《情绪勒索》是一本深入剖析人际关系中情绪勒索现象的书籍，作者以生动的案例和实用的技巧，帮助读者识别情绪勒索的形式和危害，提高自我保护能力。它不仅是一本读后让人深思的好书，更是一份有效的应对情绪勒索的指南。
情绪勒索读后感(一)
生动形象又系统地告诉我们，
什么是情绪勒索，成因，影响，怎么克服。
例子很贴近生活，书里的建议具体可行，满分。
如果你遇到
爸妈说我们对你这么好，做所有事都是为你好，你这孩子怎么不听话，太不孝顺了，想要气死我们吗
领导说让你加班是看你有潜力，在培养你，本来想给你转正的，你再这么消极怠工，我就要考虑考虑了
对象说你不这么做就是不爱我
朋友同事说这点小忙也不帮，你太自私了
这本书教你对策！
情绪勒索读后感(二)
为什么我们总是很难拒绝？很多情况下，不是我们不想拒绝，而是做不到拒绝，这是为什么呢？周慕姿从心理学的角度给出了一种解释：因为我们总是受到情绪勒索的影响。
什么是情绪勒索呢？情绪勒索具有六大特征和手段：要求、抵抗、压力、威胁、顺从和旧事重演，其背后逻辑就是不断打击你的自我价值感、引发你的罪恶感和剥夺你的安全感，从而让你满足对方的要求和顺从对方的行为。也因此，有两种人很容易被情绪勒索：一是自我价值感低的人——习惯自我怀疑、过度在乎别人的感受和希望得到别人的肯定，二是受到孝顺文化和权威崇拜影响的人。
那么该如何应对情绪勒索呢？最根本的做法是不断提升自我价值感，在此基础上，还有三步骤可练习：（1）停：不答应也不拒绝，停止与情绪勒索者的对话，尽快远离现场；（2）看：内察自己的情绪和外观别人对待你的方式；（3）应：在不答应也不拒绝的前提上，思考寻找第三种选择方式。
情绪勒索读后感(三)
你有没有这样跟自己说话：“嘿，你做得很好，你辛苦了。你就算什么都不做，我仍然觉得你是有价值的。我爱这样的你”。
我是肯定没有。我连想都想不出这样的话。老实说，看到书上这句话时，我试了一下对自己说，就马上心虚得不得了。
不知道你有没有类似的感受？如果有，那么我们身边就可能有“情绪勒索者”。
具体例子如：爸妈以“为你好”的名义要求你做某事；老师因你“不听话”而全盘否定你的价值；老板因你不愿996而责备你“不够积极”，“很容易被淘汰”，从而断定你不会成功等等。
看这本书的体验很特别，因为从来没有一本书让我从头哭到尾。感觉好像内心深处有另外一个自己，是她通过我的躯壳宣泄着一切的情绪，而我的躯壳因麻木太久，没有知觉，所以只能靠眼泪释放。
此外，书的第二特别之处在于，它详细分析了“情绪勒索者”的想法，但看完后，我完全没有憎恨他们。从小到大，人都在一次又一次的失败中，学会如何面对挫折，调整心态。然而，“情绪勒索者最大的特点就是他们对于他人的拒绝（挫折），其忍耐度是很低的”。“他们从未好好学习过：面对这种状况该如何学着尊重别人，以及内心的失落该如何调适”。正是如此，面对不如意时，他们会将内心的负面情绪无限放大，然后为了安抚自己的情绪，他们把错误丢到对方的身上。
了解了“情绪勒索者”的思路后，我觉得他们才是弱者，因为他们选择逃避而不是为自己的情绪负责。那我就要做一个与“情绪勒索者”完全相反的人。好好感受每次被人伤害的感觉——委屈、觉得自己什么都不是、难受、有想哭的冲动。尊重自己的感受，正因为这些感受如此痛苦，所以我不要把它们传递给下一个人。
原来一直以来，那些给我痛苦感受和回忆的人其实都是“不敢为自己情绪负责的弱者”。而在看这本书之前的我，一直以为没有符合他们的要求和期待，是自己的错，是自己能力不够，是自己不够好。而且我从来没有意识到：他们给我的只有恐惧感和罪恶感，而不是爱、信任、尊重、安全感。
