《不再争吵》是一本教人如何在婚姻中理性沟通的好书。作者从心理学、情感学、沟通学等多个角度出发，详细介绍了如何有效地沟通、化解矛盾，让夫妻之间的关系更加和谐。读完这本书，不仅能提升自己的情商和沟通能力，还能让婚姻更加美好。
不再争吵读后感(一)
不知道大家有没有过这样的经历：
在亲密关系中，明明自己很想好好和对方沟通，但总是不得要法；
是什么让相爱的人们有时感到只要靠近对方就焦虑异常，或对重要的事情避而不谈？
为什么有时候我们会对自己最爱的人说出最恶毒的话？
为什么有时候看似简单的讨论却以大吼大叫告终？
我们曾发誓再也不会恶言相向，却为什么总是重蹈覆辙？
每个人在激烈的争吵过后，只需要几分钟或几小时就能明白过来：吵架只会让事情变得更糟，自己想要的更加得不到。
然而不知为何，我们还是恶言相向，彼此伤害，甚至在吵架时还存心伤害对方。
然而当情绪恢复正常时，内疚、自责、悔恨、委屈和悲伤就会涌上心头。
也许我们能用道歉来挽回感情，但类似的情况还是会一再发生。伴侣间的破坏性冲突会侵蚀感情，令双方都痛苦不堪。
那么，我们要怎样学会改变长期的破坏性冲突模式，学会如何交谈和倾听呢？
推荐大家可以看一下艾伦·E.弗卢泽蒂的《不再争吵》这本书，这本书的作者专门研究亲密关系20年。
读这本书，能够打破互相伤害的恶性循环，解决情绪失调的核心问题。
尤其是书里提到的如何接纳彼此，控制冲动，积极共处，有效沟通，自我认同等。
只要勤加练习，伴侣之间的关系就可以从紧张转化为亲近，从此亲密无间，消除伤痛，幸福生活。
不再争吵读后感(二)
这本书对我启发良多。该书的核心思想是，“高唤起（不可控制）的负性情绪，即情绪失调，是高冲突伴侣的核心问题”。我对此深以为然。虽然我自己目前还没有遇到与伴侣争吵的问题，但我自小生活在一个冲突不断的家庭中，父母吵架至今仍是我的噩梦。
在我的家庭中，我的父亲总是对母亲语带轻蔑，总是无视她的看法和要求。同时，我的父亲又是一个内向沉默的人，母亲的指责和说教往往就像是对空气挥拳，几乎得不到他的回应；而当他被无休止的唠叨激怒，二人便会爆发激烈的冲突。我的母亲当然也不是完人，她总是以命令的口吻要求我或父亲必须做什么、必须不做什么。必须把烟戒掉、必须早睡早起。她的要求往往无法实现，于是下一次发号施令时“任务”没有达到的“后果”便会加码，如此陷入恶性循环。
而我自己则似乎遗传了他们各自对对方的看法，总是觉得父亲的懒散和不修边幅令我难以忍受，也觉得母亲的唠叨和命令使我厌烦。小时候我无力阻止他们的争吵，往往会把自己关在房间里等他们自己安静下来；现在我虽然能够在一定程度上缓和冲突，但往往在他们争吵时也不会主动介入调停。他们吵了二十几年，情况至今也没有好转的迹象。
究其原因，他们的争吵就像这本书中说的一样，是来自“高唤起的负性情绪”。我的父母本身其实都是善解人意又温和善良的人，但面对对方时却总是让自己的理智让位于对对方的评判，从而产生书中说的“次级情绪”和“负性情绪”，爆发争吵。二人的这种“负性情绪”经过常年累月的积累已经难以消弭，每次争吵又使各自对对方的偏见加深一层。
《不再争吵》这本书的主要内容包括控制负性情绪的方法、如何与伴侣积极共处、如何与伴侣进行有效沟通、如何解决感情中出现的问题以及如何放下问题带来的心理痛苦。书里内容的编排非常合理，引导读者从认识、理解情绪开始入手，一步步学会对伴侣保持正念、合理化认同对方的情绪和感受、对感情中出现的问题进行协商，再到最后放下心里痛苦，把冲突转化为亲密感。全书读下来，读者就可以掌握一套系统化的修复关系的技巧，循序渐进地告别冲突。
读过这本书之后，我自己已经能更理智地看待和分析父母的争吵，能够分析他们不断争吵的深层原因。接下来，我要把从书中学到的知识和技能教给我的父母，让他们也学会自我调节情绪，从根源上避免无意义的争吵。
不再争吵读后感(三)
有人说，争吵是生活的调味品。伴侣相处，时间一长，生活难免寡淡。适时的小争吵或许能给索然无味的生活加点作料，但如若控制不好，由小吵升级到大吵，甚至由偶尔演变成经常，那就成了生活的灾难了！ 事实上，生活中高冲突伴侣还是比较多的。那么，高冲突伴侣如何重建亲密关系呢？ 美国超人气亲密关系研究者艾伦·E·弗卢泽蒂在《不再争吵》中给读者解疑答惑，并提供了许多切实可行的练习策略。 要打败争吵，应身体力行三点：
走出批判的误区。 在亲密关系中，争吵的起源多是想改变或不接受对方。如果一方立足于改变对方的话，就会自觉不自觉地把眼光聚焦在对方的缺点、不足上，就会过多的指责、抱怨。 比如“你怎么这么懒！”“你这么慢腾腾的，什么时候才能干完？”“说多少遍了，你没长耳朵吗？”显然，这些话带有不满、愤怒的情绪。 这些指责、抱怨非但不起积极作用，反而更会激化矛盾，让负情绪性高涨。因此，此时的双方更应学会控制自己的情绪，接纳彼此，争取与伴侣积极共处。 学会客观地描述。 与伴侣共处时，要做到身心真正“在一起”。毕竟，双方是因为爱走在一起的，对方身上一定会有吸引你的可爱之处。所以，当出现争吵迹象之时，不能急不择言，全盘否定，而是要让自己冷静下来。 冷静地观察对方，看看对方的面部表情、举止行为。比如对方的眉毛形状、眼神变化、面部表情等，再如对方的站姿或坐姿、手脚停放等。将观察到的客观地描述下来。 这样做，就会缓解内心的焦虑、不满、怨气，给自己一个情绪缓冲的时间过渡带。从而更容易认清自己，也为和对方做心平气和的交流做好准备。 懂得共情与认同。 感同身受，真正做到，并非易事。但作为亲密伴侣，感同身受是不可缺少的黏合剂。而双方关系再亲密，也不会全然洞悉对方的内心。所以，有效沟通是必要的。 有效沟通，就是要让自己的语言和语调配合自己的身体语言和面部表情，反映真实的感受和爱。比如，伴侣中的一方下班回到家，有时会说：“今天工作太多，真累！”对方可以说：“您受累了，需要我做点什么？”试想，假如对方说：“谁不累？真矫情！”结果肯定是争吵！ 亲密伴侣相处，要学会从对方的角度去思考问题，而不是站在对立面去指责或评判。当双方懂得了共情与认可，亲密关系则更会浓情蜜意。
