《亲密关系的秘密》读后感(篇一)
比较浅显的心理学，感觉前面大部分内容比较平易近人，用处也有，可以让读者缕清自己的一些关系，真正的精华在后半部分，挖掘内心，指出解决关系中矛盾的的根本。这里的亲密关系，尤其是后半部分的挖掘，不仅仅适用于夫妻之间，更应该拓展到我们的人际交往，同时我觉得，真的感觉自己的关系有问题，不妨进行心理学的团体咨询。我们都需要关注且不惧怕面对自己的心理问题，才会活得轻松，健康
《亲密关系的秘密》读后感(篇二)
印象最深的就是书中的冰山模型了。我们表意识的行为受到我们的情绪和感觉支配，潜意识深处的图景，塑造了现在的你我。你的恐惧、慌张、愤怒、紧张是因为你童年时期所受的创伤导致潜意识里形成的信念。这些信念，在日后影响着你。在我们的关系中出现某些问题你产生的巨大的情绪波动大概能追溯到这些不合理的信念。我们应该深入到潜意识的冰山之下，找到最初的根源，发现那些不合理的信念，然后重新做出正确的选择。之前看到一些文章把很多问题都归结于原生家庭的问题，这本书让我知道了那不过是推卸责任。我们的原生家庭里父母已经把他们拥有的最好的给了我们。
《亲密关系的秘密》读后感(篇三)
首先
先写总结吧,
本书皮背面 ，建议上架：情感自助。所以我认为不可以把这本书当成一本心里学书。 书中大多都是小故事，读者应该结合实际 ，书里也有很多含糊不清，比如说：你看见的世界，完全反映出你的内心世界。这点其实符合题目内容挺少的，如图 大家也可以读一下
《亲密关系的秘密》读后感(篇四)
从冰山模式看：自己情绪（愤怒）的底层其实有很多的委屈也害怕。 所以微不足道的事情让我们发飙，心里又愧疚自己乱发脾气，但依然控制不住。 因为还是没有追溯到更早的经历。 当看到更早的经历也不是一味地受害，原生家庭之痛不是无法疗愈，疗愈的方式就是看到当下自己已成年，我们是可以做一个新的选择的。
看到自己是有选择的，可以选择，并且愿意选择爱还很重要的，可以帮助我们跨越过去的伤痛
《亲密关系的秘密》读后感(篇五)
2017年看完的第二十四书，个人打分：8分（10分满分）。
这本书其实在2016年看过一些，当时感觉有些看不下去，就扔到一边去了。去年年底，今年年初看了一些心理学的书籍，对心理学框架有了一些初步的了解，再次打开它终于可以看完了。不过实话实说，这次看懂的大概就八成的样子，没有完全能参透作者的全部观点。
这本书整体内容是用心理学里面的理论和方式，去解决恋爱婚姻中的问题；而这些问题的核心作者认为其实是个人本身的问题。所以这本书也可以理解为是一本个人成长方面的书籍。
从打分上可以看出我对这个书还是比较推崇的（我对书籍的打分都在4-6之间，超过7分的都不多），这本书在我看过的婚恋方面的书籍中，可以算给我思维和观点带来启发最大的之一，书中有很多比较新颖的观点，虽然我不一定赞同，或者有些我现在还没能理解，但是这些观点对我的价值，就在于扩展了思维的广度，这个也是我给这本书打分很高的原因。
过一段时间我会再次阅读这本，如果有兴趣的小伙伴可以一起阅读哈。
不过这本的书的核心是直击我们自己的内心，如果心里承受能力不强，听不得不同意见和观点；或者没想了解真相没想个人成长的小伙伴，就不太适合读这本书了。
《亲密关系的秘密》读后感(篇六)
结婚誓言完全错了。第一条应该是：你愿意与这个人一起上刀山下油锅几千次，用以疗愈他她和你自己的内心创伤吗？
错误的6条思路：
1 一切总是被上天安排的好好的。（我们的恋爱关系，就像当父母，从来没有得到过教育，都是糊里糊涂去做的）
2 王子和公主出现了，从此我们过着幸福快乐的生活。（蜜月结束，才刚刚开始）
3 我的伴侣之所以存在时为了要救我脱离苦海。
（真实情况： 很多女性抱持这种观点，认为男友和恋人对自己的幸福负责）
4 真爱可以战胜一切（伴侣是我们的一面镜子，经常照出我们心底的死穴，对方帮助我发现真实的我自己，然后我能够通过努力来完善自己）
5 当事情变得棘手，亲密关系就已经玩完了。（实际上刚刚开始）。
6 只要对方改变，我就会快乐。（真实：只有我自己改变，对方才会跟着改变）。
处理好亲密关系的八大原则
1 我的幸福快乐是我个人的责任。
2 我的需要是我个人的责任。
3 我的感受是我个人的责任。
4 我生气的理由永远不是我以为的那一个。
案例：有次我忽视了我的ex，没有开车把她送回家，她当时神情抑郁，第二天开始愤怒，批评我的短信连续到来。表面看我没有好好的关心爱护她（确实是实情），但是实际上这触发了她从小不被父母关心爱护的感觉，触发了她对被抛弃的恐惧，新仇旧恨一起发泄到了我的身上。