看完全书的我，期待被爱、被信任、被尊重，期待感到满满的安全感，但首先我要学会爱自己多一点。
情绪勒索读后感(四)
你被情绪勒索过吗？
2019-04-12 16:46
最近刚把一本叫做《情绪勒索》的书看完，作者是周慕姿，这是一本表面讲情绪勒索实际上讲的是提升自我价值感，自尊，自信的书，是一本对低自尊者尤为有用的书。
书里提到了一个低自尊者非常喜欢混淆的概念，到底什么才叫自私？
低自尊者眼里：我没按别人的想法做，我拒绝了别人，别人不高兴了，别人发怒了，别人说我不懂事，别人说我不善解人意，别人哭了，我好自私，都是我的错，我不应该不答应别人的要求。
正常人的眼里：我今天和小兰要去吃饭，小兰说我要去吃龙虾，我想吃火锅，我们两个意见相左，可是我就是坚持己见，非要吃火锅，还说吃龙虾不好，龙虾脏之类的，因为我就是想吃自己想吃的东西，不想吃我不想吃的东西，小兰也很不高兴，但是我不在乎。那么这样看来我是不是就有点自私呢？
自私不自私这里面的分界点到底在哪？
到底什么是自私？什么是自爱？
书里面有一句很经典的话反复出现过很多很多次：我生来是为了满足自己的需求的，不是为了满足别人的需求的，我满足自己的需求是没有错的，如果你自己都不重视自己的需求，就没有人会重视你的需求的。
其实这句话我想了很久，因为我看这句话的第一反应就是，这是一句很自私的话，因为我从小就是讨好型人格，所以，对于满足别人的愿望和需求一直都是我人生中的第一位，对于提出自己的愿望和需求对于我来说就是很不切实际和艰难的事情。但是这样做的后果呢？就是我做不了我自己，我不考虑自己的感受和需求。
这里面就像两个人的拉锯战一样，如果你和小兰的需求，你满足了小兰的需求，你压抑了自己的需求，你的需求就没有得到满足，你压抑了它，而别人高兴了，你觉得你自己也高兴了，那如果你执意满足自己的需求不满足小兰的需求呢？小兰不高兴了，你高兴了。
这个里面有几个很微妙的点，我满足了自己，别人会不高兴，这个满足自己是不是就是自私的？书中给出的答案是满足自己不是自私，侵犯别人的利益或者边界才是自私，就是说你满足自己是以侵害他人利益为前提，才叫自私，那么什么才是侵犯他人利益呢？
特别善良或者讨好型人格的人觉得我让别人不高兴了那就是我自私，他觉得别人不高兴就是侵犯了别人的利益和边界，实际上呢？根本够不上，只不过是别人在边界的博弈战中把她的情绪边界过分侵入到你的边界中来。让你觉得是自己的错，实际上只是没有满足他的需求，他自己产生的情绪而已，根本不需要你负责。
那正常人应该是如何呢？我拒绝了你的需求，你感觉不高兴了，那是你的事情，因为我根本就没有侵犯你的利益，我只是在保护我自己的利益不受损，这个博弈战中我们都没有损失自己的利益，我不按你的需求来，我也没有用情绪来绑架你必须按照我的需求来，所以我们两是两清的，至于你为什么会产生情绪，也许是你情绪不成熟，也许是你心里憋着有事，也许是还有很多很多别的原因，总之是你自己内心的不成熟，没有合理的边界造成的，不是我保护自己的利益不受损，保护自己的需求不受损造成的，所以不用觉得内疚。
以满足自己的需求为先这种思考回路对于讨好型人格的人来说简直是不可思议的脑回路，因为他们围着他们需要打转，忽略压抑自己的需要，满足别人，让别人觉得开心，这就是他们毕生的意义，但是现在让他们把自己摆在第一位，，这种三观的颠覆真的不是一下子能让人接受的，但是关于不满足自己的需求就会失去自我这一点我是非常赞同的。
