《跟自己的孩子聊得来》这篇文章深刻探讨了家长如何与孩子建立良好的沟通关系。作者强调了尊重、倾听和理解在与孩子交流中的重要性，同时提出了一些实用的建议，如分享自己的经历、保持开放的态度等。通过这篇文章，读者可以学到如何更好地与孩子沟通，建立亲密的关系。
跟自己的孩子聊得来读后感篇一
你有没有见过一家两口看两娃，妈妈抱着一个另一个在地上打滚，孩子爸爸却在一旁悄无声地玩游戏一点不管的？都说是丧偶式育儿，不过你有给到孩子爸爸一定的方法吗？
《跟自己的孩子聊得来》这本书就提供了很多方法，包括很多激发创造力的对话法，培养感应思维和领导力的对话法，以及养成良好生活和学习习惯的沟通法等。作者是韩国的田导根，弘益大学终身教育政策所博士，著有《自主学习习惯养成训练》等书。
一语戳破虽省事，对小朋友成长不利，你确定要这么做？
孩子都有无理取闹的部分，一般的孩子在18-24个月左右，无理取闹的原因主要是他们想做什么事没有达成受挫，没人理解他们的感受，或者他们想表达没有表达清楚等等，如果一味纵容可能会养成还不好的习惯。如果直接了当提出批评可能小朋友不见得能接受，甚至因为你的严厉而害怕大哭甚至做噩梦等等，你能经常看到有些小朋友在路上无端地就在地上打滚，而家长觉得他们丢人就开始教育，有时候会升级，而他们最初的原因就是因为没有关注到小朋友的情绪。你可以说"你一定很伤心吧。""原来你想吃这个啊。"安抚一下，这样他们的情绪就会得到一定程度的控制了。
比如，孩子哭闹想要喝饮料，你不能直接说不行！要帮助他们清楚想要的和需要的是件需要练习的事，你渴了需要喝水，但可能你想要果汁、茶、咖啡、冰淇淋、牛奶等等，有时候你只是渴了，但却想要很多东西。教会孩子分清楚到底什么是想要的，就会让他们放掉很多欲望，减少很多无理取闹闹，也会让我们大人少很多麻烦。而你不要上来直接就说你不能喝饮料！巴拉巴拉，这样就会爆发对抗和情绪大战。所以，对待这样的问题需要爸爸们经常反省一下自己，有没有随意对待，过于简单粗暴。
胡萝卜粗的手指即使手速也不要随便戳，孩子成长需要试错
当孩子在挑战新事物时，不要用大人的标准来衡量，而是要激励鼓励他们。比如他玩玩具遇到困难不能搭成房子了，你不要干涉去直接自己给弄好，而是要站在他们的角度，去问去引导，看看能不能让他自己发现问题解决问题。在这个过程中不要做比较，尤其不要跟别人做比较，这样能让孩子看到他们自己的问题，而不是关注外部不重要的攀比和面子。
当他没有完成受挫了你看到了就可以说"错了又怎样，就算错了也没事啊，谁都会犯错"或者"你如果认真做了，那就够了"等等。
玩游戏要有度，爸爸要做到榜样，把电子屏幕作为奖励来使用
现在很多夫妇都为了方便经常把电子屏幕当保姆来带孩子，有的还跟孩子一起组队玩游戏。任何事物都有两面性，超出一定度就会产生问题，尤其是小孩子自制力太差没有能力分辨是非。这要求做家长的，能够起到示范作用，游戏有放松娱乐的作用，也有紧张挑战的作用，所以要有个度的把握。很多的爸爸经常自己玩手游玩的天黑不顾一切，却要求孩子去做作业，这个典型的没有说服力。所以，如果你没有把游戏当素材来学习和整理出作品，那么就给孩子当好榜样，不要沉迷要有节制。书里提到的几点不错，比如把电脑放在家里的公共空间，比如经常与孩子交流他们在网上喜欢看的东西，设置要求，奖惩分明等。
这本书是写给父亲的，希望他们能蹲下来，跟孩子平等地对话，用孩子能理解的，积极正向的方法来沟通，逐步引导不要着急，陪伴他们养成好的习惯，当你认真倾听时，就更容易打开孩子们的心门。
跟自己的孩子聊得来读后感篇二
外甥女现在还不会走，非常好带，你抱她在怀里，跟她说话，陪她玩玩具，她就很开心了。等她会走路、学吃饭时，大人是累点，但是不难带。等孩子稍微大一些，可就难带了，因为她知道自己不喜欢什么、必须要什么。如果你跟孩子相处，他一不高兴，你便去猜原因，或者干脆以自己的方式逗孩子开心，结果可想而知，到后面，他会不愿意跟你说话相处，你也越来越不了解他。
如何陪伴孩子成长呢？《跟自己的孩子聊得来》这本书给了我们很多方法。作者是弘益大学终生教育政策研究所博士、庆熙大学教育科技研究所硕士田导根，他不像其他育儿专家，先给案例再来介绍理论或方法，他则是不绕弯子，直接告诉你育儿方法。这本书的案例不多，但是你随手翻开一页，应该会发出跟我一样的感慨“诶，是啊，是这个道理！”所以，建议读者朋友们，阅读这本书时，最好拿支笔，看到受用的知识点，赶紧划下来，因为这本书的知识点还是挺多的。
很多亲子书都把“孩子的需求”放在了第一位，意思是育儿不能想当然。我觉得育儿跟谈恋爱有点相似，都得事先明白对方的需求。谈恋爱的时候，两个人相处会比较含蓄，不会有什么说什么，很多时候都是让对方在猜，自己要的是啥。如果你早点清楚对方的心思，便会做出正确的抉择。比如你了解到对方不喜欢你，那你还不如趁早放弃这段感情。如果你知道了对方不喜欢你身上的某种习惯，那么你会早点做出改变。教育孩子呢，孩子还小，他不会直接告诉你自己的想法，他也不会有条理地把心里话说出来，这时就需要你来引导了，而不是猜来猜去还猜不准。如果孩子需要的是陪伴、关心、安全感，你恰好全给到了。那么，孩子会觉得你懂他，你们的关系也会越来越好，他会把你当成朋友无话不谈。
怎样找到孩子的需求，这本书给出的答案是：首先，要懂得聆听。比如，很多父母认为第一时间指正孩子的错误行为是最佳方法，但是比批评指正更为有效的是积极聆听孩子的心声。聆听，就意味着全心全意去听对方的话，而不是事先自行做出判断，来着主观感受来听孩子说话。然后，站在孩子的角度去思考，站在孩子的立场上去讲话，把他们当做独立的个体，去说一些感同身受的话。比如说“啊，真遗憾啊！”“肯定很开心”“天啊，你一定非常伤心吧”等话来回应孩子，让孩子感受到你是理解他的。记住，说话时要看着孩子的眼睛。如果你不是很了解孩子，可以对他提问题。
平时我跟家长们聊天，基本上他们都会遇到这样一个难题，想跟孩子掏心窝聊天，但是孩子关闭了心门。这时候应该怎么办？作者建议，首先，切勿急于求成，你需要看着孩子的眼睛，将自己很担心的信息传达给孩子。其次，尊重孩子不愿意讲话的意愿，在孩子开口之前、耐心等待，对孩子说：“要是改变心意了，无论什么时候都可以对我说，我随时准备听你的话。”这样的等待能让孩子了解到你的心意，也能给孩子一些时间来调整情绪。如果孩子苦恼的事情是让你很恼火的大事，那么你尽量不要在孩子面前表现出不安或者对孩子发火，否则他很有可能对你再次关上心门。
过去二十年来，心理学家们发现，孩子之所以不愿向父母吐露心声，是因为父母无意识、习惯性说的一些话给他们留下了不好的印象。
比如，父母的表达方式不太正确。有的表达方式会引发孩子的反抗心理，有些表达方式则会让孩子认识到自己的错误。就拿孩子经常晚归来说，你给到的都是批评和指责，那么孩子在认识到自己的错误之前，首先就会反抗，对你产生敌意。但是，如果孩子看到父母焦急地等待，并且期盼着自己平安归来，他们则会因此感动，怎么会对你关上心门呢？
说到指责和批评，作者认为在孩子很小的时候（五岁之前），不要指责他们，因为他们还不能理解。如果他们做出了危险举动，应该当场批评，批评之前记得以身示范。如果孩子不愿意承认错误，那么你不要强制他们承认错误，这时候，你应当引导孩子自行判断自己行为的对错，这样才不会伤害到孩子的情感。注意，像“你怎么会是这个样子啊？”“你傻啊？”这些伤害孩子人格的话，是一定不能说的。
这本书里，我特别喜欢“让孩子受益终生的读书法”这一章节。孩子们长大以后喜欢不喜欢读书，取决于成长过程中听了多少故事。在成长的过程中听故事比较多的孩子，在学校里理解力更强，注意力也更加集中。每天给孩子读书实际上也是在创造亲子对话的好机会，这个过程中不存在负担，也不需要技巧。不过，在陪伴孩子读书时，需要注意这几点：1.简单干脆地为孩子阅读；2.阅读时还原故事人物的独特个性；3.自己先读一遍故事，事先做好准备;4.每个孩子都有差别，适当调节阅读速度;5.在阅读的过程中不时地确认孩子是否在认真地听，注意不要让孩子感到厌烦;6.向孩子提问以刺激并扩大孩子的好奇心;7.不要强行要求孩子去思考;8提问和回答的时间不宜过长，不能让其成为阅读时的障碍。
《跟自己的孩子聊得来》这本书针对的是爸爸，但是我觉得妈妈们也很受用呢。本书内容分为四部分，包括：好好沟通，打开孩子的心门；激发孩子潜能的对话法；改变孩子生活习惯的沟通法和改变孩子学习习惯的沟通法。你看，这本书重在指导我们该怎样跟孩子「沟通」。像如何激发孩子的潜能？孩子无理取闹怎么办？如何帮助孩子克服恐惧心理？如何培养孩子的表达力....这些问题，你都能在本书中找到答案。如果你跟孩子存在沟通层面的问题，那么最好不要错过这本书咯~
跟自己的孩子聊得来读后感篇三
01
相信每个身为父母的人都有体会：在孩子出生之前，我们都曾无比憧憬着能够培养出一个人见人爱的小天使。但是伴随着孩子的出生、成长，不少家长都会逐步遭遇到一种幻灭感。这种感觉可能来自于，三岁四岁讨人嫌但捣乱，也可能是上学时期的不用功，亦或是成年后，不顾父母劝阻，义无反顾地走上人生不归路……凡此种种，都会让很多父母捶胸顿足，难过不已。回顾自己的教养历程：也是耗尽了一番心血，也曾经为此阅尽无数的育儿书籍……怎么就无法在自己孩子身上起效呢？
无数的例子证明：孩子是一个独立的个体，他们不会完全照我们的想法生活。尽管如此，父母们总是内心热切期望：孩子可以活成他们最好的自己。所谓“良言一句三冬暖”，且不论种种的教养方法，我们每日里和孩子的聊天内容，都是种在他们心中的小小种子，滋养他们未来的发展之路。
沟通专家认为，在生活中，不会聊天的人基本可以分为四类：打岔型、超理智型、讨好型和指责型。归结起来，这4种类型都是因为没有照顾到自己和对方的内心感受，以及当时当地的情境因素，由此造成了不会聊天，结果适得其反。
跟自己的孩子聊得来
评价人数不足
(韩) 田导根 著 / 2019 / 北京日报出版社/阳光博客
作为父母和孩子聊天也是一样的。为此，韩国著名的亲子学家田导根，结合自己多年的经验，特别面向家长（尤其是父亲）出版了《跟自己的孩子聊得来》一书。在他看来，只要愿意倾听和了解孩子，就能快速打开孩子的心门。
具体来说，在《跟自己的孩子聊得来》一书中，他分别从打开孩子心门、激发孩子潜能、改变生活和学习习惯四个方面入手，设置了诸多的典型场景，手把手教家长怎么和孩子沟通。解决了以往我们经常遇到的“一看书都明白，一操作都不会”的窘境。让我们来看三个典型例子吧。
1，从孩子喜欢的话题开始对话，打开孩子的心门
在生活中，家长们经常不自觉就想要占据对话的主动权，忽略孩子的感受，孩子自然不爱听。
比如说，快要考试了，家长们经常会对孩子说“考试期间，让爸／妈来保管手机吧。”这种方式，孩子一听自然要怒了，对话就无法继续了。作者建议说，“手机好像会妨碍学习，我们一起想想考试期间应该怎样处理手机吧。”
但是，如果孩子不关心，却要强迫孩子对话是不可行的。因为对话题不感兴趣也是孩子的感受，我们应该给予尊重。
2，孩子无理取闹也是成长的过程，父母需要对话化解
很多家长面对孩子无理取闹就会感觉束手无策。事实上，孩子这么做自有其原因：比如说，想做某件事而因为外部原因没做成；需要某样东西，大人没觉察；感觉自己不被理解；自信心受挫折；没有充分的表达能力表达自己的感情……孩子的成长阶段，注定了他们处理很多事情会以自己为中心。
在没有明白孩子无理取闹的理由时，也可以采用无视的方法，避免盲目努力，让孩子越闹越凶。当搞清楚孩子的原因之后，家长可以让孩子知道你很了解孩子。在孩子受挫的时候，可以对他说，“你一定很伤心吧”？，用言语安抚他，先帮助他释放情感。再教会孩子礼貌地表达请求，学会将心比心。
3，改变不良的学习习惯，帮助孩子成为生活中的赢家
上了学之后，很多家长都为孩子不能够自主学习而感到头疼，那这与我们家长的培养方式也有关系的，比如说，在孩子做题之后，不要急于告诉孩子答案。而要足够耐心，让他们自我寻找方法，经过他们努力之后，再给予帮助，会充分锻炼他们的学习能力，也能让他们对学习内容印象更深刻。
在对孩子进行称赞时，也要掌握方法。如果只是夸孩子有天赋，那孩子会认为自己退步是因为不够聪明。因此，我们要夸赞孩子足够努力和足够坚韧，才能让他们向着更高峰冲击。
培养孩子阅读的习惯，会帮助孩子扩展视野。要做到这一点，家长要以身作则，大人的阅读习惯直接会影响孩子对阅读的兴趣，同时，还要帮助他们辨清好书，学会从书本中汲取营养。逐步培养他们在遇到人生问题的时候，通过多种途径，获得解决方案。
跟自己的孩子聊得来读后感篇四
“伍迪· 艾伦曾经说过，80% 的成功都只需要露个面就行了。在此我得向伍迪道歉，因为我要借用并修正一下他的话——99% 的育儿工作只需要陪伴就够了。”
看到《跟自己的孩子聊得来》的作者田道根在开篇第一页这样写，我深深赞同，因为陪孩子时间最长并与孩子互动最多的人的话语对孩子产生的影响必然最大。
