《爱在左，管教在右》是一本关于教育的书籍，作者通过自身经历和观察，探讨了家长在教育孩子过程中的爱与管教的平衡。书中强调了爱和管教的重要性，指出只有在爱与管教相结合的情况下，孩子才能得到全面的成长和发展。这本书值得家长们深入阅读和思考。
《爱在左，管教在右》读后感(一)
心理学家就“如何表达爱”概括了5种方式，它们分别是：“肯定的言辞”、“身体的接触”、“精心设计的时刻”、“礼物的馈赠”以及“服务的行动”。这5种表达方式都能让对方感受到爱，而且它们可以一起出现，或交替运用。——金韵蓉
《爱在左，管教在右》读后感(二)
“我以理性的左脑，作为受过专业养成训练的心理治疗师的身份；以感性的右脑，作为一个看见儿子健康成长的母亲的身份，谦卑地述说我的教养理念。由此诚挚地希望，因为我的分享，而为许许多多的孩子，带来更宽松而美好的成长经验。——金韵蓉”
《爱在左，管教在右》读后感(三)
因为女儿同学妈妈的推荐买的。
一个晚上就翻完了，看得很轻松。因为里面有很多事例和个人体验。
但是呢，太轻松了，感觉没什么含金量，和看个电视访谈，育儿节目的收获差不多。里面加入的香熏之类的内容，让我感觉不伦不类。
《爱在左，管教在右》读后感(四)
看到书评两字，不禁内心忐忑，一直很喜欢看亲子教育方面的书，每每读过，便内心惶恐，作为母亲，自己相差甚远。还记得书里写了一个关于爱的惩罚的，我犯过此类的错误，当时便问身边的孩子：“宝贝，你说妈妈犯过这样的错误没有啊？”孩子比我想象的善忘和大度，她说：“没有！”其实，知道自己有犯过，看过，读过，便知己之短，向更完善的方向努力！
《爱在左，管教在右》读后感(五)
很爱看育儿类的书，从中可以看到我是如何成长为现在这个样子的，这是金韵蓉的书里最好的一本，大概得益于她的心理学专业背景和青少年和儿童心理学的工作经验，还有一颗温柔的母爱之心。不过书中所讲的很多方法和思考方式，是基于作者的专业知识和经验，普通的妈妈会不会很难做到呢？我很喜欢金韵蓉的书写方式，说一点道理，讲一个小故事，很生动形象。有很多故事都很有趣，看得我哈哈大笑。
《爱在左，管教在右》读后感(六)
中午在当当定的这本书终于收到了，虽然后来发现比卓越贵了几块钱，但是已经不重要了！因为读过金老师其他的几本书所以对于有关她这本亲子书也很是期待！略翻了内容，大概有了了解，虽然教育孩子不是一本书能够讲完的，但是金老师用自己的经历和本身的专业观全面的书写了孩子最重要的成长阶段会面临的种种的生理心理的各种变化，以及作为家长应该或者建议的各项， 如同于丹的书评“宝贝，现在开始学习做你更好的妈妈，正好来得及”！
《爱在左，管教在右》读后感(七)
多年前第一次看到金韵蓉是因为她所提出的芳香疗法，说实话那时并不是很喜欢她，现在因为女儿又一次接触到了她的书。但这次却感觉很温暖，淡淡地、不张扬但散发着一位母亲对孩子爱的温情。书中她与我们分享如何爱孩子、如何管教孩子、如何教会孩子善良、感恩与责任。正如她所说的用理性的左脑、感性的右脑，以一个看见儿子健康成长的母亲的身份，谦卑地述说对孩子的教育理念。她所分享的这些最质朴的爱的理念恰恰是我们做为父母最应该铭记于心的。愿我们的孩子都像她书中所述那样躯干在大地上坚定安全、稳妥、勇敢地站着，心灵却在风中摇曳，是欢快而自由的。
《爱在左，管教在右》读后感(八)
我们无法选择自己的父母
我们同样无法选择自己的孩子
每个孩子都是上天给我们的礼物
都是安排给我们家里的天使
.
爱在左 左边写着充满骄傲的名字
管教在右 右边是肩负社会责任的格致
左右均衡才是和谐美
才是孩子受益终生的韵律诗
.