不再争吵读后感(四)
婚姻家庭中，你想让对方改变一些你认为不好的行为、习惯、品质，比如东西乱丢乱放、不讲卫生、满口脏话、爱打游戏、不负责任、没有担当、承诺的事情做不到等等，你想让他看到你的不易、你的辛苦、你的委屈、你的愤怒，为此，你们反复吵架，冲突升级，甚至口不择言，大打出手。
可随后你悲哀地发现，这样的争吵除了除了让矛盾激化，让自己更生气、更不堪以外，貌似作用并不大，因为他可能该怎样还怎样，当然态度好一点的男人可能“满口答应”，但过后仍是“坚决不改”，除非他觉得真的有必要，真的想成长才会付出努力去改变。否则无论你怎样声嘶力竭、出离愤怒，也无法撼动他半分，无论对男人还是对孩子，莫不如是。
所以姐妹，我劝你还是优雅点，讲点策略。比如坚持几天或几周不去专注于让对方做出改变，而去做些自己感兴趣的事情，然后你会发现一切变得简单起来，你也会变得更快乐。
在《不再争吵：高冲突伴侣如何重建亲密关系》一书中，作者还提到了很多专业好用的两性沟通方法和技巧，帮你轻轻松松打破互相伤害的恶行循坏，解决情绪失调的核心问题，让你更了解男人，更享受关系。
在我看来，男人这个物种，认清他的本质就好。如果他能赚钱，就让他去赚钱，如果他能干活，让他去干活，如果他啥也不是，又不能为你提供任何情绪价值，丢了便是。
所谓痛苦，就是对现实既不接受又不改变，所以才会痛苦万分。你不接受自己的男人（孩子）是条虫，还想让他变成龙，你觉得这现实吗？
想要脱离苦海，就转变思维、接受现实，让山是山，让海是海，让他是他。
放下对身边人不切实际的期待，只专注于自己分内的事和自己的成长与快乐，运气好的话，你身边的人也会受你影响变得越来越好。
当然，如果他没有任何改变也没关系，你只需要做好自己，保持开心成长就好了。
想了解更多解决婚姻冲突的有效方法，拥有更专业的高度和更广阔的格局，可以看看这本《不再争吵》，毕竟两性关系专家、有20年相关经验的心理学博士的见解还是值得一看的。
不再争吵读后感(五)
我们知道，两个人在刚进入恋爱关系时，你浓我浓，忒煞情多，满眼里都是对方，自然不会争吵。但这段甜蜜期一过，个人的成长背景、习惯、个性等等暴露无遗，少不了矛盾、冲突、争吵，很多恋爱和婚姻在争吵中寿终正寝，事后，当事人虽然后悔不已，但已前情不可追，往事成追忆。 ~ 如何避免这种情况发生，或在争吵发生后妥善解决，使有情人终成眷属，使成眷属的百年好合，这本由美国艾伦·E﹒弗卢泽蒂著作，林静翻译的《不再争吵》来帮你解决这些问题，告诉你，在争吵发生时，我们应该怎么做？ ~ 01理解和接纳彼此是不再争吵的首要条件 ~ 情绪是指人有喜、怒、哀、乐、惧等心理体验，这种体验是人对客观事物的态度的一种反映。情绪具有肯定和否定的性质。一旦有人对我们所经历的事加以批评和否定，他的行为则像是在我们敞开的伤口上撒了一把盐，会使我们的负性情绪升高，进而会使我们的行为失控，然后相互指责，一场争吵开始了。 ~ 为了避免争吵发生，首先就要理解和接纳彼此，多想想两个人相处时的甜蜜时刻，以及对方对你的关心爱护、优点， 对伴侣保持正念，针对前期争吵的关键词，坚持提前练习积极的反应方式，使习惯成自然。这本书里讲了很多控制情绪的方式方法，可以在平时多加练习，但这些练习都建立在理解和接纳彼此的基础之上，如果不能理解接纳对方，所有的练习都是无本之木，不会取得有效的成果。 ~ 02有效沟通是不再争吵的关键 ~ 小王和小李这对情侣吵架了，小王为了缓和关系，决定找小李谈谈，刚一开口，又引起了另一起争吵。为什么？因为小王的沟通不是有效沟通，他的语言没有理解和接纳对方，有的只是评判和指责，这种无效表达会引起对方的负面情绪升高，造成沟通无法进行。 ~ 正确有效的沟通方式是这样的：在沟通中，交谈双方首先要进行自我调节，在对话前让自己的内心达到平衡状态。交谈中，谈话一方首先要肯定、理解对方的感情，不要使用评判性和指责的语言，而要使用描述性的语言，描述事情的发生经过、自己的感受和渴望，希望得到对方的回应和理解。在这样的开场中，交谈的另一方才可能积极回应，双方才能达到有效沟通的效果，这样就避免了争吵的发生。 ~ 03结语 ~ 本文只是简要介绍了本书中避免争吵的基本方法，书中还提供了针对不同矛盾避免争吵的大量练习，以及管理问题和协商解决问题的有效方案，为高冲突伴侣如何重建亲密关系提供了畅通的思路和方法，只需多加练习，一定大有裨益。
不再争吵读后感(六)
为什么对最爱的人会说出最恶毒的话？
为什么简单的问题，却以争吵变得复杂？
为什么向往蜜里调油的相处模式，却常常一地鸡毛？
都说伴侣间吵架比冷漠要好得多，起码也是一种交流方式。但是谁都明白，每一次吵架都如同在彼此的心中钉上了一颗钉子，即使拔了，伤疤也会存在。
日常吵架的伴侣，还能重新恩爱起来吗？
艾伦•E•佛卢泽蒂《不再争吵•高冲突伴侣如何重建亲密关系》中提出“打破互相伤害的恶性循环，解决情绪失调的核心问题”，从专业角度提供了贴心而实际的沟通技巧：
技巧一，在情心和理心中建立慧心。生活中有感性冲动，也需要批判性思维和逻辑分析，而只有两者平衡，才能建立更明智的慧心，成就真实的自我。
技巧二，多描述现象，少加以评判。高出冲突状态下往往对发生的状态会被负面情绪左右。尽量去描绘事实，而不是进行道德评判，避免事态进一步的被自己的观点左右导致恶化。
技巧三，对自我和伴侣保持正念。多聚焦当下，包括双方的声音、表情、言谈举止等等。就事论事，看此时此刻的你和他（她），别陈芝麻烂谷子的一起上。
技巧四，接纳彼此，建立联接。冷战不能要，多增加共享方式。比如一起休闲娱乐，多分享智慧、兴趣、想法，建立共处场所等。
技巧五，有效地表达自我。别和自己过不去，别偏离最初的目标。多些直接沟通，准确表达合理诉求。