爸爸这个角色对孩子的影响深远，很多孩子在一生中都会把爸爸视为自己的偶像。但也有很多时候，爸爸会让孩子失望，因为他们不是忙工作，就是忙应酬。
所以，爸爸的育儿道理懂得再多，也不如安安心心地陪着孩子聊会儿天给孩子感觉来得实在。作者田道根也提到聊天是人与人沟通感情的基本方式。
可是，我们都深有感触的是，爸爸跟孩子聊天时，很容易说着说着就演变成重复和说教。让孩子喜欢和爸爸聊天本身就不易，让孩子从和爸爸聊天中培养自信心、创意、感性、领导能力就更难。但读完《跟自己的孩子聊得来》这本书，我的思路逐渐清晰起来。
1、爸爸先要审视自己的养育方式，才能更有针对性
每个人都是不同的个体，童年的养育经历潜移默化地影响着爸爸的养育方式，再加上没有太多时间陪伴孩子，所以爸爸对待孩子的成长都显得太匆忙。
如果爸爸希望跟孩子聊得来，首先要观察一下自己的语言和行为。审视自己的养育中，是不是这些问题都做得挺好：没有把自己的想法强加给孩子，不唠叨；不把自己的错误转嫁到孩子身上，从不反复斥责他；从不根据自己的心情随意对待他；孩子遇到困难时，会经常激励他。
经常审视自己的养育方式，就能不断吸取经验。如果爸爸一味地对孩子说教，就会站在孩子的对立面，让孩子变得通过观察爸爸的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省，这时孩子培养的是“他尊”，而不是“自尊”。
所以，爸爸需要为孩子做的就是教会孩子自我评价，而不是让他们依赖别人的赞扬或观点来做判断。能做到这些其实相当不易，但如果我们能经常意识到这些问题，加上刻意的正面引导，慢慢地，孩子就会把爸爸当成朋友，愿意倾诉一切。
2、了解孩子成长的共性和他本身独特的个性，会让孩子觉得爸爸更懂他
首先，孩子的成长是有规律的，当孩子处在不同的敏感期时表现出的行为会大不一样。蒙台梭利说过：“当敏感力出现时，孩子的内心会有一股无法遏止的动力，驱使孩子对他感兴趣的特定事物，产生尝试或学习的狂热，直到内在需求得到满足，这股动力才会消逝。”
这个敏感期也是爸爸教育的关键期。举个例子，六岁前是孩子的语言敏感期，在这个时期，提高孩子的语言表达能力效果最好，因为幼年时期养成的对话习惯会影响孩子一生的表达。
书中提到孩子表达能力的核心就是“我”，即能够主动表达自己的想法或感觉。个人的思想和感受都是自身的问题，但是表达能力需要的是在他人或众人面前讲明自己的观点，所以提高表达能力就需要相应的训练。
知道这个敏感期规律，你就会明白在六岁前爸爸的陪伴是多么的宝贵，如此就会更热衷于跟孩子聊天。
其次，你必须要了解孩子独特的个性：知道他擅长或喜欢什么，最要好的朋友是谁，知道他想要什么礼物，梦想是什么，等等。
当然这些问题你不能都赤裸裸地问他，毕竟这不是人口普查。爸爸只有用心陪伴孩子，才会有独到的观察，然后才能了解孩子，最后才有愉快聊天的资本。
但是我们总是一开口就被孩子嫌弃，就像你给孩子刷牙的时候，他可能表现出一万个不乐意，僵持一段时间之后可能你会忍不住凶他：“为什么不好好刷牙，一点都不听话！”然后你会气鼓鼓地回到客厅坐着，一边生闷气一边懊悔。
所以，即使爸爸看了再多育儿的大道理，最终还是得从日常观察、体验和反省出发，悟出自己的方法。好在人生就是一个漫长的试错过程，在这个过程中，身为父母最大的幸运就在于能够陪伴孩子一起去试错，并且期待能有一个比较圆满的结果。
2、抓住语言和阅读敏感期，有意识地训练孩子的表达能力
孩子的表达能力要在他的语言习惯刚开始形成时开始训练，因为这时孩子的基本思考框架也会随之形成。
1）良好的开端从自然对话中的情绪认知开始。
自然对话中肯定包涵各种各样的情绪，爸爸应该让孩子间接体验什么是伤心、委屈、生气等感觉，并告诉孩子如何表达自己的情感。
爸爸也很有必要坦率地向孩子表达自己的情感，如果盲目地生气，肯定无法改变孩子的认知和行为。告诉孩子自己生气的具体原因，孩子才会更容易理解。
通过家庭中的自然对话，孩子会逐渐养成表达自己的情感的习惯，不仅能提高逻辑思考能力，还可以让爸爸和孩子的关系更为融治。
2）抛个话题，来引导孩子深入思考吧。
说到陪伴，爸爸可能眉头一皱，抱怨哪有那么多的时间陪孩子聊天。
其实，没时间都是借口，关键在于是不是真想陪着孩子，毕竟办法总比问题多。
比如，可以让做饭或者吃饭的时间成为有主题对话的机会。让孩子用语言描述爸爸做饭的过程，对孩子来说也是很好的学习方法。
其实，和孩子聊天的主题不需要多么宏大。通过聊天，孩子可以学习表达自己的意见，并且练习说服对方的技巧，慢慢地学会既不固执己见，也不盲从他人。
这种讨论的方式能给孩子打下表达自己想法的良好基础。此外，家庭成员之间可以举行评价会。和孩子一起制订阶段目标后，爸爸可以定期问问孩子目标达成的情况，孩子则自我评价目标是否很好地达成，有哪个部分没有做好。在评价的过程中，可以培养孩子的批判性思维能力。
跟孩子交谈的时候，爸爸应该教导孩子不要把个人情绪放在第一位，同时培养孩子准确地表达事情因果的习惯。
3）注重孩子的表达逻辑，让孩子善于理清自己的思路。
想要把孩子培养成语言逻辑性强的孩子，就要通过经常接触的生活主题，从孩子自由说话的习惯开始培养。
在开始对话之前，我们应该告诉孩子必须遵守的对话的规则。即告诉孩子无论要表达什么，都应该遵照“何时”“何地”“何人”“何事”“何法”“何因”的顺序说话。
比如孩子告诉你“我不喜欢张嘉乐”，刚开始的时候你可以用六个问题引导他和你的对话，然后再把他对六个问题的表达串联起来讲给他听，让他了解这样的表达结构，慢慢地，他也会用这样的逻辑结构来表达他的想法。
说到底，育儿这条路任重而道远，很多时候，我们能依靠的只有自己，因为终究我们只能在自己的家庭里和家庭成员养育自己的孩子。
在爸爸角色的探索中，希望在悟道上给你一些启发，去了解孩子的成长规律，去思考自己的养育方式，去回忆自己的童年经历，去改变视角。那些跟孩子聊天的方法，最终还需要你结合你的领悟并运用到育儿实践中去。
亲子教育专家 吴琼
跟自己的孩子聊得来读后感篇五
奥巴马有一句名言：“我不会做一辈子的总统，但我一辈子都要做好一位父亲。”
什么样的父亲是好父亲？
好父亲往往和孩子像朋友一样，他们会专门留出陪伴孩子的时间，他们是孩子最佳的聊天对象，他们会耐心倾听孩子的话，他们还会站在孩子的角度去倾听和思考问题，更会去挖掘出孩子话语中隐藏的内心感受。
在现代社会，从“隐形爸爸”到“丧偶式育儿”的调侃，说明在教育孩子的过程中爸爸普遍缺席。有调查显示，中国80%的家庭中，父亲会缺席孩子的成长过程。
而比普通的父亲工作更忙的奥巴马曾说自己最骄傲的一件事是：即使在长达21个月的总统选战中，也从来没有缺席一次女儿的家长会！
赤裸裸的对比！
美国心理学家研究还发现：一个人能够取得成就，20%取决于后天努力，80%取决于父亲教导。父母作为孩子生命中“最重要的人”，父亲对孩子成长的影响力是母亲的50倍！数据很惊人，却也说明在孩子的养育过程中父亲的重要性。
实际上，爸爸参与到孩子的养育过程中，有至少以下五点明显的好处：
Ø 爸爸有助于提升孩子的智商。
Ø 爸爸有助于培养孩子沉稳大气的性格。
Ø 爸爸有助于孩子形成独立人格。
Ø 爸爸有助于强化孩子的性别认同。
Ø 爸爸塑造孩子未来的亲密关系。
世界卫生组织最新研究成果也表明：“平均每天能与父亲共处2个小时以上的孩子智商更高，男孩更像小男子汉，女孩长大后更懂得如何与异性交往”。
既然爸爸参与到孩子的养育过程中如此重要，爸爸们也开始越来越有意识，想要参与到孩子的养育过程中来，可是却又发现自己似乎不会和孩子相处，似乎连和孩子聊到一起，玩到一起都没有办法做到——综艺节目《爸爸去哪儿》中的很多男明星就明显不会陪伴孩子。
沟通是一切关系的基础，良好的父子关系也是同样，好爸爸看过来！韩国亲子教育专家田道根博士告诉我们：要想和孩子有话聊，请先检视一下自己的对话习惯吧！
田道根博士在由北京日报出版社出版的《跟自己的孩子聊得来》（爸爸版）一书中提到：
ü 懂得再多的育儿道理，也不如安安心心地陪孩子聊会儿天来得实在。
ü 要知道，陪孩子时间最长并与孩子互动最多的人，对孩子的影响力也最大。
ü 只要愿意倾听和了解孩子，就很容易打开孩子的心门。
这是一本很接地气的爸爸育儿指导书，亲子育儿专家吴琼在导读中写道：“再忙，也不耽误你做一个好爸爸！”
是的！其实打开孩子的心门，一句话就可以了。孩子不是不可以体谅父母的辛苦和不易，孩子是最包容的，他们无条件的依恋着自己的父母，他们面对父母繁忙的工作和生活当然也是可以理解的。
可是很多爸爸都长期缺失了孩子的养育过程，突然一下子发生改变孩子不愿意接受怎么办？如果孩子逃避和爸爸对话怎么办？
田道根博士在《跟自己的孩子聊得来》书中从“激发孩子潜能的对话法、改变孩子生活习惯的沟通法和改变孩子学习习惯的沟通法”三个方面详尽的给出了不同的场景和不同的处理方法，通俗易懂，用很多的案例来说明，可操作性很强。
这三个方面的“沟通法”分别用了不同的章节介绍了不同的对话法怎样来帮助爸爸们建立父子间良好的沟通关系。在沟通过程中，用父亲的智慧沟通潜移默化的去影响和改变孩子的认知，培养孩子的自我效能感，帮助孩子克服恐惧感，成为一个自信的人，激发孩子创造力，培养孩子的好奇心和表达能力，提高孩子的注意力，并且丰富孩子的想象力。
我很认同书中提到的“第一人称传达法”。
比如将孩子在家里跑来跑去撞疼爸爸时爸爸说的：“你能不能安静地坐下来玩？”“你干嘛这样？”“我不是说过不能在家里跑吗？”转换成：“宝宝，我被你撞疼了。”“我还吓了一跳呢！”这样的“第一人称传达法”。孩子往往能够更好的去听到并且理解到爸爸当时的真实感受，远比责备和否定意义上的命令语气效果要好很多。
同时，这样的语言表达法也有利于培养孩子的同理心。现在的“熊孩子”“小霸王”特别多，一方面是因为家长的溺爱，另外一方面也是因为在孩子的养育过程中，孩子并没有意识到自己的行为会对他人造成什么样的不良影响和后果。
这个方法传达给孩子的不是“你（孩子）有问题，或者你做错了”，而是“因为我（爸爸）有问题，所以需要你的帮助”。换句话说，这种表达方法就是在直接描述孩子的行为后，对孩子表达出家长的真实想法。而孩子能够在这样的沟通过程中，既得到自己行为的直接后果感受，也得到了成人的尊重。“理解感受——被尊重”，这是同理心培养的两个很重要的步骤。
实际上，很多的成人问题，比如婆媳问题，工作中的恶劣同事关系，都是源于不表达自己的真实感受后的积累爆发，如果每个人从小都在自己的原生家庭中就养成直接表达自己的真实感受的习惯，成人世界的很多问题都不会存在了。
孩子需要的是一个真挚而温和的爸爸，一个能够规划孩子一生并且为ta提供建议的爸爸，而不是智慧高高在上的发号施令的爸爸！如果你总是冷着一张脸，孩子永远不会对你敞开心扉！
作为一个父亲，如果你担心孩子的未来，却又不知道如何和孩子建立良好的亲子关系，那么就先从自身的改变开始，从这本田道根博士的《跟自己的孩子聊得来》书中去学习能够培养孩子潜在能力的“沟通法”吧！
愿每个父亲都能如奥巴马一般，成为孩子成长过程中那个最聊得来的伙伴，成为孩子最踏实的后盾和肩膀！
跟自己的孩子聊得来读后感篇六
2018年9月底，我国首份具有全国代表性的《全国家庭教育状况调查报告（2018）》发布。调查发现，在亲子沟通方面，有25.1%的四年级学生和21.8%的八年级学生报告自己家长从不或几乎不与自己进行沟通。而对于人生重要的事情上，39.3%的四年级学生和49.4%八年级学生将"有温暖的家"放在首位，远高于"有钱"、"有社会地位"、"有权利"。这两组数据放在一起不免让我心疼孩子和父母。每一对父母都在为了能给孩子更好的生活辛苦打拼，却不知道也许坐下了与孩子好好聊聊天就已经让他感到幸福了。或你也想跟孩子坐下来聊一聊，但不是不欢而散就是默默无语。
简·尼尔森的女儿在一次教育论坛上说如果你在教育孩子的过程中感受到了痛苦，那你的教育方法一定是错的。如果你正被无法与孩子顺畅沟通困扰，就该从自己身上找找原因。无论是想要让孩子有话跟你说，还是想要通过语言引导孩子培养学习或生活习惯，也许《跟自己的孩子聊得来（爸爸版）》能给你一些启示。
《跟自己的孩子聊得来（爸爸版）》是一位韩国爸爸的亲身体验。这位爸爸是韩国重点大学弘益大学终生教育政策研究博士、庆熙大学教育科技研究所硕士，他的名字叫田导根。他说懂得再多的育儿道理，也不如安安心心地陪孩子聊会天实在，我深以为是，也就是因着这句话才选择翻开这本书。虽然封面明确标注着"爸爸版"，但我觉得书中提及的很多方法值得所有教育者拿来借鉴。
聊天尤其是与自己的孩子聊天是一门艺术，就如同照顾孩子生活一样要有一个度。当然，由于个体的特殊性，谁也说不清那个度到底在哪，需要自家父母仔细探索、琢磨。程度无法言说，但聊天的几个要素可以稍作讨论。
