读完《心理界限》，深刻感受到人的内心是一个复杂而神秘的世界。作者通过故事展现了人们在生活中所面临的心理挑战和困惑，引发了对内心深处的思考。书中的故事情节引人入胜，让人不禁陷入沉思。读后感悟颇多，值得一读。
心理界限读后感篇一
一本看着很爽的书，对，是很爽。因为看着看着，我才看到自己一直是有心理界限的问题。以前每次发生，都令自己很苦恼，但是就是不知道怎样解决，更没想到这是一个心理问题。记得刚工作时，我也有书中所讲到人物的毛病，例如，像惠蓉怕得罪人，不敢表达自己的不同意见；像瑞廷做老好人，经常有求必应帮同事。每次事后都弄得自己好累，虽然知道这样做是不好的，但是不知道怎么解决。后来逐渐强化以自我为主，一定程度上是有效缓解了，但因为没有认识到这是一个心理界限的问题，迟迟没建立出一套应对准则。心理界限就是每个人在心理上能够接受的极限。界限不是固定不变，是会依据不同的事调整。界限过度分明，则会造成彼此关系太过疏离；过度纠缠，也会让彼此的互动太过混乱，彼此会缺乏自主性，太过依赖。这就是我过去为这些苦恼的原因，不知该到那个度才是合适的。作者提出了由内而外和由外而内两个方法，非常实用。学习后第一件事，马上向老板写加薪报告。不能再因为加薪不好谈，或怕老板有想法而拖拖闪闪了。
心理界限读后感篇二
为了避免制造彼此的尴尬与痛苦 干脆什么都不说 默默地承受下来安静的背后 其实是令人心疼的世故 他们不喜欢与人冲突如果退让可以换来和谐 自己站在角落又何妨
作为一名内向者 每次在聆听对方的指教时 遇到与自己观点相反的言论 一般都不会主动说出自己的真实的想法 根据自己的过往的丰富的经验 就算说了之后 对方也依然不会理解你 同意你 反而会更加再接再厉的说服你 教育你 那种恰似一江河水的源源不绝的话语 真的是考验内向者的极限 （你说够了吗？）（你不累吗？）（在我身上畅谈自己的观点是不是很舒服很惬意？）
内向者一般不喜欢与人发生冲突 他们总是压抑自己的想法 随声附和对方的观点 希望谈话可以尽快结束在内向者看来 与人发生冲突是一件非常麻烦非常棘手非常费精力的事情 而有的内向者不善言辞 不能很好地表达自己内心的想法 这又更加导致了他们在遇到此种情况时只能任由“健谈“的”对方主导谈话 被迫接受对方的长篇大论
内向者就算鼓起勇气勇敢把自己说明白 对于某些人来说 他们并不会调整自己以适应这名内向者的需求 某些人总是摆着高高在上的姿态 用一副权威不可侵犯的语气 肆意践踏内向者的心理界限 他们不会改变 反而要求内向者做出改变 让他们变成与其他人一样的人 一样听话服从的人 一样没有自己想法的人 一样只知干活的人 一个麻木的人 不会反抗的人
当内向者说不之后 你会很快发现并面对 那凶猛如海浪不绝如轰鸣的教育话语
心理界限读后感篇三
很喜欢这本书的名字，就是这个名字吸引了我。初看目录也是满满的励志啊。做不轻易让步的自己，照顾你的当下，保护你的未来。
无形的界限，有感的痛----如果没有做好心里界限，最后就是伤痕累累。太习惯把别人的事当成事，这不是心善，这是心病。作者在这一辑中，通过例子佐证，清晰解读了没有心里界限会碰到那些事，最终的受伤结果也丝毫不会因为你的“心善”而有所收敛。
那些被伤害的人的样貌----每个人都有自己难以跨越的心理障碍，这些障碍阻碍你获取真正属于自己的能量。作者在这一辑中，列举了数个没有心里界限的人，在他们每个人的心里，都有一个属于自己的秘密，或者说，属于自己没有办法与他们沟通的角落，所以他们默默承受着被伤害的事实而无法自拔。如果没有办法在自己心里给自己确定位置，肯定自己的价值，了解自己的模样，就等于找不回自己，始终在没有前进。
默默付出的背后，没被点亮的力量----如果付出换来的是自己的不痛快，那么付出的善意就会被无限缩小。作者引用了一句谚语我很喜欢，“先顾腹肚，再顾佛祖”，如果我连自己的情绪都没有办法照顾，那么我就没有资格去关照别人，牺牲自己换取别人，除非你自己不会不痛快，否则还是别当表面圣人。
戒伤害练习，建立完整自我能量---完成自我的解放，才能对周围施以力量。在这一辑当中，作者一边建立逻辑心里界限，一边用前面具的例子分析解决方法。让我受益匪浅。
很喜欢作者说的一段话“我们每个人都应该先是自己，才是别人的家人。老天爷把你们放在同一个屋檐下，不是为了相互折磨，而是帮助彼此成为更好的人。”人与人之间的关系不就是这样，再亲密的人也需要有距离，再陌生的人也可以通过彼此的善意拉近距离。我想，如果每个人都带着善意，不算计别人，那可能就没那么多烦恼，但是现实生活就是这样，人跟人之间的相处需要理智、需要智商，更需要情商。