技巧六，在共情中倾听。去了解并接受对方的体验，尊重对方的想法和表达。
技巧七，学会放下情绪，理性解决问题。通过定义问题——分析问题——接受修复——面对协商几个环节来面对并解决感情出现的问题。
记住高冲突状态下重建亲密关系，原则上就是要积极面对，努力解决。卸下负面情绪的负担，多些建设性对话，爱一定会继续！
不再争吵读后感(七)
书名：不再争吵：高冲突伴侣如何重建亲密关系
作者：艾伦•E•弗卢泽蒂（美国）
翻译：林静
瑞典斯德哥尔摩卡洛琳斯卡心理学家、作家安娜•卡弗评论这本书：“这是一本遵循按受与认同原则的温暖而专业的指南，一本教你无论身处什么困境都能处理好爱情关系，婚姻关系的好书。”
本书的目标读者，是高冲突关系中的伴侣，以及因为冲突不断而烦恼，或者认为有必要积极改善关系的人。
采薇和丈夫结婚二十年了，丈夫借口工作忙，不肯把心思用在家庭上，即便周末，不是加班，就是回老家。偶尔在家，也是对采薇恶语相向，或者冷漠相对。
为了改善两人关系 ，她和丈夫一起阅读本书，努力向好的一面改进，最近，她们的沟通，已经好了许多。
本书中的许多内容，需要夫妻两人一起行动，一起讨论可能激起争端的问题。当然，一个人阅读，也会有些收益。
书中有一个观点，就是自我控制，控制自身的消极反馈，控制自己的冲动。
实现自我控制的第一步是下定决心，全心全意做有效的事。全心全意，指要提前练习积极的反应方式。
因为对丈夫不满，采薇在听到丈夫又要回老家时，总是有些怒火，在学习自我控制之后，她一直对自己说，不发火，不反对。
在这些心理暗示之下，她渐渐地面对丈夫，也能做到心平气和。即便丈夫晚归，她也不再在意。
如果伴侣说出不好听的话，你应排练一种新的情绪反应。你想象他说出这些话，但自己以一种友好的方式回应，最少，你不要以牙还牙。这些方法，帮助你改变回应方式。
本书共五部分，分别为：如何控制失控的情绪；如何与伴侣积极相处；如何与伴侣进行有效沟通；如何解决感情中出现的问题；如何放下问题所带来的心理痛苦。
书中提到许多实用性极强的方法，对改变关系，特别有帮助。每一章的结尾，还有练习，在读完本章节内容之后，再进行练习，更会有事半功倍的效用。
不再争吵读后感(八)
给高冲突伴侣重建亲密关系的指南书 读《不再争吵》
你是否经历过这样的场景: 在愤怒时,会把人生最恶毒的话都抛给伴侣; 在没有得到你想要的回答时,你会反复的对着伴侣大吼大叫; 在看到昔日那个令你着迷的伴侣乱扔东西时,你忍不住粗暴地对待家具....... 明明我们是一个很温柔的人,是一个几乎对所有人都能和善的人,在面对最亲密的伴侣时,总是怒火中烧,恨不得一瞬间摔东西骂人，但每次那么几秒过去以后,又非常的懊悔. 如果你也有这样的困惑，这种重蹈覆辙的激烈情绪,是否一直在困扰着你,一直在困扰着你处理自己的亲密关系,那么推荐 你看《不再争吵》。 01
破冰亲密关系中相互伤害的恶循环,不断通过练习修正自己思想和行为 当我们面临着高冲突的亲密关系,总是会非常无措.人们常以三观来定义亲密关系.但是,完全不同生活环境成长起来的两个人,从最初的甜密走到一起,终归还是要到柴米油盐。 在这复杂的”互相不顺眼”的家务和带娃琐碎中,如何能够彼此接纳,并能够控制冲动,从而使亲密关系能够长久和谐,便成为了许多亲密关系中长久需要研究的一个课题. 《不再争吵》由艾伦.E.弗卢泽蒂博士,美国里诺内华达大学心理学副教授,辩证行为疗法与研究项目主任所著.他长期研究边缘型人格障碍、慢性抑郁或家庭暴力等严重的心理或行为问题,并开发和评估疗法,著有名部作品. 全书运用五部分,从”如何控制失控的情绪”这个出发点,到”如何与伴侣积极共处”,提供控制自我的情绪后的两性相处,再到”如何与伴侣进行有效沟通”,使高冲突的伴侣拥有了化解冲突的可能,并循序渐进式的缓解两性关系. 之后便给出了”如何解决感情中出现的问题”这样比较有针对性的冲突的解决方法,运用大量的实例,让我们明白和还原生活中,亲密关系中的各种冲突场景,运用沉浸式的场景,让读者从中寻找解决问题的答案. 最后,运用一章的文字说明”如何放下问题所带来的心理痛苦”.主张所有亲密关系的经历者,放下痛苦,实际上是把握当下,将冲突转化为亲密感.破冰亲密关系中的痛苦模式. 02 练习将冲突化为亲密,用接纳的心态改变破坏性的相处模式 《不再争吵》是一本解决高冲突亲密关系的书,同时,每一部分后都附有一个有趣的练习.这本书看似这个小小的练习,但是真正想修复的亲密关系,真的要双方努力去开展这个练习,并要把这个练习沿袭到生活当中. 比如当一种冲突的习惯生成,听到伴侣说一句令自己不满意的话,想要愤怒时,要练习平息怒气,从而,接纳自己的愤怒,反思一下对方的处境,直白的表达自己的需求,而不是让对方猜测,或者把对方应该理解自己的心境当作理所当然. 这种练习的沿展,关乎着破冰亲密关系高冲突问题解决是否能够成功.这是很关键的步骤.我们滋生冲突很容易,但是要减少冲突而引发的伤害,却需要在冲突开始之前,双方都进行练习. 接纳冲突的发生,便是接纳了亲密关系中双方的不同,不同的思维,不能完全设身处置的为对方着想.大部分的亲密关系拥有高冲突,源头很多.有原生家庭,原生的生存环境,性格形成等等. 想着改变对方来服从自己或是满足自己,是无法从根本上解决冲突的.所以,全书逐层让处于高冲突的亲密关系者,在不同的繁杂的案例中找寻到自己的影子,从而明晰冲突的源头在于自己. 如果想让关系更加亲密而不是走向关系的结束,能够正确表达在亲密关系中的需求,充分拥有理解和接纳的心境,那么,经常练习相处中的习惯性思维和言行举止,便变得非常重要. 03 写在最后 不是每一段相遇都能三观完全契合,从一开始热恋期过后,生活终归是要回归平淡与现实.将现实的生活过成亲密并不是无路可走.在平淡中练习如何相处,终会将高冲突的关系,从而走向甜蜜,只要你现在出发去行动,去练习.
