小说《我在精神病院抗抑郁》深刻描绘了主人公在抑郁症困扰下的心路历程。通过治疗和自我调节，主人公逐渐重拾自信和勇气，最终走出了阴霾。小说通过真实的描写和细腻的情感，让读者对抑郁症有了更深入的了解和思考。
我在精神病院抗抑郁读后感第一篇
最近抑郁症又复发了，我吃药吃了9年，吃的盐酸舍曲林。中间没有复发过，我以为好了，就停药了，但是2个月后，又复发了，现在又吃回了药。已经快两个月了，还是没有恢复过来，但是逐渐好转。想问问大家，除了药物治疗，有没有其他的好方法，我有听说无抽搐电休克和经颅磁治疗也有效果。大家有做过的吗，能分享一下吗？
我在精神病院抗抑郁读后感第二篇
此书放在我的书架里好久，当时放在书架里的原因是我会看它，但不知道什么时候，前几天不知怎的，鬼使神差的一定要看这本书，看前几页就哭了，可能是感同身受，看完之后我觉着我对我妈不够关心（几年前得了脑血栓，行动不变），以前只知道她生病了不免会娇气一点，但没有深切的感受到她是多么的痛苦！谢谢作者，让我真真切切的知道抑郁症具体体现在哪里，受着怎样的痛苦.
我在精神病院抗抑郁读后感第三篇
我从贴吧就看她的帖子，看到简书，现在出书了，就立马买一本。
我也有抑郁症，虽然没有住院，但是严重影响了我的生活。我觉得作者的书，能让我看到共同的地方，因此我也觉得理解她吧。她患抑郁症，文字表达却比较活泼可爱。说实话我一个抑郁症看的感觉都阳光了一点。一直想看她成功地走出来，也不知道那个跟她一起厕所抽烟的小哥哥怎么样了。
非常想谢谢她。在我抑郁症最严重的时候能看到她写的东西。
我在精神病院抗抑郁读后感第四篇
自己就是个旁观者，看着作者的绝望和一次次发作，但是又无能为力。那些道德制高点上的人轻描淡写地说，都是自己闲的，才有病。就觉得啊，怎么可以这样去评判他人。看到作者邂逅的爱情，又觉得好甜好甜,原来真的有这么好的一个人呀。病友们会一方发作，八方支援，安慰和理解她。就是能深刻体会一个人患上抑郁症的各种感受，更有一种感觉就是，活着真好，好好活着。
少女情怀总是愁，我也经常忧愁好多好多，但是也一直热爱着这个世界
我在精神病院抗抑郁读后感第五篇
第一次现实中听到精神病院是一个亲戚的亲戚，曾经住过一段时间，描述为里面都是不正常的人，听到精神病患者第一感觉也是不正常的人类，总要做些莫名其妙的事情，无厘头，无逻辑，无法理解他们的世界。作者是一个乐观逗比欢乐的重度抑郁症妹子，她是有病，只是和感冒发烧等身体机能病症一样，脑子出了故障，可以通过药物控制，就像鼻炎一样，会伴随一生，但鼻炎可以停药，抑郁症则药不能停。
世人都渴望被理解，精神病患者更渴望被理解，不希望被怜悯同情，你以为你是善良吗？其实是你对他们最大的伤害
我在精神病院抗抑郁读后感第六篇
挺好的，北大六院大夫来报到。新收入院的小朋友提到的书，感觉，琐碎却很温暖的日常点滴
在医院见到形形色色的人，包括所谓"微笑型抑郁"，感觉作者很坚强。
另外，很多平常跟病人或家属要交代的事情，都涉及到了，有机会介绍给身边人。
不过，对抑郁症精神科药物治疗是一方面，心理治疗的内容好像没看到。所幸，身边人的温暖，也够支撑我们继续走下去了
我在精神病院抗抑郁读后感第七篇
这本书我是没读过，只是想起之前看到一个同事在读这本书。我翻了两下，就盖掉了。这类书，我基本是不看的。记得那个时刻对同事说了一句回头觉得过分的话：
不要把别人吐出来的痰，当作翡翠来鉴赏。
回头想起来，这句话既恶心到了别人，也恶心到了自己。书无好坏，别用自己的价值判断左右他人。
对不起，这句话伤害了同事，也伤害了作者和出版人。所以打个五星。