整本书其实没多少篇幅，不过作者的逻辑思路清晰，前面举过的例子后面会有很好的解答，有始有终。所举例子也是平凡生活中的琐碎常事，但是经过作者剖析却变得铿锵有力，直击人心。
心理界限读后感篇四
似乎处于这个时代的人很难做到两全其美，在帮助别人的同时，又能让自己感到开心和美好。有时候，你的好心好报，反而被别人当作虚情假意，好心办坏事，最后自己心情也受影响，委屈与难过；有时候，对方处于弱势地位，即使你是受害者，也有人劝你忍让，好像自己不退让是多不道德一样，结果不开心的是自己；也有的时候，你明明是这样想的，也想这样做，但偏偏会受到他人的影响，出于各种原因或他人的眼光，做出违背自己心意的事情。
其实，你成全了他人，却委屈了自己。你喜欢这样的自己吗？你开心吗？为何要一直做个“老好人”，让自己不断地受伤呢？
我相信大多数人的答案是“不”，但有时候就是控制不住自己，或因外在的，或因内在的。为了让每个人活得更好，心理咨询师杨嘉玲通过各种浅显易懂的故事，帮助你了解什么是心理界限、健康的界限及其对我们的重要性。最重要的是，它会颠覆你多年的观念，让你看清事物的本质，并重塑对自己有益的信念，从而戒掉被伤害的“循环”，找回你与他人的平衡状态。
正如书中所言：“修养是一种美德，然而必要时的强悍，是维持好修养的前提。” 所以，一味的退让或讨好别人，只会让自己受伤害，然而为他人着想的同时，自己也不能轻易地让步，这样才是最好的结果。
如果你做了好事，心里却不好过；如果你成全了自己，却没有帮到别人而感到愧疚；如果你正受到以亲情、爱情、友情为名义的道德绑架或遇到生活难题而感到不快，这本用心理学方法，化复杂为简单，将理论转化为案例的书，也许会是你的指路明灯。
愿你温暖了他人，也成全了自己。这句话，说给你听，也告诫我自己。
心理界限读后感篇五
做一个有心理界限的人不易
很多人忙于处理生活或工作中的点点滴滴很少会有时间关注自己的内心世界，当生活或工作出现问题的时候，他们不知道该怎么解决，去哪里寻找问题发生的源头，或者有的人会认为都是自己的原因，深陷自责，无法正常的继续生存下去。对许多人来说，设定心理界限的有很多难处。可长时间将自己置于危险或不舒服的处境，是一定会受伤的。
心理界限是指每个人在心理上能够接受的极限。超过某个特定的范围，就会有一种被勉强、被逼迫的感觉。作者给比较常见的、缺乏心理界限的人分成了五类并且相应地起了名字，从而便于读者理解。便利贴女孩，父母的情绪配偶，好累的蜘蛛侠，救世主女孩，被误解的痛。每一种类型的人都有自己的挣扎和迷思，在生活或工作上受到伤害，并且对自己的处境不自知。通过作者的举例，我想很多人都会找到和自己相似的类型。
一旦确认了自己的界限状态之后，不管是健康、模糊、僵固，重点不在于为自己贴上什么样的标签，而在于对自身状态的发现之后，知道下一步应该怎么去做。就像作者所说，我们应该明白，“界限”本来就是一个抽象的概念，不能用一个标准或做法就一刀切，最重要的是当事人的“意愿”和“感受”。学着说出自己的需求，放弃那种“如果我不说，你就能做到，代表你真的很在乎我。”的思想，把自己的状态讲清楚，才是对双方真正有益的。不说清楚，别人摸不着你的底，一不小心就可能会踩到你的底线，你又会感到被侵犯。想要建立亲近而不侵犯的状态，就必须学着说清楚。
化被动为主动，我们可以通过有意识的戒伤害练习来做出改变。第一，调整体质：接纳自己的需要和感受；把决定权拿回来；赋予新意义；调整内在的语言；打破想象。第二，强化防御力：有效管理个人时间，不被别人的事情移花接木；做好财务管理，过有节制的人生。
按照作者的说法，一个心理界限清楚的人，就是“自我分化”程度很好的人，他会在心智和情感上都可以脱离他人的控制与影响，有独立思考的能力，能做出最适合自己与团队利益的选择。我想成为这么一个人应该也是很不容易的吧，毕竟在大部分人的成长中总会有些盘根错节的矛盾，这些矛盾慢慢成为了我们的一部分，想要真正迈出那一步去真正划定心理界限，永远都比看起来要难的多得多。
心理界限读后感篇六