5控制他人行不通。
6除了自己，我无法改变任何人。
7所有关系都处在最完美的平衡状态。
8在关系中，双方分别付出100%，才刚刚及格，付出130%，才会迈向幸福之路。
（我的体会：可以参考查普曼的爱的五种形式，赞扬肯定的言语；两人在一起的精心时刻；礼物；为对方服务的举动；亲密的身体接触，如拥抱、抚摸、亲吻等）
《亲密关系的秘密》读后感(篇七)
亲密关系的秘密，同样的书名看过不同的书，这是第二本。看这本书的最大感觉，就是结构完整，“自圆其说”。这本书一开始讲了对于爱情的六个误解，然后就说其实驱动所有关系模式的无形力量是我们的潜意识。中间部分介绍了亲密关系的四个阶段和外遇的故事，最后介绍如何在亲密关系中成长。
潜意识的重要性，为最后“处理好亲密关系的八大原则”奠定了基础。“童年时期，我们下意识做的那些关于自己、家庭和世界的选择，就成为我们生活上的后台程序”。在这本书里，收获最大的就是亲密关系八大原则中的前三条了：你的幸福快乐是你个人的责任，你的需求是你个人的责任，你的感觉是你个人的责任。我们要学会处理自己的需求，而不是期待别人满足自己的需求，这在情绪成熟度方面需要跨出很大一步。我们的伴侣是一面镜子，他能够反映自己的一些问题；通过宽恕伴侣的所作所为，其实是在宽恕过去的自己，放下自怜的感觉，并且不再将自己的问题归咎于别人，就会为自己的生命创造了一个向前迈进的机会。
在爱情中，最美好的不是两情相悦；而是因为两情相悦，你看到了那个最美好的自己。关于“联结”的介绍，让我想起来那本对自己产生巨大影响的《遇见未知的自己》：“在全然联结的关系中，你清楚地知道自己是谁，并且可以与伴侣分享自己，因此沟通、爱和感激会在你们之间流动”。
最后，这本书告诉我们四大法则：
承诺：持续有意识地承诺于自己的伴侣。
有意愿：愿意放开心胸虚心学习一段关系的时候，宇宙会联合起来帮你完成。
信任：我们怎么对待生命，生命就会以同样的方式对待我们。
重视自己的伴侣：放下自尊心，看重生命中的人、事、物，将会感到生命更有价值。
《亲密关系的秘密》读后感(篇八)
看这书的封面，有点被吓到：“30年婚姻的深度智慧”
读了自序才放下心，“the code of relationship”原来是讲感情不同阶段的认识，所谓原则都是实际生活例子总结的。知道原则了并不保证你有美满的爱情或者婚姻，但至少可以让你分析自己感情问题的所在时多一个角度。
看的此书的中文版，翻译的不太通俗易懂，读着有点教科书的感觉，说白了，用词有点儿拽文。咬着牙读完的，不知道原版本身是不是就很晦涩。
先讲讲作者心理学的理论基础，还是弗洛伊德那套童年阴影对潜意识的作用。从经历到思想再影响情绪最终导致不当的行为。所以说原生家庭很重要，因为童年那。好与不好全都在父母言传身教。所谓孩子的本能就是父母的映射。
再看亲密关系四个阶段：蜜月期、权力斗争期、死亡期和伙伴期。能够跟你同频率的走下去的，就是The Right One。相处多年的，最后遗憾分手，不是谁不好，也没有什么对错，只是前进速度或者方向不同了。也许相遇时你们速度相同，朝着一个目标走了好久，但加速度不一样，差距就会越来越大，最后不得不放弃。这样的故事很多，外人的评论多是贬低的，觉得抛弃旧爱就是不忠诚的坏的一方，而只有自己明白，放弃一段已经不匹配的关系，顶多是有点惋惜，忠于自己的内心就没有错，在相处的过程中，是开心的，回忆里有甜蜜就好，至少你学会了付出和接受爱。纠结于坏的关系，只会空耗时间，要对症下药，积极改善，如果还是疲惫不堪，那放弃也罢。很多人的问题是太纠结而不是不够坚持。
从在一起到走到最后，相伴一生几个阶段下来，是感情的升华也是个人的成长。
介于对这翻译的不待见，总结本书要点，想了解细节的建议找英文原版来读。
上干货，处理好亲密关系的八大原则（原来老美也喜欢八一个数字啊）
原文引用如下
1.你的幸福快乐是你个人的责任
2.你的需求是你个人的责任
3.你的感觉是你个人的责任
4.你生气的理由永远都不是你以为的那一个
5.控制行不通
6.除了自己，你无法改变任何人
7.所有的关系都处在最完美的平衡状态
8.关系是双方100%的付出
好了是不是觉得很废话？
简言之，感情是你自己做主的与他人无关。关系和力学是一个道理。明白力的作用是相互的，平衡状态合力为零，就懂得关系的相处之道了。
每个人的活法不一样，感情经历也不同。感情不是靠读一本书就能改变的，是要在实践中总结，找到适合自己的相处方式，经营好专属你的亲密关系吧。
《亲密关系的秘密》读后感(篇九)