不再争吵读后感(九)
 没有哪一段感情会一直一帆风顺，所有的亲密关系中都有冲突和过度的消极情绪，而感情中的问题，总会在某个时刻影响每一个人。 而如果我们不重视这些问题的话，会让冲突越积越多，从而使关系破裂。 那究竟该如何面对亲密关系中的争吵呢？如何减少争吵对感情的负面影响，甚至促进关系呢？我们结合艾伦·E.弗卢泽蒂的《不再争吵》一书来聊聊“吵架”这件事。 为何我们明白吵架不会让事情变得更好，却还是去伤害对方？ 这可能与你自身的特性有关。 敏感性 就好像有些人的听力、味觉比其他人更敏感一样，也有一些人在情绪上比一般人更加敏感。 相较于低敏感性的人群而言，高敏感性人群能够更快的辨别对方的感觉。 而且，这种敏感也并不是对于所有事情，有可能只是对某些话题，某些事情。 就好像情侣吵架，一方提起过去的事情耿耿于怀，而另一方却觉得这件事儿没有这么严重吧？ 所以在情侣相处的过程中可以尝试了解彼此对哪些事情敏感，降低“踩雷”的几率。 反应性 当我们面对一件事情的时候，反应有大有小。大的反应更加激烈，表达上更迅速和强烈。小的反应通常更加轻柔，更缓慢，表达方式上也较为温和。 大的反应虽然更能明确表达一个人的感受，却有可能来不及了解所有的事情，从而造成误会。  比如一个孩子回家晚了，父母如果是高反应性的人，也就是对事情反应性更大的人，可能孩子一到家就会忍不住把孩子打一顿，孩子被打完之后才说是发生了什么事情晚了，而不是贪玩，父母就会感觉到后悔。 所以我们还是要学会调节情绪反应性，这也是这本书重点讲的。 达到情绪均衡的时间慢 情绪均衡，也就是一个人心情平静的状态，假设情绪均衡是一条线，有的人对于情绪的反应很高，那么他再落回到线上的时间就会变慢。 而对于有些人来说，他们恢复心情的平静只需要几分钟。 在日常生活中我们说一些人“气性大”，就是容易生气，不容易恢复情绪的人。 两个练习方式，帮助你应对冲突 1.提前演练正确的应对方式 我们吵完架后，可能会后悔，为什么又用了同样的话去伤害对方？这种感觉像是一种惯性。 既然习惯成自然，那我们为什么不养成一个更好的习惯？ 我们需要主动地去打破这种惯性，就像给火车调整轨道一样，让火车驶往正确的方向。  首先我们要回想一下，之前的吵架中对方有什么话是我们可以预料到的？ 然后我们可以为自己准备一些话，体面的结束争吵。 比如： 告诉对方，虽然你们正在吵架，但你其实并不想吵架； 表明你现在很伤心，或者其他情绪； 告诉对方你爱ta，并不想用伤害对方的方式对待ta； 表示你在乎ta，也想理解ta，只是现在有些被愤怒冲昏了头脑； 告诉ta,你需要冷静一下再讨论这个话题。 在说这些话的时候，我们需要保持冷静，把自己真正的感受表达出来，不要指责对方。 2.管理自己的破坏性冲动 当我们生气时，我们可能会想摔东西，甚至对人动手，如果我们做了以上的事情，后果会很严重。 所以我们要学会管理自己的破坏性冲动。  有三个步骤； 把破坏性冲动的负面后果具象化 想象一下，如果你只凭冲动行事，会发生哪些消极的后果？ 假设你在床上，闹钟响起，你却不想起床。如果此时你不控制自己想赖床的想法，就会迟到，会被老板骂。 想到这些后果，你是不是会立马起床呢？ 所以把负面后果具象化，可以有效地约束我们的冲动。 抽身退出，观察冲动 还是假设你在床上，闹钟响了，这个时候你观察自己的行为，你就会注意到自己确实不想起床，但接着你就会注意到，只要不依从这种冲动，这种冲动就会自然地退却。 这也许就是“旁观者清”的效应吧。 注意，我们在这里仅仅是观察自己的冲动，不顺着冲动行事。 把忍受冲动的积极结果具象化 上面说了不起床的负面后果，那如果我们起床，有哪些积极效果呢？ 比如，准时到达公司就可以顺利的开展一天的工作，不至于手忙脚乱。 而顺利地开展工作，有可能升职加薪。 升职加薪就有可能…… 总之，越想越兴奋，你马上就起来洗漱了。 我们在与别人吵架时也是一样的道理，我们可以想象一下，我们即将说出的话，和做出的行为有什么负面影响、积极影响，甚至吵架的时候，我们可以停顿一下，想象自己的灵魂已经脱离身体，观察自己在吵架中的状态。这些方式肯定都能够有效地遏制住我们的冲动情绪。 好的关系都是经营出来的，天生就完全贴合的两个人，实在是太少，都是靠后天慢慢磨合才变得相处融洽。 学会“不再争吵”，是我们每个人后天必须修炼的技能！
不再争吵读后感(十)
有人说“过去东西坏了都想着修一修，如今坏了只想着换”。感情也是如此，有的人感情出现问题时，选择直接离婚，有的人则会选择修复关系。《不再争吵》就是一本讲述如何修复破损关系的书。
最初注意到这本书，是因为书名，即使我的这段感情已经持续了十年，依旧会被争吵困扰。每次争吵后都有一种心灰意冷的感觉，觉得这段婚姻没有持续下去的必要性。有孩子之后，尽量避免在孩子面前争执，但是要改变长久以来的相处模式，对我来说并非易事。这本书为了我的婚姻关系带来了直接的变化，我离“不再争吵”的目标越来越近，看似两个人都没有改变，但是两个人的关系却有所改善。
作者艾伦•E.弗卢泽蒂博士是辩证行为疗法（DBT）治疗团队的成员，有多年处理冲突的经验，在这本书中，既有理论基础，又有可以实践方法，还有习题供读者在生活中实践。
在第一部分，作者讲解了如何控制情绪。在这一部分，我了解到自己是高情绪唤起的人群，对同一件事，我的反应比配偶更为强烈，这在某种程度上解释了为什么他觉得我事多，因为我确实更容易察觉到令自己不适的事物。
作者介绍了正念技巧 ，不带评价地描述所观察的事物，让人集中注意力于当下。这让我及时地察觉到自己愤怒被唤起那一刻的情绪，从而放慢节奏，给自己调整的时间。
第二部分讲解了如何和伴侣积极共处。我们已经习惯了工作之外生活在有孩子和老人的环境中，忘记已经多久没有放下手机享受过两人的生活了。这部分提醒了我，回忆一下恋爱时自己对对方的感受。
第三部分是沟通。我太习惯于在沟通中带有自己的情绪了，这些情绪是指责、埋怨等等，以至于情绪先于内容被传达给对方。书中说，要理解并接纳伴侣的体验，要在语言和行动上认同对方，这是我从未想过的角度。