我们自我价值的提升应该从把自己看的很重要开始算起，这必须在生活中有多多的实践，毕竟这个世界上没有人会比别人更懂你，也没有人会比你自己更爱自己，所以爱自己不是自私，爱自己是没有错的，对自己大声的说。
情绪勒索读后感(五)
《情绪勒索》
周慕姿
译林出版社
2018年06月
阅读者：爱恨嗔痴的幻影
阅读总评价：5星
阅读总时间：因为觉得情绪问题在生活中无处不在，所以看的很快，大概5天时间吧。
书籍颜值拷：印刷的很清晰，纸张非常厚实，字体清晰，装帧精美，封面也很符合主题，腰封也突出了这本书的核心内容。
此书闪光点：题材非常的日常化，在《情绪勒索》一书中，作者、心理咨询师周慕姿准确地剖析了情绪勒索互动的全貌，并精准建立了积极应对情绪勒索的各类搭配练习，通过理论结合实践，帮助每一个深陷其中的读者有效摆脱情绪勒索困境。
读时小迷茫：在生活中，我们常常会面对这样一个问题：你是被情绪驾驭还是你主宰情绪？我们在生活、学习或工作中，经常会碰见别人对自己提出一些自己很勉强的，而我们却很难决绝的的要求。有时或许也会为了维护某一段关系或是安抚自己的心情，不得不去做一些不想做的事情，例如对于别人的帮忙请求碍于情面不好意思拒绝，但我们有没有问过自己，为什么没有办法拒绝别人？
阅读后感想：
在生活中，对于能够很好的控制自己情绪的人，我们往往会觉得他情商高、懂得自控亦或是拥有良好的教养。但走出情绪勒索，不仅仅是为了外界的评价，对于自己情绪的良好把控也能让身边的事物悄悄的变得美好起来。
若能够体贴的考虑到他人的感受，交流似乎不再困难；若能够掌控自己的情绪拒绝勒索，那些情形似乎也变得没有那么难以选择。当我们走出情绪勒索，摆正一颗平常心时，也是我们真正迈向成熟的时刻。愿我们都是情绪的主人！
情绪勒索读后感(六)
面对别人的要求，当妥协成为一种习惯和常态的时候，当妥协后的委屈和难受缠绕自己的时候，你深知只要拒绝别人，就会从深陷的泥潭中爬出来。 于是，你在心中一遍一遍的告诉自己，下次遇到不想做的事一定要拒绝。 可下次，你依然习惯性的妥协了，之后又陷入了另一轮的委屈和难受中…… 你到底是怎么了？为什么就无法说“不”呢？ 难道是自己太心软吗？其实不是，真正原因是你无法承受“拒绝别人”这件事给你带来的焦虑感，不知不觉陷入了情绪勒索中！ 小丽就是这样一个“烂好人”。周末，小丽和朋友约好在小丽家附近的商场购物，朋友要求小丽特意绕大半个城市开车去接她。其实，路程是有点远的，而且还要经过很多个红绿灯，这样一来一回费时又费力！然而，小丽架不住朋友的一再要求，最后还是去了！去的路上，小丽闷闷不乐，她后悔自己为什么刚才没有拒绝朋友。 你有和小丽类似的困惑吗？该怎么解决这类问题呢？ 台湾心理师周慕姿在她的著作《情绪勒索》中，深度剖析了情绪勒索的全部面貌，你会从中学习到如何应对因为“拒绝别人”而引起的焦虑感，摆脱情绪勒索，从而体会到做真实自己的轻松与快乐！现在，我们跟着书中的方法来学习吧。 摆脱情绪勒索的前提是要建立情绪边界，建立情绪边界又是从尊重自己开始的，怎样做才是尊重自己呢？ 一、先感受自己不舒服的情绪，不要立马答应对方的要求 首先就是要学会感受自己不舒服的情绪。 你可能会问：“什么？我根本做不到啊，每次基本都是答应别人后才能感觉到自己心里难受！” 人们常说：万事开头难。可是，只要掌握了方法，一点一点去练习，开头，也可以不那么难。 我们要做的就是在日常生活中多关注自己的感受。 无论什么时候，只要感觉到自己心里不舒服，就在心底问自己两个小问题： ·我现在是怎么了？ ·是什么让我有这些感受？ 这样的练习做多了，你会发现，慢慢的，我们能感觉到自己的真实感受了！ 