耐心地聆听是做一个好沟通对象的首要因素。就像父母希望孩子认真听自己说话一样，孩子也希望父母如此对待自己。想要自己像朋友一样被孩子信赖、无话不谈，就要有足够的耐心认真倾听孩子的话，即使你觉得他说的话对你而言毫无意义。《跟自己的孩子聊得来》为读者制定了认真倾听的方法：
巧妙地提问能够引发孩子的思考。想利用聊天发展孩子语言表达能力、思考能力、好奇心、创造力、自主学习习惯等，家长要学会提问，问题是答案的开始，也应该是好对话的核心。
根据不同的情景，家长可以选择不同的问题，比如过去经验类（你喜欢以前的哪次旅行？）、事实类（你知道哪些民族英雄？）、兴趣类（最近比较热衷哪些事？）、擅长或关心的领域（最近比较关注什么问题？）、刚刚经历的生活（今天有没有让你特别开心的事？）、外貌（感觉最近变得很漂亮呀，你有什么秘诀吗？）、未来畅想（如果地球上突然没有电了会怎么样？）等等。
总之，根据孩子年龄不同，关心的话题不同，家长可以设置一些能够引发孩子思考的话题。必须要注意的是，问问题的时候必须要简洁明了，让孩子能清晰地去思考问题。同时要给孩子思考的时间，还要确保问的问题适合当时的氛围，以免孩子无法专注于思考。
真诚地批评是孩子乐于接受的。以我自身经验来讲，也许父母不经意的某句重话会给孩子留下伤害，这意味着父母在批评孩子的时候要慎重。首先要明确的是，即使再调皮的孩子做错了事的第一感受都是内疚的，这本可以作为后续改进的动力，但很多时候却被父母劈头盖脸的批评抹杀转换为对父母的憎恨心理。
《跟自己的孩子聊得来》为读者提供了5个批评的原则：
艺术地称赞是孩子进步的加油站。我一直特别建议家长用赞赏的眼光去看待孩子。只要你真诚、实际地去发掘孩子的所有闪光点，孩子的闪光点就会越来越多，只要称赞的恰当，赞赏确实有化腐朽为神奇的效果。不提什么皮格马利翁效应，就拿自己的亲身体验来说，称赞的确能让人心情愉悦，而且附带激发潜能的功效。
称赞是一门艺术需得掌握适当的度，一味打压易丧失斗志，无条件称赞又适得其反。有以下几个原则：
我深知，如果孩子现在有些令父母着急的行为，父母很难用赏识的眼光从众多不良行为中找到亮点。但正因为难，才真正是考验孩子和父母的时候，分水岭也就在此时出现了。
仔细地观察孩子的非语言信息更能体会他的真实感受。《沟通》圣经里特意拿出一章来讨论非语言信息在沟通中的重要性，作者尼基·斯坦顿认为比起语言信息，那些肢体动作、沉默时间等非语言信息更能传达对方真实想法，这一结论同样适用于亲子沟通。想要与孩子感同身受，了解对话时他的真实想法，父母需要在认真倾听的基础上仔细观察。如果发现孩子说谎，也请不要立刻揭穿，要知道说谎是成长过程中非常自然的现象。自然，也不能任由说谎行为肆意发展，要从培养孩子的是非感开始着手，并适当承担因此造成的后果。
如果你想通过聊天与孩子成为朋友，想通过聊天提升孩子自信心、创造力、感性思维、领导能力，想要改变那些让你头疼的生活习惯，树立良好的学习习惯，不妨尝试从耐性倾听开始，用提问引导孩子，用称赞、适当批评激励孩子，用细心观察走进孩子内心。《跟自己的孩子聊得来（爸爸版）》旨在呼吁爸爸更多地参与到孩子的教育中来，更为促进爸爸与孩子进行有效沟通、亲子关系更加紧密提供了不少建议。当然还是强调这些方法、建议并不仅适用于爸爸。
跟自己的孩子聊得来读后感篇七
美国著名的心理学家罗森塔尔曾做过这样一个实验：将一群小白鼠随机分成A组和B组，告诉学生实验者：A组的是聪明鼠，B组的是笨拙鼠。几个月后，实验得出了聪明鼠比笨拙鼠犯的错误更少的结论。罗森塔尔推断，拿到聪明鼠的学生比那些拿到笨拙鼠的学生更能鼓励老鼠去通过迷宫。也许这影响了实验的结果，因为实验者对待两组老鼠的方式不同。
为了验证自己的猜测，罗森塔尔又来到一所小学。这次，他从一至六年级中各选3个班，对这18个班的学生进行了一次煞有介事的“未来发展趋势测验”。然后，他们以赞美的口吻将有优异发展可能的学生名单通知有关老师，然而事实上，名单上的学生都是随机挑选出来的。8个月后，他再次来到这所学校进行复试，结果名单上的学生成绩有了显著进步，而且性格更为开朗，求知欲望强，敢于发表意见，与教师关系也特别融洽。
罗森塔尔认为，教师因为受到暗示所以对名单上的学生抱有期望，从而在语言、态度、心理等各个方面给予学生更多的支持，影响了学生的自我认识，逐渐朝着教师期望的方向发展，使期望变成现实。
这是世界上极为著名的心理学实验，它揭示出暗示和期望对一个人的影响。相比教师而言，父母陪伴孩子的时间更长，依据罗森塔尔效应，养育过程中，父母对孩子的期望将影响孩子的自我认知和行为表现，而日常生活中的对话就是传递父母期望的直接方式。
韩国著名教育专家田导根认为，和孩子对话就是最好的教育方式，在他的新书《和自己的孩子聊得来》中，他引用了一句话来表达自己的育儿观：“伍迪·艾伦曾经说，80%的成功都只需要露个面就行了，在此我得向伍迪道歉，因为我要借用并修正一下他的话，99%的育儿工作，只需要陪伴就够了。”
毫不客气的说，和孩子聊天是妈妈们的基本技能，换尿布、喂奶、学步、讲绘本，妈妈无时无刻不在和孩子交流，然而在这一方面，大多数爸爸却无能为力。
为了解决这个问题，田导根博士专门从父亲的角度写了这本书，用以指导父亲们正确的“对话法”，以聊天为契机和孩子建立更加亲密的亲子关系。
《沟通的艺术》一书对男性的沟通方式总结为“共享经验”型，也就是男性习惯在共同的经历中建立关系，比如打一场球赛、做一次项目、外出旅游等等，但是当社交对象变成年幼的孩子时，情况又大不一样了，爸爸们需要从零学起，而田导根提醒爸爸们：在学习“对话法”之前，先要认识自己是怎样的爸爸，给自己打打分。
比如做一份自我确认清单：
如果回答中有11~15个是，表示你有足够的能力成为好爸爸，如果有6~10个是表明你处于不倾听孩子的状态，如果有0~5个是，那表示你经常忽视孩子的想法。有的时候我们对自己的认识并不准确，让孩子或者妈妈来为爸爸评分也许更加公正。只有在勇敢正视自己的不足之后，爸爸才能开始新的学习。
聊天的基础技能不是会说话，而是会倾听。倾听不只是用耳朵听，更要用眼睛看，用心去想。当孩子说话的时候，我们放下手中的东西，望着他、搂着他、露出赞同的微笑、轻微的点头、在适当的时候表达赞叹或疑问，用丰富的肢体语言向他传递出“我在认真听你说”的信息。
除了仔细的倾听，对于孩子而言，大人的耐心也很重要。语言能力尚未发展完全的孩子讲话经常会颠三倒四，反反复复，一句话也许要重复7八次才能表达清楚，但是孩子从来不会因为讲太多次而气馁，反而越战越勇，努力把话说完，这时候大人千万不要表现出不耐烦的情绪，耐心的听他把话讲完就是对他最大的鼓励。
第一，用问题引导孩子主动思考
“打破砂锅问到底”通常被认为是孩子的一种特性。其实爸爸也要把打破砂锅问到底变成习惯，尤其是面对孩子，可以通过不断的提问引导孩子主动思考。
如果不知道怎么提问，可以参考田导根给出的5点提问技巧：
在和孩子聊天的过程中积极的应用这5个技巧，把话语的主动权交给孩子，鼓励他积极的表达自己的想法，通过语言带动思维的深度和广度。
第二，采用“六何”结构法，帮助孩子清晰的表达想法和感受。
在和孩子聊天时，爸爸要注意自己的表达结构和逻辑。孩子的模仿能力很强，每时每刻都在学习，当你使用混乱不清的表达方式时，孩子的思维也会跟着模糊。
爸爸可以采用“六何”结构法，即何时、何地、何人、何事、何法、何因。比如孩子放学回来说“我和同学打架了”，那么爸爸可以问：在哪里打的？为什么事打起来的？打完之后发生了什么事？你们怎么打的？有没有谁来帮你们处理？通过一连串的问题，帮孩子厘清前因后果，鼓励他自己分析是非对错，寻找解决的办法。
第三，学会正确的赞扬和批评。
对孩子进行行为管理最有效的办法就是赞扬和批评。赞扬，就是将他们的良好行为不断强化。批评，就是鞭策他们改正不良的行为。
在实际操作过程中，如果赞扬和批评的方式不恰当会产生截然相反的效果。比如，批评不当很有可能产生负强化的作用，你越批评孩子，孩子对不良行为的印象越深刻，越不容易改正。赞扬不当会让孩子对自己产生错误的认知和判断，当遇到不同的评价时，自卑、愤怒的情绪就悄悄产生了。
在对话中，对孩子的行为做恰当的评价也有法可循，田导根对赞美和批评总结了以下几个原则。
恰当的赞美：
适当的批评：
掌握以上的原则，赞美和批评就是行为管理的利器。孩子是最敏感的，他们能够从简单的谈话中感知对方的态度，关心还是不在乎、爱或者不爱、喜欢或者不喜欢，孩子们都能知道，他们不仅仅是用耳朵在听，更是用心在看，所以请认真对待和孩子的每一次对话，让他们知道世界上有人正竭尽全力的爱他。
跟自己的孩子聊得来读后感篇八
老公爱跟孩子们玩。每次他跟孩子们一起疯、一起哈哈大笑时，婆婆就会喊停，然后对老公说：“跟孩子得保持距离，让孩子摸不透你的性格，他们才会怕你，别整天和他们一起疯，时间长了，你在他们心中就没有了威严。” 在婆婆心中，做父亲就得有父亲的样子，不苟言笑、一本正经，这才是父亲应该有的样子，因为自古就有慈母严父之说。可这样的亲子关系换来的就是每个孩子回家第一句话就是先喊妈妈，即使跟爸爸说话，第一句也是“爸，我妈呢？”其实，不管是爸爸、还是妈妈们，想要赢得孩子的心，有一个妙招，就是跟孩子聊得来，这样，你才能掌握孩子的动态、跟上他们的步伐，才能让孩字听得进去你讲的话。婚姻需要经营，聊天需要技巧，怎样才能与孩子聊的来呢？《跟自己的孩子聊得来》就是能为我们答疑解惑的一本书。
所有孩子都具有成为伟大的人、长成参天大树的潜能。而他有一个怎样的爸爸，决定这他会成为一个平凡的人，还是成为一个引领世界的引导者。 在《跟自己的孩子聊得来》里，作者田导根不仅肯定了爸爸在孩子成长过程中起到的作用，还进一步讲了爸爸怎样与孩子做朋友、才能打开孩子的心门，并详细教了怎样通过聊天激发孩子潜能、改变孩子生活习惯、改变孩子学习习惯的实用的方法，最终让孩子通过与爸爸的对话，看到更大的世界。
一 打开孩子心门的钥匙——聊天 孩子不爱吃青菜，每次在饭桌上我就会不停的唠叨、劝说，想让孩子多吃些菜，每当这个时候，老公就会直接了当地说：“别管他，他不吃是他饿的轻，真饿的时候什么都吃。” 老公有时候爱玩游戏，这时，儿子就会一直偷偷地瞄，每当这时，老公就会大吼一声：“赶快写你的作业，不能看。”孩子吓得不敢吭，小声的唠叨，“为什么你能玩，我不能看。”老公就会丢下一句：“因为我是爸爸，你是孩子。” 只要一看见儿子跪在地上或座在地上看电视，老公就会二话不说，咣当一脚直接踢过去。 每当这些时候，我就会批斗老公，问他有话为什么不能好好和孩子说话，己不正怎么正别人？可老公却说，他也爱孩子，只不过和我爱的方式不同，孩子长大了，就会明白了。真是这样吗？ “爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。”——龙应台 现实中，好多的亲子关系就是这样 ，我们以为对孩子有爱，所以我们不会与孩子过多沟通，我们会以爱为名给孩子强加我们意愿，让孩子按我们的方式，因为我们觉得自己对孩子的所作都是出于爱，这就够了。因为有爱，所以我们不喜欢沟通，更不喜欢深层次的聊天，因为我们走过的桥比孩子们走过的路还长，因为我们吃过的盐比孩子吃过的饭还多，但是这种想法，这种方式，只会让孩子与我们越来越远，因为，孩子虽是我们的孩子，但他也是一个独立的个体，我们对他们唯一可做的就是与他们做朋友，聊天，只有这样，才能让彼此更亲近、更和谐。
二 聊什么、怎么聊 “鱼儿会游泳、鸟儿会飞翔，人会感知”我们对孩子的爱要让孩子感受到。成天挂在嘴上的我爱你，我为你好，孩子理解不了那是爱，一个能陪他聊天、能让他感知到爱的爸爸，才是孩子需要的。 每天晚上睡觉前，就是我们家的亲子时光，孩子最爱听的就是我讲我小时候的故事，每当这个时候，孩会很放松，他会知道，噢，原来大人也有童年，也是这样长大的，也会犯错、也会挑食、也会有讨厌的老师、也会在上学时只想要放假的想法、也会有想赶快长大工作，过没有作业的生活想法。 老公讲的与我的完全不同，老公会讲他们小的时候做过什么调皮捣蛋的事情，上树抅枣、下河摸虾，当然也会讲他误入歧途、迷上电玩，导致成绩下降的事情，还有现在对这些事情的看法，对学习的看法。 除了家长小时候的故事 ，孩子爱听的还有他们自己小时候的故事。我会跟孩子讲在他们还在肚子里的时，我就开始了与他们对话，聊天，我会同他们一起听音乐、一起看动漫，爸爸会抚摸他们、倾听他们。他们小时候的趣事我也会讲给他们听，在这个时候，我知道我们之满满都是爱。 每当这时，孩子们就会很兴奋，因为大人与他们有了共同点，正是这些共同点，才让孩子能放下自己的戒备，对大人敞开心扉，孩子会与我们分享在学校发生的趣事、在学校的感觉、诉说自己对一些事情的想法。每当这时候，我觉得我们和孩子在靠近。在这种恬适的聊天氛围里，我们会发现孩子们的问题，帮孩子分析问题，让他自己看出问题。我也会告诉他们我之前做过的糗事或错事，这些事对我现在的影响，我会让孩子帮我分析，提出他们的想法，让孩子参与进来，尤其是家长考虑他们的意见，就是对他们最大的尊重。 这些都是可以拿出来和孩子聊的，也是走进孩子心里的入口，当然会聊天的人也必须是一位好的听众。 聊天的起点是聆听，只有你知道他的想法、他的心思，你才有与之聊天的资本，才能有针对的侃侃而谈，才有聊天的资格。否则一味地叨叨叨，引来的只会是反感。 聆听的准则就是尊重孩子，不论孩子说的是什么都要听进去，然后站在孩子的角度、用同理心思考问题，首先，要肯定孩子，因为他们毕竟是孩子，自己在他们这个年龄段的想法或做法也许会更幼稚。这样，孩子会感受到被理解，没有什么比有一个懂自己的家长更好的事情了。
