北艾奥瓦大学沟通学系教授和教育研究人员。约瑟夫·P.梅泽(Joseph P.Mazer)是克莱姆森大学副教授、沟通学系主任。三个人都是教授级作者，《沟通力：高效人际关系的构建和维护》是教科书级别的沟通教材，目前已再版11次。 一、自我表露是一种随着关系变得更紧密而不断调整的互动。 在这本教科书级别的教材里，对自我表露是这样定义的：自愿把别人不太可能知道的关于自己的信息分享给他人。就像刺猬告诉乌鸦自己的弱点是腹部一样，是自愿的。 自我表露是有两面性的，自我表露，或者自己愿意分享他人不太可能知道的关于自己的信息，可能像说出自己的名字一样简单、不惧威胁性，也可能像表露自己至深的感受一样复杂、充满威胁。充满威胁，就是如果乌鸦不被其他动物抓住，也许乌鸦就能一直保守这个秘密，但是只要乌鸦被任何一个想吃刺猬的动物逮住，它都有可能出卖刺猬。把关乎生死的秘密告诉了别人，本身就有很大的风险，这是不明智的。 而在生活中，过度的自我表露也是不合适的。 小梅大概七八岁时，有一次，去奶奶家玩，奶奶热情地拿饼干给小梅吃，小梅平时在家很少能吃到，奶奶还让小梅坐在小板凳上，认认真真地给小梅梳了两根头发辫，每当梳子穿过发丝，小梅都能感受到奶奶真真切切的爱，于是，她忍不住问:“奶奶，你这么好，为什么我妈还总说你坏话？” 奶奶的手停顿了一下，问:“说了我什么坏话？” 年幼的小梅绘声绘色地把自己知道的全都告诉了奶奶。 后果是没过多久，奶奶就和妈妈大吵一架，小梅说的那些话从奶奶嘴里说出来狠狠地攻击了妈妈，由于妈妈在家里经常说奶奶的坏话，她也不知道是爸爸说的，还是小梅说的，否则，小梅肯定跑不了一顿打！ 看到这里，有些人可能会说，这算是“自我表露”吗？这是“缺心眼”！ 对呀，没错，“自我表露”过多，本就是“缺心眼”，看看身边多少人，在酒桌上，三杯酒下肚，什么心里话都敢说；再想想有多少人被恭维着戴上“高帽子”，透露了多少秘密；还有多少人，气氛一到，和同事吐槽老板的私事私德……你以为你为什么升不了职，加不了薪，有时候根本不是能力、资历的问题，而是，坏事的是你的嘴——毫无遮拦的“自我表露”，降低你的靠谱度。 二、我们要建立和维持关系，自我表露是必不可少的。 《沟通力》一书是这样写自我表露的作用的: 1、自我呈现。是一种有目的的自我表露策略，勇于展示特定目的下的某些方面。比如东方朔自夸的自我推荐，或者找工作面试时，你就需要展示你良好的一面，或者我们想和别人建立关系，我们也会向别人呈现我们的某些我们认为能吸引别人的特征，这一点在一段关系的开始时，更加明显，一般只有开端良好，才有继续的可能。 2、关系建设。我们通过自我表露建立和维持关系。通过闲聊或社交对话自我表露，是我们与他人建设关系的一种方式。我们不知道对方是谁，我们不会和他建立关系，通过自我表露我们慢慢了解彼此一些，才有可能使我们的关系更进一步。就像公司里很多同事，我们不了解时，只知道他的名字，那交往可能就只是点头之交，然后过了段时间，你们一起搞了项目，那段时间的相处会使你们更亲近，如果彼此合得来，你们可能就会成为朋友，一起逛个街吃个饭。 3、宣泄。自我表露的沟通可以是一种释放或宣泄的形式。当我们心中，堆积着一些情绪时，我们总想找个人，找个地方宣泄一下。书中说到，这种自我表露的好处是，使我们不再独自面对某个问题，并能获得同情或帮助。有时候只是倾诉一下，心情就会好很多，而有时候，就是很巧，你倾诉的那个人正好可以帮你的忙。 三、但是，有时候我们又不能表露太多。 