比如，朋友让你特地绕道开车去接她，以前你可能会习惯性的答应，然后觉得心里不好受，现在，在答应之前，你可以清楚感觉到自己并不想特意绕道。 只有先意识到自己有不舒服的情绪，才能做到“不立马答应别人的要求”。 当然这时候朋友可能会跟你说：“真不够朋友，这点小事都不想做”，这时，你可以说我还有其它事要忙、也可以说我要去个洗手间等等，找借口离开。 面对别人的抱怨，没有人规定你必须妥协，也没有人规定你不能离开，你是自由的！ 先感受自己的真实情绪，不立马答应别人的要求，可以让你有时间来重视自己的感受，也打破了你一直以来忽略自己感受的习惯，更使得你踏上了勇敢做自己、尊重自己的道路！ 然而，要真正尊重自己，仅仅做到“关注自己感受、不立马答应别人要求”还是不够的，接下来我们看看在关注自己的基础上还需要做什么，才能做到真正的尊重自己。 二、向对方表达自己的感受 通常很多人都不习惯表达自己的感受！有时候，是因为害羞；有时候，是怕自己受到伤害。但是想要做到真正的尊重自己，除了要做到“关注自己的感受，不立马答应别人的要求”，还要学会向对方表达自己的感受。真诚表达自己的感受、坦露自己的脆弱也可以是另一种强大。因为在你坦诚自己的同时也给了别人了解你的机会。 比如还是上面的例子，你可以告诉她：“你这样说让我觉得心里很难受，我是觉得绕道那么远还得再回来，过那么多红绿灯，很浪费时间，你自己过来，我们会节省很多时间”。 对方听了你的感受和想法后，心里必然是会有触动的。因为，她可能只是想迫切的满足自己的需要，并不想伤害你，也没有意识到那样说会让你难受。 因此，你这样说完之后，她也会明白以后该怎么在不伤害你的前提下表达自己的需要！ 由此可见，向别人表达自己的感受，既尊重了自己，又可以让别人明白如何尊重你。 做好以上两步后，最后一步就是要学会“有意识的选择”。这样我们才能真正的摆脱情绪勒索，建立起情绪边界，真正的做到尊重自己。 三、有意识的选择该怎么做 那么什么是有意识的选择呢？有意识的选择就是指，要不要满足对方，是在尊重自己的前提下，让自己说了算，而不是习惯性的妥协！ 比如：接着上面例子，表达自己的感受和想法以后，告诉对方：“我不去接你了，你自己过来吧，节省的时间我们还可以一起去看场电影，我请客！”。这里，你在拒绝她的同时提出了新的建议，那么以前“拒绝别人”总有的压力将不会再出现。 “有意识的选择”可以让你的内心感到自由，无论最终你的选择是什么，那都是你主动做出的选择。在尊重自己的前提下，选择满足对方要求，也就不存在习惯性妥协了，委屈和难受就更没有了；当然如果选择拒绝对方，那些让你觉得难以抵挡的压力也就不会再出现了！ 当学会了以上三点，你会发现，“拒绝别人”这件事不再那么有压力了，焦虑感也就没有了！即使别人因你的拒绝而生气，那也是她自己的情绪，可能与你有关，但也绝不需要你来负责！何况，别人也不一定会生气！ 情绪界限也在尊重自己的过程中建立起来了！你也真正做到了摆脱情绪勒索！ 这不禁让我想起了一副画面：碧蓝的天空中，一只刚刚冲破牢笼的鸟儿，自由自在的飞翔着，越飞越远，越飞越高！尊重自己是翅膀，建立情绪边界是冲破牢笼，有意识的选择便是自由自在的飞翔！ 总结： 建立情绪界限，不立马答应情绪勒索者的要求，并不是说一定不要答应对方的要求，而是要在尊重自己感受的前提下，消除心中的焦虑，让自己有权利自由选择是满足对方要求，还是不满足对方要求！最终实现：在轻松自在做真实自己的同时，建立良好健康的社会关系！
情绪勒索读后感(七)
两种不同版本的“情绪勒索”