三 激发潜能的聊天 孩子们就像一块海绵，时刻准备着吸收周围的一切。他们就像具有无限可能性的“梦想之树”，我们如何为之浇水，如何培养他长大，决定着他将成为参天大树，还是一颗小草。 每个家长都是望子成龙、望女成凤，即使没有这么高大的理想，最起码都是想让孩子走上正道，能做自己喜欢的事情，有安身立命的本事。所以在聊天时需要注意： 1.不要给孩子贴标签 孩子考试考好了不要说“你是最棒的！”考砸了，也不要说，“你真没用或你不行。” 孩子犯错了，也不要说："我就知道你会把事情搞砸，你总是这样。" 这些都是给孩子贴标签，说的次数多了，孩子就会认为他就是你说的那个样子，考试考好的孩子也会有压力，不敢接受新的挑战，害怕一旦失败，自己就不是最棒的。考砸的孩子也会愈来愈差，因为自己的家长说过自己没有用。 正确的做法，重视过程不重看结果，因为我们看到的结果都是原因、过程造成的。只有帮助孩子找到原因，改善原因，我们才能期待有个好结果。 2.运用成长型思维跟孩子交流 没有谁的成功是天生的或命中注定的，每个人的成功都是其努力的结果，想要成什么样的人或取得怎样的成绩取决于你的努力。 《阿甘正传》里的阿甘，就很有力地证明了这一点。阿甘，被外界认为是一个低能儿，但她的母亲对她不抛弃、不放弃，始终相信自己的儿子，而阿甘也通过自己的努力赢得了老天的眷顾，活出了自己的样子。 运用成长型思维，不把孩子局限住，等于给孩子引出了好多条路，让孩子有无限的可能，知道成功不是高不可攀，而是每个人都能企及的，只要努力。 3.跟孩子一同成长，成为更好的彼此、更好的自己。 对待孩子怎么样，也要对待自己怎么样，首先有“身教”，才能有“言传”。不能你说起孩子一堆大道理，一堆不是，自己却拖拖拉拉、不求上进，对这样的家长，孩子也许会在高压下对家长说的话唯唯诺诺，但孩子不会打心眼里服气，因为“己所不欲勿施于人”。想要教孩子，先得做个合格的家长。因为家长的格局会影响孩子的格局。
去年是我们两口子共同成长的一年，老公出去打工后，在一家公司管后勤，见到的人也多了，他也学习了好多新知识，他学习老板怎样运作一家公司。甚至萌生了自己开公司的想法，我很高兴，因为，他把自己放在了一个新高度上。因为有这个想法，所以他说他需要学习的还有很多方面。他也看了很多书。孩子们孩子也更喜欢现在的爸爸，只要一有空，孩子就会跟爸爸通电话，汇报自己最近的新想法，比如长大后想做什么、最近有什么有趣的事情，对这些事情，爸爸总会有出乎他们意料的看法，这些看法让他们觉得新奇又有趣。 我呢，开始重新踏上了学习之路，看书、学习写东西，并且我告诉孩子我要坚持下去。孩子们都看在眼里，儿子还说：“妈妈，你与过去的你不一样了。”是的，我是不一样了，学习让我知道了成长型思维，让我知道了怎样教小孩子理财，让我知道了怎样对待孩子，怎样与孩子聊天，让我有了更多与孩子聊天的资本，我不再是一味的叨叨叨。这就是我与以前不一样的地方。上个月，我需要写一个绘本书评，让孩子看过帮我出想法，孩子们看后都表达了自己的观点，我把这些观点都写了进去。看到自己的观点别采纳，孩子们非常开心。儿子说他将来也要重新规划，也许会考虑当个作家，这又是一个不一样。 现在，每天晚上，孩子都会跟爸爸聊天、跟我聊天，因为，他们知道，我们也是从小孩子过来的，我们有他们的经历，有他们的想法，更重要的是，我们可以让他的思想生长、开花、更多彩。 孩子就像一张白纸，最后成为什么画他自己决定，但画的开头是在家长的帮助引导下开始的，我们猜不到结局，但可以通过田导根的《跟自己的孩子聊得来》，让自己跟孩子聊的来，帮助孩子有个好的开始，有个好的方向，如此，也就完成了养育，教育的使命。 图片来源于网络，侵联删除
跟自己的孩子聊得来读后感篇九
在我的记忆里，木讷的老爸和弟弟几乎没怎么有过正常的互动与交流。
记得我弟读高中的时候，有一次他参加演讲比赛等奖，他很兴奋地跑回家跟我们报喜，结果，老爸很开心，也很大力地用手拍了一下他的肩膀。
听到弟弟“啊”的一声，老爸还没反应过来说话，整个欢喜的氛围就变了，变得很尴尬：一边是弟弟痛得脸色铁青，生气地质问：“你为什么打我？”，一边是老爸欣喜却又说不出口的夸奖。
在中国式亲子关系中，父子关系最让人头疼。很多有男孩的家庭，当孩子到了十多岁的叛逆年纪，父子之间的互动交流通常都会呈两个极端，不是对话少得可怜，几乎不说话，就是一对话就剑拔弩张的像是要“开架”。
为何我们的父子关系会如此尴尬？
我在最近读的一本书里找到了答案，书名叫《跟自己的孩子聊得来》。书中作者结合自己多年的教育研究经验以及育儿咨询案例发现：不能够好好说话，不会和孩子聊天，通常都是父子关系不和谐的根源。
通过对话，不仅能够增进亲子之间的感情，还能够提高孩子的自信心，激发创造力，培养他们的感性思维，可以说是孩子一生宝贵的财富。
曾经听到一个男同事在酒后说了一句很心伤的话，他说：“有时候，我感觉自己在家里像个外人……”他说自己回到家里，儿子女儿都对他敬而远之，尤其是儿子，从来不敢凑上前玩闹，即便自己摆出了最和蔼可亲的笑脸。
在他的抱怨背后，他没有意识到，他多年来对于养育孩子投入的时间和精力有多少，比如，他结婚的时候还在部队服役，孩子出生以后就跟着妈妈、爷爷奶奶在老家生活，他退伍后先是在广东打工了几年，每年就回家一两次。如今他虽然已经回到家乡工作，依然没能把孩子接到身边教养。
长久以来，父爱的缺位，父亲和孩子的疏远与距离，成为了横亘在父子关系之间的一个大问题。
其实，关于育儿，不管是我们自己，还是整个主流社会，都认为是妈妈的责任居多。
这主要是源于，妈妈从孕育开始，就意识到了自己的位置和责任，就开始全身心地投入到养育大业中。
观察身边的家庭就能发现，不管是男孩女孩，和妈妈交流时孩子都会更亲昵、随意一些。因为在平时，和孩子相处时间更长的是妈妈，对于孩子更关注的是妈妈，当然和孩子感情更深厚也是妈妈。
妈妈不仅在照顾孩子衣食住行方面给予最大的支持，在给孩子安全感方面也是强力的靠山。比如孩子了犯错，妈妈会采取更包容和耐心的态度进行指正，而爸爸在这个时候，可能更像是高高在上的法官，带着某种权威。
比如吃饭时孩子在倒可乐，不小心洒了，爸爸会说：“都叫你小心了，想挨揍是不是！”平时叫孩子刷牙、穿鞋，都是用命令式的口气：“马上去刷牙”“快点穿鞋”，此外，不容许孩子说“不”，甚至粗暴地批评或喝止。
这种带着传统色彩的“严父慈母”搭配，可以说在绝大多数中国家庭中依然存在，并且影响深远。
书中序言部分有这么一段打油诗：
这首诗是一名小学生写的，它很直白，却也毫不留情地揭露了亲子关系中，父亲形象的缺位。
在我们传统家庭中，爸爸们为了养家糊口，通常都会在外忙碌，辛苦工作，但越是埋头工作，与家人相处的时间就越少，和孩子的关系也就越疏远。
久而久之，爸爸对于孩子成了可有可无的存在。而孩子从小亲近的多是女性长辈，没有父辈的影响和指引，很容易养成柔弱、没有主见、遇事容易退缩的胆小性格，可以说是非常可悲的。
不过，我们也不能否定掉现代社会中，年轻的爸爸们正慢慢脱掉父辈那种冷漠的外衣，以一种更亲切、自在的方式，融入到对孩子的养育中。
大家都知道的明星夫妇邓超与孙俪一家，除了他们二人日常互怼秀恩爱外，我更羡慕的是邓超作为一个爸爸，和孩子们的相处方式。
邓超会和儿子等等一起拍搞笑表情，会允许女儿小花给自己涂指甲、绑小辫，会在孩子们想要在家里滑雪时，真的用硬纸板作出了“雪橇”……他通过微博分享自己与孩子相处时的乐趣，给了粉丝很多欢乐，也给了很多爸爸学习的榜样。
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可以说，这种能陪孩子玩，陪孩子闹，陪孩子笑的爸爸，是许多孩子羡慕的，“别人家的好爸爸”。
父子之间的互动多、交流多，不仅能够给予孩子更多的情感依赖，还能够激发孩子的好奇心，创造欲望，鼓励孩子更勇敢地去挑战新鲜事物，性格的形成方面，也会更坚韧、独立，更有耐心。
所有的父母都希望自己跟孩子说话时，孩子能够认真地听。但是父母要知道，孩子也有同样的期待，希望父母能够专心听他们讲话。
与孩子对话的首要秘诀便是，即便觉得孩子说的是没有意义的废话，依然要认真倾听。
如何才能够做到全然倾听孩子的心声了呢？
做出积极的反应。经常能看到一个画面就是，孩子在家长旁边絮絮叨叨，家长却在低头玩手机，丝毫没有反应。可以想像，孩子的心里会有多么失望，时间久了，还会让孩子关闭心门，拒绝和我们聊天。
比如孩子放学后，和我们絮絮叨叨学校里发生的事，我们即便在开车、在做饭，没有听全或者听懂他说的事儿，也可以用“啊，是吗”“然后呢”“你肯定很失望吧”“也许我也会这样做”等话语回应孩子，让孩子感受到爸爸是理解自己的。
看着孩子的眼睛说话。身体语言有时候比话语更能够表现一个人的态度，我们听孩子说话时，尽可能地用充满鼓励的眼神看着他，说话时上半身稍稍倾向于孩子，赞同时点头，认真倾听的表现在孩子看来更真诚。
提问是关心孩子的表现。用提问的方式，接续谈话内容，鼓励孩子发言，比如“然后呢”“发生了什么”“你怎么想”等等。
台湾曾经拍过一个公益节目，请了十几对父母，分别由孩子和父母单独评价对方，结果你猜怎么样。父母除了说孩子的优点，说得最多的是孩子的缺点，否认孩子的价值。而孩子却无一例外地，在镜头里幸福地表示，自己拥有全世界最好的爸爸妈妈。
当这些父母看到孩子的视频时，都惊讶并且羞愧地低下了头，开始反省自己日常中对于孩子教育的不耐心，对于孩子的语言暴力和伤害。
在养育孩子的过程中，最让人头疼的是孩子“不听话”的时候：叫他去吃饭，他偏要磨磨蹭蹭不理你；叫他不要碰水果刀，太危险，他偏要试探你的底线等等。这时候，大多数爸爸可能都会习惯于说“不要做”“不可以”，以制止孩子的危险行为。
殊不知，在孩子的成长过程中，好奇心的驱使会让他们通过触碰去探索世界，而父母言语的否定，会使孩子自信心丧失，养成否定自己的习惯，对成长很不利。
儿童心理学家德尔·雅各布曾在《请你闭嘴》一书中说：“人在这世界上无论做什么事情，都会伴随相应的结果。如果没有交电费，就无法使用电；做错事情或者无故不来上班，就会被解雇。要想孩子学会自己承担后果，爸爸就要让孩子亲身体会自己的选择所带来的后果。”
与其直接命令孩子不做什么，不如换一种做法，在家长的监护下，让孩子承担一些小的可以接受的后果，让他亲身体会，明白什么可以做，什么不可以做。
最后，有共同的体验，才有了对话的突破口。
不少爸爸都以工作忙、没时间来逃避养育孩子的责任，当想要与孩子交流时，才发现，完全不知道该说什么。
我想，相比于大多数爸爸，电影票房最强力保障——演员吴京，可能更忙、更没有时间，然而他却能够利用碎片化时间，和孩子创造共同的经历和体验。
比如在外拍戏没时间回家，老婆带着儿子来探班时，他能够利用最简陋的工具，即双手抓住一根木棍，架起儿子，靠在自己怀里飞奔，儿子像坐飞机一样驰骋，边尖叫，边哈哈笑个不停。隔着屏幕都能感受到孩子的喜悦。
在这种感情基础下，对话自然而然就能进行。共同的经历和体验，可以说是父子之间沟通的一个桥梁，它能成为我们聊天的突破口，走进孩子的内心。
因此，即便再忙，爸爸也要尽可能地创造和孩子玩耍、学习的共同经历，或是一起用乐高搭建模型，或是一起踢场球，在旅行中互相鼓励等等，这些都会成为孩子心中柔软的财富。
像特蕾莎修女一样，毕生都奉献自己，在照顾贫困孩子的唐·博斯克神父说：
只有当你学会好好陪孩子说话、玩耍、解决问题，父子关系才不会再成为一个困扰自己的问题。
跟自己的孩子聊得来读后感篇十
在大多数国人的观念中，父亲的家庭责任就是赚钱养家，而谈到育儿，我们一般都会先想到母亲。在现实生活中的大部分家庭，母亲对育儿的参与度远远高于父亲。无论是学习育儿知识，还是陪伴孩子生活，母亲总是比父亲有着更多的热情。而很多父亲呢，也通常乐得清闲，渐渐地就从“父亲”这个角色里出来，造成一种“缺位”，所谓的“丧偶式育儿”就是这么来的。