1、尽管完全公开可能是一种坦诚，但它也可能是有害的、危险的、不明智的或无知的，也可能对一段关系而言是有害的。 2、隐私界限似乎是常识，但在一段关系中，双方并不是总能有这个意识。尤其是处于恋爱同居中的男女，有些人在分手时并不明智，把对方的信息发布在网上，给对方造成难以承受的痛苦。建立边界，是为了自我保护、控制信息的流动，以及避免被攻击。 3、女性倾向于向她们关系密切的人表露更多的信息。 4、来自不同文化背景的人倾向于遵循类似的自我表露模式。 5、这里提到了修辞敏感，是一种可供选择的沟通形式，它可以应用于过于开放的自我表露可能有害的场景。书中举例是，你想告诉你的朋友他需要更多的睡眠，因为他每天晚上都在外面鬼混，然后上课睡觉，你没有告诉他你真实的想法，而是提到了一个你在网上读到的关于一个司机睡眠不足导致车祸的事。修辞敏感的人可以平衡他们的自我利益和他人的利益。 四、适当自我表露的建议 自我表露必须基于个人判断，并没有什么严格的规则可依照，关键是要随时关注并保护自己和他人，自我表露的越多，有时候可能就越过了隐私的边界，如果一段关系的边界被侵犯或跨越，可能会导致关系紧张。 1、使用合理的自我表露。虽然坦诚的关系是种理想的关系，但重要的是要认识到情境的约束。书中介绍了一个小时候偷东西被抓，后来要竞选公职这个故事，如果说了，可能会失去竞选的机会，如果不说，再被别人举报起来，倒不如一开始就说出来，至少说明没有撒谎。也可以这样理解，如果，能确定不会被举报出来，这件偷东西的事情最好不要说出来。 2、让自我表露成为一个双向的过程。单向的自我表露是不健康的，要想这段关系持久、健康，就要双方都互相自我表露，就像青春期时女生们会和好朋友们透露暗恋对象，都知道彼此的小秘密，使双方的关系更亲密。 3、根据情境和对象情况进行自我表露。当我们表露自己时，要想到会被背叛的风险。我们要仔细地将表露的信息与对象和场景相匹配，就可以将风险降到最低。 4、考虑多样性。自我表露的适度性和开放水平因文化、群体和个人而异。我们向谁表露多少以及何时表露，都要考虑这些差异。 5、开城布公。坦诚地与他人分享我们的感受、关切和秘密，是自我表露的核心。但这并不意味着我们对可能伤害到我们或他人的信息公之于众。 6、根据个人判断进行自我表露。 最终自我表露必须基于个人判断，而不是严格的规则。如果使用得当，自我表露应该是我们在进入和维持某段关系时最敏感和最有意义的沟通形式。 这些建议看似条条框框，其实，归纳起来也就是，自我表露要根据实际情况做出合理的判断，不要让自己因为过于自己表露，而处于被攻击的形势。我们想和别人建立良好的关系，先保护好自己。 非常感谢威廉·J.瑟勒(William J.Seiler)等三位作者共同著作了《沟通力》这本教科书级别的书，让我们在沟通遇到迷茫时有据可循，有理可依。 用书中我最喜欢的一段话结尾吧，每个人都应该有一个可以与之分享自己的感受和想法的人，因为这通常会提升自己的幸福和个人满足感。自我表露是我们能接受的最敏感、最美丽的沟通方式，但必须小心而谨慎。
沟通力（原书第11版）读后感篇十五
随着时代信息的发展，我们花在社交媒体上的时间越来越多，人际交往沟通能力变得越来越重要。 你是否曾遇到过下面这些问题： 特别想和某些人建立联系却无计可施？ 有没有职场不顺？人际关系错乱？ 或者一上台就紧张？一开口就出错？ 明明听得清别人说的每个字却不懂什么意思？ 别怕，你可能只是缺乏沟通力。 《沟通力——高效人际关系的构建和维护》（作者 威廉·J.瑟勒 玛丽莎·L.贝尔 约瑟夫·P.梅泽 译者张豫）一书告诉我们： “沟通的能力，就像我们从小到大学习做每件事一样，是后天习得的。”