我在精神病院抗抑郁读后感第八篇
作者用诙谐有趣的语调向我们描述了她在精神病院抗抑郁的经历。字里行间中透露出作者的乐观，同时真实地让我们看到抑郁症患者内心的真实世界，更加了解抑郁症。有时候大脑发出的错误信号让他们的身体得到指示，做出自己无法控制的的事情，有时候抑郁症患者自己也无能为力 ，所以周围人的陪伴真的很重要。看到最后的留言那里，我想起了我高四临近高考的最后一段时期，当时我每天特别难受，心跳很快，呼吸很难受，感觉全身的动脉都在跳动，每天晚上失眠特别严重。以前没有注意，以为只是太紧张了神经衰弱，现在想起来可能那时候是轻度抑郁吧，还好高考结束后过了一段时间一切症状都消失了。一切都会好起来的，就像我以前总觉得自己过不了高考这道坎，不知道自己该去往何方。现在，一切都过去了。
我在精神病院抗抑郁读后感第九篇
看了一些评论，很多低星都直说文笔不好，但为什么没有文笔好的人在写类似的故事，类似的日记，类似的分享？？
所以我很感谢作者。我不知道自己有没有抑郁症，只是我会经常地陷入一种自我怀疑，觉着没有人爱我，没有人关心我，没有人瞧得起我。
我曾有一次想要到医院寻求帮助，但是被医生冷漠的态度劝退，眼眶里泛着泪光走出诊室，然后给了她一个投诉。当时只觉着还好自己不严重，不然很怕自己从诊室出来，从窗户一跃而下。
我觉着这本书的意义是让那些觉着自己可能抑郁但是又害怕看医生，害怕别人觉着自己有精神病的普通人，有勇气去面对自己生病了的事情，然后勇敢地迈进医院，科学地进行治疗。
我在精神病院抗抑郁读后感第十篇
左灯用20万字事无巨细地，描写了在精神病院发生的故事。以一个患者的视角讲述了自己的发病过程、经历，以及自己真切的内心感受。同时又介绍了各个病友不同的“坏脑袋”。让每个有过类似经历的人都感到亲切。对于不了解抑郁症的人来说，读这本书绝对比读抑郁症的各种科普文章要好的多。
书中的事情，很多人可能都有过经历。包括“想开一点就好了”，“为什么要这么纠结”类似的劝告，我们应该也听过很多，跟没有经历过抑郁的人解释这一切是非常挑战的。很多人都会觉得抑郁症的人非常脆弱，我觉得恰恰相反，抑郁症患者常常行走在生死边缘，心理异常强大。
作者拥有一个非常有趣的灵魂，用尽可能轻松直白的文笔讲述着自己的故事。看着非常轻松，甚至又有一些想笑，但是谁都明白在这些轻松地下有一颗忧郁的心。祝左灯一切顺利，早日康复。祝你与易籴的感情一些顺利。
我在精神病院抗抑郁读后感第十一篇
《我在精神病院抗抑郁》 /2021.07.04-2021.07.11 /左灯 不知道是因为现今社会的生产方式发生了变化还是说更早以前没有人把抑郁症当成一回事，现在罹患这种精神疾病的人越来越多。感谢作者能让我从抑郁症患者的第一视角来看身边的人和这个世界，他们前行的路被一只“大黑狗”堵住了，只能去往另外的与现实脱节的世界。他们能听到正常人听不见的话，能看到正常人看不见的人，或许他们是在某一天不小心发现了世界的真理，所以世界在洗去他们的正常记忆吧。 在看这本书之前，我知道抑郁症的病人痛苦有时候也很无厘头而且还特别抗拒吃药觉得自己没病，但我好像总忽略掉了他们的孤独与难过，就像作者写的，那种突如其来的悲伤连个理由都不愿意给你，这可能就是“怎么了？”“我讲不出来。” 抑郁症的病人特别需要陪伴，尽管他们想要一个人待着与世隔绝。这也算是我每年的一个愿望吧。 有的人在想着怎么出人头地，而有的人只想健健康康平平安安地好好活着。 希望你们能走出阴影，看见阳光。
我在精神病院抗抑郁读后感第十二篇