然而，父亲和母亲在孩子成长的过程中，其实有着同等重要的影响，缺一不可。母亲把孩子带来这个世界，而父亲把孩子带向这个世界。0-3周岁的孩子往往对母亲有着更多的依恋，在这个阶段孩子需要更多的是从母亲那里获取足够的营养和安全感。在这个阶段，父亲的作用是通过支持母亲来支持到自己的孩子。比如，力所能及地帮孩子的母亲承担一些家务，给予一些精神上的安慰和支持。但是到了3周岁以后，孩子则需要慢慢地从母亲的怀抱中走出，跟随父亲走向更大的世界。
父亲对于孩子成长的影响是至关重要的，但是对于很多父亲来说，如何与孩子沟通相处是一个共通的难题。韩国父母教育与子女指导专家田导根，就这个问题专门给所有的父亲们写了一本《跟自己的孩子聊得来（爸爸版）》，在市面上绝大多数育儿书籍和课程都针对母亲而设的背景下，这本《跟自己的孩子聊得来（爸爸版）》指出了大多数父亲的育儿困境，并提供了各种“对话法”来帮助父亲掌握亲子沟通的技巧，增进亲子关系的亲密性。
1、情绪感知的敏锐度比较低
男性和女性相比，在情绪的敏感度上更低，这使得男性经常表现得“没有情商”、“不解风情”。
而这种对情绪的低敏感度也使得父亲们在与孩子沟通的过程中容易陷入困境。一方面，由于父亲不能敏锐地感知孩子的情绪以及需求，通常会让孩子有不被理解的感觉，继而关上心门；另一方面，父亲在表达自己的负面情绪时，往往无法察觉到孩子的情绪状态，有可能在孩子已经被吓坏的情况下还在继续表达自己的情绪，这就会对孩子造成心理上的伤害。
2、不善言辞
父爱和母爱比起来，相对更为含蓄一些，也不懂得如何表达自己的情感。所以不善言辞的父亲在遇到问题的时候往往倾向于使用消极表达，比如沉默或者用“嗯、啊、哦”敷衍，这样就会让孩子有一种父亲冷漠的感觉。如果孩子做错了事，父亲也更倾向于直接动手或者大声斥责，而不是予以耐心引导。长期这样做的后果就是父亲与孩子之间的情感联结中断，孩子无法信任父亲，而亲子之间的沟通也都是无效的。
3、不能忍受孩子的反驳
比起母亲，很多父亲往往更注重面子，一旦孩子反驳就会被解读为“顶嘴”，挑战自己的权威。于是出于维护自己的权威，父亲便往往会阻止孩子反驳自己。另外，由于很多父亲如果在原生家庭里遇到的也是强权的父亲，这种模式便很容易继承下来，很多童年无法化解的伤痛会投射到孩子身上去。
1、学会倾听
父亲希望自己在说话的时候，孩子能够认真地听进去。殊不知孩子都是跟着父母学习，父亲本身如果无法做到很好地倾听的话，孩子自然也就很难做到。而且学会倾听，能使得父亲更多地了解到孩子的内心世界，更加深刻地去理解孩子。
有效的倾听包括以下几个技巧：
很多父亲在孩子说话时，往往会忙于自己的事情，就会造成敷衍的感觉。因此当孩子说话的时候，父亲要蹲下来，平视孩子的眼睛，让自己专注于当下。
孩子在说话的时候，父亲如果先入为主地带着自己的评判进去，就无法真正听到孩子在说什么。因此父亲要抛下过去对孩子的偏见，努力看到“现在”的他。
在孩子说话的过程中，要体会孩子的感受，及时做出反馈。比如孩子在跟你说一件很伤心的事情的时候，那么就可以说：“哦，你现在有点难过是吗？”这样孩子就会感受到父亲是真正有“看到”自己，理解自己。而只有这些情绪被“看见”的时候，孩子无意识的防御机制才会打开，真正地敞开心扉来沟通。
2、注意孩子的非言语信息
前面说到，父亲天生在情绪的感知觉察方面是比较弱的，但这也是可以学习的。加利福尼亚大学所进行的一项研究显示，男性可以通过学会“映射”他们在其他人身上看到的表情，提高自身的面部表情识别能力。
与孩子的沟通不仅限于言语上的，还有非常重要的非言语信息。非言语的信息包括面部表情、身体姿势、眼神等等，这些信息有时候比语言所提供的信息更加真实和准确，因此父亲可以学习仔细观察孩子的非言语信息，来达到理解孩子情绪的目的。
作者在书中列举了几种孩子较常出现的现象。比如有的孩子喜欢咬指甲，这其实是源于内心深处的混乱和不安，父亲如果予以大声斥责或棍棒教育的话，只会加深孩子的不安感。看到这种现象，可以温柔地问一下孩子：“现在感觉怎么样？是不是有什么烦心的事，可以跟爸爸说一说。”这样孩子的情绪被理解了之后，才能有效地被安抚。
3、学习用游戏的方式与孩子沟通
父亲与母亲与孩子沟通的方式是不相同的，母亲擅长用语言，而父亲更擅长用行动的方式。因此父亲可以发挥自己天然的优势：游戏的能力。
大量研究证明，与父亲摔跤、拳击，只要适度，将有助于孩子的成长。比如，经常和父亲打闹的男孩，能和别人相处得更好。因此父亲可以陪孩子一起游戏或者共同去做一件事，都有助于孩子和父亲之间的情感联结。
书中也提到，经常跟孩子玩一些语言游戏，能够有效地激发孩子的创造力。比如词语接龙、比较事物的不同属性、“如果”游戏等等。
1、激发孩子潜能的对话法
每个孩子在年幼的时候，都有着无比的好奇心和想象力，因此他们经常会有一些大人看来不切实际的梦想。很多父亲从成人的角度无法理解孩子的梦想，还会进行打压。因此当孩子越长越大之后，也就失去了梦想的能力。父亲在打压孩子梦想的同时，也压制了孩子的潜力。
《银河补习班》里邓超饰演的父亲是一个非常智慧的父亲，尽管孩子的成绩很差，经常旷课逃学。但是父亲仍然非常相信自己的孩子，并鼓励他去追逐自己的梦想，孩子长大后成了优秀的宇航员。
作为父亲，当孩子诉说自己梦想的时候，不要给孩子泼冷水。可以通过以下几步来激发孩子的潜能。
通过问孩子：“你的梦想是什么？你有什么擅长和喜欢的事情？你想成为什么样的人？”这样的问题来帮孩子一起描绘蓝图。
有了美好的蓝图之后，引导孩子设定短期的具体的目标，再引导孩子思考，为了达成这个目标，要做些什么，怎么做，从什么时候开始做，要做多久。
根据讨论的结果，设定具体的计划。
让孩子宣誓自己会根据计划执行，提高仪式感。
最后，通过图表的形式把计划画出来，挂在家中明显的位置，实时提醒孩子。
2、改变孩子生活习惯的对话法
当孩子养成了一些不好的生活习惯的时候，父亲可以通过“第一人称传达法”来纠正孩子。第一人称传达法的意思是父亲将对孩子行为的看法和感觉客观且直接地告知孩子。
比如，孩子在父亲的工作台上玩耍，把工作笔记弄破了。这时候父亲可能会说：“你能不能不在这里玩，我不是说过不许在这里玩吗？你能不能安静一会儿”这些句式都是以“你”为主语的，这是“第二人称法”。把主语从你换成我，就可以变成：“宝宝，我的笔记本被你弄破了，我觉得很烦恼”。
这样，孩子听来的感觉就完全不同了。第二人称的句式往往有更多的批评、指责和命令的意味，而第一人称法则让孩子关注到父亲的感受，减少了抵触情绪，双方更容易进行有效地沟通。
3、改变孩子思维习惯的对话法
孩子的思维是逐步发展的，从具象到抽象，从散乱到有逻辑。“5W1H”的对话法可以有效培养孩子的逻辑思维能力。“什么时间、什么地点、什么人、发生了什么事、是什么原因、怎么做”是“5W1H”包含的六个要素。
孩子还小的时候，无法清晰地表达清楚一件事情，父亲就可以通过提以上六个要素的问题来帮助孩子厘清自己的思考，并慢慢引导孩子在表达的时候也按照这六个要素的顺序进行表达，这样多次之后，孩子的逻辑思维就会得到提高。
正如作者在导读里所写的那样，“再忙，也不耽误你做个好爸爸”。请父亲们记得：“没有任何事业的成功，能替代教育孩子的失败”。很多孩子们长大后才发现，自己的父亲原本可以爱自己多一点，跟自己多亲近一点，只是不明白该怎么做。那么，不要给自己和孩子留下遗憾，多学习一些与孩子沟通的技巧，让亲子关系更亲密一些。
跟自己的孩子聊得来读后感篇十一
最近在看张贵勇的《让教育回归美好生活》，在书里，张贵勇老师没有大篇幅讲述如何教育孩子，而是通过一个个鲜活的生活片段，一个个童趣的聊天场景，让我们看到了父子聊天的乐趣与爱。
比如张贵勇和儿子一起看篮球比赛，看完后儿子问爸爸：“爸爸你觉得一场篮球比赛最重要的，最不能缺少的是什么？”
“当然是胜利了，赢球最重要。”
“不对，我觉得最重要的是观众。”
“为什么？说说理由。”
“你看，一场比赛如果没人看，就那几个人跑来跑去，多没意思啊。”
“难道打球是为了给别人看？”
“不是，但这么好看的比赛，如果没人看，多可惜啊。”
书里这种父子聊天的趣味场景俯拾皆是，张贵勇老师没有嘲笑儿子的童言童语，总是认真和他探讨，呵护他的童心，满足他的好奇心，把教育渗透在日常的一言一行里。
其实，很多父母都意识到了和孩子聊天的重要性，但他们缺乏和孩子对话的能力，跟孩子聊天，很容易变成说教或训导，对话内容也不外乎“吃饭了吗、最近学习有进步吗、这次考得咋样”。
韩国一位爸爸田导根也曾烦恼“如何跟孩子聊天”，于是他不断研究各种“对话法”，并写成了一本书《跟自己的孩子聊得来》，通过亲子对话，打开孩子心门，培养孩子自信心、创造力。
《跟自己的孩子聊得来》作者是田导根，他是弘益大学终生教育政策研究所博士、庆熙大学教育科技研究所硕士。现为父母教育与子女指导讲座讲师，在全国大专院校、地方自治团体、教育单位、企业单位主讲。
在《跟自己的孩子聊得来》里，田导根提出了很多“对话法”，比如“提升孩子自信心的对话法”“激发孩子创造力的对话法”“培养孩子感性思维的对话法”等。在这里我们重点介绍以下5种对话法：培养孩子好奇心的提问对话法、改变孩子不良习惯的第一人称传达法、把批评变赞美的亲子对话法、引导孩子深入思考的主题对话法、纠正孩子问题行为的清晰表达法。
1、 培养孩子好奇心的提问对话法
昨天放学，我和女儿回家，我们一起捡了很多落叶，捡落叶时，我问她：“为什么秋天树叶变黄了？”
她歪着脑袋想了想说：“是不是天冷了，叶子就变黄了。”我没有直接评判对错，而是告诉她回家一起看书找答案。
这就是田导根在《跟自己孩子聊得来》里说的“培养孩子好奇心的提问对话法”，提问能让孩子灵活运用自身的能力找出答案，并在这过程中学习成长。
好父母都善于提出好问题。好问题要简洁明了，避免冗长，也不要重复说同样内容。
比如我的提问“为什么秋天树叶变黄了”，简单易懂，孩子瞬间就能抓住问题核心，从而做出回答。
但如果你过多描述问题“为什么到了秋天，树上的树叶就开始变黄，还哗啦啦的落了？”孩子可能无法抓住问题核心，不知从何回答。
当然这个提问要跟孩子能力匹配，年纪大的孩子，你提问稍微复杂点，他可能也能理解，但尽量简洁明了。
提问后给孩子5-15秒的思考时间，不要催促他马上回答。如果孩子磕磕巴巴答不出来，给他线索提示，或者用类似问题引导他。
孩子的回答可能缺乏条理，父母不要露出失望神情，要鼓励他“换个思路”。
提问也要选择合适时间地点，同时兼顾孩子心情，比如放学孩子状态不好，父母却一个劲提问，孩子自然不会认真回答，甚至会觉得厌烦。
父母提问题时，选择的问题要符合孩子能力，比如不要问三岁的孩子“自由与平等的不同是什么？”。与孩子能力不符的提问，孩子不会感兴趣，父母与其对话也无法继续。
这些话，很多父母都对孩子说过，本意是想纠正孩子的不良习惯，但结果却是孩子与自己对着干。
其实这些都是“第二人称传达法”，这种表达方法往往会较多使用否定意义的语气用语，常包含命令、威胁的意味。面对父母的“第二人称传达法”，孩子会下意识反驳对抗。
因而，田导根在《跟自己的孩子聊得来》里提到了“第一人称传达法”：父母将对孩子行为的看法和感受客观且直接的告知孩子。
比如把“你把玩具扔到到处都是”，换成“妈妈很忙，还要帮你收拾玩具，真的很累。”把指责性质的“你”换成“我”，会让孩子更平和，减少抵触和逆反心理。
“第一人称传达法”表达的不是“孩子有问题，孩子做错了”，而是“因为父母有问题，所以需要孩子的帮助”。在描述孩子的行为后，对孩子表达出父母的真实感受，不仅能帮孩子改正不良行为，还会让孩子懂得体贴父母。
很多父母现在不敢批评孩子，生怕批评不当，孩子心灵受伤。其实出于真诚的批评，孩子也能被改变。
把批评变赞美的对话法是指父母用恰当方法、选择合适时机，把批评变成另一种称赞。
因而，批评孩子前先想好批评的方法和强度，不要一时激动对孩子说重话。还要了解孩子状况，选择合适场合，别当众批评孩子，最好单独两人再批评。
批评孩子时，不要泛泛指责，尽量避免负面词语，用客观积极的方式，指出孩子具体不足。比如指责孩子“你为什么总是这样？”，不如说：“你做得都很好，如果能搞好个人卫生，就更好了。”
这和田导根理念一样：批评时间太长，会让孩子厌烦。
最后，批评孩子时，不要直接指出错误行为，最好先称赞孩子值得肯定的地方，再指出孩子问题所在。比如指责孩子不收拾屋子“你房间太乱了，像狗窝。”不如这样说：“你房间书架很整齐、床上很干净、如果能把地拖干净，就更好了。”
当父母带着真诚去批评孩子时，孩子不会感受到被否定被批判，会感受到父母对自己的期望与鼓励。
感受到父母的爱与鼓励的孩子，自然会把父母批评当另一种形式的赞美，从而变得更好。
很多父母苦恼跟孩子聊什么，聊学习，孩子不耐烦，聊朋友，孩子不愿意。所以聊不到三句，双方就不欢而散。
田导根在《跟自己的孩子聊得来》里，建议父母们不要总跟孩子聊日常话题，试着定一个聊天主题，比如快餐食品、电脑游戏、手机、补习班或者电视节目中出现的重要话题。
