《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》是一篇描述一个家庭破裂的真实故事。文章通过讲述一个父亲的突然离开，母亲的焦虑和孩子的失控行为，展现了家庭的痛苦和对个人的影响。这篇文章提醒我们要珍惜家庭，关注家庭成员的心理健康。
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第一篇
看中文题目是有点像那些畅销书的名字（英文书名话就比较像那种专业的丛书），而且有点想批判父亲的那种意思，但其实内容算是一本家庭治疗的操作手册，而且是从案例中出发，从相恋、结婚、生孩子、出轨、离婚，各个方面去阐述这期间会出现的问题和作为家庭治疗师的话会从哪里入手去处理这些矛盾，我觉得还是带给我很多启发的，不是那种纯理论，纯理论的话比较难读进去，里面的案例分析很多，比较好理解，也不能算非常专业的心理指导书，因为里面更多的是指出矛盾、阐述心理咨询师会从家庭治疗的哪些方向去入手进行干预，但是你说是非常细致那种专业阐述又不是，所以，应该说是一本适合一般读者了解这个疗法或者说从中看到家庭问题的一本读物，非常值得一看。
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第二篇
当读到推荐序里面一段话的时候，我就肯定读对了。“现代社会，基于性别刻板印象的传统互补型婚姻观念在年轻人中间逐渐解体，新型的平等对称、相互依赖的关系受到推崇。但在这个过程中我们将会面临种种挑战，我们不能说自己很有头绪或早已做好准备。”对于这段话，我早有种通俗理解，像我这个年龄段的大众家庭，老一辈的家庭运转方式我们不认可，但是以西方国家存在的所谓现代方式我们又没模仿到位。就像我们不认可把孩子尿尿，但又嫌尿不湿不透气。仅靠一本书不可能系统解决问题，但是总会发现一种新的途径。 “不管拿起这本书的你是谁，你都很容易进入这个故事。因为这是最为平实的家庭故事，使每个人都很有代入感。”这也是我真真想说的，无论你是谁 ，处于什么样的家庭，读读这本书都会有收获。因为这是一本属于亲密关系与家庭治疗范畴的书，所以说，如果家庭成员都读，至少是夫妻一起读，效果更好。 书中从8种角度提供新的视角。作者从家庭整体概念入手，注重系统分析，从建立每个家庭的事儿最初起步开始，年轻人相遇相爱，姻亲背景，新家庭的建立，孩子的加入，家庭分工，忠诚之殇，子女离去，以及子女啃老……每个阶段都能找到一些现实生活的影子。 我理解全书核心意思是，要想经营好自己的家庭，保持良好的沟通是根本基础，保有充分的信任是核心条件，保留一定的个人空间是必要的。
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第三篇
这本书是无意中发现的，一下子被书的标题击中：这不就是我眼下生活的写照嘛！买之前看到关于这本书的介绍说作者是一位很有成就的家庭治疗师，这本书是基于他丰富的从业经验，同时是以他治疗的一个家庭的故事为例来写的，比较通俗好理解。
书的开始确实就是从这一家人的治疗开始展开，也写到了这对夫妻从认识到结婚的故事，类似于小说的写法。但是故事中间穿插着作者从专业角度讲家庭治疗的理念，包含很多给专业治疗师的建议，之后又会有一部分给普通读者的内容。这样的编排给人一种跳脱的感觉，阅读的时候有些混乱。虽然这本书宣传的卖点之一就是不论是家庭治疗行业的从业者还是普通读者都可以从本书中获得提升。但是我觉得这样两种读者都想争取的写法反而会让两种读者都觉得读得不够尽兴。
作为普通读者，书里有太多专业名词，对我而言了解的意义不大。我看这本书的目的主要是想从中获得对这种全球范围都比较普遍的家庭模式的改善建议。然而在写给普通读者的部分，需要读者结合自己的经历去书中寻找对自己有用的部分。
这本书的核心观念就在于提出的孩子的问题不是单纯的亲子关系的问题，往往是因为夫妻关系出了问题而导致的。亲子关系和夫妻关系就像三角形一样，是一种相互影响的关系。
关于书名里的这种典型的家庭模式里的父母，作者分别给定义了角色：干涉过多的母亲往往是亲子关系里面的纠缠者，置身事外的父亲是亲子关系里的疏远者。正是因为母亲从父亲这里得不到支持和关爱，才会转向和孩子纠缠在一起，导致父亲和孩子越来越疏远。对于家庭关系来说，处理好夫妻关系确实是首要的，否则也会波及到亲子关系。
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第四篇
我想说，我完全是被书名骗了。书名里的每一个字都刚好戳中我的痛点。于是种草了很久之后终于读到了。 这本书越读就越觉得不对劲，语言超级不连贯，感觉就像没有任何加工直译过来的一样，还老选那些不那么常见的用词。可能原文有太多大长句子，各种从句，所以选了一些概括性的词语来翻译，于是弄得一句话常常要读几遍。虽然这只是我的猜测，但我的阅读感受就是这样的。 另外还有这本书的设置。既然是以一个家庭为事例，本应该比较浅显易懂。可是书里大段大段的概念性的东西，长篇大论，感觉是和现实脱节的。事例没有提高可读性，长篇大论也没有出彩的点。而且让人怀疑一切都是作者自以为是的自说自话。没有任何事实依据和理论依据，个人的看法很难让人信服。 这本书对我有启发的一点就是线性因果关系和循环因果关系。我一直是以线性因果关系的思维方式来看待家庭的：你应该怎样，不应该怎样，我想要什么样的生活，不想要什么样的生活……一切都是固定的，因为你让我不满意，所以我态度不好。一切恶性循环。换一个角度，以一种解决问题，有效合作的方式而不是赌气的方式来对待问题，是放过自己也放过别人，一切会朝着更好的方向发展。每个人的个性和想法不一样，不是自己希望什么就是什么，家庭凡事没有那么绝对。
以前读过《非暴力沟通》觉得说的很对，不知道什么时候就忘了，总是以暴力的方式去沟通。
以后再也不要只因为书名去读一本书了。不过这对我来说可能比较难。我也看了豆瓣评分，只看到是九点多，忽略了人数……
还有，作者的观点貌似是以和为贵。这和他的家庭治疗师的身份有关。既然是治疗，在当事人放弃之前就不会宣判死亡。一切都以治疗为主，包括出轨。不过作者也没有提倡大度，忍让，能者多劳这些。而是提倡平等和放手。
也很佩服出版商，太会起书名了！
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第五篇
#2023年手边书#《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》。 光看书名，就可以代表很多的家庭都是丧偶式育儿。 这本书断断续续看了很久，最终还是坐在图书馆一天慢慢看完。 家代表我们的原生家庭与新成立的家庭，新家庭成立之后，如何平衡这两者之间的关系，两个来自不同家庭的人如何相处，以及当孩子降临时如何担当父母的角色？ 这一些都是值得我们学习的内容，所谓学习，不仅仅是学校里的文化知识，生活中方方面面都需要学习，尤其是现在日新月异变化极快的世界。 一直以为东亚社会的女性在家庭中的牺牲更多，其实别的国家亦是如此，本书案例中的妻子沙伦如《82年生的金智英》一样，拥有一个外人看来很优秀的丈夫，有很好的职业，也会帮着做家务，即便如此，她还是承受莫大的压力。 作为女性，需要勇敢提出自己的要求，当夫妻二人互相沟通，一起承担家庭责任，孩子的成长环境才能得以保障。 幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。 一些书摘： p119一些不幸福的夫妻把关系处得非常苦涩、充满怨恨，他们彼此感到绝望，不过也安于苍白无力的家庭“和平”状态。他们以为自己至少还算体面的父母。实际上，当两个人渐渐疏远到一定程度时，维系夫妻关系的纽带也就只剩下孩子了，这样的夫妻不太可能成为好家长。 p147大多数父母制定屈指可数的几个规则，孩子就能从中受益。但应当有一条规则属于上位规则：父母是负责人。规训太多（实际上是控制太多）和太少一样有害。一项重要的指导原则是：让儿童从他们自己行为的结果中吸取教训，过度使用规则会削弱父母的权威性。 p151打破刚性的界限意味着将感情拉得更近些。这种做法意味着要与家人共度时光，而且在这种关系中，不管遇到什么阻碍，家人都会敞开心扉。如果两个人关系疏远了，也许最好的解决办法是两个人共同完成一件事，进而拉近距离。然而，若要获得真正的亲密感可能需要纾解怨气并消除矛盾。 p253青春期依然属于动荡时期，但在面对动荡时，生活在开放家庭里的孩子拥有一面回音板、一块试验田和一个大本营。与此同时，这个年轻人正在创造一种独立的身份认同，同时还保留一种归属感——家庭身份认同。