《沟通力——高效人际关系的构建和维护》一书讲授了沟通的原则、基本要素、类型、认知等常识，总结了大量沟通与交际方面实用且可操作的方法：如何准备演讲，职场方面的沟通以及人际关系方面的沟通等等。 其实，不管是在职场中还是在生活中，掌握好的人际沟通能力会加分很多。 通过人际沟通，我们可以与他人建立联系。那么我们应如何提高人际沟通能力呢？ 《沟通力——高效人际关系的构建和维护》一书中告诉了我们三点：建立相互支持和彼此关爱的关系，培养一个支持性的环境以及更多的沟通等。 一、建立相互支持和彼此关爱的关系 《沟通力——高效人际关系的构建和维护》一书中提出：“建立相互支持和彼此关爱的关系对我们的幸福感很重要，当沟通既积极又具有支持性时，这一关系的建立过程通常更容易。” 朋友小妮结婚八年了，小妮夫妇两人都忙于事业，一直也没有生孩子。蕞近她和我抱怨与丈夫之间的话题越来越少，好怕婚姻出现裂痕。 我觉得小妮应该和丈夫多沟通，前提条件是他们应建立相互支持和彼此关爱的关系。 那么如何建立相互支持和彼此关爱的关系呢？我建议小妮可以试试下面这些方法。 适当找寻仪式感。庆祝夫妇二人共同经历的特殊事件，比如结婚纪念日，情人节，领证纪念日等。 给对方一些惊喜。比如下班回家后精心准备一次烛光晚餐，周末时的一束鲜花等。 一起做一些事情。比如一起逛超市，一起做一次晚餐等。 当然还可以有些语言和非语言行为。 通过亲吻和拥抱表达爱意。 大声向对方说出没有他/她会是什么样。 与对方追忆过去在一起的美好时光等。 大声说“我爱你”。 表达对这段关系的长期承诺等等。 有研究表明，做一些相互支持和彼此关爱的行为会更好地增加关系的稳定性和满意度。 二、培养一个支持性的环境 《沟通力——高效人际关系的构建和维护》一书中提出“积极和支持的沟通发生在彼此关爱、开放、灵活、温暖、活跃和接纳的环境中。” 在这样的环境中，沟通是建设性的，并以个人及其关系为中心。 彼此关爱的环境，沟通双方内心是相互关爱的，没有猜忌，实实在在为对方着想。 开放的环境，沟通双方会无所顾忌，想说什么就说什么。如同好闺蜜之间，可以随意吐槽，诉说自己的心事，放松自己的心情，释放自己的压力。 灵活、温暖的环境，沟通双方在这样的环境中会有足够的安全感，沟通相处都会很灵活，让人感到温暖和安全。 活跃、接纳的环境，气氛活跃，话题多样，环境如同树洞一样，可以接纳与包容我们。 支持性的环境，会让沟通更加和谐，人际关系更加亲密。 三、鼓励更多的沟通 当别人表达自己的感受后，我们不要立即用主观的想法、判断或感觉做出回应，也不会立刻表达自己的观点。 当听完别人表达自己的感受后，有技巧和有爱心的沟通者一般会用不明确的回答来鼓励对方表达更多的想法。 比如：“有意思。”“嗯哼，接着说。”“是这样吗？”“我懂了。”“嗯，是的。”“真的？”“有意思，接着说。”“和我说说。”“我们来讨论一下。”“好好和我聊聊。”“我懂，后来怎么样了？” 如同心理咨询中所说的“助人自助”，不要给予对方太多的建议，要让他们的想法得到充分的表达，他们自然就找到了解决问题的方法了。 倾听和不急于判断的心态创造了一个积极和支持性的环境，事实上，这种环境告诉对方，他们是被爱的，他们是有价值的，他们是可以控制自己的行为的。 【结语】 沟通力是有效沟通的能力，反复练习，我们都可以提高自己的人际沟通能力，成为沟通高手。