《银河补习班》里的马皓文就很擅长和马飞聊天，他利用生活中一切机会和马飞聊天，聊航展、聊人生理想、聊遥看春色，用聊天激发了马飞向上的心。
因而，“主题对话法”要先选好聊天主题，比如利用电影、电视内容、互联网热点等，引导和孩子的对话。
碰到互联网热点事件，比如近日的“崔雪莉自杀”事件，就可以引导孩子说出自己想法，并鼓励孩子进行深度思考。
还可以利用电影，比如带孩子看了《银河补习班》，就可借此和孩子一起聊“教育方式”的问题，聊天时鼓励孩子理性深度思考，不要变成“抱怨吐槽会”。
“主题对话法”还要求父母与孩子定期持续对话。只有这样才能提升孩子的表达力，让孩子习惯深度思考。
如果父母太忙，可以把做饭或家务时间，变成主题对话。比如父母做饭时，让孩子用语言描述从准备食材到做好饭的过程，锻炼孩子表达能力同时，也锻炼他们的逻辑组织能力。
但很多父母却喜欢反其道行之，选择隐喻说法或使用象征意义的物品来说明，比如“你能不能听话？你给我好好做。”
这些抽象模糊的表达会让孩子产生混乱，不能正确认识错误。
因而父母和孩子对话时，少否定，多肯定。比如“我希望你不要和我顶嘴”，换成“我希望你能好好听我说话。”
而且要尽量在3分钟内说完对话要点，包括对话主题、结论等。时间太长，孩子会跑神，无法专注听完。
另外，和孩子对话时，语气坚定和善，不要不耐烦或发脾气。
前段时间，叶一茜吐槽“和森碟的聊天，每一句都是ending”，她询问刚看完《哪吒》的森碟，森碟每个回答都不超过五个字，每一个字都透着拒绝。
叶一茜觉得女儿是“聊天终结者”，但其实可能森碟只是觉得对话太无趣，所以才不愿多说。
很多父母同叶一茜一样，想和孩子聊天，但一出口就是“这个好看吗？最近学习咋样？”，这样无趣无味的对话，孩子自然不愿继续。
因而父母不要抱怨孩子是“聊天终结者”，先去反思自己的聊天习惯与对话方法。跟着田导根《跟自己的孩子聊得来》学习丰富有用的对话法，父母聊天方法对了，孩子自然愿意说。
给孩子再多的物质，都不如陪他们聊会天，正如《跟自己的孩子聊得来》中说：懂得再多的育儿道理，也不如安安心心地陪孩子聊会天来得实在！
跟自己的孩子聊得来读后感篇十二
近年来，网上对爸爸的讨伐声越来越大，前有“丧偶式育儿”，后有“诈尸式育儿”，还有各种爸爸带孩子系列的短视频，调侃爸爸带娃的终极目标就是“活着、不哭”。
爸爸带孩子系列
这都从侧面反应，现代家庭对孩子的教育，不再局限于物质上的满足，而是更加重视精神富养，和心理上的健康养育。也正是因为如此，才会出现那么多diss爸爸的专用名词出现。
美国哈佛大学有一个对单亲家庭的研究表明，90%以上的问题儿童与父亲教育的缺失有关。中国也自古就有古训说“养不教，父之过”，由此可见，爸爸对一个家庭的影响和对孩子的教育力量有多大。
忙于工作而疏忽儿子的父亲
可爸爸们下班回家不是葛优躺，就是找压力大的借口，整天一副得了抑郁症想自杀的模样。碰到这样的爸爸，妈妈就算学习了再多的育儿知识，对孩子来说，也是一种遗憾。
为什么妈妈们都希望爸爸也能参与到育儿的过程中呢？妈妈对孩子的爱像大海，是包容和生活中的点点滴滴，而爸爸的爱是大山，能教会孩子什么是坚毅和勇敢。可现实中的很多爸爸给了孩子像大山一样的依靠吗？并没有，反而经常缺席孩子的生活，孩子犯错的时候只会大声的斥责。
当然也有很多爸爸想参与到育儿中来，可爸爸们大都不善言辞，除了陪孩子做游戏，不知道还可以做什么。其实爸爸陪孩子的时候学会和孩子聊天就可以了，学会倾听，和孩子聊得来，那么育儿工作就成功了一大半。法国的福拜楼在《包法利夫人》中说过，语言就是一架展延机，永远拉长感情。这句话放在育儿中一样适用。
这时候，语言笨拙的爸爸们需要一本好书，来告诉你们怎么和孩子沟通。
《和自己的孩子聊得来》——韩国作家田导根的著作。田导根老师是弘益大学终生教育政策研究所博士，庆熙大学教育科技研究所硕士，现为父母教育与子女指导讲座导师。为了促进亲子建立良好的关系，他 不断研究各种“对话法”，比如“提升孩子自信心的对话法”、“激发孩子创造力的对话法”、“培养孩子感性思维的对话法”，等等。
作者认为，所有的孩子都具有成为伟大的人、长成参天大树的潜能，而他有一个怎样的爸爸，决定着他会成为一个平凡的人，还是成为一个引领世界的领导者。
在你想学会和孩子对话之前，先反思一下，自己有哪些习惯需要改正。比如：
·遇事只会唠叨
·对孩子的情绪不敏感
·不善言辞
·不能忍受孩子反驳自己
·动不动就和孩子诉苦
带着这些反思，我们先来看一下，关于育儿中经常会遇到的关于“孩子坏习惯”的问题。
俗话说“三岁看到老”，就是说三岁时的习惯会一直延续到孩子成年。因为三岁是孩子学习情感的决定性时期，这一时期时边缘系统的神经回路快速发展的时期，因此要让孩子从小养成好习惯。
情绪失控尖叫的女孩
想要改正孩子的坏习惯，首先，我们要知道孩子那些坏习惯行为背后的原因。
比如：耍赖、遇到事情就哭、打人、扔东西、在公共场所乱跑、坐不住、大喊大叫、玩具不归位、注意力不集中、爱玩电子游戏等等。
孩子的每个行为后面肯定会有原因，当他的要求没有得到满足时，他们会以这种不理智的方式来向父母发出信号，他只是想得到父母的关注。举个例子，有一个孩子发脾气，在爸爸看来简直莫名其妙，所以用平时常用的威胁、恐吓的方式对付孩子，结果反而闹的更严重，于是爸爸开始打骂孩子，孩子表明停止哭闹了，可心里是不服气的，也是没有安全感的。
那如果，爸爸换一种方式，通过对话的方法来实现教育孩子的目的呢？
接下来我们把爸爸和孩子对话的育儿方式，试着运用到实际事例中。
一、无理取闹。
在婴幼儿时期，孩子经常会通过无理取闹来试探父母的底线，这只是孩子自我发展的必经过程。爸爸在面对这样的小宝宝无理取闹时，只需要抱着他，温柔地跟他说：“我知道你……（描述情绪）”，对孩子产生共情是最好的方法，什么都不需要做，只要抱着他，肯定他的情绪，他便很快能安静下来。
那么大一点的小朋友无理取闹时，最好的办法时什么呢？就是无视他。
我们最常见的一种情景就是，在商场时，孩子要买玩具，不被同意就哭喊、甚至满地打滚，很多的家长觉得被围观很难堪，迫于面子问题都会同意孩子无理的要求。其实，这时候，只要做到对孩子的无理取闹漠不关心，孩子自然会冷静下来，等孩子安静下来之后再温柔地和他说，为什么今天不能买这个东西。我们要让孩子知道，哭闹永远不是解决问题的方法，有什么事要安静下来慢慢说。
每个孩子都会无理取闹，而解决孩子的“无理取闹”问题的重要意义就在于，处理得当与否，决定了会对孩子的性格产生积极还是消极的影响。
二、电子产品的诱惑。
说说两个我亲眼见到的例子，两个小朋友A和B，A的妈妈脾气不好，孩子一犯错就上纲上线、暴躁如雷，很少陪孩子看书、做手工，自己做家务时，让孩子看电视，孩子写作业时，自己在旁边刷小视频。B的妈妈把所有业余时间，全部用来陪孩子做各种手工、去公园观察蚂蚁、甚至去玩泥巴，孩子做作业时，自己则在旁边安静的看书。故事的结局是什么呢？孩子A在妈妈的“严格管教”下，成了一个“安静”的孩子，平时的业余爱好就是玩游戏和看电视，孩子B整天咋咋呼呼，像个没长大的孩子，不过富有创造力和想象力。本来是好朋友的两个人，现在也玩不到一块了，因为A总想安静的看电视，B总想跑跑跳跳，玩“捣蛋”的游戏。
所以，你看，孩子爱电子产品，都是家长的原因，毋庸置疑。没有哪个孩子不爱大自然，不爱跑跑跳跳，不爱和爸爸妈妈一起做手工，沉迷于电子产品只是他最开始没有选择的选择。
好在一切都还来得及，爸爸们可以试着这样做，把孩子从游戏、动画片中拉回来。
1、和他一起玩游戏。
想要通过对话解决孩子沉迷电子产品的问题，首先要知道孩子在玩什么、看什么，只有知道了真正的原因，才能开始和孩子对话。
2、培养能取代电子产品的兴趣。
爸爸最需要做的就是“花时间”。戒掉自己的葛优躺和刷小视屏，以身作则，带孩子一起玩粘土、搭积木、读绘本，周末的时候一起去大自然感受花花草草的奇妙之处。
3、制定玩游戏时间表。
想要孩子一下也不碰电子产品是不可能的，这时候就需要设定合理的目标。但制定计划的前提是和孩子一起商量，商量好之后做成协议书，签名后爸爸和孩子各一份。这种慎重的仪式感，会让孩子觉得这是一个很重要的约定，会无形中给孩子遵守规则的信心。
爸爸们要记住，威胁打骂孩子、没收手机、断网等行为都只是治标不治本，不能从根本上解决问题，只有爱和陪伴可以。
三、学习成绩落后。
根据最近亚洲教育课程评价院的分析：和几乎不跟爸爸对话的孩子相比，每天都跟爸爸对话的孩子的考试平均分会更高。这一结果表明，提高孩子成绩的秘诀，就是每天与爸爸亲密无间地进行各式各样的对话。
每个爸爸都希望自己的孩子能够百分之百地发挥出他们的才能，培养孩子的创新精神和解决问题的能力，这些并没有想象中那么难，只要爸爸稍微改变一下对话的方式即可。
1、给孩子独立思考和寻找答案的机会。
自主学习时难免会碰到不懂的问题，而很多时候孩子都无法独立解决这些问题。当孩子向你寻求帮助时首先，不要马上回答。
·孩子：爸爸，这个是什么？
·爸爸：对啊，这个是什么呢？你觉得呢？没关系，说说看。
然后，和孩子一起找答案。
·孩子：我还是想不出来。
·爸爸：爸爸也很好奇，要不我们一起找找看答案是什么？怎么找比较好呢？
最后，在类似的情况下，使用过去的方法。
·孩子：书上也没有找到这个问题的答案。
·爸爸：以前我们在网上找到过答案吧，你自己试着从网上查查吧。
如果想要培养孩子自主学习的习惯，很重要的一点就是让孩子养成自主查找资料、解决问题的习惯。想要养成这种习惯，爸爸平时就要对孩子多加关心并给予鼓励。
2、努力比才能更值得称赞。
虽然大家都很清楚称赞的重要性，但是在怎么强调它的重要性都不为过。称赞是最能快读建立自信心和幸福感，并把不可能变为可能的伟大力量。如果仔细观察那些伟人，不难发现他们并不是一开始就很优秀，而是他们身后有着一直称赞和鼓励他们的助力者。称赞和鼓励如魔法般改变了他们平凡的人生，它们就像是一种能最大限度激发能力和潜力的催化剂。
但称赞的重点是怎么称赞。
2007年2月19日的《纽约时报》刊登了一篇很值得关注的报道，内容是关于称赞的研究成果。心理学家凯伦·特威极其研究团队十年的研究成果改变了“应该称赞孩子聪明”的观念。这项研究把学生分为智力组和努力组进行考试，然后依据考试成绩分别称赞他们聪明和努力。之后，再让孩子选择难度更大的A卷或者难度相同的B卷进行考试，结果90%的努力组选择了更难的A卷，而智力组的大部分同学选择难度一样的B卷。虽然两组的考试结果都不太理想，但孩子们的反应却截然不同，努力组认为自己的注意力不够集中反省了自己的学习态度；与其相反，智力组则认为自己不够聪明，导致成绩下滑。最后一次考试中，努力组30%的学生成绩得到提高，而智力组20%左右的同学成绩下降。
这项研究结果告诉我们，不该称赞孩子的才能，而应该称赞孩子的努力和学习的过程。
三、做作业磨蹭。
关于写作业磨蹭这点，我作为一个一年级孩子的妈妈是深有体会。在大人看来半个小时就能搞定的作业，他得拖拖拉拉两个小时才能写完，这还是催了无数遍，吼了无数遍之后的成果。
在带孩子写作业的过程中，我发现孩子写作业慢的主要原因就是注意力不集中，容易被外界的声音影响，作者田导根在书中给爸爸们介绍了一种提高孩子孩子注意力的五步对话法。
1、确定问题：要做什么？
确定问题是指在开始写作业前，爸爸要先提出“今天有哪些作业”之类的问题，可能孩子之前都是依赖于妈妈的指令，很难回答出来。但是爸爸应该耐心的等待孩子思考回忆，实在想不起来也可以给一点小提示。
2、制定计划：要怎么做？
确定了今天需要完成的家庭作业之后，爸爸可以跟孩子用商量的口气，一起制定出今天的作业计划表。千万不要用“独裁”的方式，包揽孩子的学习计划，一定要让他明白，写作业是自己的事，爸爸只是辅助你。
3、检查：现在做得怎么样？
决定了要做什么和怎么做之后，就进入了实际执行的阶段。这个时候，爸爸不要打扰孩子，让他安静的独立完成作业。但小朋友不像大人，他很快便会分心，玩橡皮擦、发呆、撕纸之类的各种小动作开始出现了。这时候爸爸可以通过问问题或者提醒时间来进行监督。
4、检查完成情况：做的怎么样了？
问“做的怎么样”，是为了让孩子自己检查自己的成果，是否有错误和遗漏，进而培养孩子养成自己检查作业的习惯。所有作业完成后，要告诉孩子学会自己收拾、整理书包，如果他在收拾时遗漏了很多东西，或者在敷衍了事，也不要发火或者斥责他。耐心的等待他完成所有的事情后，帮助他复盘今天的“作业计划”完成情况。
5、称赞和鼓励。
如果孩子在前面四步都做的没那么完美，但请爸爸也不要发火和训斥，因为提升注意力的对话技巧的最后一步正是称赞和鼓励，记住要称赞孩子努力的过程，肯定他写作业的态度，并且鼓励孩子下次能做的更好。
写作业磨蹭乍一看只是个小问题，但其实在孩子低年级的时候，培养出好的学习习惯是非常最重要的，只有这样才能在以后更高难度的学习中应付的得心应手。