双方有争执时，一定是有未被满足的需求需要解决，因此作者提供了解决问题的方式。在日常生活中，我们习惯用本能来解决问题，比如刷碗问题，每次刷碗都会争执该谁刷，永远就这同一问题争论。作者提出要定义问题、分析问题，然后再提出解决方案。至于如何解决，可以接受现状也可以协商改变，关键是用一种没有冲突的方式来处理。
在阅读过程中，能感受到作者温柔而又专业的指导态度，这是每个人都能学会的冲突处理方式。
不再争吵读后感(十一)
高质量的婚姻会让人身心愉悦，神清气爽，而低质量的婚姻中，两个人总是在面对问题时大吼大叫或者沉默不语的冷战，在这种环境中会让人感到身心俱疲。 为什么有的婚姻会岁月静好，面对问题可以平心静气的解决？而有的婚姻一地鸡毛，遇到问题从来不可能冷静处理？ 这些问题都能从《不再争吵》这本书中找到答案，本书作者艾伦.E.弗卢泽蒂是美国里诺内华达大学心理学副教授博士，他是处理高冲突伴侣及家庭问题的领军人物，长期研究边缘型人格障碍、慢性抑郁或家庭暴力等严重的心理或行为问题及其疗法开发和评估，并著有多部相关作品。 作者从专业的角度提供了贴心而实际的沟通技巧和方法，帮助爱人之间有效控制情绪，学会准确表达自己，并获得理解和认同。 只要通过双方的勤加练习，就会改变长期的破坏性冲突模式，从而使双方关系从紧张转化为亲近，让感情更加和谐甜蜜。 1、学着理解和接纳彼此 著名的作家李碧华曾说过：“这便是爱情：大概一千万人之中，才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾、蟑螂、蚊子、苍蝇、金龟子……就是化不成蝶。并无想象中的美丽。” 电影《北京遇上西雅图之不二情书》里面风雨相伴70年的老夫妻，在教堂举行了简单的婚礼，老爷爷在婚礼上表白另类：“老太婆，你别怪我说话不好听，八成啊你会比我先走，那也挺好，你胆子小，又笨。我先走的话，家里那一大堆事你怎么处理。你又爱哭，留你一个人在那哭我不放心。老太婆啊，人死之前，有病有痛确实招人烦，不过你放心，你再烦，我也不会嫌你。我脾气不好，你要是到了那边，愿意的话，就等一等我。” 老奶奶眼含热泪，观众也被感动得眼含热泪，因为这种彼此包容互相理解的爱情正是大部分求而不得的。 《不再争吵》中也告诉我们：理解亲密关系中的情绪，并接纳彼此。 好的婚姻，并不是两个人百分百的契合，而是两个不同的人愿意接纳对方和自己的不同，并理解对方的行为。 相爱的两个人首先一定是彼此包容和互相理解的。 2、学会认同和赞美对方 日本有部纪录片叫《人生果实》，里面记录了当时90岁的建筑师津端修一先生和87岁的津端英子女士的晚年生活。 他们有着65年的婚姻生活，在65年的漫长时间里，这对脾气性格迥异的老夫妻却把婚姻生活过得和和美美。 妻子英子贤惠温柔，她说她负责照顾修一的生活，每一次给修一做好饭，能听到修一说好吃她就感到心满意足。 丈夫修一博学多才，他说：“每次吃到英子做的饭菜，都迅速地夸赞—真好吃。” 说到这里，87岁的英子居然露出了羞涩的笑容，若不是满头银发，真像一个情窦初开的少女。 英子说：“我丈夫真的很喜欢问我，这么做可以吗？无论说什么做什么，我就会告诉他，这是好事，你去做吧。” 论成就，英子远不如丈夫博学睿智，但是修一从未把工作中的身份和成就带到家庭中，面对英子并没有摆出高人一等的姿态，而是发自内心地喜爱并赞美对方，而英子用自己全部的情感去回应丈夫，两人用彼此的赞美和深爱成就了一世情缘。 正如艾伦.E.弗卢泽蒂在《不再争吵》中说：如果你希望感情能变得更美好，那么问问自己攻击伴侣能带来这一切吗？答案当然是否定的，因为只有爱和善意才能引发对方的爱和善意。 3、求同存异，带着问题一起生活。 婚姻中不是一个人，而是两个人，有着彼此独立的思维和处理问题的方法。正因为如此，所以在婚姻生活中，两个人一定存在面对问题有不同的观点和解决方法。 那么面对争执，如果妻子和丈夫都能做到站在对方的角度去考虑问题，而不是开口就指责对方，当问题实在难以达成一致的时候，可以互相做出妥协，夫妻间的绝大部分争吵是无法解决的，高情商的夫妻会把问题悬而不论。 比如你喜欢旅游喜欢热闹，而配偶喜欢安安静静地待在家中，实在不能达成共识，那么不妨给配偶自由的空间，让他继续趴窝。而你和朋友愉快地去旅行，你和他分享旅途的乐事，而他安静地在家中看书等你。问题依旧存在，但是却不妨碍你们继续生活，继续爱着对方。 艾伦.E.弗卢泽蒂的《不再争吵》中写道：很久以来，你都认为你的痛苦都来自伴侣的不肯改变。但如果换个角度来看，你的痛苦也完全可以说全部都来源于你执着于不可能完成的任务和不愿接受现实。 艾伦.E.弗卢泽蒂建议放下痛苦：找到安宁，融入生活......就是现在！ 愿我们余生，都要学会在婚姻里修行和觉悟，让一地鸡毛的婚姻变成岁月静好。
不再争吵读后感(十二)
近年来，离婚率一直居高不下，在2020年，有些省份的离婚结婚比几乎达到了1比1。这种现象显然是不利于社会安定的，所以我们国家推出了离婚冷静期制度。 据民政部门统计，2021年第一季度离婚登记29.6万对，环比去年第四季度离婚登记人数106.3万对，下降了72.15%。 看到这样的数据，我们就可以得出一个结论：大部分离婚的男女，都是一时冲动造成的结果，在朝夕相对中，日常琐事常常引起争吵，吵来吵去伤了感情，甚至冲动之下去离婚。 那么怎么样在日常生活中减少争吵，让夫妻关系更为亲密呢？ 美国心理学博士艾伦.E.弗如泽蒂的著作《不再争吵》他用专业角度提供了贴心而实际的沟通技巧和方法，并且告诉我们一个减少争吵最有效的方法，那就是用“描述”的方法，让夫妻感情更加甜蜜和谐。 婚姻并不如想象中的美好 钱钟书说：婚姻是一座围城，城外的想进去，城内的想出来。 可以说每个青年男女走进婚姻的时候，都是满怀着希望和憧憬，可是，经过了柴米油盐的洗礼，婚姻中多的是锅碗瓢盆的碰撞和无穷尽的争吵。 比如有这样两种情形，在婚姻中经常发生： 第一种：有一方经常加班，另一方想见一面都难，不免心生埋怨——你一点都不在乎我，只在乎工作。 加班的另一方却认为自己加班是为了这个小家更好的生活，另一方心生埋怨就是不通情理的表现，最终两个人工作理念不同，因此争吵不休。 第二种：一个人为另一个人买了价值不菲的礼物表达爱意，可是另一个人却觉得这是浪费，抱怨了几句。 