中国是一个有着五千年历史的文明古国，在这样一个国家里，人们有着很高的道德礼仪。而我们从小受这些传统美德的熏陶，让我们明白 做人要谦逊，做人要大度，不能够斤斤计较，所谓的宰相肚里能撑船。做人不能够太自私，不能够这样不能够那样，越是大家族这样的家规祖训就越多。 然而，在我们一味的付出得不到回报的时候，我们的心里也会不平衡，而这种不平衡就是我们的心理界限，所谓的界限只是一个广义的词语，是泛指，而实际意义其实就是我们心理能够承受多少，如果在帮助人的的 时候感觉到啦心里不快乐。那么就是到了我们心理的一个临界点，这个时候我们就要注意了。还要不要继续下去，如果继续下去我们还没够承受吗？如果承受不了的话，心里的这一道线，会不会崩塌！ 人本来都是善良的，在时间的推移下，和种种事情的改变下，有的人不在善良，有的人不在相信别人，那是因为自己的心里受了伤，不相信这就是人们在心里设置的防线，这道防线是保护了自己不在受伤，同时你也失去了别人对你的信任。所以说这是一把双刃剑。在刺伤别人的同时也刺伤了自己。 作者杨大大是一名心理咨询师，她用这么多年的工作总结了人们的心里特点，用一个个真实的案例和生动的语言为我们讲述哪些人需要建立心理防线。哪些人需要改变。通过作者的逐步分析，讲解，让我们能够了解到我们心里感觉不舒服的时候，是什么原因形成的，从而自我调整，不至于让自己变得抑郁。 作者用很贴切的语言来形容那些喜欢帮助人的老好人们，像便利贴女孩，提款机大哥，蜘蛛侠好累，救世主女孩等等！有他们的故事告诉我们人还是要建立自己心里防线的，如果没有这道线，我们也会和他们一样过得那样的累，那样的不开心。 其实我一直到在想，像蜘蛛侠那样的人真的存在于我们的世界里吗？还是那只是人们都美好的一种向往，而他只付出没有回报，他的心里一点点的的不舒服都不会有吗？而作者在这本书中却给了我一个明确的答案，像蜘蛛侠这样的人，是需要心里防线的，因为人都有低线，当被人触及到的时候。就会发脾气，不高兴。而人际关系，其实很脆弱，也许就是你的一次生气，别人会只为你小气，从此疏远你，对于你以前做过的种种好事全部忘记，这就是人性 作者在《心理界限》这本书中，告诉我们怎样去建设自己的心理防线，在别人看来你还是那个人，不会感觉到你很自私的同时，又保护了我们自己。 这本书真的是很有用的，现在的孩子更需要有这样的一本书来塑造他们的性格和心里，因为现在孩子的心里都太脆弱，经不起一点点的伤害！
心理界限读后感篇七
在强调“忍”和“让”的华人文化氛围里，我们总是看到的是“怎么沟通”“怎么交友”“怎么与别人和谐相处”这样的总是让我们要“温良恭俭让”的主旋律。这本书却教我们“做不轻易让步的自己”，因此，算是一个异类。我们中国人的处事态度，在很大程度上，其实和我们的传统建筑一样，四合院，一家人重在团圆，所以可能这也是我们的文化里“界限感”这个词语存在比较弱势的原因了。在成长中，我们是否随着时间的增长真正成长为“独立”的人了？是不是“独立”就意味着我是个“自私”的人了？这些问题有着相互的连接又有着不同的指向。在成长中相对随和的，不懂得拒绝别人的，总是沦为“老好人”角色的小伙伴更应该看看这本干货满满的书本哟。
便利贴女孩
至今还能想起来“便利贴女孩”陈欣怡的故事，还有那时候横扫两岸三地的台剧《命中注定我爱你》。现在看来，这部片子已经是“无法拒绝型”人格的教科书，至少在后期人设发生了强有力的变化。之所以共鸣是因为，每个无法拒绝的人都有自己想要去拒绝的东西，只是卡在了无法开口拒绝别人的这道门槛上。在无法拒绝别人后的失落和不解，注意力过多的集中在“为什么”这件事情上，本身已经是严重的重心偏离。因为“不能”“不敢”“不好意思”的拒绝，如何用强有力且有效的心理干预让自己说清“不”？相信在这本书里，你会得到很好的解答。
戒伤害是需要练习的
阐述了两个戒伤害的练习方法，两种方法其实有异曲同工之处，但是不管是由内而外，或是由外而内的练习，循序渐进的过程带来的是整个人生思维方式的转变。当我们转变了思考方式，我们说出掷地有声的话语，我们不再一味的逢迎，我们不再为别人无缘无故的指责我们而困扰，不再让自己的身心受到伤害。这种“训练”的理念很超前，改变了我们之前总是觉得很多能力，包括“情绪控制”的能力是与生俱来的成见，也打破了很多我们对自己“不能”“不会”“不可能”的定义，增强信心的同时也增加了勇气。
深究，为什么很多人无法说出那句“拒绝”，根本原因其实并不在于“拒绝”这件事儿本身，而是无法摆脱拒绝后的内疚感，产生了很多“内设性负面思考”和“非理性思考”，加深了“独立人格”的形成障碍。很多人格的形成，恰似冰冻三尺，绝非一日之寒。所幸的是，成年的我们并非开弓难回头的箭羽，我们依然有很多机会去弥补在童年时期未形成的人格的欠缺。这些改变的心路，其实是我们可以在以后的人生里不断去自省和去传承的财富。