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第六篇
朋友李老师常向我诉苦，说她班上的小峰同学特别难管。比如，学校规定不能带手机，这孩子不但带手机，还在课堂上偷偷上网，用蓝牙耳机听音乐；下课的时候，有同学站在行道中玩游戏，他觉得人家挡了道，顺手就给同学一巴掌；作业不写，老师轻声细语批评两句，他索性请病假不来上学；早上起床晚，母亲唠叨两句，他上学走到半道上，干脆把书包丢在树丛里不去上学了，害得大人四处寻找…… 我问李老师，孩子的爸爸妈妈呢？家庭教育缺位吗？李老师叹气，说她多次家访，效果几乎没有。原来，小峰妈妈性格懦弱，爱碎碎念，在家里完全管不住孩子。小峰常冲撞她，到六年级更是变本加厉。小峰妈妈无可奈何。小峰爸爸虽说在本地工作，但常推说工作忙而三天两头不在家里。李老师曾特意邀请小峰父母一起来过学校，父亲先是保持沉默，没过多久就推说单位事多又走人了，剩下在一旁直抹眼泪的母亲…… 像小峰这种情况，是很多问题家庭教育通常有的模式：置身事外的父亲，万般焦虑的母亲以及一个顽劣的青春期孩子，形成了一个时刻动荡的小世界。 如何缓解错综复杂的家庭问题？美国作家迈克尔·P·尼克尔斯的《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》一书，清晰地呈现了家庭功能失调与治疗的复杂过程，并对这样的家庭给出了具体的指导。 作者迈克尔·P. 尼科尔斯 博士，现任威廉玛丽学院心理学系教授，在威斯康星大学取得硕士学位，在罗切斯特大学取得博士学位，师从结构派家庭治疗开山鼻祖萨尔瓦多·米纽庆和系统家庭理论的奠基人默里·鲍恩。尼科尔斯博士是家庭治疗领域知名的心理学教授，也是一流的家庭心理治疗师，拥有40多年的教学、从业经验。他经常在全美各地及其他国家发表学术演讲，并受邀在全美各大电视节目中作为受邀嘉宾传授心理学方面的知识与心理问题解决之道。他在各大心理学学术期刊上发表文章，创作、编辑了大量有关家庭治疗的学术专著和畅销书。他的著作《家庭治疗：概念与方法》已成为家庭治疗领域的经典之作，其畅销书《倾听》广受读者好评。 在该书中，作者坦率地展现了家庭治疗师的工作和生活，以及他们对客户家庭进行治疗期间的心理过程。正是因为作者的慷慨分享，才使我们作为读者能有机会和他一起站在“单面镜”后面，观察萨拉萨尔一家如何互动，从而了解到家庭成员之间是如何相互作用和互为因果的。 家庭不和睦的根源：婚姻问题 《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》一书以青春叛逆的詹森为个案。治疗师通过一次治疗师通过一次次会谈，了解到这个问题孩子家庭的实际困难是：家长的婚姻问题。也就是说，父母关系不和睦导致这个男孩子行为不端。 具体来说，詹森的叛逆源自于母亲的占有欲，而这种占有欲是其父亲退避三舍（总是以加班为由）的产物。 詹森的父母虽然是经过热恋结婚，但他们在恋爱的时候不经意地表现出最美好的一面，却隐瞒了各自的不足。婚后，各自的本性呈现。作为家庭主妇的母亲萨拉萨尔独立性差，控制欲强，没有安全感。父亲自律，不重视对方的情绪，遇事逃避。 萨拉萨尔责怪丈夫天天加班，不管孩子。丈夫讨厌妻子喋喋不休，不理解妻子的情绪，每当妻子吵闹的时候他都觉得不可思议，无力表达自己的真实想法而逃到单位。两人从来不开诚布公地谈。萨拉萨尔憋屈，转而将不满发泄在儿子詹森身上。 在这一过程中，詹森的父母都相信：只有另一个人改变了，事情就会好起来。一旦家庭成员陷入这样一个反复出现的循环中，改变便极少发生。因此，夫妻关系进入恶性循环，詹森与母亲的矛盾则是为了缓解父母之间更严重的冲突。 家庭治疗的重要原则：家庭发生结构上的改变。 作者指出，问题孩子不能只看到这个孩子的问题，却忽视了家庭成员之间的相互影响。因此，要保证治疗达到长期的效果，必须让家庭发生结构上的转变，而非让某人做出艰难的改变。 在萨拉萨尔家中，原有的模式是：一个家长负责所有的儿童养育工作，而另一个家庭处于边缘状态。 多年来，两位家长一直关系冷淡。因为当她进攻时，他就退却。或者当他退却时，她就进攻。是谁开始？并不重要。夫妻之间的疏远感在他们的生活中留下了空洞。萨拉萨尔先生用工作填中这个空洞，妻子则用孩子作为填充物。当孩子年幼时，大家相安无事。到了孩子青春期，问题就会凸显。 因此，家庭要通过更平等的劳动分工来改变生活模式。在萨拉萨尔一家中，要求夫妻双方以团队的形式来经营这个家庭，妻子通过“策略性无助”，让父亲承担一部分家务，夫妻共担养育责任。 其次，打破循环思维，通过改变自己来改变另一半。 大多数时候，夫妻之间形成的积怨更像是一个死结。治疗师让夫妻明白，两个不同的人，拥有不同的行事风格和期望值，要学会包容对方。 从家庭系统来看，丈夫觉得妻子唠叨才让他退缩。而她同样相信他的退缩是导致她唠叨的主因。她越唠叨，他就越退缩。而他越退缩，她就越唠叨。这种互动一旦开始，就会持续下去，谁也无法打破循环。 在循环思维中，当他做x时，你做y当他做更多的x时，你做更多的y。并依此类推。但如果y是你做的，那么y是你唯一能改变的事情。这并不意味着他是对的，或者你是错的，甚至并不说明你不得不屈服于他。 因此，唯一打破循环的方式是，伴侣双方都可以通过改变自己的行为，进而改变形势。 总之，当问题家庭打破原有的互动模式，解决了深层次的问题，就起到了一石两鸟的作用——父母关系融洽后，避免了父母一方过于控制孩子，也避免了孩子顽劣逆反成为问题孩子。
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第七篇
一个在家里置身事外的父亲，一个万般焦虑的母亲，一个顽劣的青春期孩子，一个让人多么熟悉的现代中国家庭模式……
不得不说这是绝大多数中国家庭的现状，当我拿到这本《消失的父亲，焦虑的母亲和失控的孩子》发朋友圈的时候，很多朋友在评论区感同身受。
我们该如何缓解我们现在错综复杂的家庭问题呢？或许我们能从这本书中找到答案。
《消失的父亲，焦虑的母亲和失控的孩子》的作者是博士迈克尔·P.·尼科尔斯，他是家庭治疗领域知名的心理学教授，也是一流的家庭心理治疗师，他在这方面拥有40多年的教学、从业经验。
在这本书中，萨拉萨尔家一个最为平实的家庭故事贯穿始终，富有生活气息的各式案例和有趣细节布满全书。让我们跟着尼科尔斯医生一起走进了咨询室，看他与萨拉萨尔一家的合作经历，看在这个家庭故事中，每个人的家庭关系在不同阶段的演化——从恋爱一直到孩子们开始独立生活。
本书的第一章“打破平静”，一个叫沙伦·萨拉萨尔的女人打电话给尼克尔斯医生，她带着哭腔在跟尼克尔斯医生诉说他的儿子詹森。他的儿子原本也是个很优秀的学生，但是他突然就学习成绩一落千丈了，他甚至在某个周六的晚上，带着酒气回到了家。为此他罚儿子一个月不能出去玩。但只会让一切变本加厉，他儿子变得更加糟糕，直接整夜未归。
说完儿子，她又开始说自己的丈夫，她的丈夫是一个大学教授，工作很忙，经常不回家，即使回家也只是在家呆一会儿。他对儿子要么视而不见，要么对其进行责备。前面说的让儿子一个月不能出去玩，就是爸爸的主意。
这个爸爸也就是这本书封面的那只隐形刺猬的原型。好在女儿很乖，还让她还有点安慰。
这是个青春期孩子的家庭案例，作为家庭心理治疗师，尼克尔斯医生要求见所有人，了解让这家人感觉痛苦的更多信息。