请喝下这碗爱情鸡汤
偷爱警/文
收到这本书的时候，我已经在爱空缺的位置上做了很久。可以说，到目前为止，还没有真正的爱过，对于一个而立之年的人来讲，无疑是悲哀的，但我从来不觉得孤单（偶尔也会有挫败感），有书的存在，有很多关心你的人在身边，或许我不缺什么，但爱情作为人生轨迹的一部分，拥有它，还是一件很美好的事情，值得拥有。
我咨询过心理医生，他们觉得，一个人空置太久，说明这个人并不缺少关爱和被爱。除了亲情和感情之外，爱情对于一个情商很低的人来讲，是一件很痛苦的事情，他们根本找不到合理的方式来接近对方，甚至是处理好两个人的关系。顿挫感和自卑心，鬼使神差的唆使一个人永远的固步自封，走不出自己的小圈子，必然要困在原地打转。提高社交圈，走出去，让社会环境，正能量来熏陶和感染自我的空虚、恐惧、孤独，用勇气的涅槃推碾心理上的阴影，爱情关系自然展开。在把握和接纳爱情的同时，自我的投射过多，选择过多，忧虑过多，造成了现在的自我孤僻。
书中描述了亲密关系的四个阶段，蜜月期、权力争斗期、死亡期、伙伴期，亲密关系的建立、沟通需要阶段进展，亲密关系不会永远停留在某个节点上面，在每个节点当中，有些人无法忍受自我的修订，做不到妥协和让步，这些人试图不断的分手，重新建立亲密关系，寻找更为恰当的亲密人，不断寻找会增加很多经验，但同时也在选择当中，看不清楚自己，当初想要的那个人。如此看，亲密关系是在投射放大自我，甚至可以说，根本不懂得爱情的真谛。一见钟情不是不可能，看脸时代，外协时代，外在的东西，的确让人瞬间投入到爱情幻想当中，彼此荷尔蒙直线上升，但经过蜜月期，亲密关系从激情澎湃走进平静期，会发生诸多看不惯的东西，发生口角争执。
我一直觉得爱情当中，彼此经历的四个阶段，是验证爱情的命题，每个人都在寻求着对方的安慰和庇护，孤独的人，终无法看到自己的软肋，不断向对方索取，加剧了平衡的失效，只会让亲密关系的裂痕越来越深，直到无法愈合，但对于男人来讲主动示爱，关心对方，或许丧失了男人对面子的袒护，但换来的确实亲密关系的升级，何乐而不为呢？男人总是把面子看得很重很重，实际在亲密爱情建立初期，男人已经卸下了面子面具，千万别让虚伪的面子，毁了亲密爱情。话说回来，男人也不是一味的让步，一味的依赖女人的小性子，很多原则、底线的东西，终不能打破。
透过亲密关系，我们可以看到很多技巧东西在这层秘密当中，不断的发现提取。即使情商再低，也会在摸爬滚打当中，发现秘密的源码。如果极力想要、渴望得到亲密关系，就用智商带引情商，突破自我，来寻找建立亲密关系。
这部书是一本很浓的爱情鸡汤，鸡汤文学，对于那些找不到亲密关系的人来讲，是一味很浓很香的开胃菜，对于那些寻求答案的人来讲，这碗鸡汤，又是看清自己的良药。但是不是适合自己，如何用到自己身上，因人而异。
《亲密关系的秘密》读后感(篇十)
N姐，
几年前内部网刚上聊天工具时你问过我一个问题，夫妻关系中最重要的一个词是什么，我想了想说是“宽容”，边想象着夫妻大战的各种场面边脑补了一句“没有泪的夜晚是天堂”做背景音乐。你发来一个笑而不语的表情，莫测高深。
几年过去了，没想到在这样一个微妙的时刻想起这个问题。听说你怒了，你哭了，当然一切并不直接指向我，可我自知难逃干系。
惶惑间收到一本奇怪的小书，《亲密关系的秘密》，一个叫杰夫·艾伦的英国人写的，不知在你们“心理师界”他是不是真的有名？这类书本来我是不会翻开的，但人心里有洞的时候真的会相信一碗浓鸡汤也能造血生肉，正所谓病急乱投医吧。书里议论爱情、亲密关系和性关系真如药方般明晰，估计很能戳进求药之人的心里。其实在我看来，心理学（及其派生出的种种心灵鸡汤）之所以能称之为学问，正是因为它正推反推总能自成体系自圆其说。
书中用一个冰山模式图讲述了潜意识在夫妻和情侣关系中的作用，拿来套用到同事关系上就变得很有意思。你我大抵都属于行动直率之人，放到资深同事眼里也许该叫轻率幼稚。然而我们探察水面下感觉、信念和经历部分的能力其实远胜过他们，只是在水面之上的表现部分不愿意妥协而已。
在某种维度上我们是如此相似，因此终有一天你会发作我会难过，因为我们没法“克服”彼此。我刚来不久时有一天同乘公交回去，你晃荡着对我说就这样过下去挺好，没有孩子的牵绊，说得我心里一惊，自忖是否怀孕生子都只是在自私地寻找一个长久轻松的借口。我为了学业工作顺当会加入一个并不真正了解的组织，而你永远不会，我会暂时屏蔽掉好恶不负责任地逢场作戏，而你永远不会。