近期同时出版了两本关于“情绪勒索”的书。一本是美国心理治疗师苏珊·福沃德的著作，已畅销全球20年，今年由后浪再次出版。另一本由中国台湾心理咨询师周慕姿写作，她也提到深受苏珊·福沃德作品的影响。周慕姿的著作在2017年成为诚品书店销售冠军，今年被译林出版社翻译为简体中文版引进大陆，该书责编宋旸近日接受了长江日报读＋的采访。
在最近的社会热点中，随处可见“情绪勒索”的鲜明案例，“朱雨辰妈妈”“少年天台喊话”等之所以有如此巨大的话题能量，是因为这些事件引起了相当数量人群的共鸣，情绪勒索可能在有意识或无意识的人际交往中存在并造成伤害。在此情况下，讨论这两本“情绪勒索”，认识“勒索者”与“被勒索者”的心理状态，找寻合适的解决之道，很有当下意义。
有些“都是为你好”值得警惕
“我这辈子的希望都在你身上，你怎么忍心让我失望？”“你把孩子给保姆带，你真自私，你会毁了孩子的一生！”“如果你敢回公司加班，我们就分手！”“我看你资质不错，才想让你多做一点事，栽培你。别忘了，你的试用期还没过。”以上，是周慕姿简体中文版《情绪勒索》封底描绘的情景话语，是不是很熟悉？
再来看近期几条热门话题，“朱雨辰妈妈”——明星朱雨辰的妈妈在综艺节目中自白，对40岁的儿子，她至今仍是走哪跟哪儿，无孔不入地介入儿子的生活中，这是她认为的母爱方式；“少年天台喊话”——青少年在节目中对自己的父母喊话，控诉父母“表扬别人家孩子式的教育”“打压式教育”不合理，极少真正在乎孩子自身的感受；“反职场性侵害”——在职场甚至高校中，位高者利用职权对弱势一方进行胁迫，进而实施伤害。
其实，这些社交关系、亲密关系中似乎司空见惯的场景和话语，都带着一种情绪勒索。尤其值得警惕的是，这些话语往往还包裹着“都是为你好”的外衣，看起来人畜无害。但情绪勒索在日常生活中出现的次数，比人们想象中的更频繁。
什么叫情绪勒索？苏珊·福沃德是首位提出这个概念的学者，它常见于职场、亲子、夫妻、朋友等多种人际关系中。情绪勒索者可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的勒索手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫败感、罪恶感、恐惧感……这些感受会在被勒索者的内心发酵、造成伤害。为了减少这些不舒服的感受，被勒索者可能因而顺服勒索者的要求，长久下来，形成了一个恶性循环，被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为，失去了“为自己做主”的自由与能力。
缺乏“自我”的人更易被情绪勒索
有一条最近非常流行的段子，你一定在微博或朋友圈看过，“不要大声责骂年轻人，他们会立刻辞职的，但是你可以往死里骂那些中年人，尤其是有车有房有娃的那些”。
这个多数人看到会忍不住发笑的幽默话语，细细想来，何尝不是一种职场情绪勒索？利用有车有房有娃的中年人的失业恐惧感，来进行施压，“往死里骂”。那为什么现在的年轻人不那么吃这一套？除了年轻人肩头的责任和压力相对要小，新一代年轻人的“自我意识”更强烈，也是一个原因。
事实上，“自我”“自信”是会否被情绪勒索的重要指标。周慕姿在书里给出分析，有六种人更容易被情绪勒索，分别是：一直想当好人、习惯自我怀疑、过度在乎别人的感受、过度希望得到别人的肯定、过度孝顺、过度遵从权威。
从勒索者的角度看，苏珊·福沃德认为，情绪勒索代表着“你无法为自己的负面情绪负责，而以威胁或利诱来企图掌控对方、迫使他／她顺从你，达到你的目的”。从被勒索者的角度看，周慕姿认为，情绪勒索是“你的情绪界限不清楚，以至于他／她提出要求的时候，你总是无法拒绝”。