读罢掩卷深思
多少天下父母可怜白发生
终究也没真正读懂育儿的真知
或是悔之晚矣空留狠
和没有成长为预期的孩子
.
读读金韵蓉的重要在于
真正明白你是你 孩子是孩子
爱是爱 管教是管教
爱永远不是犯错后的托辞
那只是隐藏在人性深处的自私
《爱在左，管教在右》读后感(九)
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这本书更适合上一辈人阅读，可惜本来应该的受益对像——独生子女一代的我们已经长大了
书中那些反例能很好的映射到我的父母身上，也是我在与小朋友交流的时候所避免的；当然因为在这种环境下长大，所以偶尔会犯和父母一样的错误
作者自夸和孩子交流零障碍，但一本书读下来，我感觉作者还在把她已经工作的独生子当乖宝宝看待，从没有提到过两个人之间灵的交流。
作者儿子养这么大，不可能没遇到过什么危机，我更想看看是怎么处理的；可惜整本书都是心灵鸡汤。
对比龙应台《孩子你慢慢走》《亲爱的安德烈》：当妈妈发现儿子已经长大，有了自己独立思想时；看到儿子自认天资有限，对未来失望时；见儿子学会抽烟，并且都不避嫌老妈时，控制自己那些惊喜、失落、愤愤的心态，重新找回与儿子交流的方法，才是我们这代人更应该借鉴，学习的
《爱在左，管教在右》读后感(十)
这本书的作者很聪明，因为她懂得等待，等儿子长大之后再重温这些记忆，来告诉家长怎么来管教孩子，她用儿子的成长和之后的优秀这个活生生的教本来给所有的孩子家长做示范，实践是检验真知的唯一标准，而再好的例子都不如以身说教具有说服力和公信力，因此不管看过这本书的孩子家长是否真能教育出同样出色的孩子，作者的这本书都是成功的。作者多年经验总结的这一套教子有方秘笈都是值得为人父母者学习借鉴的。
《爱在左，管教在右》让一个不识父母滋味的我读起来都倍感亲切，其间又透出一股冷静，说亲切是因为这是以一个妈妈的角色来述说的，她用与儿子交谈的大量实例来告诉读者做一个好父母应该去做些什么；而冷静又是她站在了其他家长视觉局限之外对父母教育缺失的一种统观高度，告诉家长不同年龄段的孩子有怎么样的情感需求，适合哪种教育方式，更是给高举爱的旗帜以爱的名义而盲目将自己的情感强加给孩子、用自己认为对的有效方式进行反教育的父母敲响了警钟，如果你的孩子没有按照你为他准备好的既定轨迹来发展，有了出轨行为甚至是逆向行驶，你应该怎么来将他用好的方式来牵引到正确的轨道，并阐述了哪些表述沟通方式不但起不到积极的作用，甚至还会产生负面影响，孩子的成长不光是他一个人的事情，而是与一个家庭一个社会有着密切联系的。更何况一棵小树苗能长成参天大树靠的都是管理者的先天修理，那么，当你的孩子不尽如人意的时候，你千万不要产生恨铁不成钢的抱怨，不管是出色的孩子或者不够优秀的孩子，往往孩子成长为什么样的人都是父母一手塑造的，换言之，父母就是一个工匠，每个孩子都是父母的一幅作品，作品好坏的操控者都在父母手里，要想让自己的孩子变得优秀，就一定要平衡好爱与管理之间的关系，感性和理性并施。
无疑，作者教育孩子所付出的代价是巨大的，收效也是良好的，但是我想提醒中国家长的是，并不是每个孩子都适合照本宣科，不同的孩子要有不同的教育方式，同样在大背景不同的社会环境下，也应该对孩子的成长环境和自身特点进行充分的思量考虑，作者的孩子从十来岁就只身到英国读书，而现在国内各种私立学校也很多，很多家长都会选择将孩子放在寄宿制的学校接受好的教育，而这样的方式并不是每个孩子都适合，因为中国的孩子对父母还有一种心理上的过度依赖，不能为了想给孩子良好的教育而一味将孩子放逐，要根据孩子的自立能力而定，以免造成爱缺失的囧状。
《爱在左，管教在右》读后感(十一)