买礼物的一方觉得浪费了自己的心意很委屈，另一个人也觉得自己省钱是为了整个家着想，两个人消费理念不同开始争吵。 可以说这种争吵，在家庭中经常发生，有的时候还会因为这鸡毛蒜皮的小事，两个人发生更深的隔阂，甚至冲动之下去离婚。 那么为什么两个相爱的人，因为一个善意的行为却会发生争吵？ 《不再争吵》这本书告诉我们夫妻之间的很多争吵是由于我们的情绪失调引起的。这也就要求我们在和对方交流的时候先带上了自己的主观判断，而没有从一个公正的角度评判对方，这样就形成了无效交流，进而争吵不断。 负面情绪唤起引发争吵 艾伦告诉我们：我们感受到的一种情绪时，只是在一段漫长的情感过程中经历的一个瞬间。 我们情绪的产生受许多因素的影响，比如视觉和直觉、周围的环境，最重要的是对方的回应。 也就是说，当我们的行为没有得到预期的心理回应之时，会激起负面情绪，而负面情绪唤起会多种间接或直接的方式影响着你的感情关系，进而造成情绪失调。 情绪失调和情绪低落不同，情绪失调的时候常常会发生口不择言，用伤害对方来平衡自己的情绪，或者回避来逃避冲突。 比如说上面第一种情况发生时，一般夫妻之间会选择两种态度：一种就是争吵不休，互相埋怨，试图用争吵证明自己的正确；另一种态度就是有一方采取忍让的态度来逃避争吵，维持婚姻表面的和谐。 其实这两种态度都是不正确的，第一种态度直接扩大了矛盾，双方都处于情绪失调状态，容易引发更严重的后果； 第二种态度只是维持表面上的平静，实际上是给婚姻中埋了一个雷，又好像在两个人中间砌了一堵墙，这种交流只能是给两个人之中增加隔阂，一旦到了忍让的极限，爆炸的威力惊人。 那么，正确的解决办法是什么呢？ 《不再争吵》提出了一个好方法，那就是———描述。 用留意和描述对待伴侣 所谓的描述，就是帮助我们的情绪回归理性，让感性和理性得到一个平衡，就是观察对方、自己以及周围的情境，同时不带任何偏见地描述它。 简单来说，就是让自己在有情绪的时候，用心灵的镜子只观察事物行为实质，而不是带上主观意识用有色眼镜看人。 首先，留意伴侣脸上的表情，走路的方式和他的语调其次，单纯的把这些描述出来，这样做会让我们对伴侣保持正念。 最后，再用适当的关心来表达。 比如上面提到的一方加班回来的时候，作为期待的另一方不要出口先是抱怨，而是仔细观察对方，是不是很疲惫，并送上关怀的话语，两个人就会有很好的交流。 另一个例子，有一方为自己买了礼物时，我们如果不先关注礼物的价值，而是先留意伴侣脸上的兴奋，我们就会体会到这份礼物伴侣的心情以及自己在伴侣心目中的位置，在这种真情中，又怎能会开口斥责对方浪费了金钱？ 可以说，在夫妻争吵的时候，我们只要做到以下三点，就会不再争吵： 第一，集中注意力，发现自己作出的主观判断。 第二，放下这种主观意识，不要让这种判断主宰自己的思想和行动。 第三，把注意力转向描述。 正如艾伦所说，描述是一种最为有效的方式，它能使你情绪达到更加平衡的状态，抑制情绪反应升高，避免做出让事态进一步恶化的行为。 结语： 夫妻关系应该是在世界上最亲密的关系，有一句话是这么说的：美满的婚姻是人生最大的幸福之一，而失败的婚姻就犹如活着下地狱。 让夫妻之间不再争吵，重建亲密关系，做到积极有效的沟通，艾伦博士所提出的理念——用描述代替评判，无疑是最有效的方法之一。 艾伦博士根据完备的心理学原理，进行了大量研究，包括对基本情绪过程的研究、伴侣互动研究以及大量辩证行为疗法的评估性研究写作了这本《不再争吵》。 这本《不再争吵》教会我们用特定的技巧来有效控制情绪，从而实现有效的沟通，让夫妻关系从紧张转化为亲近，是婚姻中不可多得的一本工具指导书。
不再争吵读后感(十三)
在热播剧里《三十而立》，钟小芹是个大大咧咧的女孩，但他却有一个木纳的老公，他的最爱就是家里的养的鱼，每天都喜欢跟他的鱼聊天，她也有抱怨，但是养鱼是陶冶情操，也不伤大雅，直到她过生日，却打破这宁静，她不想再过下去了，跟老公吵了一架，把自己积累的怨气撒了出来，最后对老公提出了离婚。
在现实中，我们很多的夫妻，往往不会控制自己的情绪，说出了伤害对方的话。
殊不知，说出去的话已经大大的伤害了对方，已经弥补不了了。
在《不再争吵》一书中，作者艾伦·E·弗卢泽蒂提出，情侣之间、夫妻之间一吵架往往会使用恶毒的话语攻击对方，事后发现她（他）们之间不是没有感情，而是那时被愤怒冲昏了头脑。
夫妻之间吵架不怕，就怕吵架失去了控制。
当我们向我们的爱人说出恶毒的话，等事后追悔莫及，会不断想好不容易见到她（他），为什么要向他（她）说出伤害他的话，并向对方发誓不会争吵，殊不知，还会重蹈覆辙。
01为什么会控制不住情绪
你会发现情绪就好比天气，是个捉摸不透的东西，说变脸就变脸。
哪些人会出现情绪失控呢？
1、关系亲密的人
你会发现往往说出伤害的话是我们身边最亲密的人。
男人在外面辛辛苦苦的工作，回到家还要被妻子不断地嫌弃，也许这些看似不足为奇的话，殊不知是争吵的导火索，压垮男人最后一根稻草。
再好的夫妻吵架，也不要说出伤害对方的话。
2、过大的压力，情绪最容易失控
在现如今快节奏的工作和生活，尤其是中年男子，上有老人照顾，下有老婆小孩要养育，外加房贷车贷。
老婆白天在单位累死累活，回家还要洗衣做饭，做家务，还要辅导小孩的作业，而丈夫却在打游戏，妻子看到之后就跟丈夫大吵了一架，妻子说：回到家也不帮帮忙，就知道玩游戏。丈夫也不甘示弱，就说在单位忙了一天，回家了就休息一下，难道不行吗？
夫妻之间在工作和生活的压力得不到控制的话，往往会瞬间崩塌。
3、时不时的触碰对方的“敏感词”
在我们每个人内心深处也有一些不被触碰的东西，如果被别人碰触的话免不了争吵。
比如，在热播剧《欢乐颂》，安迪很怕别人知道自己的身世。因为她有个不一样的童年。但是奇点以为找到了魏国强，就能知道安迪的身世，还会感谢自己。殊不知，正是看到了魏国强，让安迪想到了不愿回忆的童年。
正是因为安迪看到了魏国强，情绪一下子失控了，也让奇点看到了不一样的安迪。
人的情绪一旦失控，真的不知道会做出怎样伤害自己的事。
02如何控制自己的情绪
那该如何控制冲动呢？
千万不要试图去控制对方的情绪，而是要管理好自己的情绪，自己没有火，对方的火也发不起来，自然而然的就停止了争吵。