在这时，妈妈还在说，爸爸应该会没有空，可能不能来。在绝大多数申请治疗的家庭中不能来或不会来的，通常都是父亲，当然也可能是问题儿童的兄弟姐妹。所以作为家庭心理治疗师必须坚持，否则这场见不到家庭全部成员的家庭治疗极有可能就是失败的。
终于他们一家都来到了咨询室，置身事外的父亲，万般焦虑的母亲，顽劣的青春期孩子都到齐了。父亲主动跟尼克尔斯医生打招呼，介绍家庭成员，妻子、女儿、儿子。
沙伦·萨拉萨尔依旧是不开心甚至是怒气冲冲，头上的白发让她显得更憔悴。儿子垂头丧气的样子让人一看就知道谁是那个坏小子。作为母亲，她第一个发言，她又开始数落儿子的不是，比如看黄色的杂志。父亲则在旁边认可妻子的发言，说是认可，实际上也不是真的支持妻子。
心理诊疗的初期，作为医生只能先是了解他们家的状况，他认为让家庭成员一如平常地吵架也是很正常的，这样才能看出一个家庭里，谁好斗，谁忍让，谁和谁是站在一边的。
旁观者清，只有暴露他们的矛盾和问题才能解决他们的问题。
沙伦·萨拉萨尔是一个万分焦虑的母亲，甚至是一个“过于强势的母亲”。在很多家庭里，是焦虑让一个母亲变得强势。她对儿子冗长的说教，对老公也是如此，在家庭成员里，母亲总是做的最多，最着急，但是也是最不讨人喜欢的角色，最不让人同情的角色，所以母亲除了强势还是强势。
这样的母亲，唯一敢跟她顶撞的就是儿子詹森，他用成绩下滑，晚归甚至整夜未归来叛逆自己的母亲。这就是很多少年在青春期会干的事情，母亲发现和青春期孩子的距离越来越远，无可奈何，只有走进了咨询室。
看到这样的一家人，同款的家庭来报个道，同款的母亲报个道，同款的父亲报个道，同款的女儿报个道。我先报个道，我是同款母亲。但是我的孩子还没有青春期，在面临这些问题前，我先看看尼克尔斯医生是如何诊疗这家人的。
是什么让一个男孩行为不端？家庭不和睦的根源是什么？我们都可以说是家长的婚姻问题，但这只是问题的一方面。在家庭问题里，我们每个人都要相信只要有另一个人改变了，事情就会好起来。
但是只有一个人改变有用吗？当然不行。置身事外的父亲，万般焦虑的母亲，顽劣的青春期孩子，这三方共同互动改变才行。绝大多数家庭都符合这一特点，尼克尔斯医生给出了三个希望看到的变化：①詹森和他的母亲疏远一点；②父亲和母亲亲密一点；③父亲与詹森的关系近一点。
婚姻走到萨拉萨尔家这个阶段，父亲和母亲的关系很冷淡，母亲进攻，父亲后退。虽然夫妻之间不再争吵，但是呢，他们的关系疏远，中间空白，父亲用工作填补，母亲用孩子填补。所以母亲就控制孩子，但是孩子越来越大了，越来越不受控制，越来越叛逆。妹妹虽然很乖，但实际上是为了顺从母亲的管教抑制了自己的天性，这是更可怕的后果。将他们家的问题梳理到这里，我们也就看清了问题的本质，我们必须首先改变夫妻关系，才能改变其他关系。
在书中，我们可以看到很多解决婚姻问题的方法，用于解决我们不同家庭的问题。这本书不只是专业人士可以看，每一个家庭成员都可以阅读。
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第八篇
孩子抑郁，说看书就会头疼，妈妈失控吼叫：“你到底要怎样？是不是要我跪下来给你打？”
十六岁的少女得了抑郁症，除了心情低落，还会有胸痛、肚子痛、恶心、头痛等躯体症状，最重要的是抑郁会让她看不进书。
在抑郁发作期间，孩子会通过看剧或玩手机转移注意力，但妈妈看到了就会骂孩子不求上进。后来孩子的抑郁加重，妈妈再也不敢说类似的话了，而是轻声细气地跟孩子说：“看不进书也不要紧。妈妈只求你身体健康，开心点就好”。
果然一段时间之后，孩子心情好转，开始吃喝玩乐。妈妈又开始督促孩子学习，指出孩子这样是不求上进。孩子听了后很不开心，觉得每次自己心情好的时候，妈妈就会觉得不爽，就要骂自己。
于是跟妈妈说：“你让我看书，就像跟一个毁容的人说，你长得那么丑，将来嫁不出去怎么办？”
妈妈说：“好了，我理解你了。以后我再也不叫你去看书了。”
过了一会，孩子觉得很生气，胸口不舒服。妈妈说：“你到底要怎样？是不是要我跪下来，让你打？！”
1. 探查抑郁产生的起因
抑郁，的确会让人很难受，做什么都提不起劲，觉得人生无趣。严重者，可能会产生自残自伤，甚至自我了断的想法。
但是我们要站在关系的角度，去看抑郁症为什么会存在。除了生理、遗传等因素，人际关系、困境应对，往往是抑郁出现的重要因素。
可以看到孩子在学业上，可能遇到了困难。并且对学习产生了抵触的情绪。当我们不愿意去做某件事，又不得不去做的时候，就会产生心理冲突。生理反应也会同步出现。
例如英语不好的同学，一背单词就会犯困。为了应对第二天的期末考试，硬要背的话，会有头皮发麻等不适感。
案例中的女孩，同样会有一看书就出现头疼的状况。
2. 女儿抑郁，妈妈焦虑
明显妈妈对女儿是有期待的，也会关心女儿的学习。一旦女儿把时间投入到娱乐上，会让妈妈感觉女儿在荒废时光，是没有出息的表现。
这是很多家长都会有的观点，毕竟现在仍然是应试教育。你想考到好的学校，成绩还是硬指标。如果进不了好的学校，会怎样呢？
女儿可以跟妈妈探讨下这个问题。从中可以知晓妈妈的焦虑：是担心女儿将来找不到工作，成为社会底层，愁吃愁穿？还是担心自己要无条件的养育女儿一辈子，会让自己很辛苦，也会被亲戚、朋友嘲笑养了个废柴女儿呢？
当然，不少青少年，很难做到跟妈妈讨论比较深层次的心理问题。这也是为什么很多家庭会进入心理咨询室，由心理老师来协同工作的原因。
走到这一步，我们能够看到“抑郁”对女儿的功能了。
第一，在面对学业压力时，抑郁症应运而生。
第二，在面对妈妈的期待和压力下，抑郁能够成为一个“强大的理由”。妈妈只能说“学业第二，你的健康第一”。
3. 看到女儿的抑郁，也要看到妈妈的心理危机。这位妈妈明显已经没辙了。
宠女儿不行，因为女儿只吃喝玩乐，不顾学业，她未来的人生，怎么办？
管女儿也不行。因为女儿抑郁，管她会加重抑郁，头疼，胸闷，到时候送女儿去医院，照顾女儿，还是靠自己。
所以妈妈是非常焦虑的。这个时候，在这个家庭中，似乎没有人能够帮妈妈一把。从妈妈表述的：“我是不是要跪下来。。。”能够感受到妈妈的绝望。
在中国的文化中，除了拜天祭祖跪皇帝，人们通常在遇到无法处理，只能抛弃尊严的情况下，才会下跪。
没有看到这个家庭中，爸爸在哪里？是爸爸缺位？还是从来就把自己隔绝于这对母女关系之外？
这也是中国家庭中多见的《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》。
对于孩子来说，她的症状可能让她逃过一些压力关卡，但家庭中的问题，是她无力处理的。
她的抑郁，也很有可能跟父母的婚姻问题相关。（假设爸爸是在这个家庭中的）
一般对于这类家庭，我们先要让当事人看到彼此之间的关系。很明显，案例中的母女关系是高度粘连的。彼此情绪，相互影响。
那么从家庭角色的功能来看，我们就需要让爸爸加入。降低母亲的情绪压力与管教女儿的负担，由爸爸介入一部分。
继而，加强夫妻之间的协作，改善夫妻关系，这能够让妈妈的情绪产生变化，不再跟女儿紧紧地黏在一起。
要在家庭结构上发生转变，而不是仅仅让孩子或母亲做出艰难的个人改变。
让家庭成员看到自己行为和后果，观测感知到自己与其他家庭成员之间行为与情绪上的互动与影响。这种互为因果的理解，是让家庭成员相互理解、接纳、包容的有效方式。
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第九篇