所谓的左和右，只不过讲求的一个平衡的问题，就好比天平的两端，如果一边重一边轻的话就无法平衡，对孩子的爱也是一样。如果爱大于管教，那么就会对孩子造成溺爱，这样对孩子的成长也是极为不利的。
《爱在左，管教在右》延续了金韵蓉以往细腻、感性的文风，从专业的心理学角度，解析孩子的心理，诠释有效的教子方法。如文中所提到的“罗森塔尔效应”，一些家长总是说自己的孩子不听话，学习不好等等，孩子接受到负面信息过多就会真的就对自己没有信心，也真的会不听话或者学习不好。或者有时也努力过，但是经常得不到家长的肯定于是就会像“习得性无助”地放弃挣扎和努力，选择认同自己的无能，自暴自弃，默默忍受失败的痛苦。所以家长的管教也要理解孩子的心理，讲究一些方式和方法，学会怎样与孩子交流，学会聊天。
其实我觉得学会与孩子聊天，交流最重要。因为孩子虽小，但是是一个独立的个体，随着年纪的增大，他们的思想会更独立，他们的想法更多，有时想与父母交流，但是因为父母的忽视或者是没有正确对待，所以导致以后孩子就不愿意与你交流了。这样，不知道他真实的情况，就没法帮助他、引导他，也没法让他感受到来自父母的关心和爱意。这样下去就会很危险了。
对于与孩子交流我们真的存在着许多误区，通常家长问的话就是“作业做了吗？”“在课堂上有没有讲话？”“今天上了些什么课？”刚开始孩子还耐心回答，可后来就很烦了，甚至于有什么事情都不愿意跟我说了，我总是想着是孩子的问题，看了金老师的书后才明白，原来问题出在我自己身上，而且她提出的聊天方法也的确值得我们一试。
聊天不是质问。聊天要从“小处”着手，不要急着“纠正”或“否定”，要先表示同理心； 对孩子表示了同理心之后，一定要学会倾听。倾听的第一要诀是“专注”，看着他的眼睛说话；倾听的第二个诀窍是——亲密的肢体语言；还有，要注意礼貌，不要嘲笑他； 建
立安静的亲密聊天时段。抽出一段亲密的聊天时间，每天一次，每个星期一次，甚至每个月一次都行，只要在这段时间里，能够心无旁骛，不再忙东忙西，而把全部精神和注意力都放在他身上，回答他的问题、回应他的情绪、聆听他的苦恼、分享他的欢乐。那么，自然就会把爱转化成一种自然的管教，让孩子欣然接受，而且这段亲密聊天时光所带来的理解和情绪抚慰的能量，就足以帮助他应付繁重的课业和人际关系的压力，以及能得足够的自信和安全感了。
找到好的平衡点，支起爱与管教，让孩子快乐成长，也让父母省心！
《爱在左，管教在右》读后感(十二)
——读《爱在左，管教在右》
看这本《爱在左，管教在右》完全是冲着作者金韵蓉的，之前读过她的《女人30+》和《先斟满自己的杯子》等等关于女性如何生活的书，觉得这位女人既优雅又得体，生活过得滋味无比，正是我无比向往的那种自在和闲适，可以把家庭，把事业，把婚姻处理得游刃有余，是多么令人崇拜啊！因此看到金老师的育儿书，自然又是心生爱慕，无法释怀了。
果然，这位睿智的女人在当起妈妈来也毫不逊色，与儿子一起走来的过程中她留下的除了感激就是满心的骄傲，正如她所言，在别人眼里，他的儿子并非特别优秀，特别出色，读书时的成绩也不过中上游，并非像什么早慧或是神童之类的孩子，但是就是这般的平凡，才让我觉得育儿就是要这样平凡简单，而正是这样的从容和淡定，也让孩子在小小年纪成就了不一般的事业。而这样的成就或许在很多家庭都会似曾相识，我们大多数人都是普通的草根，但我们能培养一位不错的、健康积极、乐观向上的好孩子就是对最好的回报。
金老师在这本书中，最开始都是用她的专业在诠释育儿，并且举证了很多关于她家宝贝的成长足迹。金老师没有谈及早教，或许早期教育有太多的人关注和引导，而好的早教方式也是仁者见仁，智者见智，在0-6岁早教这一块领域，金老师没有过多的言语，她的开篇就是从上小学后的教育，并且觉得在学习中有很多值得家长重视的地方。