情感勒索的双方都有责任，因为情感勒索的发生，是勒索者和被勒索者的心理弱点共同作用的结果。苏珊·福沃德认为，情感勒索的危害性并不一定在于受害者实际上答应了勒索者的什么要求，而在于受害者自我完整性的损失，一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，否则对双方都是有害的。
好在，心理学家们给出了应对”情绪勒索”的方法。周慕姿在书里写道，面对情绪勒索，应当建立自己的情绪界限。她给出了三个步骤：首先，停，不要太快回应，当对方在勒索你，或是你在勒索对方的时候，先停下来，看看发生了什么事；其次，看，不论是勒索或是被勒索的人，往往都是不太在乎自己感受的人，当你可以先看看自己的感受是什么，以及安抚自己的焦虑和罪恶感，有些时候甚至可以离开现场，渐渐就可以建立起两个人之间的情绪界限；最后，应，当对方情绪比较和缓的时候，你可以回到现场，然后做出比较恰当的因应。
微访谈
我们可能同时是勒索者与被勒索者
译林出版社编辑宋旸：作为周慕姿《情绪勒索》的责编，刚刚接到这本书的时候，我觉得它和很多心理类畅销书一样，可能只是一种励志或排遣的心灵鸡汤。但认真阅读这本书之后，我觉得它鞭辟入里、直切要害、直击痛点。它的作用不仅仅是安抚需要寻求心理帮助的人，更重要的是，它帮助心理受困者认清困境，帮助他们反思，并教给他们切实的自我保护方法。
周慕姿的《情绪勒索》最重要的就是将这个概念放到了华人社会和中国传统文化的背景下进行分析思考。在苏珊·福沃德的书中，可能很少会论及扯着“孝顺”大旗的情绪勒索行为，而这在中国的亲子关系中，恰恰是最常见的。因为懂得中国人的心理，所以书中事例非常的“接地气”。她所建议的应对方法，也比西方学者提到的更加具有适用性，因为中国的人情关系中强调“委婉”“迂回”“留余地”，我们在保护自己的同时，也要懂得柔性地使用反情绪勒索的武器。
职场的勒索不仅局限于性骚扰，现在很多人会说“上班的心情犹如上坟”，这些人的沮丧并不一定都来源于职场性骚扰，更多的可能还是来自职场上的情绪压榨。关于这一点，周慕姿也在书中进行了详细的剖析。另外，职场关系虽然是非亲友关系，但它对个人的影响甚至要超出一般的朋友关系，所以周慕姿也把它列入了“亲密”关系之列，因为职场关系的好坏直接影响到个人的社会属性和生存问题。
我们每个人多多少少都会受到“情绪勒索”的困扰。在一段关系中，我们是被勒索者，在另一段关系中，我们是勒索者。很多时候我们会觉得与父母、子女、伴侣、上司相处“很累”，“不想回家”“不想上班”“不想见人”，只想“抱着我的床/手机/电脑/游戏机宅到天荒地老”，或者“逃到没有人认识自己的地方”。当我们有这类想法的时候，就是亲密关系让我们感到无法应付的时候，就是我们的情绪在不知不觉中被勒索到了一定程度。同样，与我们打交道的人，很有可能也与我们有着相同的想法。如果我们意识到了这一点，那么，我觉得很有必要读一读周慕姿的《情绪勒索》，找找原因，找找办法，让我们的人际关系健康起来，让我们自己重新积极、快乐起来。
长江日报记者黄亚婷
情绪勒索读后感(八)
‖我相信，一本书改变一个人是真实存在的。‖
“荒岛共读计划”~第19期
《情绪勒索》
周慕姿 著
本期计划有10人参与，历时30天。
你遇到过情绪勒索么？
Wynne 蚊子
9月中旬看到共读《情绪勒索》这本书的活动，毫不犹豫的就报了名，因为当时我正处于情绪勒索中！