“婚内孤独”很多人并不陌生。没有孩子前，夫妻双方的关系还算融洽。有了孩子后，夫妻关系自动让位，亲子关系成了第一。而带孩子成了妈妈一个人的事儿，一切事等，比如换尿片、夜半冲奶粉、哄孩子玩耍、弄辅食、上学、辅导作业等等，都是妈妈一个人在战斗，有娃的妈妈变身成“女超人”。爸爸们呢？上班加班，下班之后玩玩手机，看看球赛。 被妈妈捧在手心里的娃娃也还懂事，不过随着年龄增长，娃娃越来越独立，面对妈妈的谆谆之言，反而越来越不理解，一不小心就开怼。 妈妈自然受不了这样的情形，哭天抹泪，内心火烧火燎。爸爸呢？遇到这种情况要么就赶快安慰妈妈，呵斥孩子；要不就手足无措，高高挂起…… 也许你对以上描述感到熟悉，觉得那就是自己的生活，沙伦此时正经历着这样的生活。 一、萨拉萨尔一家的故事 沙伦在婚姻与家庭生活中觉得疲惫，于是她找到了家庭治疗师迈克尔.尼科尔斯，希望在他的帮助下，改善家庭生活的状态，改善夫妻关系、亲子关系。 迈克尔.尼科尔斯师从家庭治疗大师米纽庆和默里.鲍恩，他也成了一名出色的家庭心理治疗师与教授，拥有40年教学及咨询经验，帮助过很多家庭走出困境。 沙伦的求助得到了家人的支持，丈夫斯图尔特、儿子詹森、女儿希瑟陪伴他走进了咨询室，与迈克尔.尼科尔斯开始工作。这一家的咨询经历被尼科尔斯写进了《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》一书中，尼科尔斯亲切地称他们一家为“萨拉萨尔一家”。
这一家的故事就像前文所写一样，丈夫斯图尔特是个热爱工作的人，即使下了班还会把工作带回家中，家里的事儿却很少帮忙；妈妈沙伦是个“女超人”，独自带了两个娃；哥哥詹森小时候就是个难养的孩子，长大后更是成了问题小孩；妹妹希瑟是个乖孩子，乖到不善言辞，不爱表达。 这个家庭中有着四个性格各异的人，想要融洽地生活在一起并不容易。想一想我们自己的家庭中，也常常有矛盾发生？我们会为这些冲突摩擦头疼。看来不管东方西方，不管文化背景如何不同，家庭内部的不和谐，都是我们心情不畅的原因之一。《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》这本书，对我们中国读者来说同样具有启发意义。 二、不同模式对关系的影响。 一个家庭中孩子的状态似乎成了风向标，他们用自己的剧烈改变，提示着家庭关系可能出了问题。本书中的詹森虽说是个难养的小孩，但上学后他的成绩一直很好，不用父母操心。不过上中学后，他的成绩大幅度下降，并且不听父母的劝告，一味按照自己的想法来，与父母起了冲突。 尼科尔斯敏锐地发现了这一点，他的眼光不仅仅放在詹森身上，而是综合考虑家庭成员间的关系，每个成员的个性与特点。在他的问话中，我们可以了解萨拉萨尔一家更多的故事，从这些小小故事中发现每个人的行为模式，而改变恰恰就在其中。 在《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》这本书中，作者不仅仅从沙伦和斯图尔特婚后生活谈起，他还将此二人在各自家庭中与父母的关系呈现在读者面前。我们不难发现，沙伦和斯图尔特受自己原生家庭的影响很大，沙伦喜欢在某一件事儿上没完没了地纠缠或是攻击，而斯图尔特擅长无视，疏离自己的妻子与孩子。 这两个人看起来是互补的，应该可以减少矛盾。其实不然，在他们的日常互动中，沙伦越是纠缠越是攻击，斯图尔特越逃避。斯图尔特越是逃避，沙伦越是不断纠缠。他们的互动模式，使婚姻生活失去活力，逐渐失去了温度。 沙伦与斯图尔特都期待着对方做出改变，可越是期待，越失望，越强化了一方纠缠，一方逃避的模式。 改变，不仅仅是我们对对方的期待，更是对自己的要求。如果我们转变行为模式，转变心态，以平和眼光、更加开放的态度看待不同的人，那么就不会寄希望于他人了。 爱情这个东西极容易造成一个假象，那就是我们在热恋时，很容易将对方当成自己想象中的王子或公主。但婚姻是不同的，需要更多的责任与包容。只有考虑清楚婚姻是什么，并确定自己能够承担家庭的责任时，婚姻才不会成为爱情的坟墓。
三、孩子的青春期 前面我们提到詹森的剧烈改变，与他处于青春期也有关系。他希望自己能够拿到主控权，得到父母的尊重，所以在他看来那些逃学、看成人杂志、晚归等等，都是做自己的标志。不过在父母眼中，这些都是不服管教的结果。两代人，两种观念。 母亲沙伦十分在意自己与詹森的关系，也常常感到痛苦。她在父亲那里得不到温情与帮助，转而渴望与自己的孩子紧密地连接在一起，缺乏界限，对詹森的行为指手画脚。 做父母的总是希望孩子一直贴心听话，这恰恰反应了父母的焦虑，有一种小鸟即将离家而去的空虚感。所以越是到了孩子渴望主控权的时期，父母越惧怕失去，越渴望将孩子拴在身边。矛盾由此产生了。 孩子的成长是遵循着一定规律的，家长一定不能无视，让孩子拿回自己生命的自主权，得到应有的尊重。一个有生命力，自己能够为自己做主，有尊严的孩子，还会用堕落的方式来抗争吗？ 四、路在何方 在迈克尔.尼科尔斯医生的叙述中，我们了解了一家四口的故事。想要让家庭和谐美满，需要先转变“美满的家庭就是没有矛盾”这种观念。尼科尔斯医生说：“一个和谐的家庭并不是一个没有矛盾的家庭，而是一个当出现矛盾时每个伴侣都知道如何解决矛盾的家庭。” 如何解决矛盾？如果继续使用过去的旧模式，那么旧有的平衡还会得以维持，矛盾与冲突依旧无法解决。只有改变旧模式，重新建立家庭结构，才能解决问题。 这就需要家庭中的成员拥有敏锐的洞察力，发现重复的行为模式，并进行思考，逐步认识它，再逐渐改变它。 认知的过程是一个并不轻松的过程，改变也是一个并不舒服的过程。我们需要像萨拉萨尔一家一样，不做消失的爸爸，焦虑的妈妈，将主控权交还给孩子，只有如此才能让家庭更和谐，关系更和睦。
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第十篇
最近正在热播的《小舍得》再一次引发了大众的讨论，每一个家庭都能在剧中的人物里找到自己的影子。作为中国教育四重奏《小痛喜》《小舍得》《小别离》《小欢喜》（后面3部已改编为电视剧），不仅仅是中国教育的缩影，也是中国家庭的缩影。
妈妈成为教育的主力军、爸爸在家庭教育中的逐渐缺位已是常态，正如书名《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》所描述的一般，不知仅这一个名字就戳中了多少中国父母、中国夫妻、中国家庭的痛点。
这是美国家庭治疗领域知名的心理学教授迈克尔·P. 尼科尔斯所写的一本家庭关系图景书籍，作为一流的家庭心理治疗师，拥有40多年的教学、从业经验。他经常在全美各地及其他国家发表学术演讲，传授心理学方面的知识与心理问题解决之道。
《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》这本书以尼克尔斯医生的诊疗日志为基础，向我们展示了一幅幅生动的家庭生活图景。作者以生动的语言和娴熟的叙述手法，对家庭生活的各个发展阶段进行了呈现，对于家庭中不同关系类型对家庭成员的影响，作者也在全书以单独的章节逐个描述。
这不仅是一本家庭生活图景、家庭关系图景的书籍，也不只是简单地对现状的描述，更是一本分析全面、描述详尽、具有很强实用性的家庭治疗书籍。通过作者提出的家庭治疗步骤，让父亲回归家庭教育，让母亲不再焦虑不已，让孩子能够管理好自己的情绪这些都能变为现实。
2019年一部《小欢喜》让陶虹再次回到了大众的视野中，精湛的演技、强大的台词功底，将自己所饰演的金牌物理老师、控制欲极强的单亲妈妈宋倩这一角色刻画得入木三分、诠释得淋漓尽致。
很多人都在猜测难道生活中的陶虹和剧中的宋倩一样，是一位控制欲极强的妈妈？非也非也。36岁那年成为母亲的她放下了所有的工作，全身心地陪伴女儿成长，成为了一位全面多能、温柔可亲的母亲。
而最难得的是，在外界一直看来她是牺牲了自己的一切去成全了家庭。毕竟作为国内首位拿遍电视剧、电影六项大奖——金鸡、百花、华表、金鹰、飞天和白玉兰的女演员来讲，她明明拥有更好的前景，名利双收对她而言实属易事。但她却从来不这样看待，她从不认为这是牺牲，也从未以此去要求徐峥。
在一次访谈节目中，主持人问陶虹：“你跟徐峥养孩子方面有冲突吗？就是一般妈妈觉得我承担特别多，所以这孩子是我的，我要按照我的样子、想法去养这个孩子，爸爸就越来越少发言权。”
原以为他们的家庭也会和大多数的中国家庭一样，不曾想陶虹的回答让我们看到了一个明理通透的女性模样。她说：“那倒不会，我得承认孩子姓徐啊。爸爸出现的时候，要懂得往后撤嘛。给他们机会，让他们充分地享受他们的父女关系。”
虽然在养育孩子的事上他们无时无刻有分歧，但是在陶虹看来有分歧是好事儿，说明他是真正地参与到育儿的这件事情中来。而这也是生活本来的模样。