爸爸除了要教会孩子，面对糟糕情绪时的应对方法，和好的学习习惯之外。更重要的，是要在陪孩子学习和玩耍的过程中，给予孩子信心，教会孩子勇敢，培养孩子的责任心、创造力、领导力等这些只有爸爸才能教会孩子的良好品格。
作者在《跟自己的孩子聊得来·爸爸版》书中，一直强调的是：懂得再多的育儿道理，也不如安安心心地陪孩子聊会天来得实在。确实，陪孩子时间最长并与孩子互动最多的人，对孩子的影响力也越大，这也是为什么妈妈一定要爸爸参与到育儿中的最重要的原因。
即使爸爸们通过这本书真的学习到了很多的育儿大道理，但最终还是得从日常观察、体验和反省出发，悟出自己的办法。好在人生就是一个漫长的试错过程，在这个过程中，身为父母最大的幸运就是能够陪伴孩子一起去试错，并且能期待一个圆满的结果。我相信，只要肯付出时间陪伴孩子，讲究方法教育孩子的爸爸一定都会成为孩子心目中的大英雄。
跟自己的孩子聊得来读后感篇十三
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在中国家庭里，很多时候爸爸是缺位的，所以造成了亲子关系的疏离。连邓超这个超级好爸爸都在微博上感叹：“我真想逃离这个家，付出再多，也约不来一个孩子睡觉。”无意中暴露自己在家庭中的地位，孩子还是跟妈妈更亲呀！但母爱和父爱是不同，孩子在渐渐长大之后，更加需要父亲做为一个男人给孩子的引导。
近日，有网友拍到70岁的王刚带11岁儿子逛商场的照片，两人罕见同框，王刚一身休闲打扮，儿子胖乎乎的样子一脸呆萌，看上去两人心情特别好，关系不错。看来平时王刚老师对这个“老儿子”是疼爱有加的，并且深谙爸爸对孩子健康成长的重要性。
生活中因为传统角色的定位，爸爸处在了一个非常尴尬的位置。平时忙于工作，等稍微有空闲的时候，想陪陪孩子聊聊天，娃却一脸爱答不理的表情。聊着聊着，就能把天聊死，到底该怎样跟孩子愉快地聊天呢？这里面还是很有学问的。如何在潜移默化中，既能教会孩子一些人生道理又能保持融洽的亲子关系呢？
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韩国有位非常有心的亲子教育专家，叫做田道根。他在父母教育和亲子指导过程中，总结了一套和孩子聊天的经验，并且将之写成一本书《跟自己的孩子聊得来（爸爸版）》。这本书是为了帮助爸爸们在跟自己的孩子聊天时，避免重复说教从而引发冲突。尤其是当孩子到了青春期的时候。其实，想跟孩子有话聊，田道根博士告诉爸爸们，第一步是请你先检视一下自己的对话习惯吧。如果你总是冷着一张脸，孩子永远不会对你敞开心扉的。
跟孩子聊天有哪些技巧必须掌握呢，一起来了解一下吧。
一、想要孩子愿意跟你聊天，前期准备不可少
1、爸爸自我确认清单
你是一个好爸爸吗？大概很多爸爸看到这个问题的时候会在心里嘀咕：“我算是个好爸爸吗？”好爸爸有什么样的标准呢？
下面是一份爸爸的自我确认清单，各位爸爸可以做一做，如果回答中有11~15个“是”，就表示你有足够的能力成为好爸爸，而且目前和孩子相处得不错。有6~10个“是”，表示你正处于不倾听孩子心声的状态，可以说是正处在一个与孩子产生矛盾的初期阶段。若想成为好爸爸，请反思原因并改正。如果回答中只有0~5个“是”，表示你经常忽视孩子的想法，与孩子矛盾重重。这时的你应该真诚地向孩子询问自己的不足，努力改变。
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田导根博士认为要想成为一个好爸爸，就必须先改掉自己的消极想法或坏习惯，再丢掉一直以来对孩子的固定观念，做到不干涉孩子。一个懂得时时刻刻尊重孩子的父亲，才能换来孩子敞开心扉的亲密。
2、与孩子对话前，爸爸需要改正的一些习惯
l 对孩子的情绪不敏感。这类爸爸大大咧咧，从不去体会孩子的情绪。
l 遇事只会唠叨。这类爸爸总会担心孩子做不好事情，用一遍遍的唠叨来反复确认。
l 不善言辞。这类爸爸缺乏耐心不会用道理教导孩子，只信奉“棍棒底下出孝子”。
l 不能忍受孩子反驳自己。这类爸爸是绝对的权威，不允许孩子有异议。
l 动不动就跟孩子诉苦。道德绑架，总是无休止地对孩子诉说自己为这个家付出多少，你却这样对我？
3、站在孩子的角度倾听和思考
我们做了父母，都忘了自己是怎么做孩子的了。任何一件事情，只看表面不看深层次的原因。站在不同立场的两个人，对一件事情的看法角度是完全不同的。经常听到有爸爸抱怨，孩子大了，每天跟他说不上几句话，也不知道孩子心里是怎么想的。
其实我们应该反思一下，孩子为什么跟爸爸说不到一块呢？就是因为你总是认为自己的观点是对的。到了青春期的孩子，特别渴望理解与认同，当孩子跟你说喜欢某个明星，你却只是一味训斥“不务正业荒废时光”，不在一个频道的两个人，只能越来越远。当有愿意走进孩子的世界，并将孩子当成一个独立的个体，平等地去跟他们交流的时候，他们才会愿意回应你。
4、留出高质量的陪伴孩子的时间
有句话叫做：“陪伴是最长情的告白”，用在亲子关系上，再贴切不过。爸爸们很忙，为家庭生计奔波，非常辛苦。但再忙，也要抽出固定的时间来陪伴孩子。不必一味地追求时长，而是要更注重陪伴的质量。别一边玩着手机，一边敷衍孩子，哪怕他再小，也能感觉到你的漫不经心。
之前有个孩子写作文投诉爸爸：“你再不陪我，我就长大了！”令人唏嘘，父母的有效期只有十几年，过了这个时间段，你即使想陪，他也不愿意了。
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二、爸爸如何利用亲子聊天术来引导孩子的学习和生活？
1、给孩子打鸡血的对话术
成绩好的孩子，大多是非常自信的。这份自信可不是天生的，而是靠家长后天培养的。田道根博士建议，每天早晨孩子去学校的时候，可以尝试着对他们说下面这些话。孩子听了爸爸的话一定会自信心爆棚：
l “无论何时爸爸都会为你加油！”
l “你对爸爸来说真的非常重要。”
l “来，鼓足劲儿，加油！”
一个不断受到父亲鼓励的孩子，一定能保有非常好的心态。因为他知道，无论如何，爸爸都会是他的坚强后盾和榜样。
当孩子遭遇失败的时候，爸爸可以这样劝导孩子：
l “每个人都有犯错的时候。”
l “第一次都会比较难，多做几次就会简单多了。”
l “不要伤心，爸爸在这儿呢。”
l “爸爸相信你。”
l “虽然你没有做到，但是努力的过程已经很不错了！”
l “你真不愧是我的孩子啊！”
2、让孩子不再沉迷游戏的对话法
前些天，看到一则新闻，13岁的孩子为玩游戏购买装备充值了20万，而且还偷偷地将手机里的短信给删除，妈妈气得跳脚哭泣。这种事情一而再再而三地发生，大人实在是欲哭无泪。数码时代，完全让孩子跟游戏隔离，也不现实，那么到底怎么做才能让孩子自觉地远离游戏呢？答案就是帮孩子找到更有趣的事情。
培养能取代游戏的兴趣。单纯地说教，是没有效果的。孩子爱玩游戏，无非是觉得有趣。如果能找到其他有趣的事情来代替，孩子就不会盯着游戏不放了。但这个兴趣不能是爸爸认为的，而是孩子自主选择的才行。爸爸不妨问问孩子：“除了游戏你还喜欢什么？”
跟孩子讲游戏的害处。孩子沉迷游戏，那是因为他自己却体会不到害处。爸爸可以将他玩游戏的样子录像放给他看，每天记下玩游戏的时间，让他知道因此失去了什么。让孩子思考：“为什么玩游戏？没有比游戏更好的事情了吗？如果只玩游戏的话会怎样？”
试试全家人都能玩的游戏。多开展一些家庭活动，比如四个人一起打牌，或者出去登山、打球、跑步、下棋等等。融洽的亲子关系，能让孩子感受到浓浓的亲情，从而爱上这样与人互动的形式，而不是一直活在虚拟的空间里。
让他玩游戏，直到厌烦。当前面的方法都不管用的时候，只能用最后一招：让他玩个够，天天玩，直到自己想吐。大禹治水的故事告诉我们，宜疏不宜堵。你越是反对的事情，孩子越想做。现在反过来让他做，他反倒能冷静思考利弊。
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3、辅导作业五步对话法
年初岳云鹏一脸苦相地在微博贴出手写招聘启事，并且配文说：“但凡有一点办法不会这样。”他要招聘什么职位呢？“能辅导我闺女的作业就可以，别的要求没啥，年龄、政治面貌没关系，尤其是英语作业，我崩溃了，工资面议。”
确实，现在辅导作业，已经成了父母们的一大噩梦。嗓子喊哑都算轻的，心脏搭桥、拍断手骨的也大有人在。田导根博士在这本《跟自己的孩子聊得来》里推荐了一套实用的小方法，大家不妨一试。
第一步 做作业之前跟孩子确定问题：要做什么？
爸爸可以这样问：
“今天要做什么事情？”
“要解决的问题是什么？”
“今天学习了什么内容？”
第二步 帮孩子制定计划：要怎么做？
“今天你说要完成语文和数学的作业吧？”
“做完这些作业大概要花多次时间？”
“只做语文作业需要花多长时间？”
第三步 引导孩子自我检查：现在做得怎么样？
“有没有按照制定的计划做呀？”
“按照预想顺利进行了吗？”
“要想在预计的时间内完成，你要怎么做？”
“现在做到哪里了？”
“接下来你要怎么做？”
第四步 家长检查完成情况：做得怎么样了？
“有没有达成我们的目标呢？”
“为什么没有在计划的时间内完成任务？”
“下一次写作业要花多长时间？”
第五步称赞和鼓励
“你今天做得非常好哦！”
“书背的很熟练，爸爸小时候都做不到呢！”
做为家长我们要做的不是陪孩子“做作业”，而是要陪出好的“学习习惯”，当你引导孩子按照这个流程来做，凡事就有条理，同时也让孩子意识到“作业是自己的事情”，更加高效地完成任务。
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三、做更有温度的父亲
在孩子的成长过程中，父亲的角色至关重要。现在太多的网络段子，让妈妈们吐槽“丧偶式育儿”和“诈尸式育儿”，爸爸们该集体反省一下自己的育儿方式。别板着面孔对待孩子，孩子需要的是更有温度的父亲。陪孩子聊天，带孩子玩耍，听听他们说心里话。这样养大的孩子心理更健康，性格更阳光。
刷到一则新闻，一名柬埔寨的爸爸感动到了我。对大多数父亲来说，帮孩子买一个上学的书包并非难事，但有时候贫穷真的能让人陷入窘境。虽然买不起一个新书包，但为了不让孩子失望，这位柬埔寨爸爸冥思苦想，发挥创意，熬夜用蓝色的尼龙绳编了一个“独一无二”的充满了浓浓爱意的书包。这个漂亮的小书包，被老师发现拍照上传网络，一时感动万千网友，大家留言：“求开团购！”
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无独有偶，微博上重庆的一位农民爸爸吕兴旺火了。为给喜欢凯蒂猫的女儿准备两岁生日礼物，他用7个月时间，在干农活之余，造出了一座别具一格的HelloKitty风格的水泥管小屋，取名“小公主民宿”，萌翻了一大群网友。大家直呼：“太有爱了！”下面有条留言说出了众人心声：“并不是有钱才有爱，而是有心才有爱。”
爸爸的爱暖起来，也是甜到孩子心坎里的。只要你愿意花时间花心思跟孩子互动，孩子也会把你当作知心人，什么心里话都会跟你聊。只要有心，再忙也能做个好爸爸。
田道根博士深深明白此中的道理，所以在这本《跟自己的孩子聊得来》的最后，他提醒大家，懂得再多的育儿道理，也不如安安心心陪伴孩子。
《父亲的智慧》里有一句话是这样说的：“伍迪·艾伦曾经说过，80%的成功都只需要露个面就行了。在此我得向伍迪道歉，因为我要借用并修正一下他的话——99%的育儿工作只需要陪伴就够了。”爱很简单，但走心不简单。
跟自己的孩子聊得来读后感篇十四
01 什么是丧偶式育儿？为什么会出现丧偶式育儿？
忙于工作，早出晚归的丈夫姗姗归来。一到家就葛优躺，在沙发上大声嚷嚷，饿死了饿死了。
这边下了班急急忙忙去接孩子，顺道去菜场买菜的妻子，一到家就开始忙活，厨房锅还没烧热，熊孩子哭声又不期而至。
叫声哭声，锅碗瓢盆的碰撞声交织在一起，组成了一个丧偶式家庭的日常。
直到今天，许多家庭中带孩子这件事情仍然被视为妻子一方的天职，丈夫们或主动或被迫当起了甩手掌柜。
丧偶式育儿抱怨的正是那些在教养孩子上，责任感严重缺失的父亲，他们要不就忙工作，要不就忙着玩，一副事不关己高高挂起的样子。
现代女性独自承担养育孩子，丈夫完全帮不上忙，导致她们像丧偶的。父亲在家里的存在感越来越低，好像除了挣钱养家也没什么作用。
为什么爸爸在育儿中总是常年缺失的呢？可能有以下几种原因：
但是我们知道，丧偶式育儿对整个家庭对孩子都非常不好。丧偶式育儿对孩子伤害很大，爸爸让孩子感到失望，因为他们的爸爸，不是忙工作就是忙应酬，又或者对自己视而不见。
如果爸爸只是为了养家辛苦工作，而跟家人相处时间越来越少，关系也越来越疏远，那么家人也会觉得，跟难得一见的爸爸相处时，又变得尴尬而不自在，爸爸就变成了家庭中不受欢迎的存在。