在跟一位朋友的相处过程中，对方总是提出一些让我不太愿意接受的要求，我有时表示不能接受，她就要"纠正"我的看法，意见，总让我感觉不舒服，但同时心里想着上善若水，有容乃大，可不能小家子气。于是多数情况就接纳了她的意见，对自己的情绪打码忽略。
长此以往，她的软强势让我无所适从，我发现跟这位朋友相处的负能量太多，就很怕遇见这位朋友，刻意跟她保持距离，她约我便找各种理由推脱，但是她无视我委婉的拒绝，还责怪我太难约。
这本书读罢，突然明白她这种行为就是一种情绪勒索，但情感勒索的双方都有责任，因为情感勒索的发生，是勒索者和被勒索者的心理弱点共同作用的结果。
造成这种事态的原因之一原来是我的潜意识缺乏自我价值的肯定，长期选择忽略自己的感受。看完这本书真是醍醐灌顶，今后我要多多练习温柔地顾及自己，感受自己对自我的主导，练习表达自己的意愿，不只是捍卫自己的权益，更重要的是, 也在展现对世界和他人的信任, 如此才能和自己怡然相处, 然后，才有可能轻松的对待人和事。
太阳当空照
你有没有碰到过情绪勒索？
刚工作的时候，带我的师傅就有情绪勒索，会让我做很多事。这些感觉还好。但他有心情不好的时候就会发脾气，我也没什么办法，只能听着，有时候说话也是很带刺。
你当时的感觉是怎样的？
当时就是特别难受，也没办法，因为领导啊家里人也都说要忍着，受着。
最终是怎么解决的？
我当时的解决办法就是多做事，听着不说话，但我不想听，觉得给了我一些压力。也很难受。
看了这本书后，你有新的解决方案么？
看了书后，我立马就做出了解决方案，我现在看到他心情有点不对，我就先出去呆一段时间，回来后，他要是想和我说一些什么，我先听两句，不舒服了再找借口出去，还有就是直接说，我不想听，声音小点。两三次后，他也收敛了一些。现在好多了。和他我已经构建了界限。关系更融洽。
看了这本书，你有新的解决方案么？
粥的况味
作为80后，可能没有经历过情绪绑架的人应该是少数吧。
我们听过最多的一句是别人家的XXX如何如何，这种情况下一般2种情况：1、不过如此，我能做到。2，就那么回事，我不想做。
看过本书后，我的感觉是，作为中国人可能情绪勒索是一种深入骨髓的事情吧，工作中，家庭里或多或少都有那么一些。我认同一种观点，情绪勒索一个很重要的表现就是，选择性忽略对方的感受，一味地只为了自己的需求、甚至放大急迫性进行表达或者发泄。因此在工作中遇到类似于情绪勒索的情况，先考虑一下，这个人是不是有情绪勒索的可能。如果没有，量力而行。如果有，可一、不可二、三；即在一开始出于礼貌可以承担，但之后要表明自己的想法。做还是不做，追随本心。
小Sa靓
之所以选购了这本书，主要是因为呆羊的推荐，同时购买前看了下豆瓣评分也相当正面。花了几天读完以后，确实有共鸣，特别是针对自我价值的部分，阐述的很有道理。
如何不被勒索，如何不成为情绪勒索者，时时刻刻提醒自己，才不会迷失自我。在读这本书之前我也看了《家是如何伤人的》，所以更能理解作者的写作意图，情绪被勒索者在某些特定的场合其实是可悲的，因为被勒索的恶性循环会让其自身，家庭受到慢性病毒一样的伤害。
在这众多场合中，我更关注亲子关系的情感勒索，尤其是父母，在阅读的过程中也逐渐发现一些自身问题，总体来说还是值得看一看的，如果案例的部分可以更多一些更透彻一些的话，相信可以写得更好。
品雨斋
你有没有碰到过情绪勒索？
对照书中标准，情绪勒索，在家庭生活和职场中屡见不鲜。所以，回答这个有没有的问题，毫无疑问：绝对有。
你当时的感觉是怎么样的？最终是怎么解决的？
由于个人性格特征，在乎他人的评判与态度，以及个人自信心不足两个致命特征均已经具备，所以在情绪勒索出现时，通常是被勒索对象，尤其在职场中，更为突出。