原本从事记者工作的作者抑郁症爆发，药物控制无果后入住精神病院，在精神病院里的一些日常，原本很平常乏味的生活被她写的很有趣 比方说，每天服药都有护士盯着，但因为吃了精神不好，所以耍心眼不吃，结果被发现，成为重点关照对对象，逃无可逃 还有因为做电疗会失忆，是会忘记自己是谁的那种，有一个失忆的阿姨来问她认不认得自己 作者为了避免她发病和一些不可控，一个不熟的阿姨她就尬聊 阿姨：你认识我吗？ 作者：认识…… 阿姨：那我叫什么？ 作者：你……叫……阿……姨…… 这种小小的片段中会慢慢更加了解抑郁症，且有一些可爱插画 就感觉像是生活在一个无忧无虑的秘境，看起来轻松，惬意，温暖，感动 然后，不久前一个机缘巧合之下，我对抑郁症的躯体化有了概念，然后在这本书里有了具体的了解和定义 比如突然的绝望感，胸痛，手抖，会像病症一样发作，呼吸困难，晕倒，会有严重的健忘，以及表达困难等等，有自杀的念头并不是其中最棘手的 这是我随机盲选的一部小书，能看一看，挺好的
我在精神病院抗抑郁读后感第十三篇
我也是一名抑郁症患者 可以很深地感同深受 但是 很遗憾在本书中没有找到一些值得回味值得保留的部分
主题当然不会有过多怀疑 作为住过精神病医院并进行了一个半月治疗的人 其实还是很能感同深受抑郁发作的那种痛苦 还有周围的人不理解的那种痛苦
但是 我最不满的是 全书没有看到一点有价值的地方 没有讲到我们如何对抗抑郁 不过是一个少女的碎碎念罢了 还讲到自己在精神病医院谈恋爱 看着越发觉得偏离了主题
我最初买这本书的目的 是希望能找到一些理解和力量 但是没有想到这种理解和力量在这本书里变了味
希望作者有所改进 我大概率应该也不会买这种不知名作家写的小日记了 接下来的书单是活下去的理由
其实张进的渡过也很好 也是关于抑郁描述的 有很多科普的内容 和我一样对这本书失望的可以考虑看一下
我在精神病院抗抑郁读后感第十四篇
左灯描述了自己在精神病院一个多月接受抑郁症治疗的故事，细腻煽情又不失调皮和诙谐。
毕竟是叙事类纪实，不是专业书籍，比较粗略的描述了抑郁症和其他精神类疾病的躯体特征和治疗手段。但心里活动的描述比较出彩，随着作者的文字能切切实实感受到抑郁症患者经受的折磨。
不推荐的地方：全书37章，几乎26章都在描述作者和病患家属“帅哥男友”的玛丽苏爱情故事，过为己甚！
书摘：抑郁症是死神的唾液，它能溶解掉你所有的精力与希望，让你在肮脏、黏稠的泥淖中沦为绝望感的囚奴。
我在精神病院抗抑郁读后感第十五篇
夜深来不及写长篇大论，但还是想记录下这热腾腾的“读后感”。
数次落泪又数次含泪大笑，为亲情为友情为爱情。看到书中的一些描述，回想起去年此时的自己，早醒、厌食、失眠、时而失落时而亢奋、像一个无头苍蝇一样到处求救、泪失禁……至今仍然记得，从心理咨询室出来，我以为我要好了，但是暮色将至的阴凉色调又把我打回原形，大哭着给妈妈打电话，我说“太阳落山了，我好难过”，电话这头是悲伤的莫名其妙又有理有据的我，电话那头是心疼落泪、泣不成声的妈妈。心理咨询师说了什么我已不太记得，只记得她问我，不开心时你一般会做什么？我惊觉除了像倒垃圾一样滔滔不绝的倾诉，我竟没有一件事情可以转移我的注意让我快乐起来。之后的这一年里，有无数多个瞬间，毫不夸张地说，我都开心的要死，那种开心是人生怎么可以如此开心的开心，想必是当时那个为了落日、为了沉沉暮色而崩溃大哭的我无法想象的吧。
了解自己，接受自己，取悦自己，安抚自己，是一生的课题。别人对待你的方式，取决于你对待自己的态度，之后的人生，请务必爱惜自己！