我看着你清瘦高挑的身子被晨光映成一条锋利的线，塞上耳机，是Knopfler的I Dug Up A Diamond，于地下深处无尽的黑暗，在矿渣和弥漫的矿尘中，我挖到了一颗钻石，在幽深昏暗的矿井。人工作是为了活着，然而坚持为了活着的工作需要理由，那一瞬间我以为自己找到了一个。
艾伦和妻子在书里不断现身说法，但在我看来说服力不强，因为他和她都是太不普通的人，一个跳上舢板便能环游四海，一个外遇加身尚能侃侃而谈。所谓亲密关系的四个阶段：蜜月期、权力斗争期、死亡期、伙伴期倒是万般适用于所有夫妻，大部分都要沦为马修·阿诺德在《多佛尔海滩》里所说的ignorant armies clash by night，我自不能免俗，因此会答出“宽容”，而你似乎不在此列。
同事关系似乎可以将上面的四个阶段倒装：上来都是伙伴，然后是晦暗不明的疏远死亡，熬过去的便开始你死我活的权力斗争，而生存下来的几个便要如蜜月夫妻般绑腻在一起同生同死。然而你这一场哭并非死亡和斗争的缩影，倒像是一次彻底的发泄，泪湖里我看得见自己的倒影，看得见和自己一样不愿庸碌一生的那人。
终于想起来，当年你给的答案是“和乐”。后来你虽然打破预言生下了宝宝，与相爱之人却仍和乐如初，让人羡慕。
写这封零七八碎的信并没有安慰你的意思，更不想探听什么东西，小弟生命中掘到的钻石不多，泪水让你成了顶特别的一颗。
新年快乐。
《亲密关系的秘密》读后感(篇十一)
做一只懂爱的刺猬
冯菲菲
冬天来临，为了取暖，刺猬和刺猬越靠越近，可是，靠得太近就刺痛了彼此，只好各自后退，但寒冷又驱使它们再度靠近，几经波折，刺猬们终于找到最合适的距离，既能够相互温暖，又不至于刺痛对方。
现代生活同样需要我们成为一只懂爱的刺猬——不只是婚姻关系、亲子关系，所有的亲密关系中都需要对同一个人容纳对立的情感——爱，同时不满。如何才能收起身上的刺，协调出既能相爱，又能独立的适当距离呢？
《亲密关系的秘密》也许可以给出部分答案。作者杰夫•艾伦，英国著名知见心理学大师，曾为英国议会提供沟通和关系的教练培训，代表课程有《领袖之路》、《大丰盛的秘密》等。
杰夫在书中回忆了他和妻子苏珊三十多年一路走来的心路历程。那些似曾相识的情节：蜜里调油的初始，热情冷却后的疲惫，总是无谓的小争吵，乃至于得陇望蜀的出轨，以及伤痕的修补和情感的重启……生活细节拉扯体内枝枝杈杈的神经，每一段故事似曾相识，每一次牵动拷问自己的灵魂。即使是以相爱的名义，我们仍然情不自禁地去伤害对方。看似微不足道的洗碗这样的小事，为何会引发家庭危机？
知见心理学融合心理学和灵性学，它擅长于破开表层，破译神经末梢的密码，捕捉内心深藏的、或许宿主本人都尚未发觉的秘密。它将人的意识分为表意识、潜意识、无意识、高层意识，将意识的成长过程分为“依赖”、“独立”、“交互依靠”“灵性依靠”等阶段，并以缜密的逻辑推理延展开来。当杰夫层层深入地剖析他和苏珊的婚姻生活时，我们渐渐也觉察到自身的各种问题。
想起《中国式离婚》。林小枫和宋建平，称得上“模范夫妻”，但原本牢固的家庭结构是如何瓦解的？最初的不满，也只不过是那些譬如洗碗的小事儿啊。那些争吵其实和事件本身并无太大关联，所有我们压抑在潜意识里的感觉只是透过某个契机被触发罢了。就如杰夫所说，其实只有极小部分的怒气和当下所发生的事件有关，虽然当时双方都抓着事件纠缠不休。电视剧的结尾，林小枫握着一把沙子，默默感叹：“爱情就像手里的沙子，越是想抓紧越是漏得多。”其实，爱也罢，恨也罢，矛盾的表象背后，隐藏着受伤的人——就如同取暖时受伤的刺猬，抱紧身体成为刺球，不愿以真面目示人。如果真爱是没有伤害的，那么刺猬就没有爱情！
杰夫和苏珊，林小枫和宋建平，也许只不过是个案吧？可能有人会这样疑问。不，不是的。林、宋的故事之所以是“中国式”的，就是因为这是一部揭示中国家庭婚姻关系的社会剧。而杰夫和苏珊，不妨就当作“美国式”的吧。幸好他们的故事没有像迈克尔•道格拉斯主演的《罗丝夫妇之战》那么夸张地成为死敌，杰夫和苏珊，更像一对平凡的美国普通夫妻，因此他俩的故事具有更多的共性。何况，杰夫在他的书中还集结了许多向他们寻求心理咨询帮助的客户和工作坊参与者的故事。这些故事呈现出不同的面貌，同时又共同显露对于亲密关系的惶惑无措。
“爱是需要能力的，这个能力就是让你爱的人爱你。”林小枫的这句话对我们同样有用。杰夫在该书的每节最后，都有针对案例分析后得出的小贴士：“指点迷津”。寥寥数语，却是灵犀一通，端看我们是否了然于心且贯彻实践。就像杰夫建议“视伴侣是你的一面镜子”，当我们从伴侣的眼中窥见他（她）眼中的自己时，我们就渐渐学会了如何做一只懂爱的刺猬，在那爱的山坡上，我们可以一起并肩晒太阳。