即便徐峥并不像大多数的所谓的“运动型”父亲，也就是陪孩子骑自行车、跑步、玩滑板等，但陶虹从来不会去要求他。在她看来，和谐的亲子关系不是要求出来的，而是自然的情感流露与高质量的陪伴所衍生而出的。
正如本书的作者所言，置身事外的父亲其实是一位父亲的被孤立的状态，它主要表现为三个层面：一元层面——父亲的个性；二元层面——夫妻间互动；三元层面——母亲与孩子们的联系以及父亲与工作的联系。
而陶虹对徐峥的从不要求，能够正确地看待与徐峥之间的育儿分歧以及懂得给父女相处留有空间的做法，便是对作者所说的二元层面和三元层面的最好的诠释。
有人说家庭是一片树林，可以为我们遮挡风雨；也有人说家庭是一座港湾，可以让我们停靠喘息；而在我看来家庭是爱的沃土滋养着我们茁壮成长，父母之间高标准的爱与尊重是给孩子最好的人生礼物。家庭功能的健全，父母双方都能参与到育儿的过程中是对孩子最好的爱的给予。
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第十一篇
在之前的热播剧《小欢喜》中，有一段情节，被网友们评价为“扼住喉咙般的窒息”：英子被父母逼迫无路时，打算跳海，结束自己年轻的生命。 妈妈宋倩在这个时候，却还在追问孩子“为什么非要上南大？”英子一边哭，最后吼出那一句“我就是想要逃离你！”母女俩才彻底地伤了彼此的心。
类似宋倩这样的妈妈生活中有很多。她们习惯于打着为你好的旗号，将孩子的一切都掌控于手中，不给孩子单独的生活成长空间，最后孩子只好极端的反抗强势的母亲。
处于青春期的詹森就以离家出走的方式来反抗母亲沙伦的管教。爱伦别无他法走进了尼科尔斯医生家庭治疗室。这是《消失的父亲、焦虑的母亲和是失控孩子》一书中发生的故事。
干预过多的母亲、置身事外的父亲、桀警不驯的儿子、郁郁寡欢的女儿、“积怨深重”的手足、充满隔圈的夫妻、彼此嫌弃的亲家……尼克尔斯医生向我们展示了一幅幅生动的家庭生活图景。
尼科尔斯医生现任威廉玛丽学院心理学系教授，师从结构派家庭治疗开山鼻祖萨尔瓦多·米纽庆和系统家庭理论的奠基人默里·鲍恩。尼科尔斯博士是家庭治疗领域知名的心理学教授，也是一流的家庭心理治疗师，拥有40多年的教学、从业经验。
作者以生动的语言和娴熟的叙述手法，对家庭生活的各个发展阶段进行了呈现，包括恋爱、结婚、生子、养育子女、子女离家独立生活、子女回家寄居、出轨、分居、离婚、再婚，等等。此外，对于家庭中不同关系类型（夫妻关系、父母关系、同胞关系、姻亲关系、子亲关系）对家庭成员的影响，作者也在全书以单独的章节逐个呈现。
人是家庭的产物，在家庭治疗师的眼中，家庭并非简单的合集，而是复杂的社会单元，是一个有机的功能系统，家庭个体都需要维护平衡，而一旦失衡，家庭内的个体深受发展。 1、失衡的家庭模式
强势的母亲+消失的父亲=失控的孩子，在国内，这种家庭组合模式很常见，这也是一种失衡的家庭模式，在书中也称为家庭功能失调。在这种模式下的家庭往往不够和谐，尤其是孩子，我们更多的给予熊孩子这个代称，可见他们在成长过程中收到很大的负面影响。
《小欢喜》的姐妹篇《小舍得》正在播出，剧中外公南建龙，赵娜，蔡英菊三位长辈的感情纠葛影响了整个大家庭，亲生女儿南俪与继女田雨岚各种风起云涌，而各自的孩子却因为各种巧合而争资源。
田雨岚将所有的心思都放在儿子子悠的学习上，他的好成绩就是自己成功的脸面。看到她就仿佛看到满屏无处安放的焦虑，而子悠的父亲颜鹏俨然消失了。
子悠心中不满，将指甲盖周围抠出血，孩子是痛苦的、排斥的，用自残行为来宣泄，爸爸没有看见；田雨岚不开心，他乐意哄着宠着开导却忽视了子悠的郁郁寡欢；除了玩游戏，当甩手掌柜答应子悠的事情也做不到，可见这个父亲是不称职的。
书中告诉我们：有的时候父亲置身事外是主观条件影响的，太忙于工作或不在身边；而客观上却是被动的置身事外，因为母亲的强势与干预过多，父亲就觉得没有参与的必要，渐渐地退出了自己在家庭体系中的位置。
到目前为止，子悠虽然还没有出现更大的反抗，但是我们却可以深深的感受到一种无力感和郁闷感，这些感受将陪伴他整个成长阶段，不所谓是痛苦的。
2、改变家庭基本运行模式
书中告诉我们家庭结构决定了家庭的互动模式。在萨拉萨尔一家中，沙伦与詹森亲密并疏远斯图特尔，这样他们三人就受制于一个固定的三角结构。
沙伦并没有意识到她与詹森的关系具有纠缠的的特点。作为母亲与儿子，他们相互关注限制了每个人对其他关系的参与度，导致父亲斯图尔特被疏远，慢慢的就会形成一种疏远的亲子关系：给孩子提供足够的衣食住行，却不关注他们的精神和心理状态，和孩子的日常互动、交流也往往显得不足。
对孩子来说，他们唯一的情感来源就是父母（长大后逐渐从朋友和恋人等身上建立情感联系）。儿童在早期两种基本的需要：安全需要和满足需要，这两种需要的满足完全依赖于父母。当父母用下列方式来对待儿童时，儿童就会产生焦虑。
在这些情况下，孩子还会对父母产生一种生理的“敌意”，但由于孩子本身力量渺小，生存还必须得依赖父母，所以又得压抑这股敌意。这种压抑的直接结果，就可能导致儿童把敌意投向整个世界和整个社会，使儿童认为世间的一切任何事物对他们来说都充满了危险。 改善家庭关系最有效的方式是改变其基本运行模式，而不是在旧模式下修修补补。那么针对萨拉萨尔的这种情况，治疗师给出的建议是：沙伦要注意到自己与儿子的纠缠关系，在互动上改变模式。
为了让斯图尔特承担更多的家长责任，他有可能从赞森那边抽身出来，放弃控制权，寻求伴侣的帮助，或接口无法完成每件事让对方参与进来。
现实生活中我们也可以效仿一下。承担养育责任的母亲放弃唠叨和抱怨，以求助的心态寻求丈夫的帮助，让其参与到养育孩子的具体活动中，可以从给孩子换尿不湿开始，到陪孩子玩耍，讲故事，让爸爸在参与这些活动中体验成就感和获得感，将固定的三角关系趋于平衡，已维护家庭的平稳运行。
很多二胎妈妈会觉得更幸福，很大程度上是二胎后，爸爸更主动地去承担，参与分解孩子与母亲的纠葛关系，打破单向偏重，让家庭关系平衡。
本书中还给与了许多指导帮助我们更好地了解家庭关系，例如：
爱情固然甜蜜，但在约会中释放出来的警示信号，要引起重视，否则步入婚姻之后悔之已晚；与姻亲家庭保持应有的距离，设立边界，才是经营小家庭的万全之策；聪明的父母会为孩子制定好家庭内部规则并给出理由，以明确让他们遵守；不要去尝试制定无法执行的规则，那样只会使父母既有的权威地位受损；一个和谐的家庭并不是一个没有矛盾的家庭，而是当矛盾出现时，每个家庭成员知道如何解决矛盾的家庭。 我们通过一位家庭治疗师的视角，了解他与萨拉萨尔一家的合作经历，探索这一家人的家庭关系在不同阶段的演化——从恋爱一直到孩子们开始独立生活。这份独特的案例研究笔记为我们提供了极具深度的第一手资料，展示了每个家庭成员的心路历程，作者将具体方法融于这些章节故事中，给了我们找到揭开家庭问题答案的钥匙，实现家庭幸福美满。
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第十二篇
见过很多母亲，他们焦虑不堪，对孩子施压，对丈夫发脾气，整个家的气氛并不好。
我一直以为这是母亲的性格问题，但在看了《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》这本书后，才知道，这不仅仅是母亲的问题。
这本书的作者是迈克尔.P.尼科尔斯，他是威廉玛丽学院心理学系教授，也是一流的家庭心理治疗师。有着四十多年的教学、从业经验。
在这本书中，他结合自己所遇到的案例，详细解释了家庭治疗中难以理解的那些概念。
而他的理念不同于“修修补补”，想要解决家庭的问题，改变接听的运行模式会更好。
1、母亲焦虑的原因，是父亲“消失”
在《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》一书中，作者把焦虑的母亲定位为纠缠者，把在家庭事务中消失的父亲，定位为疏远着。
“纠缠者感到忽视，疏远者感到窒息。”
所以我们常常看到，母亲总是在埋怨不怎么着家的父亲，不关心家里，不关注家里，对家里付出太少。