那该如何控制自己的情绪呢？
1、为自己准备一套积极的应对方式
1，提前练习积极的反应方式。
正确的做法：认同对方理解对方，不让事情变得糟糕。
那该如何做到呢？最简单的方法就是诉说自己的需求，理解对方的感受。
比如，小王周四晚上有个朋友聚会，可以带家属一起去，但是女朋友希望他不要去，因为女朋友的父母来看他们，两人意见不同就很容易发生争吵，这是最重要的理解对方。小王可以这样说，你的父母好不容易来看我们，我们应该陪陪他们，下次改个时间再和朋友聚会。
先表达理解，认同对方的想法，再给出建设性的意见。女朋友心里是美滋滋，自己的选择没有错，避免了与男朋友争吵。
在意见有分歧的时候，一定要控制好自己的脾气，提前准备好积极的应对方式。
2、当亲密爱人碰到“敏感词”应对的方式
当我们的亲密爱人触碰了我们敏感词的禁区时会发生争吵，那该如何避免这种情况呢？
你可以告诉对方，实际你并不想吵架；
大胆告诉你的爱人你爱他，不想以争吵的方式面对问题
大胆告诉他，也想理解他，告诉对方需要冷静一下考虑问题。
我们可以在争吵前试着多加练习，以便到时能派上用场。当我们碰到情绪失控时候，要对自己说要保持冷静，说出自己真实的感受，不要一上来就指责对方。
一方暂停了争吵，另一方也就争吵不起来了。
3、管理好自己的冲动行为
有人说冲动就是魔鬼。我们该如何控制自己的冲动行为呢？
我们可以设想一下后果，再做出自己的决定。
你会发现当曾今多么相爱的两个人，为了某件事吵得不可开交，一方在冷静的过程意识到自己的错误，但是两人本不想继续冷战，但两人因为赌气，谁也不服软，而又说出伤害对方的话。
这是你要的结果吗？答案是否定的，接下来，你做的事就要避免这种事发生。
你可以想象两个人一起的开心时刻。一起看书、看剧、聊聊工作，又或者去郊外走走。
你可能会说我还是控制不住我自己，这样不仅对自己，还有你亲密的人都是一种折磨，何必让自己处于这种尴尬的境地呢？所以我们要控制自己冲动的行为。
有没有简单的方法呢？这也是最简单的方法：逃离现场。
只要发现自己要与对方争吵的念头，赶紧逃离现场。可以是自己做做家务，看看书…总之，不要与对方进行持久的争吵，给对方和自己冷静的空间和时间，这样就可以避免争吵。
写在最后
在夫妻间、情侣间发生争吵时，会用恶毒的言语攻击对方，殊不知这是破坏两人的感情。
在《不再争吵》一书中了解情绪失控的原因，以及一些解决办法，避免让两个亲密关系的人从拌嘴到恶语相向。
好的夫妻关系需要靠双方共同经营，只有管理好自己的情绪，感情才能长久。
不再争吵读后感(十四)
没有哪一段感情会一直一帆风顺，恰恰相反，所有的亲密关系中都有冲突和过度的消极情绪，而感情中的问题总会在某个时刻影响每一个人。
一段高冲突的感情令人筋疲力尽，不但会使双方都感到痛苦、孤独，给彼此带来比常人更高的抑郁感和焦虑感，而生长在冲突严重的家庭中的孩子也更有可能出现心理问题。
那么，经常争吵的夫妻如何才能尽量减少或避免冲突，重建亲密关系呢？
《不再争吵：高冲突伴侣如何重建亲密关系》这本书探讨了如何改善伴侣间的亲密关系，从而使我们的家庭更加幸福。
作者通过生活化案例剖析争吵情境中的情侣心理，从专业角度提供了伴侣间沟通技巧和方法，帮助伴侣双方有效控制情绪，学会准确地表达自己，获得理解与合理化认同，从而使双方关系从紧张转化为亲近，改变长期的破坏性冲突模式，让感情更加和谐、甜蜜。
很多情侣和夫妻在一起久了难免会发生分歧，这是不可避免的问题。面对冲突多数时候我们选择争吵来解决。
仿佛谁先指出对方的错误谁就有理，仿佛谁争吵的声音大谁就占据了优势，只有争吵才能发泄心中的不满，只有争吵才能得到对方的重视，才能解决问题。
在书中，作者也通过丰富生动的案例让我们看到了真实的自己，洞悉冲突背后的情绪变化，告诉我们如何从源头避免负性情绪生成。
正如作者所说：“无论负面情绪源于对方还是自己，这种情绪失调或失控行为屡见不鲜，都会使处于亲密关系中的双方受到伤害。
负面情绪是一切问题的开端，每个人都有自己的情绪周期，都会因情绪波动给身边人带来一些影响，我们要做的是正视自己的负面情绪，清楚自己的情绪变化，引发情绪波动的影响因素，而不是任由其发展影响到亲密关系。
亲密关系中的对象都是我们至关重要的人，更不能因为自己去伤害对方，加重负面情绪的影响。
要知道，没有谁天生就是负面情绪的接受者，更没有人愿意无条件地承受你的坏脾气，忍受你的小情绪。
如何控制失控的情绪是化解冲突、重建亲密关系的重点。对此，作者在书中给出了详细的指导建议，如怎样理解亲密关系中的情绪、清除高情绪唤起的影响，明白消极互动的危害，控制好坏情绪才能处理好亲密关系
02、11个改善步骤循序渐进，有理有据逐步告别冲突
本书从控制情绪开始，教你如何控制自己的冲动、如何进行有效沟通、如何重拾与伴侣的亲密关系，内容涵盖从负性情绪生成到修复感情创伤的全部内容，能够让我们步步告别高冲突的感情关系。
例如在控制情绪方面，作者建议我们首先要学会接纳彼此，建立亲密关系中的联结感，对自我保持正念，对伴侣保持正念。
关于如何才能控制冲动，作者提出：不掉入负向循环的陷阱，预见你的冲动反应，管理破坏性冲动都是可借鉴的方法。
让自己专注于共处的体验、在情感和认知上增加共处、了解消极共处与积极共处的影响，能够让我们学会与伴侣好好相处，打消争吵的念头。
开启建设性的对话、探索内心的真实感受、有效表达的技术细节，教会我们如何与伴侣进行有效沟通
自我认同以及认同对方是解决争吵最重要的关键。
争吵的前提往往伴随着各种不满，对自己的不满，对生活现状不满，更多的是对伴侣的不满，因为不满从而心生怨怼，恶语相向。
究其原因是因为我们忘记了认同原理。
我是怎样的我，对方又是怎样的人，这是在亲密关系的开局就是注定了。
你是因为什么认同对方？认可这个人，代表理你的态度，说明对方有你认为的优势，才选择和这个人在一起。
不幸的是，在亲密关系发展的过程中我们忘记了最初认可对方的心。
作者在书中讲述了共情和认同的方法，让我们重新找到认同的关键，找回自我，找回我们心中亲密的爱人，重建亲密关系。
理解与接受伴侣的体验、认清认同的目的和方式、从语言和行动认同对方，也做好自我认同能够很好地减少冲突争吵的频率，促进亲密关系。