《亲密关系的秘密》读后感(篇十二)
在读《亲密关系的秘密》的时候，脑海里反复回响的背景音是黄小琥的《没那么简单》，作为一个独立的个体，要爱上一个人并与之亲密相处，自然没那么简单。原本以为这会是一本知心姐姐式的建议鸡汤，还好，这更像是一本自传与自省，说的是过来人的亲身经历，杰夫夫妇的故事因为真实，所以励志。而今，他们是人们眼中的“关系专家”、知见心理学权威，似乎已是功成名就，家庭事业双丰收，而在书中，我们能感受到一路走来的不易，从婚姻的濒临崩溃，无意间接触了工作坊，在参与与体会中久病成良医，将自身的亲密关系修复，并对人生有了新的感悟。这些心路历程被杰夫总结为：六种爱情迷思、四个爱情阶段、八大关系原则。
爱可能冲动，关系则需要经营与思考。当我们以为自己找到真命天子的时候，一半是荷尔蒙吸引，一半是幻想加陶醉。加之从小深受王子公主童话爱情故事荼毒，我们更不切实际地期待于等待一段完美关系的出现，而不是主动去寻找、去争取、去修补。在杰夫列举的六大迷思中，最让我感悟深刻的是第三条：“你的伴侣之所以存在是为了救你脱离苦海。”这确实是我也曾经有过的不正确小九九，希望另一半是自己的救星，让自己从此从孤独的沼泽中脱离，高高兴兴跟着他去一个美丽的双人城堡。曾经有一段迷惘的时间，尝试和不同的男孩交往，有的能说会道，有的耐心体贴，有的热情温暖，但很快便失望而归。两个人的关系本身并不能满足我的需求，甚至没有一个人时的潇洒自在，更不论救赎。原来这些不满足源自于期待的谬误，如杰夫在书中所言：“实际上理想伴侣不是你的救世主，不过，他们确实可以成为打开你内心世界的钥匙，使你最终能够拯救自己。”大约就如星宿关系中的“危成”，所谓的“成”不是救“危”于水火，而是成全。遇到对方，能够成为更好的自己。
“伴侣”是你的镜子，你越靠近，越能清晰地看到自己。这是作者杰夫在书中反反复复强调的概念，在亲密关系中，我们在遇到问题时，不应归因于对方身上的问题，而应着力于发现自己身上的不当情绪投射。没有人能改变他人，哪怕是自己的爱人，除非改变自己，才会带动关系的改变。不同的心态决定了不同爱情阶段的体验：从蜜月期到权力斗争期再到死亡期，最后置死地而后生，成就相伴一生的伙伴期。每一次时期的跨越可能会迎来镇痛，有时也许只是因为害怕进入更深一步的关系而用争执逃避。介于目前的恋爱关系仍处于蜜月期，刚刚产生了权力争斗期的萌芽，还不能感受到这些无奈与逃避。回想起上一段失败的感情，最后的半年时光中，确实很少能够有效的沟通，常常在意见向左中不欢而散，继续冷战。和书中描述的情形别无二样：“在一场攻击中，退缩抽离的人的攻击能量和攻击者是相当的。当我们抽离时，我们将伴侣推开，封闭自己，由于我们完全不与伴侣沟通，所以解决之道不可能出现。……有时候，我们让自己陷入冲突以逃避生命的下一步。事实上，所有形式的权力斗争都是一种拖延的形式。”也许当时在内心深处，并不想继续深化那样一段关系，所以当最终不了了之的结束后，竟也会生出一丝释然。换在现在，我与男友的相处方式更为开诚布公，说出自己的感受，表达自己的需求，共同寻求改变之道，而不是累积负能量用冷战或其他方式爆发。“自己总是对的”是一切冲突的缘起，放下自己的执念，更心平气和地去发现问题的解决之道，用原则取代规则，相爱不易，消磨彼此太可惜。
经营一段关系，确实非易事。然而，爱情的美好已然超越了过程的艰辛。也许正是因为幸福没有那么容易，才会特别让人着迷。
《亲密关系的秘密》读后感(篇十三)
后来怨恨那么深，只因当初相遇那么美。——题记
一直在想，是什么样的原因，让一对对曾经海誓山盟的情侣最后都走到尽头，这其中或许有某种必然的规律。于是当我在以文换书的书单中看到这本《亲密关系的秘密》后，我毫不犹豫的申请了这本书，我想这其中或许能有解答。
在这样一本知见心理学的情感自助书里，作者通过他和妻子三十多年一路走来的心路历程以及一些曾向他们寻求帮助的客户的小故事，展现了这样一幅图景：我们表意识的行为其实受到我们的情绪和感觉支配，潜意识深处的图景，塑造了现在的你我。你的恐惧、慌张、愤怒、紧张不过是因为你童年时期所受的创伤导致潜意识里形成了不合理的信念。于是，在亲密关系遇到挫折的时候，我们所要做的，应该是深入到潜意识的冰山之下，找到最初的根源，发现那些不合理的定见，破除定见，而后继续前行。
老实说，这样一种说法只能部分打动我，将爱情的问题归结于童年的问题某种程度上是一种推卸责任的办法。然而，本书最触动我的是这样一句话：
你需要保持一颗开放的心。