虽然我没有看到金老师对其子在早教这方面的建树，不过按照其后面的教育方式，我猜得出她的儿子之前也是跟我们一样普通，并没有接受过多专业的训练或是早教，在乡下生活了很多年，并且从小学二年级以后才让儿子搬到台北读书，因此她风趣地说自己的儿子是乡下娃，可想而知，在农村的生活其实在孩子早期的生活学习当中无遗也是一种实践和阅历，而金老师觉得只要是教育得体，即使是从小学开始，也是不晚的！
因为金老师之前的职业，造就了她对育儿的倾心，虽然她一开始用了专业的术语和实验证明在管教孩子时应该把握好爱的尺度，但在她的教学过程中，她一直理性地完成了她的承诺，培养出一位敢于承担责任，独立自主的孩子，而非是溺爱。金老师强调得最多的依旧是孩子性格的培养和品德的修养，并且将其归为“成功者的人格特质”，而成功者的这些人格特质里并没有“智力或记忆力超群”，又或是“成绩优异”等等，而是从“品德技能”、“善良与感恩的心”、“纪律和责任感”、“勇气与进取”和“诚实和正直”这几方面谈及，因此，我个人非常赞同金老师之说，不论这些是不是最终能走向成功的特质，但拥有这些品性，孩子会在今后的人生道路上少些荆棘，多些平坦。
除此之外，金老师强调最多的还是来自于妈妈的爱，因为只有妈妈的信任和理解才能最终获释孩子的心灵，我曾经很担心孩子将来到青春期后，就会紧锁心门，从此再也不愿意与妈妈一起分担喜怒哀乐了，看到的书里也是说男孩子就更加不愿意跟妈妈说太多话了。但是看到金老师，她跟她儿子至今都无话不谈的榜样力量，着实让我震惊，原来当妈妈的还可以这样当？于是，我觉得我心中的那块大石头现在变得小多了，至少我觉得将来处理得当，我也可以有可能做到与自己的孩子无所不谈，而这样的场景是我日日夜夜都在盼望的呀！
我很珍惜与儿子在一起的每一分每一秒，所以每当儿子对我有任何请求的时候，我一般都会尽力满足，当然他现在还小，提不出什么无理要求，但是作为妈妈，我能够做的就是永远站在孩子的角度，像孩子般的去思考，正如金老师所言，父母的爱也要有的放矢，也要有所分寸，并且要学会和孩子聊天，我们要懂得如何倾听，如何赞美，如何管教。孩子将来的成长是好是坏，很大因素来自于家庭和父母，而非孩子本身。
我们赋予孩子生命，并为这个鲜活的生命谱写出怎样的乐章，全在于创作者的发挥。心急吃不了热豆腐，父母操之过多的心，无形中对孩子施加了不小的压力；但父母毫无节制的爱和无私奉献，也只会让孩子变得麻木不仁。所谓“爱在左，管教在右”，只有将我们的爱拿捏得当了，才是对孩子真正的爱！
《爱在左，管教在右》读后感(十三)
左脑的身份指作者多年的专业学识和经验，右脑是作者真切的见证儿子健康成长的母亲身份，两者相得益彰，使文章更具有信服力
1.父母在功能上本质不同，我们要去发挥自己被赋予的最重要的角色，而非为了工作量去争执，父母的功能角色是相辅相成。
2.主观认识“的我希望自己是什么样的父母”受主流价值观的影响，会抹杀孩子与生俱来的潜质，这种标准不仅是受社会制约，不现实的，而且这种社会理想状态下的父母焦虑会对孩子产生消极影响。我们要关注的是“我希望成为孩子眼中的什么样的父母”，尊重孩子发展需求的父母才是优秀的父母。
孩子发展需求，其中爱与责任是贯穿始终的基本元素，而且这几个角色之间会右重叠和交集。
①养育着②启蒙阶段：教练，第一培养孩子正确的人生观，（积极正向思考，与人为善，负责任），第二是孩子的情绪教练③萌发阶段：教练和好朋友（适合孩子人格特质，天分，梦想的稳固房子）④体验阶段：支持系统
3。父母一不小心就成了羞辱孩子的人
我们是不是真的了解自己的孩子？