心理界限读后感篇八
小玲子编辑
每个人从出生来到这个世界的时候就具备了社会属性和生理属性两个属性。人之所以为人，不是单单因为生理属性彩盒动物进行区分的，更是因为人独特的社会属性，能够思考的特性决定的。
在生理属性和社会属性这两重属性中，我们日常生活工作学习中用到最多的属性还是社会属性，例如我们从出生到离开学校步入职场进入社会度过自己一生的历程中，我们会办理各种各样的证件，这些证件所起到的作用就是对自己的社会属性的确认而已。如果哪一天当你突然失去各种身份的时候，即使你的生理属性还存在，也就是你的生命体征这些指标一切正常，你也会被这个社会所排斥，这个时候的你可能生不如死。
我们既然看到了社会属性的重要性，那么也就能够意识到在生活工作中与人交往是非常重要的。但另外的矛盾也就出来了，当我们在与人交往的过程中，不管是陌生人也好身边的亲人也罢，很多时候我们会碰到一些违背自己意愿的要求，这个时候我们是委曲求全接受自己不愿意做的事呢？还是选择激烈反抗当一个不近人情的人呢？这种情形每个人都会碰到，基本上碰到这种情形的人都会感到两难。生活中就常常出现这样一种情况：职场新人或者不计较的人选择了忍让，接受自己不愿意或者不属于自己分内的工作，本来以为帮忙的对象会感激，但是最后却发现自己只是成为一个老黄牛，不仅得不到感激还被人认为是应该做的。这究竟是怎么回事？
如果眼前的你也遇到这样的情况，你可以看看由北京联合出版公司出版，拥有启点文化负责人和心理咨询师双重身份的杨嘉玲编著的《心理界限》一书。在这本书中你会发现其实我们在平常与人交往中总有一些经常处于弱势，总是习惯于让步的人，书中的四大部分内容会让你明白何为心理界限，被伤害的人究竟在日常生活中有哪些共同表现。
心理学角度出发来分析我们日常生活中与人交往的模式是非常有意思的。例如在辑一中我们可以看到最为亲密的家庭关系中其实也有着界线模糊的时候，作者笔下展现了萨尔瓦多·米纽庆的完全没有交流、有正常的交流以及交流太过紧密的家庭界限图。这个家庭界限与心理界限究竟有什么联系，情绪在其中有着什么样的作用，感兴趣的读者可以通过书中作者给出的典型案例得到启发。
通过本书的阅读你会有一种醍醐灌顶的感觉，你会发现在生活工作中为什么明明知道一再退让不好却还是控制不住这样做的原因。究竟应该怎样克服这些，书中也可以找到相应的建议。
心理界限读后感篇九
“当一个人能接受选择的有限性时，它才能优雅的长大”——欧文.亚龙
梦想长大是我们每个人儿时的梦想，可是十多二十几年过去了，我们已经奔三本四甚至都快奔五的人了，我们长大了么？我们一直以为自己长大了，懂得自己的事情自己做主，甚至能够合理规划自己的未来了。然而，我们真的长大了么？也许身体上是的，可是心理上却不一定了。你是不是别人口中的好好先生，或者万事通，或者能人诸如此类。不知道你是不是也有我一样的烦恼，别人不行的事情你能干，你做了很多，付出了很多，哪怕是自己不会的东西也硬着头皮上，干得好功劳是别人的；不好，过错是自己的。甚至于我们都不能拒绝别人的要求，总害怕自己在别人心中的形象受损，其实这都只是我们的一厢情愿而已，我们所谓的形象，有极大的可能只是别人口中的一个笑话！我们还是没有长大啊！
“心理界限”我是第一次听到这个词，含义就是每一个人在心理上能够接受的极限，如果超过了某个特定的范围，就会有一种被勉强的感觉。说实话，我已经不知道有多少次被勉强的感觉了，而且我想很多人和我一样。最典型的就是别人求你帮忙的时候，总是不忍心拒绝，明明自己不想帮忙，却碍着所谓的面子最后不得不上手。这就是我们的心理界限被侵犯的明确表示。不仅仅如此，当我们违心的“忍”与“让”的时候，我们已经被侵犯了，当然我们并不这么认为，因为我们从小就在强调“忍”与“让”的文化里长大呢？从小就被教育凡事多忍让的我们又怎么可能忘记这些根植在我们思想中的烙印？更何况还有一句”能者多劳“的紧箍咒在上面！