在这个纷繁复杂的世界里，我们的伪装、角色和自我防御将我们原有的光芒包覆和隐藏起来。我们的潜意识塑造了一些独特的、改造过的自我结构来协助我们安然度过成长中的世界。要处理好一段亲密关系，本质上是处理好这些自我结构。所以，亲密关系本质上是一面镜子，也是自我完善的一个阶段。
在我们的传统文化中也有很多夫妻相处之道，然而，那些都只是方法论，不是本质。本质上，世上万事，不过一懒二拖三不读书。在亲密关系中也如此：
--不会经营不过是懒得经营
--没有时间经营不过是拖着不去经营
--经营不好不过是因为读书太少没有去寻求前人的一些方法
我个人认为，在一段关系中，如果双方都能有一颗足够开放的心，足够上进的态度以及足够坦诚的勇气，双方都能100%的付出，那么长久的亲密关系将不会是难题。
对于本书而言，它所提供的心理学分析也许你并不感兴趣，但它提供的思路和态度却是我们值得学习的。爱不是刹那间的心有灵犀，它需要时间，更需要心力。很多人眷念于热恋的美好，却忘了长久的维护。爱情如此，友情如此，一切关系如此。我们应该清楚的认识到，这世上并不是【相爱简单，相处太难】，而是【相爱简单，相处太懒】。在本书集结的所有小例子里，我看到一对对困惑中的伴侣，他们遇到了问题，积极的寻求解决之道，这也是为何他们最终能穿越谜团、陷阱、诱惑和险境的原因。对于亲密关系，我们所需要的，是选择一个积极的态度，然后永不放弃。
犹记得多年前买梁静茹的《丝路》专辑，上面写着一段话：
人与人之间的亲密关系，从来没有捷径好走。寻找，是一场加倍坚信但却更加坚定自己的过程。
或许，对于许许多多在亲密关系中迷失的人来说，最重要的是，是找回最初的那个自己。
而对我个人而言，我希望以后的女朋友愿意一起跟我看这本书，因为：
爱情的丝路，过程未必孤独，当我们跟着本书往前看的时候，步伐为爱笃定，眼神为爱发光。
【致谢】
感谢十五言以文换书活动，感谢AI们的辛勤付出。
读想读的书、喝尽兴的酒、吃大块的肉——过年当如是。
THE END
Bearkiii
2015.2.22@武汉
《亲密关系的秘密》读后感(篇十四)
讲两性相处之道的书有很多，如《欲望的演化》是基于实证研究，用实证研究数据来揭示人类择偶行为的普遍规律，《男人来自火星，女人来自金星》则主要是从男女思维模式差异来论述更少冲突的两性相处之道，此外还有《魔鬼约会学》、《恋爱口语》这类流于表面的恋爱成功学，与上述著作相比，《亲密关系的秘密》则更多的是从作者与其妻子的亲身经历出发，现身说法，给那些渴望拥有完美伙伴关系的怨侣一些慰藉及改善两者关系的启示。虽说本书不如基于心理学实证研究的书来得更权威和客观，书里的自我剖析部分，时而听来甚至有种心灵鸡汤的味道，甚是带有很强的个体烙印，由此推导出的解决模型是否可以放之四海而皆准，其实扔要打个问号。
尽管如此，作者及其妻子在亲密关系建立过程中遇到的种种问题及克服过程依旧给我带来了一定的启发，在他们权利斗争时期的相处模式中我也看到不少自己过往关系的影子。
过往二十多年时间里，谈过的男友也有好几个了，惭愧的是从未成功经营过任何一段有意义的亲密关系，结局总是因自己情绪崩溃而搞得不欢而散，每次亲密关系的失败我都自动把自己归于受害者的位置，然后在内心歇斯底里地控诉男友的种种不适，而根据书中所写，每段关系都有其平衡之道，我自动自觉地扮演起受害者的角色，那对方别无选择只能扮演迫害者的角色，当你在指责对方的同时，你也是在指责自己，这样的相处模式只能把关系带往万劫不复的深渊，而绝不会因为一方过度的控制欲而让另一方感到内疚从而为你做出改变。如果你坚持要对，对方也一定会据理力争，两人固执的程度不相上下，而这种对抗对亲密关系的建立又全无益处。与其用对抗或抽离的方式报复对方，不如静下心来坦诚沟通，倾诉内心对对方的真实看法，并寻求真正的和解。
最后分享几个作者在书中提及的提升双方亲密度的小技巧，与君共勉。
1．在你们开始之前，有意识做出选择关于你们想要达成的沟通结果。
2．尽你所能避免使用“你”这个字眼，因为多数使用“你”的沟通都语带谴责的意味，只要一有责怪，沟通就会终止，争吵或怨恨只是时间早晚的事。你可以用“我”来表达，没有分谁对谁错的沟通效果最好。
3．信任对方，坦白说出你真正的想法。说出实情，很有可能他们早已心知肚明！任何的“保留”（隐藏的想法）都无法找到解决之道，实际上，这是一种攻击的形式，反而使你们的距离愈拉愈远。
4．打断对方谈话会使沟通终止，所以最好避免。我们之所以打断对方谈话是因为我们内在无法忍受在沟通时被激发的感觉，或者两人之间互相较劲，各不相让。