而被纠缠的父亲，则会感到很不耐烦，觉得母亲是没事找事，甚至会说自己已经赚钱了，不用再管家里的事情。
当孩子和家务全部都堆积在母亲身上的时候，母亲的心态便会失去平衡，焦虑也就如影随形了。
其实，父亲之所以会消失，除去我们常说的不负责任，还因为男人面对日常琐事，也会感到焦虑，所以会想逃离。
这就形成了恶性循环，消失的父亲导致了焦虑的母亲，而情绪不稳定的焦虑的母亲，又养成了失控的孩子。
2、从意识上改变家庭结构
在我们传统的婚姻模式中，一直都是男主外女主内这种互补型的婚姻，也是这样的婚姻结构，让一个家庭变得比较稳定：
母亲不用为了挣钱而苦恼，父亲不用为了家庭琐事而费神。
但随着社会的发展，这种互补性婚姻出现的问题越来越多，母亲因为操持家务，并没有赚钱的机会，久而久之，便也会失去话语权。
就如《陪你一起长大》中的林芸芸和顾家伟，两个人一直都分工明确，看上去很和谐，但是随着时间的推移，在家里的妻子也会有自己的想法，林芸芸便是，她想要开展自己的事业，这和顾家伟为家庭制定的结构是不符合的，两个人矛盾激发。
《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》一书中，作者提出“把互补型婚姻变成对称型婚姻”。这样的婚姻结构会让一个家更加稳定。
父亲和母亲同时负责家庭和工作，母亲可以适当从家务和孩子中解放出来，而父亲也有明确的机会接触孩子。
虽然这会让父亲牺牲掉一点工作的时间，但他感受到快乐是无法比拟的，甚至在多年后，他会感谢这一种家庭结构。
这样的模式，在两个人都工作的家庭更容易见到，所以，我们也会发现，两个人都有工作的家庭，氛围通常会比“互补型婚姻”更好。
3、用“逐次逼近奖励法”让父亲回归家庭
《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》中说：
“男人不知道如何上手，女人不知道如何放手。”
有时候，男人也想要回归家庭，或者去处理一些家庭事物，但总是无从下手的感受，他们有时候也会主动去做一些事，但往往会被忽视。
或者还会因为搞砸而被训斥。
男人在这种情况下，也会觉得索然无味，既然做还不如不做，那又何必去做呢？
在《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》中，作者提出了“逐次逼近奖励法”，让父亲回归家庭。
在丈夫看来，自己不会做，就会减少引起争吵，所以在遇到需要做的家务时，他们通常会表现出笨手笨脚，或者用无助的表情对妻子说：“我不会做。”
这个时候，妻子要记得去鼓励丈夫做，丈夫做了再小的事情，只要参与进了家庭，都要记得夸奖他，让他感到被肯定。
很多人会觉得，作为父亲，家里的一份子，他不过是做了自己应该做的事情，为什么要夸奖。
的确如此，这样就要夸他，实在是很不公平，可是，这却是非常有用的方法。男人的确可以在这样的夸奖中，一步步回到家庭中，承担起家务和孩子的教导。
幸福的家庭大多相似，不幸福的家庭各有各的问题，在《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》中，还有其他类型的家庭问题，不同的问题，不同的解决方法，很值得一读。
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第十三篇
前一段时间，安徽29岁女子，带着自己一双年幼的儿女跳楼的新闻，引发了网民们的热议，也深刻地警醒着所有婚姻中人。 探究这名可怜的妻子、母亲背后的婚姻家庭，赫然呈现的是令人同情的丧偶式婚姻和守寡式育儿模式。长期生活在这样的家庭模式中的妻子、母亲，生理和心理同样遭受着巨大的折磨和痛苦。最终不堪各个方面的重负，选择带着一双无辜的儿女走上了令人疼心的结局。 一项关于家庭养育教育父母参与度的调查结果显示：“在家庭教育中，逾六成的妈妈在唱‘独角戏’，只有三成的家庭能在父母共同负责下教育孩子，而父亲在教育中占主要职责的还不到一成。” 调查结果在意料之中，也充分反映社会普遍存在的家庭模式便是丧偶氏婚姻，守寡式育儿。 假使这位可怜的母亲，能有幸看到美国迈克尔.P.尼科尔斯著的《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子——家庭功能失调与家庭治疗》一书，从萨拉萨尔一家的家庭功能失调与矛盾解决的指导中，获取解决方案与启发，或许悲剧就能避免。 迈克尔.P.尼科尔斯是家庭心理治疗领域知名的心理学教授，一流的家庭心理治疗师。他有40多年的教学和从业经验，期间发表、创造和编辑了大量有关家庭治疗的学术专著和畅销书，如《家庭治疗：概念与方法》已是家庭治疗领域的经典之作，畅销书《倾听》，广受读者好评。 本书从家庭治疗师的角度，运用专业的治疗手段对萨拉萨尔一家家庭功能失调与治疗，案例贯穿始终，清晰而生动地展现了萨拉萨尔夫妇从相恋、原生家庭以及子女教育中遭遇的挫败，进行了一系列复杂而系统的治疗过程，为同样深受家庭功能失调问题困扰的读者们，提供了自查自纠问题的参考方案。 《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子——家庭功能失调与家庭治疗》一书，用3章篇幅描述了家庭子女教育问题而展开的观察和治疗。 一、孩子的问题，是父母教育观念大相径庭的折射。 本书以萨拉萨尔家庭，妻子沙伦向家庭治疗师控诉长子詹森：不尊重人，做什么都不管不顾，无论怎么劝说都无动于衷，小小年纪便将裸体女人照片藏在床底。 同时也对其丈夫萨拉萨尔先生对儿子教育的不闻不问，特别是对他“不觉得青春期的男孩看裸体照片有什么大问题”不作为的态度，表现出了极大的不满和愤怒。 “冰冻三尺非一日之寒”萨拉萨尔先生在家庭中，一贯以隐形人的角色和不作为的行为态度来逃避承担父亲的责任，这让妻子焦虑、愤怒。她不得不通过生气或抱怨，争吵，以此引起丈夫的重视和配合。最后甚至升级为冗长的说教，先是针对儿子，而后是丈夫。 她表现出强烈的焦虑和控制欲，让丈夫不堪忍受，只得用工作来逃离。而儿子不堪忍受则选择故意对着干。 萨拉萨尔家庭关系和行为模式在现实中，很多家庭极其的相似。就像中了魔咒似的，妻子母亲越唠叨越抱怨，丈夫儿子就越退缩越叛逆。丈夫儿子越退缩越叛逆，妻子母亲就越唠叨抱怨。谁都打破无法这个恶性循环，成员关系也因此恶化。 著名心理学家斯宾塞所说：“父亲，是孩子通往外部世界的引路人。” 但不论是在国内还是国外家庭中，教育子女的责任，绝大多数是落在母亲身上，父亲则更多的是扮演挣钱养家、甩手掌柜的隐形角色。 这就容易造成，父母之间在教育孩子的问题上，教育观念不统一，孩子成长过程中容易出现性格和行为偏差。如规则意识不强，忍耐和毅力不足，性格懦弱、胆小等问题。 追究萨拉萨尔的教育问题，表面看似男孩青春叛逆，根源是萨拉萨尔夫妇的教育观大相径庭造成的行为偏差。 孩子是父母的镜子，孩子的问题便是父母问题的折射。若想改变孩子的不良行为习惯，父母得先自省，并不断去改变才能转变孩子的状况。 二、孩子叛逆，是控制过多的结果。 美国教育专家切尔西说过：爱孩子需要恰如其分，表达爱也要有尺度和分寸。 因为萨拉萨尔夫妇亲密关系的疏远，妻子只能把所有的目光和精力投射到孩子身上。 在教育问题上，孤助无援的她焦虑，无计可施的她只得简单粗暴地不断控制儿子听话、懂事，少惹麻烦…… 孩子稍不顺从，她便使出说教杀手锏，这又加剧青春期的詹森的压抑与不满，叛逆。 日本作家五味太郎在《孩子没问题，大人有问题》一书中指出：很多时候，成人在说孩子的事情，实际上根本看不到最该被重视的孩子的存在，满眼都是对孩子指手画脚，让孩子这样那样的大人的影子。 萨伦对孩子的控制，一是出于不想孩子犯错误，二是为了保护其父母权，然而这样的行为，以严重地干扰了詹森心理的健康和行为的发展。即便她全心的付出，儿子却并不领情。 樊登老师曾经说过：教育孩子是一件特别美好的事，在教育孩子的时候，如果你觉得痛苦，那么一定是你的方法错了。 深以为然。 父母与孩子的关系，出现剑拔弩张的紧张情况，那一定是在处理问题的过程中，存在教育观念和方法不当。 