“心理界限”就是什么可以什么不可以！正如上文所说，我们做了太多被勉强的事情，可是我们换来了什么？好像除了一次次的伤害以外，也没有几件勉强能算得好的事情吧。既然如此我们喝不强硬一些？我知道很多人和我一样都有这样的想法如果过于强硬的话，会没朋友，在别人的口中也会变成不近人情等等的评价，可以我们已经委屈了自己又换来了多好的评价呢？也许在你不知道的时候已经成为了别人口中的笑谈。也许你会说这样我们的心理是不是太过于阴暗了，有些小肚鸡肠了呢？好吧，的确是有那么一些，不过也没错，我们是时候学得强硬一些，不要烂好人，杨嘉玲在书中给我们例举了很多方面的故事，就是因为我们太过近人情，害怕别人拒绝别人，或者是热心的付出换来的理所当然。这些从网络上，报纸上我们见过不在少数。我们要做的就是用正确的方式建立心理界限，不是说让自己一概拒绝活其他，而是让自己的付出有一个度，这样不让自己感到委屈，同时又不会让我们失去重要的人！俗话说“斗米恩，升米仇”，为人处事也是这样，不能一位的付出。好比橡皮筋一直拉伸就会断掉，而一致压缩也会变得不像样子。我们在建立心理界限的时候就好比在自己的头上点一根蜡烛，光线范围就是我们的界限，我们要有自己的标准，不要惧怕成为强硬的人！
心理界限读后感篇十
在《心理界限做不轻易让步的自己》这本书里，作者告诉我们在人际关系中，如果没有明确的界限，只会让彼此的关系逐渐崩坏，所以，我们要戒掉不必要的人际负担与伤害，建立自己的心理界限，既善良又能坚定做自己。
本书的作者杨嘉玲，她创立了启点文化，热爱写作，她用有温度的话语，启发读者反思生命的处境，找到前进的动力。
当你懂得设立防线时，你的善良才会更好地被珍惜
当你懂得设立防线时，你的善良才会更好地被珍惜
那么，什么是“心理界限”呢？
书中告诉我们，所谓的“心理界限”，就是每一个人在心理上能够接受的极限，如果超过了某个特定的范围，就会有一种被勉强的感觉。
而“界限”本来就是一个抽象的概念，不能用一个标准或做法一刀切，最重要的是当事人的“意愿”和“感受”。
有句话说，聪明是种天赋，而善良是种选择，所以，我们有责任去学习判断，把自己的善良留给真正珍惜我们的人，切不要让自己陷入“帮与不帮”的纠结中。
因为，心理界限不清的人，常常会让自己处于矛盾、纠结的状态，他们常常让自己陷入进退两难的处境，犹如一辆没有刹车的车，一上路就只能一路加速前行，根本不懂得量力而行。
所以，真正善良仁慈的人，从来就不会无止境地容忍，因为，每一个人的的时间都是有限的，当你把所有的时间都花在别人身上时，日子一久，你就会被掏空。而所谓的“宽容”，就是要先有“宽”度，也就是要先知道自己的限制，才能够真正做到包“容“。
设立心理界限，是成为更好自己的第一步
书中说，没有任何人可以改变别人，除非当事人自己愿意。
是的，不管你的出发点有多善良，只要对方不是发自内心的，当情况和他想象的不一样时，他就会把责任丢给你，认为那是你的错。
所以，唯有你的心理界限清楚了，你与他人的联结才是一种对等的互动，而不是一场关系的交易，你必须懂得让自己快乐，这个世界才会跟你微笑。
所以，只有你先尊重自己了，别人才会把你放进心里。
有的时候，你以为“以大局为重”，或许在别人眼中还是“懦弱无能”的表现呢，所以我们要勇于表达自己的看法，如果你不说出自己的想法，说不定别人只会把你当背景了。
同时，此书也告诉了我们一个道理，以正确的方式建立心理界限，并不是自私，也不会让我们失去生命中重要的人。
在日常生活中，我们要提升个人心理的强度，允许自己能够拒绝他人，不再隐忍退让，不再随着外界的期待翩翩起舞，既能够与人有所联结，又能保持自己的独立，让自己处于一种自由又满足的生活状态中。（首发今日头条）
心理界限读后感篇十一
你是否不知如何拒绝别人对自己的请求？你是否会对别人一些逾矩的行为感到委屈却强忍着不说，是否总是依靠别人来判断自身的价值，是否习惯性地不愿麻烦别人，总把别人的需要放在自己的面前，自己委屈一点无所谓的……实际上，真的是无所谓吗？在你无条件的付出时，你心底也在期待着别人的回馈，当别人做不到时，你会感到受伤，把自己放在了受害者的角度，再度地依赖别人加倍地讨好，怎么样才能逃离这个怪圈，你需要建设自己的心理界限了。
心理界限
7.3
杨嘉玲 / 2018 / 北京联合出版公司
每个人都要首先对自己的人生负责，界限思维不是让我们只顾自己，而是让我们要爱自己，每个人的资源都是有限的，清楚的知道什么事情该做，什么事情不能做，什么能帮助，什么必须拒绝，只有我们自己首先有了控制自己人生的能力，才会有一种真正的安全感，才有能力与他人建立健康的联系。
不勉强自己，也不怕拒绝别人，拒绝不等于排斥，把行动的原因聚焦在做事的目的上，而不是放在对方会怎么去想我上面。
喜欢付出，照顾他人，体贴他人的人都是善良的，但是前提是要把善良给那些珍惜你付出的人，不要让自己的善良成为别人私欲的工具，你的善良必须带点锋芒。