《沟通力——高效人际关系的构建和维护》一书讲授了沟通的原则、基本要素、类型、认知等常识，总结了大量沟通与交际方面实用且可操作的方法：如何准备演讲，职场方面的沟通以及人际关系方面的沟通等等。 其实，不管是在职场中还是在生活中，掌握好的人际沟通能力会加分很多。 通过人际沟通，我们可以与他人建立联系。那么我们应如何提高人际沟通能力呢？ 《沟通力——高效人际关系的构建和维护》一书中告诉了我们三点：建立相互支持和彼此关爱的关系，培养一个支持性的环境以及更多的沟通等。 一、建立相互支持和彼此关爱的关系 《沟通力——高效人际关系的构建和维护》一书中提出：“建立相互支持和彼此关爱的关系对我们的幸福感很重要，当沟通既积极又具有支持性时，这一关系的建立过程通常更容易。” 朋友小妮结婚八年了，小妮夫妇两人都忙于事业，一直也没有生孩子。蕞近她和我抱怨与丈夫之间的话题越来越少，好怕婚姻出现裂痕。 我觉得小妮应该和丈夫多沟通，前提条件是他们应建立相互支持和彼此关爱的关系。 那么如何建立相互支持和彼此关爱的关系呢？我建议小妮可以试试下面这些方法。 适当找寻仪式感。庆祝夫妇二人共同经历的特殊事件，比如结婚纪念日，情人节，领证纪念日等。 给对方一些惊喜。比如下班回家后精心准备一次烛光晚餐，周末时的一束鲜花等。 一起做一些事情。比如一起逛超市，一起做一次晚餐等。 当然还可以有些语言和非语言行为。 通过亲吻和拥抱表达爱意。 大声向对方说出没有他/她会是什么样。 与对方追忆过去在一起的美好时光等。 大声说“我爱你”。 表达对这段关系的长期承诺等等。 有研究表明，做一些相互支持和彼此关爱的行为会更好地增加关系的稳定性和满意度。 二、培养一个支持性的环境 《沟通力——高效人际关系的构建和维护》一书中提出“积极和支持的沟通发生在彼此关爱、开放、灵活、温暖、活跃和接纳的环境中。” 在这样的环境中，沟通是建设性的，并以个人及其关系为中心。 彼此关爱的环境，沟通双方内心是相互关爱的，没有猜忌，实实在在为对方着想。 开放的环境，沟通双方会无所顾忌，想说什么就说什么。如同好闺蜜之间，可以随意吐槽，诉说自己的心事，放松自己的心情，释放自己的压力。 灵活、温暖的环境，沟通双方在这样的环境中会有足够的安全感，沟通相处都会很灵活，让人感到温暖和安全。 活跃、接纳的环境，气氛活跃，话题多样，环境如同树洞一样，可以接纳与包容我们。 支持性的环境，会让沟通更加和谐，人际关系更加亲密。 三、鼓励更多的沟通 当别人表达自己的感受后，我们不要立即用主观的想法、判断或感觉做出回应，也不会立刻表达自己的观点。 当听完别人表达自己的感受后，有技巧和有爱心的沟通者一般会用不明确的回答来鼓励对方表达更多的想法。 比如：“有意思。”“嗯哼，接着说。”“是这样吗？”“我懂了。”“嗯，是的。”“真的？”“有意思，接着说。”“和我说说。”“我们来讨论一下。”“好好和我聊聊。”“我懂，后来怎么样了？” 如同心理咨询中所说的“助人自助”，不要给予对方太多的建议，要让他们的想法得到充分的表达，他们自然就找到了解决问题的方法了。 倾听和不急于判断的心态创造了一个积极和支持性的环境，事实上，这种环境告诉对方，他们是被爱的，他们是有价值的，他们是可以控制自己的行为的。 【结语】 沟通力是有效沟通的能力，反复练习，我们都可以提高自己的人际沟通能力，成为沟通高手。