针对青春期孩子的叛逆，家庭治疗师给予了解决问题的指导方向： 1、允许青春期的孩子，拥有自由和独立成长的空间，稍微偏离兄弟姐妹圈子，并给予其逐渐增大的自主权和与其年龄相称的责任感。 也就是说，进入青春期的孩子，父母中双方或一方，需要调整与孩子在家庭关系中的关系。过度纠缠孩子的父母，需要适当放手，不过度关注孩子，做到关注而不干涉。父母过度疏远孩子的，就需要适当地参与，关注孩子的动向发展而不简单粗暴地干涉。 2、父母需要倾听孩子的烦恼、愿望和志向，甚至是遥不可及的梦想。让孩子获得越来越多的尊重和认同感。亲子关系中，撕掉“贴标签”。 例如：父母撕掉过往对孩子不好的心理认定，撕掉“不负责任”“懒惰、贪玩不努力”等负面标签。而孩子也得撕掉父母“霸道”“野蛮”甚至“可怕”的标签。彼此肯定对方的付出。 3、父母需要建立界限感，在不损害孩子的情况下，孩子自我意识萌芽阶段就建立好规矩。 4、针对孩子的问题，父母观念一致，做法一致，学会换位思考，给予孩子充分的信心与信任。 例如：面对詹森的“色情”书籍，父亲与母亲沟通，他在詹森这个青春期年纪时，面对异性，是如何对待约会的？他父母是如何处理这个问题的？给他的帮助有多大？ 写在最后： 李玫瑾教授说：“教育孩子，要3岁立恩，6岁立威，12岁立价值。” 父母要十分明白，面对青春期的孩子，父母的责任已由无微不至的照顾和建立规则，逐渐转向陪伴孩子找寻其更大的价值感和认同感。以积极的态度协调亲子关系，而不再是一味控制和打压孩子。 父母学会从孩子的生命里得体地退出，才是最正确的姿态。
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第十四篇
心理学家胡慎之说过：“缺位的父亲，和焦虑的母亲，会养成一个失控的孩子。”对现代很多家庭来说，这种模式很常见。 父爱在孩子成长中起着重要的作用，很多爸爸因为工作忙等原因，疏于陪伴孩子成长。当孩子出现问题，成绩不好、痴迷游戏、打架叛逆等现象，母亲很焦虑，在一次次管教孩子过程中越来越抓狂，孩子很对抗，行为更叛逆。 这时母亲将一切责任归咎于父亲，指责他不管教孩子，不照顾家庭，随之一系列矛盾升级，甚至导致家庭破裂。 这样的家庭关系该如何处理？夫妻间如何修复关系，一起致力于亲子教育？ 在《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》一书中，专门针对这种现象做了深刻剖析和研究。作者是美国的迈克尔·P·尼科尔斯，师从结构派家庭治疗开山鼻祖萨尔瓦多·米纽庆和系统家庭理论的奠基人默里·鲍恩，尼科尔斯博士是家庭治疗领域知名的心理学教授，也是一流的家庭心理治疗师。本书从家庭个案入手，呈现一个家庭在接受心理治疗过程中每个人的心路历程，有干预过多的母亲、置身事外的父亲、桀骜不驯的儿子和郁郁寡欢的女儿，作者通过他们的故事，告诉人们家庭甜蜜关系的真谛。 家庭成员之间应有合理界限，书中案例，母亲担当孩子的主要照顾人，分不清界限，过多管控孩子，孩子青春期叛逆，出现各种问题，而父亲则与孩子和母亲的关系过度疏远。 这种情况下，家庭成员需要调整彼此关系，夫妻应加强亲密关系，父亲要加强和孩子间联系，母亲则要懂得适当放手。 一、夫妻关系 生活中，妻子想让丈夫多照顾家庭，一起教育孩子，但表达方式往往是指责和埋怨，“你不管家不管孩子，没有责任心，一天到晚都是我，凭什么！我嫁给你算到了八辈子霉......”诸如此类，让丈夫很头痛。有时因妻子发威，丈夫被迫在家陪伴，但还会被妻子数落，"你怎么带着孩子乱跑，要让他先写作业再玩......"这样一来，横竖都不对，丈夫干脆做甩手掌柜，彻底不管，夫妻关系更糟。 越是纠缠丈夫，丈夫越想逃跑，没人受得了没完没了的唠叨，即便陪伴孩子，还被数落不对，丈夫无奈选择抽身而出，结果妻子成为怨妇。到底应该怎么做？  1、抽身 她说什么其实不重要，重要的是给他留出空间，尤其当斯图尔特（父亲）和詹森（儿子）在一起时，她会尽量让他们在一起单独多呆一会，时不时地找借口出去。 一直照顾孩子的妈妈，难免有把孩子交给谁都不放心的状态，让爸爸照顾，如果不放心或挑三拣四，就等于拒绝父亲照顾孩子，这时爱人不再贴近，拉远距离，等于是把爱人从孩子身边推开。所以想拉近父子间距离，妈妈要学会抽身。 玲玲生完孩子做了全职妈妈，孩子打小是玲玲一手带大，从没离开过孩子，丈夫很少操心，但忙的时候玲玲希望丈夫搭把手，对爱人也有意见，嫌他不管孩子。 直到有一次，玲玲被同学拉去户外爬山，老公在家带孩子，起初玲玲很不放心，后来老公把带孩子吃饭和快乐玩耍的照片发给玲玲，玲玲才放心。慢慢地，玲玲越来越多地把孩子交给老公照看，发现老公原来很会带孩子，而且在这个过程中，老公和孩子培养了很深的感情。之前的埋怨，其实都是因为自己不放手，信不过老公，不给爸爸和孩子接触的机会。 妈妈需要学会放手，才利于增强父子关系。  2、自我成长，停止改变对方 女性在照顾家庭中一般付出更多，希望老公多照顾孩子，但表达方式多是指责和埋怨，引发反感，老公更想逃离，寻找一切加班机会不回家，逃避老婆的唠叨和埋怨。 在《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》中说到，“纠缠者越感觉被忽视，他们施加给伴侣的压力越大，当这种压力没有效果时，就批评对方太自私，疏远者受到的压力越大，他们就越发退缩。这对伴侣像两匹旋转木马——一方追赶另一方，却永远追不上。” 明白这个道理，妻子对丈夫的控制欲就应有所收敛，因为起不到效果，反而更糟，不如放下改变对方的想法，善待自己，把关注点放在自己身上，自我成长。 “莎伦明白自己在做无用功，她不在试图搞定他，开始照顾自己。在生活中把注意力放在自己身上，而不是这个男人身上，使莎伦能够更好地善待自己，于此同时，随着她越来越把关注点放在自己身上，她感觉自己对丈夫的控制欲也在逐渐消减。“ 当书中主人公莎伦把聚焦点放在自己身上，不再强求丈夫照顾家庭，不再指责和抱怨，自我成长，变得更加独立时，丈夫反而回归家庭，越来越多地负责起家庭事务。 我有个朋友，两口子之前天天吵架，妻子埋怨丈夫不顾家，不管孩子，丈夫总是一堆借口，要发展事业忙工作。谁也拗不过谁，都快到了离婚的地步，后来她不再纠结于纠缠丈夫，转而自我成长，做起微商，还带出属于自己的团队，每天忙着学习和赚钱，很充实，哪还有功夫埋怨丈夫，正是这样，少了指责和纠缠，丈夫主动回归家庭，承担起照顾孩子等家务，两口子感情现在非常好。 改变别人不如改变自己，处理好家庭关系，不是一味控制，而要懂得适当放手。因为你给他带的紧箍咒越紧，他就越想逃离。  3、倾听 “如果一个人希望另一个人和他亲近些，或者说希望夫妻关系更加亲密，那么他可能首先学会倾听对方的抱怨，长期以来，他一直在设法回避听取对方的心声。 夫妻双方都应学会倾听，而不是一味指责。要静下来互相听取对方的抱怨，站在对方立场上，体会她的感受，明白彼此需要，才能融洽沟通，一起致力于孩子教育和家庭生活中。 4、丈夫要主动拉近距离 面对生活问题以及孩子在教育过程中的缺席后果，丈夫要以主动积极的态度，一起承担责任，你可以从一起做共同感兴趣的事情开始，比如一起游玩、看电影等，你会发现和妻子、孩子相处，其实没那么难。 二、亲子关系 1、同理心 孩子长大后，家长要懂得适当放手，不能对孩子管控太多，越想控制，孩子越容易对抗，叛逆行为只能更加严重，而对于情绪压抑的孩子，更要预防抑郁倾向。 “当孩子在表达情感时，实际上是寻求理解，并允许他们做某些事情。” 孩子说“我不想睡觉。”有同理心的家长要注意倾听孩子，站在孩子的立场上体会他的感受，而不要一味企图控制孩子，“你必须睡觉！”导致冲突。如果站在孩子立场上问他原因，心平气和地沟通，或许是不一样的结果。 2、表扬和认可 “被欣赏是自尊的前提，当孩子们小的时候，他们需要热情的表扬，他们感到与众不同，但他们逐渐长大后，不必自作多情地认为他们需要表扬，而要认真对待他们的想法。” 适当表扬会激励孩子，增强孩子自信心和自我价值感，从而激励孩子有更好的表现。相反，抨击孩子，批评孩子，会打击孩子自信，降低自我价值感，引起孩子对抗后，孩子容易破罐子破摔，自暴自弃。 尤其对于青春期的孩子，家长不可管控太多，没有界限，事事按自己要求强加控制。相反，家长一定要多表扬和认可，给孩子自信，也能处理好关系。 孩子希望你能尊重他的想法，这是加强亲子关系的契机。如果家长有不同意见，可以和孩子一起商量，制定规则，孩子参与制定规则，更利于后续执行。 3、夫妻一致，遵守同样的教育原则 夫妻关系调整后，遵守一致的家庭教育原则，一起致力于教育孩子。如果夫妻有不同的教育方式，孩子会很难做，不知道该听谁的，所以夫妻双方应协同一致。 家庭问题不是某个人的问题，需要家庭成员互相配合，一起解决。为了孩子，只要你愿意做学习型父母，相信一定会收获一个更加幸福圆满的家庭。