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为自己的选择负责，也让别人对他自己的人生负责，拒绝别人干涉自己的人生或喜好，你可以不喜欢我，但是不需要告诉我你的想法，因为我不是为了让你喜欢而存在的，我的价值我自己定义。
凡是让你感觉不舒服的，一定要及时复盘想一下原因是什么。与他人交往时，要主动沟通自己的感受，在表达期望对方不要做什么的同时也要说出自己能接受的做法，给予别人成长的机会，懂得放手，做好自己的事情，有余力就帮忙，没有资源也不勉强自己。
达则兼济天下，穷则独善其身。你也是平凡的普通人，没有必要让自己做到面面俱到，也不要总是把错误都揽到自己的身上，对他人过度的袒护实际上是在剥夺对方成长的机会，是在害他。
行动前问问自己，这样我会感到快乐吗，我能做到吗，我可以向谁求助，在做好我们身上的各种角色前，我们首先是自己，爱别人前先照顾好自己。
书中还阐述了健康心理界限如何养成的方法，一，由内而外调整体质：包括接纳自己的需要和感受，把选择的权力拿回来，赋予面临的事情新的意义，调整内在的语言，打破想象澄清事实。二，由外而内强化防御力：管理个人的时间和财务，使我们的生命资源得到可视化，从而能够具有支配自身资源的主动性可独立性。
是一本好书，给了我改变的勇气，也意识到自己之前的成长中面临的困境，希望可以成为更独立自信的自己。
心理界限读后感篇十二
记得我小学时候，男女生还是可以同桌的，那个时候我们用的是两个人一张的大桌子，和现在的学校不同，现在的孩子都是一人一桌。我们那个时候桌子相对较大，是现在孩子用的两倍吧!所以一桌两个人.
不过问题来了，都是两个女孩还好，关系好了可以你侬我侬，关系不好，也就是彼此靠着自己的那一边希望老死不相往来。可是要是一男一女，事儿就大了！
一般在小学恰巧处于男女生相互排斥的阶段，那个时候男孩和女孩几乎是不说话的。所以一旦和男生同桌，麻烦事儿就来了，往往我们就会在桌子中间来一条三八线。有的是用笔画的，有的是拿小刀刻出来的，很有大家就是一对仇敌，谁也不能过线的意思。
一旦过线，不是我狠狠的把他撞过去，就是他狠狠的用笔尖把我扎回来，为的就是保持自己的地盘，保持三八线。
其实那个时候的三八线就是一种边界线，它确定了我和对方在桌面上的权利。这是一种看得见的边界。
在我们内心还有一个看不见的边界，心理学中称作心理界限。
可是很多人的心理界限不清晰，这种人往往生活的很痛苦，比如说我，我说一个比较自卑的人，所以特别容易不果断，一旦别人提出点什么事情，我总是说好的，可以。其实自己内心呢？挺不开心的，但是不敢说不啊，害怕啊。这其实就是没有尊重自己的心里界限，结果弄的自己不开心，对方往往也不怎么乐意。
要怎么改变这样的问题呢？寻寻觅觅中我发现了一本好书《心理界限》。
《心理界限——做不轻易让步的自己》杨嘉玲，心理咨询师，热爱写作，习惯透过文字，让人感觉温暖，获得疗愈。起点文化负责人。通过建立公司，她更了解一般人在真实生活中必须面临的考验，因此，总能用最浅显易懂的话语，帮助个案突破盲点，相信心理工作者们带给世界最好的礼物是将枯燥艰涩的专业知识，转化成简单有温度的话语，启发人们思考。
《心理界限——最不轻易让步的自己》可以分为三个部分，首先是从案例分析，通过故事让我们看到自己，让我们有一种这就是我的感觉，然后问题点睛帮我们弄清楚为什么自己会出现这样的问题的深层心理原因；最后一部分则是综合的解决方法。之所以说说综合的解决方法是根据前面的案例部分而言，在案例部分已经有一些分析和解决问题的方法，而最后这一部分的解决方法，则是更系统全面的让我们改善自我，让我们达到真正的重生。
咱们先来看案例分析部分，这里介绍了六种常见心理界限不清的情况：
杨佳玲通过一个个具体的案例，形象而生动的比喻，让我们更容易对号入座，发现自己身上存在的某些问题，并且直接指出了这些问题所带来的后果和内心感受，让人看了之后几乎欲罢不能的想要继续读下去。
紧接着环环相扣的为我们展示了深层的心理原因，之所以没有边界是因为我们内心的力量没有被点燃，并且给了我们三个秘方：
只有这些就够了吗？不够的，大菜来了！大菜来了！《心理界限——做不轻易让步的自己》最后一部分，通过具体的图表和方法让我们学会自我确立界限和自我管理，真正达到重生。
一个人的生命只有一次，但是我们改变自己却有很多机会，一个没有心理边界的人一旦学会确立自己的边界真的足以改变自己的人生。