如此一来，就形成了恶性循环。说到底，没时间都是借口，关键在于是不是真的想陪着孩子。真的想陪着孩子，办法一定比问题多。再忙也不耽误你做一个好爸爸。
爸爸在整个家庭中有不可取代的作用，即使不懂得育儿方法，也没有关系。与其等着出现问题再来解决问题，倒不如现在开始尽到自己的本份。
孩子的成长是张单程票，没有办法从头来一次，所以为了孩子的健康成长，为了避免留下遗憾，一个父亲应该承担起父亲应有的角色。不要让孩子从小就缺失父爱。无论多么好的保姆，多么贵的房子，多么精英的早教班，多么优秀的私立学校，都没有办法替代父亲的陪伴，做父亲也是事业的一部分。
孩子的成长不是靠爸爸或妈妈单方面的努力，只有当爸爸妈妈各司其职共同努力的时候，孩子的情绪天平才能保持平衡，才会健康成长。
优秀的爸爸能读懂未来，知道如何应对变化，会决定孩子成为平凡人，还是会成为一个引领世界的领导者。所以，爸爸们要努力扮演好自己的角色，做好孩子的引路人，承担起自己身上的责任。
伍迪·艾伦曾经说过，80%的成功只需要露个面就行了，但是我要修正一下他的话，99%的育儿工作只需要陪伴就够了。
《跟自己的孩子聊得来》作者田根英在开篇中就这样说道，陪孩子聊天能解决99%的育儿问题。
田岛根是庆熙大学教育科技研究院的硕士，是教育子女指导讲座的讲师。为了促进亲子建立良好的关系，他不断地研究各种对话法，通过聊天来提升孩子的自信，激发孩子的创造力，培养孩子的感性思维等等。
田导根写的《跟自己的孩子聊得来》主要想告诉爸爸们，懂得再多的育儿道理，也不如安安心心地陪孩子聊会儿天来得实在。要知道，陪孩子时间最长并与孩子互动最多的人，对孩子的影响力也最大。
但是，作者也说了，陪孩子聊天能解决99%的育儿问题。爸爸们看到这句话是不是松了一大口气？不需要花钱培训，不需要记住很多的育儿知识，更不需要阅读大量的育儿书籍，只需要聊天就可以了？为什么？
你看，如果你要了解自己孩子的个性，要知道孩子擅长什么喜欢什么，最要好的朋友是谁？知道孩子最想要什么礼物，她的梦想是什么，但是这些问题你又不能赤果果的去问孩子，毕竟又不是人口普查，那么爸爸们只要用心地陪伴孩子，就能够观察到、了解自己的孩子，只有这样，你才有足够的聊天资本，跟孩子愉快的聊天。
问题是，很多爸爸跟孩子聊天，聊着聊着就变成了唠叨和说教，这样一来孩子就不愿意跟爸爸聊天了。
做父母的人都会有这样的感触：跟孩子聊天谈何容易？尤其是面对敏感期和青春期的孩子，一不小心甚至会引发亲子之间的冲突。
如果爸爸们想通过指责孩子来改变孩子的行为，那么这种行为方式对亲子双方都是压力。对家长来说，不得不对孩子讲一些否定的话；对孩子来说，不得不听爸爸妈妈的唠叨。
观察那些学习不好的孩子就会发现，他们大多数没有自信，没有自信自然就没有上进心，所以会讨厌学习。小孩子健康成长最重要的是培养孩子的自信心，有很多孩子会因为害怕自己做不好或者不会做就中途放弃，甚至都不愿意尝试，这时候爸爸的一句话会让孩子得到如千军万马般的勇气。
田根英在陪伴自己孩子的过程中发现，爸爸陪孩子聊天是人类历史上最好的教育方法。它影响着孩子的感觉，思考行为和情绪。爸爸在指导中充满了温情，同时蕴含着对话的技巧，是一种最受瞩目的养育法。
孩子们通过与爸爸聊天，能看到更广阔的世界。聊天就能解决所有胶着的局面，是爸爸们的万能法宝。除此之外，陪孩子聊天可以激发孩子的潜能，改变孩子的生活习惯，学习习惯。既然聊天的好处那么多，那么父母应该如何和孩子聊天呢？
要和孩子愉快的聊天，顺便解决育儿问题，那么在聊天之前爸爸的态度要先改变，具体如下：
①学会聆听
所有的父母都希望在跟孩子说话的时候，孩子能够认真地听，但是父母也要知道，孩子也有同样的期待，希望父母能够专心听他们讲话。
爸爸妈妈们即便觉得孩子说的话没什么意义，也应该认真聆听，聆听意味着，认真地听对方说话。一个人在对方能够全然接纳自己的时候会感到安全，并且产生努力进步的欲望，孩子也是一样。
爸爸们应该要学会倾听，而不只是说自己想说的话，这样孩子才会敞开心扉，享受跟爸爸之间的对话。
在聆听的时候也会要做出自己的反应，比如看着孩子的眼睛说话，适时地提问，舍弃成见，用心倾听等，让孩子感到爸爸是真的在用心听。用心听，孩子才愿意敞开心扉地说。
②学会换位思考
想要打开孩子的心扉，不要只站在成人的立场上去理解孩子，而是应该从孩子的角度去倾听和思考。
即使年龄再小的孩子，当父母毫不客气地指出他们的缺点，并命令他们改正的时候，他们也不能心甘情愿的接受。即使是成年人也很难做到。尽管父母的出发点是好的，但是在孩子看来，父母这种命令式的忠告，并不是会让人感到高兴的事，而且教训或者说教的效果很差，也很容易引起孩子的反感。
父母应该站在孩子的立场上来对话，把孩子当成一个独立的个体。孩子也有自己的生活圈子，所以父母要做的是努力进入孩子的世界，并努力与他们感同身受。
比如，当孩子受伤而嚎啕大哭的时候，与其说“太不像话了，不要哭了，活该”不如说“肯定很疼吧”。
对于不肯洗漱的孩子，敷衍地说，“好吧，我知道了，不管你了。”不如对孩子说，“你不喜欢洗脸是因为会把衣服弄湿，很不舒服，对不对？那和爸爸一起洗漱，好不好？”
全然地接纳，学会换位思考，而不是居高临下，颐指气使。当孩子自由地表达自己的想法，爸爸能够认同，那么孩子就会接受爸爸所说的话。
从家长那里获得的爱越多，那么孩子将来就越有可能成长为一个内心温暖的成年人。
③耐心耐心再耐心
不要以为孩子小就没有自己的想法。虽然孩子思考和表达能力与成人相比要弱很多，但是孩子也有自己的想法。在孩子开口表达之前，请耐心地等待。即使内心焦急，也要试着等待孩子把自己的想法整理表达出来。即使孩子说的话杂乱无章，让人费解，听不懂也应该认真地倾听。
孩子说话的时候，应该适当地积极回应“这样吗？这样啊”。越是代替孩子去表达，孩子就越依赖父母，孩子成长的脚步就会变慢甚至停止。耐心地听完孩子再做判断，而不是一开始就按照自己的想法做判断。多一点蹲下来，认真听的时间，就会多一份理解和包容。
在开始和孩子交谈就需要提前做好这三步准备：充满耐心，认真倾听，学会站在孩子的角度思考问题。做好这些心理准备之后，还需要掌握在不同的场景中聊天的技巧。
1、如何称赞你的孩子？
每个父母都知道称赞的重要性，称赞是最能够快速建立自信心和幸福感，并且能够把不可能变成可能的伟大力量。
很多伟人一开始的时候并不优秀，但是因为他们身后有着称赞和鼓励他们的人，所以这些称赞和鼓励就像魔法一般，改变了他们平凡的人生。但是你真的知道如何称赞你的孩子吗？正确夸奖孩子有两个原则要遵循：
①称赞过程而非结果
如果夸奖地重点放在结果上，孩子很容易变得焦躁。稍有不慎就会陷入，“为求目的，不择手段”的境况中。如果孩子努力去做一件事情，但最终却失败了，那么他只会想着爸爸只注重结果，从而感到挫折，失去积极性。相反，称赞孩子努力的过程，会让他在结果不尽如人意的时候，也能沉着下来，继续地努力。
比如，孩子考试考了100分。“得了100分，爸爸很高兴，真棒！”这就是重视结果的称赞方法。“爸爸看到你为了这次考试，认真地复习，努力地做功课，你考了100分，爸爸为你感到高兴。”就是重视过程的称赞方法。
②称赞努力而非才能
心理学家凯伦·特威和他的研究团队，曾经做过一项研究。
这项研究把学生分为智力组和努力组，让他们考试，然后根据考试的成绩，分别称赞他们，聪明和努力。之后，再在两份考试题中选择其中一种。项目研究人员提前和老师联系，让老师告诉孩子们，虽然A卷比上一次考试更难，但是能学到更多的东西，B卷与上一次的考试难度相同。
结果90%的努力组选择了更难的试卷，而智力组大部分学生则选择了比较简单的试卷。
从考试的结果来看，两组虽然成绩都不理想，但是学生的反应却截然不同。努力组认为自己注意力不够集中，反省了自己的学习态度，与之相反，智力组认为是自己不够聪明，导致成绩下滑。
在最后一次考试中，努力组30%的学生成绩得到提高，而智力组20%左右的学生成绩有所下滑。
这项研究结果表明，当你越称赞孩子聪明，他们的兴趣就越低。
所以，不要称赞一个孩子的才能，而应该称赞孩子努力和学习的过程。
2、如何批评孩子？
当孩子做错事情的时候，要批评孩子，但又不想让孩子受伤，最好在批评之前，想清楚批评的方法或强度，不要在情急之下说重话，或者不考虑当时的状况批评孩子，这样只会伤害孩子。孩子不但不会自我反省，反而可能会变得更糟。
也尽量要避免使用负面性的词语，比如“你真没用，什么事都做不好。”这样只会伤害孩子的自尊心，并且孩子的行为也不会改变。与其单纯地批评孩子的缺点或错误，不如提供更多的信息，让孩子自己去判断自己的行为。
父母在批评的时候应该遵循一下五个原则：
原则一：孩子很小的时候不要指责他们
孩子很小的时候连话都听不懂，即使批评指责他们也不能够理解，这样一来父母会更加生气。对待5岁以前的孩子，与其训斥，还不如把他们的注意力转到别的地方，这是更好的选择。
原则二：孩子做出危险举动应该当场批评
有些批评需要当场就批评，有些批评需要在事后进行。孩子做了一些无关紧要的事，当场批评会让他们变得胆小，也会让他们自尊心受到伤害，但是如果孩子做了一些跟生命相关的危险行为，比如跑到马路上，玩火，玩电等等，那么必须当场制止并批评他们。只有这样，孩子才能真切地认识到自己的错误，下次不再重犯。
原则三：批评之前要做出正确的示范
好多批评对孩子可能不起作用，尤其还听不太懂的孩子，批评会让他们不知所措。在批评之前，不妨先示范正确的做法，比如孩子把玩具撒得到处都是，那么爸爸指出孩子的错误，并亲自收拾房间示范给孩子看。
原则四：不要使用无视孩子人格的话语
“你怎么这样啊？你傻啊！”这种斥责会影响到孩子的人格，也会让孩子积压不满。如果训斥得太严重，有些孩子可能会当面一套，背后一套。这样的孩子以后只会成长为只做父母要求做的事情，并且完全没有自信。
原则五：不要强制孩子马上承认错误
有时候父母亲逼迫孩子承认错误，不断地数落孩子。孩子没有认错被训斥的话，他们内心会受到伤害，还会反抗、抵触，这时候爸爸应该引导孩子自行判断自己行为对错，这样才会不伤害到孩子。
3、如何提高孩子的注意力？我们可以采用五步对话法
根据亚洲教育课程评价院的分析，与几乎不跟爸爸对话的孩子相比，每天跟爸爸对话的孩子考试的平均分数会更高。
这个研究结果表明，提高孩子成绩的秘诀就是每天和爸爸亲密无间的进行各式各样的对话。那些不需要在旁催促，就能够让孩子成绩拔尖的爸爸们都有一个共同点：他们说话的方式充满了关怀和持久性，能够观察自己的孩子想要什么，并且很好的回应他们。
那爸爸们具体要怎么做呢？我们以陪做作业为例：
Step1：确定问题，要做什么
确定问题是指在开始学习之前，爸爸先问问，你要做什么，要解决的问题是什么？要做的内容有哪些等等。
孩子一直以来习惯听父母或者老师的命令，不太会独立思考问题，因此，做父亲的要引导。虽然刚开始的时候，孩子可能不能够立即回答，但是父亲应该耐心地等待，直到孩子做出回答。也可以给孩子一些提示：今天要做什么事情，今天要学习什么内容？
Step2：制定计划，怎么做
决定了要做什么，爸爸可以问孩子：今天写作业要用多长的时间？然后预估不同的任务需要花费的时间，再来制定学习计划，从而找到提高学习效率的方法。
Step3：检查，现在做到哪里了
决定了要做什么和怎么做之后，就进入了实际执行阶段。这个任务可能是读书、做练习题或做作业，一旦开始了就不要和孩子说话，让他独立完成自己的任务。
有时候孩子可能会分心，那么，爸爸可以提问，按照刚才的学习计划，有没有什么困难？通过这样的问题来检查孩子的进度。
Step4：检查完成的情况，做得怎么样了？
做得怎么样了？是为了让孩子检查自己的成果是否有错误或者遗漏，要让孩子养成检查的习惯。当孩子合上书做其他事之前，先让他们到书桌旁去总结今天学习的内容，并且指导孩子学会总结归纳。即便孩子有遗漏的或者看起来敷衍了事的，也绝对不能发火或者斥责他。
Step5：称赞和鼓励
如果孩子在第4步能够有条理地回答出爸爸的提问当然最好，但是大部分孩子都会遗漏很多东西，对于刚学习过的内容会说得结结巴巴。
这时候绝对不能发火，或者训斥孩子，因为提升注意力的对话技巧，最后一步是称赞和鼓励。
比如孩子一直背不出乘法表，那么爸爸可以这样说：“爸爸也很难记住今天第1次学习的内容，小时候背九九乘法表也是背了很多遍才背熟的。让爸爸再来和你一起背一遍吧。”
根据这五步，来提高孩子的注意力。仅仅只需要简单地对话，适时地说出来就能达到事半功倍的效果了。
在不同的场景下，爸爸们学会了如何批评孩子，如何夸赞孩子，做作业的时候如何提高孩子的注意力，当然还有其他很多的场景，在《跟自己的孩子聊得来》这本书中都有一一介绍。最重要的是，想要改变孩子，爸爸们需要付出时间和孩子聊天，肯花时间陪伴孩子。
懂得再多的育儿道理，也不如安安心心地陪孩子聊会儿天来得实在。只要愿意倾听和了解孩子，孩子就会打开心门，愿意和你说，愿意听你说。