消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子读后感第十五篇
心理学家胡慎之说过：“缺位的父亲，和焦虑的母亲，会养成一个失控的孩子。”对现代很多家庭来说，这种模式很常见。 父爱在孩子成长中起着重要的作用，很多爸爸因为工作忙等原因，疏于陪伴孩子成长。当孩子出现问题，成绩不好、痴迷游戏、打架叛逆等现象，母亲很焦虑，在一次次管教孩子过程中越来越抓狂，孩子很对抗，行为更叛逆。 这时母亲将一切责任归咎于父亲，指责他不管教孩子，不照顾家庭，随之一系列矛盾升级，甚至导致家庭破裂。 这样的家庭关系该如何处理？夫妻间如何修复关系，一起致力于亲子教育？ 在《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》一书中，专门针对这种现象做了深刻剖析和研究。作者是美国的迈克尔·P·尼科尔斯，师从结构派家庭治疗开山鼻祖萨尔瓦多·米纽庆和系统家庭理论的奠基人默里·鲍恩，尼科尔斯博士是家庭治疗领域知名的心理学教授，也是一流的家庭心理治疗师。本书从家庭个案入手，呈现一个家庭在接受心理治疗过程中每个人的心路历程，有干预过多的母亲、置身事外的父亲、桀骜不驯的儿子和郁郁寡欢的女儿，作者通过他们的故事，告诉人们家庭甜蜜关系的真谛。 家庭成员之间应有合理界限，书中案例，母亲担当孩子的主要照顾人，分不清界限，过多管控孩子，孩子青春期叛逆，出现各种问题，而父亲则与孩子和母亲的关系过度疏远。 这种情况下，家庭成员需要调整彼此关系，夫妻应加强亲密关系，父亲要加强和孩子间联系，母亲则要懂得适当放手。 一、夫妻关系 生活中，妻子想让丈夫多照顾家庭，一起教育孩子，但表达方式往往是指责和埋怨，“你不管家不管孩子，没有责任心，一天到晚都是我，凭什么！我嫁给你算到了八辈子霉......”诸如此类，让丈夫很头痛。有时因妻子发威，丈夫被迫在家陪伴，但还会被妻子数落，"你怎么带着孩子乱跑，要让他先写作业再玩......"这样一来，横竖都不对，丈夫干脆做甩手掌柜，彻底不管，夫妻关系更糟。 越是纠缠丈夫，丈夫越想逃跑，没人受得了没完没了的唠叨，即便陪伴孩子，还被数落不对，丈夫无奈选择抽身而出，结果妻子成为怨妇。到底应该怎么做？  1、抽身 她说什么其实不重要，重要的是给他留出空间，尤其当斯图尔特（父亲）和詹森（儿子）在一起时，她会尽量让他们在一起单独多呆一会，时不时地找借口出去。 一直照顾孩子的妈妈，难免有把孩子交给谁都不放心的状态，让爸爸照顾，如果不放心或挑三拣四，就等于拒绝父亲照顾孩子，这时爱人不再贴近，拉远距离，等于是把爱人从孩子身边推开。所以想拉近父子间距离，妈妈要学会抽身。 玲玲生完孩子做了全职妈妈，孩子打小是玲玲一手带大，从没离开过孩子，丈夫很少操心，但忙的时候玲玲希望丈夫搭把手，对爱人也有意见，嫌他不管孩子。 直到有一次，玲玲被同学拉去户外爬山，老公在家带孩子，起初玲玲很不放心，后来老公把带孩子吃饭和快乐玩耍的照片发给玲玲，玲玲才放心。慢慢地，玲玲越来越多地把孩子交给老公照看，发现老公原来很会带孩子，而且在这个过程中，老公和孩子培养了很深的感情。之前的埋怨，其实都是因为自己不放手，信不过老公，不给爸爸和孩子接触的机会。 妈妈需要学会放手，才利于增强父子关系。  2、自我成长，停止改变对方 女性在照顾家庭中一般付出更多，希望老公多照顾孩子，但表达方式多是指责和埋怨，引发反感，老公更想逃离，寻找一切加班机会不回家，逃避老婆的唠叨和埋怨。 在《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》中说到，“纠缠者越感觉被忽视，他们施加给伴侣的压力越大，当这种压力没有效果时，就批评对方太自私，疏远者受到的压力越大，他们就越发退缩。这对伴侣像两匹旋转木马——一方追赶另一方，却永远追不上。” 明白这个道理，妻子对丈夫的控制欲就应有所收敛，因为起不到效果，反而更糟，不如放下改变对方的想法，善待自己，把关注点放在自己身上，自我成长。 “莎伦明白自己在做无用功，她不在试图搞定他，开始照顾自己。在生活中把注意力放在自己身上，而不是这个男人身上，使莎伦能够更好地善待自己，于此同时，随着她越来越把关注点放在自己身上，她感觉自己对丈夫的控制欲也在逐渐消减。“ 当书中主人公莎伦把聚焦点放在自己身上，不再强求丈夫照顾家庭，不再指责和抱怨，自我成长，变得更加独立时，丈夫反而回归家庭，越来越多地负责起家庭事务。 我有个朋友，两口子之前天天吵架，妻子埋怨丈夫不顾家，不管孩子，丈夫总是一堆借口，要发展事业忙工作。谁也拗不过谁，都快到了离婚的地步，后来她不再纠结于纠缠丈夫，转而自我成长，做起微商，还带出属于自己的团队，每天忙着学习和赚钱，很充实，哪还有功夫埋怨丈夫，正是这样，少了指责和纠缠，丈夫主动回归家庭，承担起照顾孩子等家务，两口子感情现在非常好。 改变别人不如改变自己，处理好家庭关系，不是一味控制，而要懂得适当放手。因为你给他带的紧箍咒越紧，他就越想逃离。  3、倾听 “如果一个人希望另一个人和他亲近些，或者说希望夫妻关系更加亲密，那么他可能首先学会倾听对方的抱怨，长期以来，他一直在设法回避听取对方的心声。 夫妻双方都应学会倾听，而不是一味指责。要静下来互相听取对方的抱怨，站在对方立场上，体会她的感受，明白彼此需要，才能融洽沟通，一起致力于孩子教育和家庭生活中。 4、丈夫要主动拉近距离 面对生活问题以及孩子在教育过程中的缺席后果，丈夫要以主动积极的态度，一起承担责任，你可以从一起做共同感兴趣的事情开始，比如一起游玩、看电影等，你会发现和妻子、孩子相处，其实没那么难。 二、亲子关系 1、同理心 孩子长大后，家长要懂得适当放手，不能对孩子管控太多，越想控制，孩子越容易对抗，叛逆行为只能更加严重，而对于情绪压抑的孩子，更要预防抑郁倾向。 “当孩子在表达情感时，实际上是寻求理解，并允许他们做某些事情。” 孩子说“我不想睡觉。”有同理心的家长要注意倾听孩子，站在孩子的立场上体会他的感受，而不要一味企图控制孩子，“你必须睡觉！”导致冲突。如果站在孩子立场上问他原因，心平气和地沟通，或许是不一样的结果。 2、表扬和认可 “被欣赏是自尊的前提，当孩子们小的时候，他们需要热情的表扬，他们感到与众不同，但他们逐渐长大后，不必自作多情地认为他们需要表扬，而要认真对待他们的想法。” 适当表扬会激励孩子，增强孩子自信心和自我价值感，从而激励孩子有更好的表现。相反，抨击孩子，批评孩子，会打击孩子自信，降低自我价值感，引起孩子对抗后，孩子容易破罐子破摔，自暴自弃。 尤其对于青春期的孩子，家长不可管控太多，没有界限，事事按自己要求强加控制。相反，家长一定要多表扬和认可，给孩子自信，也能处理好关系。 孩子希望你能尊重他的想法，这是加强亲子关系的契机。如果家长有不同意见，可以和孩子一起商量，制定规则，孩子参与制定规则，更利于后续执行。 3、夫妻一致，遵守同样的教育原则 夫妻关系调整后，遵守一致的家庭教育原则，一起致力于教育孩子。如果夫妻有不同的教育方式，孩子会很难做，不知道该听谁的，所以夫妻双方应协同一致。 家庭问题不是某个人的问题，需要家庭成员互相配合，一起解决。为了孩子，只要你愿意做学习型父母，相信一定会收获一个更加幸福圆满的家庭。