这里说说我自己的感受吧，身为心理咨询师，在很多年之前我和我的原生家庭是分不开的，其实我就像是那个便利贴女孩，我觉得我需要为自己的父母，妹妹们负责，那个时候我为他们做了很多事情，可是我不但没有得到尊重，而且不经意的伤害了和父母亲人之间的关系。
其实那个时候就是因为我和自己的原生家庭没有弄清楚界限，我们相互践踏，才让原本美好的感情变味了，后来我理清了自己的边界和父母也分开了，这个时候我们的关系反而越来越好了。因为在彼此的互动过程中，我找到了他们的边界，也确立了自己的边界。这个时候一切都正常了。所以我会用重生来形容确立自我边界这件事情，因为我和我的关系都已经重生了。
在这里杨佳玲给我们提供了好多切实可用的方法，比如接纳自己的需求，拿回自我决定权，优先满足自己，等非法实用放方法。最棒的是她还给了我们一张时间管理表让我们可以清楚自己的时间去哪儿了，以及如何决定自己的时间使用权，让我们一目了解的知道自己的问题在哪里，并且应该如何改变。
如果你在为关系痛苦，你也许是需要考虑一下自己的心理界限问题了。
心理界限读后感篇十三
心理学家已经证明了：每一个成年人性格的明显缺陷都能从童年的经历中找到影子。
走向社会后，我发现自己身边就有很多具有鲜明性格缺陷的人，他们或是特别抠门；（对自己特别大方，对他人就很抠）或是特别负能量；（每次都能听得到他抱怨连连，好像所有人都在欺负他）或没有时间观念总是爱迟到。
每个人身上或多或少都有一些性格缺陷也就是我们常说的缺点，人身上有缺点没有关系，缺点影响到了工作和生活，甚至干扰到了他人的生活就是严重的人格缺陷了。
有一个公检法系统的朋友，是临时工作人员，但是已经干了十几年了。（由于生活圈子接触较多所以例子多，不要带入，切记！）年龄将近四十左右，儿子已经上小学，我没有接触过他几次都是在饭局上听他聊天，他的性格缺陷是没有主见，总是一副被人压迫的样子，我的老公借给他两万元（老公信用卡），想不到他悄没声息的将身边的亲朋好友都借了个遍，甚至单位里打扫卫生的大妈都借给他五千元（他还是很有借钱的能力的），朋友最多的借给他八万元。
广泛借贷之后不出意外地他跑了，理由就是投资失败，但没有人知道他把钱都投资到了什么地方，他的固定资产都被法院拍卖，自己也拖家带口离开这里到外地打工去了，这笔钱彻底成为烂账，真是气死人啊。
身边借钱不还的人不止这一个，另一个老公的同事（事业编）以母亲治病为由借走了两万元，至今五年了仍不还钱，跟他要钱不是说没有就是找理由推脱，让人十分火大。
这两笔钱都是我老公借出去的，其中一笔给母亲看病的是我同意的，另外一笔是信用卡逾期不还。
我老公的性格缺点是不会拒绝别人，总是难以开口，我接二连三的被他的朋友们欺骗，对他的交友能力产生了怀疑，再有他的朋友开口朝他借钱我都一律的拒绝。
用四万元买个教训也总比让他把自己房本拿来给别人抵押贷款好的多。（难以想象这样的借口都有，自家买房拿着朋友的房本抵押贷款，怎么张得开口，他们这个系统的都是奇葩。）
他的缺点就是心理界限模糊且不自知，对身边的人没有要求，自己随波逐流，害人害己。现如今我已经不在惯着他，但凡想从我的手中借出钱去都是做梦（都是被逼的）。
自己没有原则就别怪别人无情，他也知道自己的毛病，现在不再胡乱答应，我也因为这些事情彻底的掌控了财政大权（在这之前他还企图跟我争夺家里的财政大权来着，现在不再提了），这个年纪才在金钱观上成熟，用这些钱来买个教训避免以后他头脑不清醒，什么都往自己身上揽，真是太值得了（我只能这么安慰自己了，我的钱啊，就当扶贫了）。
本人从作者的文中没有找到自己能够对照的例子，但有时候我也犯了其中某个错误，对麻烦别人这个事情，从内心深处抗拒，总是认为自己会对别人造成困扰，不希望麻烦人，更害怕被拒绝。
我不担心被人麻烦，却害怕麻烦别人，真是奇怪。现在看来这样的别扭其实也是心理界限的模糊。搞不懂自己应该做到什么程度。
在中学时代我做过一件事情，我当时最好的女性朋友不学好，总是爱和社会上的人接触，出于同学情谊（我当时比较单纯呢），我主动开始监督她的行为，认为自己可以将她的坏毛病改正，她答应的很好，但是却屡屡重新犯错，让我失望多次，我的耐心最后让她磨净，我们的友谊就此破裂。
虽然她后来很后悔，多次想要挽回，想和我重新和好，我都拒绝了，因为我用一年的时间证明了一件事情：想改变一个人太难，除非她自己愿意。
我经历了这些难受了好长一段时间（我是个比较专情的人，在那个年纪我对感情的认知也有些偏激，认为友情是一对一的，受不了我的朋友对别人好，我在这方面投入了很多感情却很受伤），之后我又开始另一段新的友谊和一位转学过来的女同学。从她的身上我才真正学到如何正确处理感情，比如说分享；比如说放手；比如说忍让。