一旦出现被勒索情况，通常会勉为其难去做去完成。但是，执行效果自然可想而知。事后，会有些郁闷、失落等不良情绪。好在自己神经比较大条，有时候运动、劳动等形式的“自虐”一下，或者好友之间小酌几口，情绪宣泄一下，再睡上一觉，一切很快也就过去了。不会造成负面情绪的过分淤积。
看了这本书后，你有新的解决方案么？
家庭生活的情绪勒索一旦出现，要懂得适当让步，避免让彼此关系中的负性情绪升级。但是，想要切实减少家庭中的情绪勒索，关键在平时的彼此交流与沟通要加强。凡事预则立，不预则废。有提前准备，自然能够应对自如。
职场环境的情绪勒索，解决之道在于“学会拒绝”。纷繁杂乱的职场关系，各种各样的情绪绑架和勒索，令人烦躁无比。学会巧妙拒绝，懂得因境而处，做到游刃有余，则职场“情绪勒索”之猛虎可被扑杀于无形，个人的“职场情商”无疑也就历练成仙。
荒岛共读计划
2016年06月15日，01期
《历史的终结与最后的人》
出版社支持：广西师范大学出版社“理想国”
2016年07月04日，02期
《致未来的诗人》
出版社支持：华东师范大学出版社
2016年09月12日，03期
《苏菲的烦恼》
出版社支持：译林出版社
2016年09月18日，04期
《眼前的乡愁》
出版社支持：文汇出版社
2016年10月22日，05期
《戏剧的味/道》
出版社支持：山东画报出版社
2016年12月02日，06期
《回来的路》
出版社支持：华东师范大学出版社
2016年12月20日，07期
《孤独：回归自我》
出版社支持：人民邮电出版社
2017年01月06日，08期
《旅行与读书》
出版社支持：中信出版社
2017年02月21日，09期
《生命之树》
出版社支持：四川文艺出版社
2017年03月29日，10期
《乌合之众：大众心理研究》
出版社支持：中央编译出版社
2017年05月10日，11期
《种子的胜利》
出版社支持：中信出版社
2017年06月30日，12期
《觅渡觅渡》
出版社支持：华文天下
2017年08月10日，13期
《时间之书-余世存说二十四节气》
支持方：扬州新华书店“阅读者园地”
2017年10月16日，14期
《成年如谜》
出版社支持：联合读创
2017年11月24日，15期
《438天》
出版社支持：后浪
2018年01月15日，16期
《大象孤儿院》
出版社支持：华东师范大学出版社
2018年05月07日，17期
《假如真有时光机》
出版社支持：新经典
2018年07月11日，18期
《地下巴黎》
出版社支持：上海译文出版社
2018年09月08日，19期
《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》
出版社支持：译林出版社
。。。
希望这个书单会越来越长，
希望能够聚集更多的人共读一本书，
共同讨论读书时的所思，所想，所惑，所感。
真诚欢迎每一位爱读书，想读书的朋友跟我联系。
扬州慢读书会
扬州慢读书会是一家扎根扬州，专注深度阅读的民间自发读书会组织。读书会下设公益图书馆——荒岛图书馆@扬州慢，每月推出“扬州阅读榜”、“扬州慢读”书单，组织开展“荒岛共读计划”、“72小时书店”、“润田诗歌读本”、“恋爱图书馆”等阅读活动。欢迎大家加入我们的读书大家庭。
在我拍我照相馆的光影里，你便是摄影师，只做自己的自己，或任性，或温顺，一种欧美式的洒脱，也许这便是我拍我照相馆最独特的魅力。
地址：扬州市百祥路136号栖月苑东门旁二楼
电话：0514-87795585
时间：9：00-17：30 18：30-21：00