5．要明白当太多感觉被触发时，我们可能会无法承受。因此我们就乱成一团，而不是真正去感受这种被情绪淹没、不知所措的感觉。在一场争执中，双方伴侣的感受实际上是相同的。权力斗争只不过是将痛苦扔来扔去。
6．表达感激可以终止争端，因为你把对方看得比你的痛处更为重要。
7．最后要达成共识，不要妥协或屈就，因为这两者都会造成日后的问题。如果是一些需要秘而不宣的议题，那么，若要达成共识可能就需要较长的时间，所以你们要有意愿将所有的评断和期望搬上台面。持续地与伴侣约定时间进行沟通，这将会是一个很漫长的过程。
《亲密关系的秘密》读后感(篇十五)
托耳斯泰说过：幸福的婚姻是相似的，而不幸的婚姻，都被写在了公众号里。
你是不是也和托耳斯泰有同样的感慨？
坏的婚姻等于杀人、结婚就是背对背玩手机、第一批90后已经离婚了……一篇篇刷屏文，看的让人对民政局望而却步。
难道说，婚姻真是爱情的坟墓？要想获得幸福，只能靠天降真爱，或者闭眼瞎蒙了吗？
先别哭，我发现这本《亲密关系的秘密》，几乎是泄露了婚姻的“天机”，无论单身还是恋爱、已婚，都特别推荐大家读读。
作者杰夫·艾伦是世界著名知见心理学大师，在迄今30年的咨询实践中，他接待并深度研究过约750件个案。而且，杰夫和妻子苏珊的婚姻历程也堪称传奇，一见钟情、出轨、分居、复合等等关键词一应俱全。
从客户和自己的经历中，杰夫发现，好的婚姻，其实有一个共同的秘密……
动画电影《怪物史瑞克3》里有这样一幕：
童话里的公主们被困在一所监狱，大家正想办法怎么才能逃出去。
白雪公主说：“来吧，姑娘们，各就各位！”
于是，睡美人呈入睡状，白雪公主摆出她在棺材里躺下的姿势，灰姑娘坐在地板上，凝视着天空做发呆幻想状……
菲欧娜公主问：“你们这是干嘛？”
白雪公主怒道：“等待被救援啊！”
你看看，这就是童话以及诸多文艺作品对我们进行催眠的内容：爱情就是要等待那个天命意中人的出现，一旦我们找到了属于自己的王子或公主，就会幸福快乐一辈子。
《大话西游》里紫霞仙子的台词不知说出了多少姑娘的内心戏：
“我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。”
然而杰夫·艾伦在《亲密关系的秘密》中奉劝我们：真爱能救我们脱离苦海、“天命”够战胜一切之类的话，最好不要信。
他和妻子苏珊的婚姻，就是绝好的例证。
两个人的初遇，堪称一见钟情的、天雷地火的浪漫。
1974年，苏珊刚经历了一段失败的婚姻，正在疗愈期。在朋友的怂恿下，她报名参加了一次快艇竞赛，而她那只船的船长，正是杰夫。
那时，年轻的杰夫还在从事航海业，他粗犷硬朗，喜欢以船为家，自由放浪的感觉。
两人一见面，就仿佛产生了化学反应。
苏珊说，它的感官“全都提高了警觉，以随时响应紧接而来的挑逗讯息”。杰夫则认为苏珊美丽又风趣，完全符合他对“真爱”的想象。
因为船上还有其他同伴，两人并没有多少时间单独相处，等船一靠岸，他们就立即拼命弥补之前浪费的光阴：奔赴海岛度蜜月，一起整修旧木船、出海航行，无论生活和工作，他们都相处得十分融洽，重视对方每一个细节的需要，一切都是梦里的样子。
欢愉似流水，苦痛汪洋般。蜜月的本质，就是它不会持续太久。
三个月后，苏珊得回到伦敦继续她的教育出版工作了。两人的差异立刻显现：苏珊是城市上班族，而杰夫则是桀骜不驯的异类，这种组合注定困难重重。
杰夫在《亲密关系的秘密》中告诉我们，所有亲密关系的第一个阶段，都是蜜月期。但它并不是基于爱，而是一种错觉幻象。
因为，当我们坠入爱河时，实际是将自己身上美好的一面，也就是我们欣赏自己的这一面，投射在了对方身上。所以我们会在对方身上看到这些特质，并因此相信我们是爱他们的。
也正因为这种正面投射，把我们眼中的恋人，从一个原本普通、有种种缺点的平凡人，变成了完美的超人，成了爱情的化身，仿佛TA可以拯救我们脱离痛苦的生活。
可事实上，我们甚至都无法真正地认识，那个在“美丽光环”之下的人。
所以，真爱的幻象，早晚会瓦解。而婚姻的真正考验，才刚刚开始。
当蜜月期过去，亲密关系就会进入第二个阶段：权力斗争期。
比如，依赖与独立的拉锯战。
杰夫和苏珊的孩子出生后，苏珊努力地去做一个好妻子和好妈妈，家人和朋友对此也都非常赞赏。可苏珊最想得到的，是杰夫的认可。然而，她越努力，杰夫就越忽略她，这让她感到非常挫败。
有时候，她会准备一些“爱的测试”，让杰夫洗碗或整理花园，一旦他不愿意做，苏珊就大发雷霆。每当杰夫要出远门，她又会死缠着不放，乞求得到一点爱。
苏珊讨厌这样的自己：情绪化、常抱怨、爱唠叨，她明明记得，以前自己并不是这样子。