她让我的友情世界开始从幼稚走向成熟，开始让我思考维持人与人之间关系的正确方法：不是过分的亲密和独占，自己为是的认为自己正确：开始学会共同分享友谊；分享心情；分享内心。
人的成长不仅是身体的成长，还有心灵的成长，身体的成长可以直观看到，比如说高矮胖瘦，心灵的成长效果则需要更长时间的观察和呵护。
心理界限读后感篇十四
心理学家已经证明了：每一个成年人性格的明显缺陷都能从童年的经历中找到影子。
走向社会后，我发现自己身边就有很多具有鲜明性格缺陷的人，他们或是特别抠门；（对自己特别大方，对他人就很抠）或是特别负能量；（每次都能听得到他抱怨连连，好像所有人都在欺负他）或没有时间观念总是爱迟到。
每个人身上或多或少都有一些性格缺陷也就是我们常说的缺点，人身上有缺点没有关系，缺点影响到了工作和生活，甚至干扰到了他人的生活就是严重的人格缺陷了。
有一个公检法系统的朋友，是临时工作人员，但是已经干了十几年了。（由于生活圈子接触较多所以例子多，不要带入，切记！）年龄将近四十左右，儿子已经上小学，我没有接触过他几次都是在饭局上听他聊天，他的性格缺陷是没有主见，总是一副被人压迫的样子，我的老公借给他两万元（老公信用卡），想不到他悄没声息的将身边的亲朋好友都借了个遍，甚至单位里打扫卫生的大妈都借给他五千元（他还是很有借钱的能力的），朋友最多的借给他八万元。
广泛借贷之后不出意外地他跑了，理由就是投资失败，但没有人知道他把钱都投资到了什么地方，他的固定资产都被法院拍卖，自己也拖家带口离开这里到外地打工去了，这笔钱彻底成为烂账，真是气死人啊。
身边借钱不还的人不止这一个，另一个老公的同事（事业编）以母亲治病为由借走了两万元，至今五年了仍不还钱，跟他要钱不是说没有就是找理由推脱，让人十分火大。
这两笔钱都是我老公借出去的，其中一笔给母亲看病的是我同意的，另外一笔是信用卡逾期不还。
我老公的性格缺点是不会拒绝别人，总是难以开口，我接二连三的被他的朋友们欺骗，对他的交 友能力产生了怀疑，再有他的朋友开口朝他借钱我都一律的拒绝。
用四万元买个教训也总比让他把自己房本拿来给别人抵押贷款好的多。（难以想象这样的借口都有，自家买房拿着朋友的房本抵押贷款，怎么张得开口，他们这个系统的都是奇葩。）
他的缺点就是心理界限模糊且不自知，对身边的人没有要求，自己随波逐流，害人害己。现如今我已经不在惯着他，但凡想从我的手中借出钱去都是做梦（都是被逼的）。
自己没有原则就别怪别人无情，他也知道自己的毛病，现在不再胡乱答应，我也因为这些事情彻底的掌控了财政大权（在这之前他还企图跟我争夺家里的财政大权来着，现在不再提了），这个年纪才在金钱观上成熟，用这些钱来买个教训避免以后他头脑不清醒，什么都往自己身上揽，真是太值得了（我只能这么安慰自己了，我的钱啊，就当扶贫了）。
本人从作者的文中没有找到自己能够对照的例子，但有时候我也犯了其中某个错误，对麻烦别人这个事情，从内心深处抗拒，总是认为自己会对别人造成困扰，不希望麻烦人，更害怕被拒绝。
我不担心被人麻烦，却害怕麻烦别人，真是奇怪。现在看来这样的别扭其实也是心理界限的模糊。搞不懂自己应该做到什么程度。
在中学时代我做过一件事情，我当时最好的女性朋友不学好，总是爱和社会上的人接触，出于同学情谊（我当时比较单纯呢），我主动开始监督她的行为，认为自己可以将她的坏毛病改正，她答应的很好，但是却屡屡重新犯错，让我失望多次，我的耐心最后让她磨净，我们的友谊就此破裂。
虽然她后来很后悔，多次想要挽回，想和我重新和好，我都拒绝了，因为我用一年的时间证明了一件事情：想改变一个人太难，除非她自己愿意。
我经历了这些难受了好长一段时间（我是个比较专情的人，在那个年纪我对感情的认知也有些偏激，认为友情是一对一的，受不了我的朋友对别人好，我在这方面投入了很多感情却很受伤），之后我又开始另一段新的友谊和一位转学过来的女同学。从她的身上我才真正学到如何正确处理感情，比如说分享；比如说放手；比如说忍让。
她让我的友情世界开始从幼稚走向成熟，开始让我思考维持人与人之间关系的正确方法：不是过分的亲密和独占，自己为是的认为自己正确：开始学会共同分享友谊；分享心情；分享内心。
人的成长不仅是身体的成长，还有心灵的成长，身体的成长可以直观看到，比如说高矮胖瘦，心灵的成长效果则需要更长时间的观察和呵护。