除了理论性的建议，本书还提供了54个配套练习，在阐述理论的同时带动读者实际操练起来，运用书中的技巧识别负性情绪、化解冲突，拥抱和谐而温馨的伴侣关系。
《不再争吵：高冲突伴侣如何重建亲密关系》这本书结合弗卢泽蒂博士20年临床工作的经验总结，在完备的心理学原理和研究的基础上，其中包括对基本情绪过程的研究、伴侣互动研究以及大量辩证行为疗法的评估性研究。
对于亲密关系中出现的种种问题，我们都需要学会用正确的方法解决问题，化解冲突，减少破坏性冲突，避免过多争吵，建立良好的亲密关系才能让感情更加和谐、甜
不再争吵读后感(十五)
开设心理咨询室，我最初的想法是做职业心理咨询。
不过，等来访者进入咨询室之后，接待最多的来访者是两类人：一类是青少年，有中学生、高中生，也有大学生，甚至，小学生。出现的状况一般会是抑郁、焦虑、前途的迷茫等；
第二类就是家长。他们会有一些例如亲子关系、个人成长等方面的困惑。但是除此之外，从家长的身上反馈出更多的却是家庭关系问题。也就是说，在一个有问题的孩子背后，往往是家庭关系出现了问题。如果再去延伸的话，就会发现，其实是他们的亲密关系在某种程度上出现了阶段性的小故障，这些在很多家庭当中都很常见。但这些关系时间长了就会影响到孩子，影响到自己的家庭教育，影响到自己的心情，更会影响到自己的健康。当然，受污染最严重的，就是孩子面临的家庭环境。持续下去的话，生长在冲突严重的家庭中的孩子，更有可能出现心理问题，甚至会产生自杀倾向。
那么，该怎么打破互相伤害的恶性循环呢？美国里诺内华达大学心理学副教授艾伦▪E.弗卢泽蒂博士根据辩证行为疗法（DBT）的原则编写的《不再争吵——高冲突伴侣如何重建亲密关系》一书中，运用DBT中非评判的方法，提前对自我和伴侣的接受度，以及接受策略、改变策略，提升对自己或者对他人的合理化认同能力方面进行了专业的研究和探讨。
一个周五的晚上，有位45岁的男性来访者，第2次来到我的咨询室，一坐下就告诉我：
“今天又跟她吵架了。”
我：“什么原因让你们吵架发火？”
来访者：“其实冷静下来想想，都是一些平时可以忽略的小事。但是，因为最近自己工作上也不太顺利，心里正烦着呢！回到家孩子的功课成绩又不是很理想，于是心里就有怨气。再加上两口子之间因为某些事儿出现了一些小分歧，所以火一下上来了，就没有冷静……越吵越生气……”
我：“你们吵架的时候孩子是什么表现？”
来访者：“孩子没有说话，但看得出来很害怕，坐在一边也不敢动……”
我：“那你觉得你们吵架，对孩子会带来什么影响呢？”
来访者沉默。
其实类似的情形，在做家庭咨询的时候多有出现。两个人之间有时候的争吵，要么是疏于沟通，要么就是互相指责，总之大部分都是可以调和的矛盾。就像《不再争吵》中描述的：因为每个人在激烈的争吵过后。只需要几分钟或者几小时就能明白过来。吵架只会让事情变得更糟，自己想要的更加的孤单。但不知道什么原因还会阻止伤害，甚至在吵架的时候还存心伤害对方。当情绪恢复正常的时候，内疚，自责，悔恨，委屈和悲伤就会涌上心头。
那什么因素会导致俩人之间的情绪因为某些小事就会失控呢？这就是高唤起（不可控制）的负性情绪，即情绪失调的原因造成的。而且，有几个因素让人容易受到高度负性的情绪刺激：
一是情绪的敏感性。正如有些人的听力味觉或其他感官比，一般人更敏感一样。也有些人在情绪上比一般人更加敏感。在低敏感性人群还没有意识到自己的感觉之前，这些拥有更高情绪敏感的人就能辨别对方的感觉，如果处理不到的话就会出现两者之间的对话尴尬或冲突。
二是反应性。不管我们的情绪敏感性水平如何，当我们注意到一件事与情绪相关时，我们的反应都有大有小，大的反应更激烈，小的反应会缓慢也温柔。
三是情绪均衡的时间。情绪均衡是一种可调整的状态，每个人都有。也就是情绪唤起的基线水平。处于这种状态时，我们能够清晰的有目的性又有效的思考或行动，当情绪化及提高的时候，要再恢复到基线的水平，就需要一段时间。对有些人来讲，这个过程很短，有些人会比较长。这就是情绪易感性的差异。
如果说矛盾不发生，肯定不现实，因为一些长期的矛盾积累肯定是需要有宣泄的出口。不过，我们应该有办法让那种伤人的负性情绪减少发生的频率，《不再争吵》中，作者提出了几方面的建议——
共情与认同，并适当给予对方反馈：两性之间的沟通首先要做到理解对方的感受。有时候你的理解可能不完全正确，但不妨碍你表达希望能理解对方的意愿。而认同具有安抚性，能减缓或者逆转负性情绪的反应。比如你的伴侣开心心情不好，那么认同他的感受，可以结合他的反应，避免反应性的全面升级，甚至将这种转变为积极情绪的唤起，在对方起反应性稳定下来以后，他自然也更容易认同你的感受和需求。认同之后再适当的反馈，效果会更好。
打破否定的习惯循环。当对方想要表达的时候，不要一味的习惯性的去打断。因为人当受到否定的时候，负性情绪会升高。所以我们把提升高负性情绪的这些习惯先去打断，然后再采取一些具体的策略。比如可以保持这个的时候，先不要急着否定对方。否定自己。可以站在对方的角度去考虑一下，“他提出这件事或这个问题时，他心里的感受是什么？”你可以在心里为自己定下一个“三次认同规则”。
增强自己的沟通能力
很多时候感情问题都源于伴侣中的一方，希望另一方用符合自己的标准去有所改变，所以出现已经形成的冲突的时候，就要去积极的想出解决问题的方案。有些问题在发展变化的过程中，需要大量的沟通、澄清和自我觉知这个时候，多一些沟通技巧，会更容易让你们遇到的问题得到解决。这个过程就包括分析问题，接收问题，解决问题。两个人共同的找出解决问题的方案。用自己的沟通能力去化解、减缓冲突的发生，从而增强亲密关系。
现实社会当中，我们都面临着各种工作的压力、生活的压力。有时候对感情的期待并不是总能得到满足。当事与愿违的时候，就会感到失落，难过，悲伤和孤单。当压抑到一定程度的时候就会产生冲突，有些冲突会面向最亲密的人，让别人跟着自己一起痛苦。所以，有的时候改变一种局面自己才是源头。这是我们常说那句话，如果想改变别人，首先改变你自己。但如果你不想让自己痛苦，首先不要让别人去痛苦。这就需要好好的对待你的伴侣，你的家人，在纷杂的世界中，经营好自己的亲密关系。