而杰夫的内心也并不轻松，每次看到苏珊那么依赖他，就会想要逃走。他总是期待着下一次远航，因为那样就有自由独立的空间。
当初，杰夫第一眼爱上苏珊的，是她的稳重有条理，而现在，他却受不了她的吹毛求疵；同样，当初苏珊被杰夫的冒险精神所吸引，现在却因他总是不着家而愤怒。
像杰夫与苏珊一样，进入权力斗争期的夫妻，都会惊讶地发现一个残酷的事实：当初你们爱上彼此的地方，那些彼此最吸引的闪光点，开始变成你们互相挑剔和讨厌的倒刺，于是争吵成了日常。
杰夫在《亲密关系的秘密》中总结道：
一旦争吵，我们都坚持自己是对的，期望对方能够改变，能够满足我们的需求。但事实上，对方身上根本就没有我们极其想要的东西，他们只是像镜子一样，反映出我们自身缺少的东西。
比如这个时期的苏珊，她之所以对杰夫漂泊在外感到不满，是因为她在童年时为了讨好古板的父亲，压抑了风趣、洒脱自在的特质，她和杰夫的争吵，其实是拒绝接受自己不负责任那一面的反映，与杰夫无关。
同样，杰夫对苏珊的躲避，源自他因从小远离家庭、在寄宿学校长大的童年，他在潜意识里认为如果扛起家庭的责任，就会被拖垮。
每对夫妻，都会经历争吵，从而让关系走向两极化：一方依赖，另一方独立；或者一方扮演“好人”，一方扮演“坏人”。
每个忧心忡忡的妻子背后，都有一个对家庭漠不关心的丈夫；每个强调勤快整洁的妻子背后，也都有一个懒散邋遢的丈夫。哪怕，他们婚前并不是这个样子。
一切都是因为，所有关系都是相互平衡，当一方越失衡，另一方就会以另一种失衡来“平衡”彼此。
解决的办法，不是用大道理或争吵来抢夺“正确”与权力，不是让对方按自己的要求改变，而是以对方为镜，看到自己潜意识里尚未化解的问题，进行学习和疗愈，并且接受对方，选择将TA当成你的盟友，而不是敌人。
你永远不可能把一个人改造成理想的丈夫或妻子，你唯一可改变的人就是自己。
而且神奇的是，因为关系是一种能量的交流，当你在内心做出重大转变后，你会发现，你的伴侣也在向更好的方向变化了。
亲密关系的经营，常常是双方共同学习的过程。如果两个人在关系中不再学习，权力争夺期的问题没有解决好，关系就会步入死亡期。
这个时期的争吵少了很多，但婚姻已如一潭死水，“爱”似乎无影无踪，外遇出轨反倒更容易发生。
杰夫在《亲密关系的秘密》中告诉我们，死亡期的真正问题并不是在外部，而在于内心。除非解决内心底层的肇因，否则通过婚外恋“换一个人”也无助于求得幸福。
如果两个人通过学习和自我改变，穿过了蜜月期的幻象，化解了权力争夺期的争吵，度过了死亡期的黑暗，那必须要恭喜你们，再次让彼此成为了乐趣与滋养的源泉，你们的关系也已涅槃重生，进入了最宝贵也最幸福的伙伴期。
这个阶段，并非不会再遇到陷阱，但你们能看得出陷阱所在，也懂得穿越之道。你的伴侣不再是对手，不再是幸灾乐祸、嘲讽挑衅的人，而是与你站在同一个阵线的伙伴。
你们彼此清楚对方的长处和弱点，面对困难也不会再有担心，因为你们知道，只要同心协力，相互依靠，多大的坎都能迈过去。
越南的佛教学者一行禅师曾说过：“当你种莴苣时，如果它长得不好，你不会怪那棵莴苣，你会去找它长得不好的原因。它可能需要施肥或浇水、少晒点阳光。但是，如果我们与家人或朋友产生问题时，我们却会归咎于对方。”
杰夫·艾伦在进行了750多件个案咨询和研究后发现，这就是很多婚姻走向破裂的原因：人们能够以仁慈和爱心来呵护植物，却不能以此对待家人。
而那些过得幸福的夫妻，并不是因为找到了“真爱”，他们也经历过冲突与黑暗，但他们始终在学习付出与接受爱。
他们接纳自己的伴侣，通过关系这面魔镜，照到了自己的潜意识心灵，并且用改变自己的方式，改变了关系。
每个人都希望遇到真爱，都想要一个完美的伴侣。但只有少数人懂得，只有自己首先成为一个好伴侣，才有可能遇到同样好的TA。
如果你还是单身，这本《亲密关系的秘密》会让你对婚姻有更成熟的预见，你也可以把它推荐给处于婚恋状态的朋友，这是一份睿智的祝福。
如果你正在恋爱，或已走入婚姻殿堂，无论过往是晴天还是雨天，都建议你把这本书分享给你的TA，TA会懂得，为了最宝贵的幸福，你愿意与TA携手努力。
杰夫说，其实结婚誓言完全搞错了，第一条应该是：“你愿意与这个人一起上刀山下油锅数千次，以疗愈你内心的创伤吗？”
没有轻而易举的幸福，但如果有个人愿意陪你一起努力，真是莫大的幸运。
结婚，就是寻找共度余生的合伙人。
愿每对爱侣都能包容对方，各自成长，收获美满。
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