了解孩子的独特人格。孩子的独特人格是天生的，没有好坏之分，与是否优秀无关。每种人格具有独特的特质，可以放大的点和需要耐心关注的部分，要强化/放大长项，弱化/缩小缺点（如：和孩子一起制定增强注意力的办法，同时鼓励他发挥自己在创意和独立性的优势（通过有兴趣并能发发挥长项的活动来拉着那个专注的时间和能力））
孩子付出更多努力学习不属于他人格特质的东西，很容易陷入消极循环，原因是我们不理解或我们要求太高会对孩子产生消极情绪隐喻。在训练孩子之前以身作则，让孩子看到成熟的成年人和我们爱的爱与支持。
写作对象：学龄儿童6-12岁
原因：①开始竞争，产生自我图像，对未在在竞争中的性格造成决定向影响②生活本质改变：游戏性质转变为工作性质，可能产生调试困难，为未来低成就埋伏笔。③认知、思维方式发生改变：直觉思维转变为具体运用期④开始面对各种人际关系⑤进入儿童叛逆期：主权之争⑥心性发展有较大改变：表面产生”同性认同”
目的：孩子的正常行为被误解，理解孩子不正常行为的心理动机
1.心理定势。心理定势产生的积极和消极影响共存，老师尽量平等对待每个孩子，老师之外，孩子所寻求的认同对象，家长的反应也至关重要。
2.习得性无助。①审视给孩子设定的标准②帮助他分解任务（经过一定努力可以达到）
3.投射作用。我们真的了解自己的孩子还是自己以为了解自己的孩子。
4.尊重孩子的认知发展，掌握教诲的
《爱在左，管教在右》读后感(十四)
爱在左，管教在右 (金韵蓉)（阅读时间2013年6月24日-6月26日）
孩子从上小学开始，才面临真正意义上的“竞争”，而且这个竞争的结果是可以用考试的分数来量化的。它并不像在幼儿园里那样宽松，虽然也有竞争，但成果的优劣只是由老师的喜好来评判。孩子在
这个时期所建立的“自我图像”，也会对他日后面对竞争情境时的性格造成决定性的影响。
从幼儿阶段进入到学龄儿童阶段之后，孩子的生活从本质上产生了很大的变化。从前是“游戏性质”的生活，现在则转变为“工作性质”的生活。所以许多孩子在这种生活本质上的转变中遇到了调整的
困难，为日后的低成就埋下了伏笔。
学龄儿童已经从“直觉思维期”进入到“具体运用期”，也就是说，很多事情已经不需要完全靠自己的观察和经验来获知，而是可以从别人的说明、解释、举例中获取新知。这种认知和思维上的转变，
意味着他的世界正在逐渐放大，知识结构也在逐步通过不同的触角而形成。所以如果能在这个阶段开发孩子的认知能力，帮他建立起良好和富有创造力的思维模式，那么将来他在面对更为严苛的学习挑
战时，自然就会容易得多。
从生活和活动的范围来说，学龄儿童的活动重心已经从家庭扩展到社会，除了日趋沉重的学习压力之外，又要开始面对除了家人以外的“复杂”人际关系，如果在这个阶段，爸爸妈妈没能察觉孩子在学
校里和同学之间有互动上的困难，让他不得不独自承受人际关系方面的挫折，那么由此而产生的心理或情绪障碍，就有可能跟着他长大，甚至影响到日后孩子对自己的评价和社会化的发展进程。孩子上
小学之后，是最初开始和爸妈较劲的阶段，也是开始出现矛盾的阶段。所以，孩子把崇拜的眼神转向他人，对父母来说是个令人难过但又不得不接受的事实，而许多亲子之间的矛盾，其实也就是 “主权
之争”下的衍生品罢了！孩子6岁以后，在“心性发展”上也有明显的转变。孩子在幼儿时期的“性蕾期”一度萌芽的对性的兴趣，到了学龄阶段会暂时被搁置一边。表面上，他们会开始排斥异性，喜欢
和同性的朋友在一起，此外，也会表现出对性的厌恶。所以这个时期又叫做“同性期”或“潜伏期”。在这个阶段中，孩子会开始模仿父母中与自己同性的一方，建立起所谓的“同性认同”。这些都是
心性发展的特点，也都是为接下来的青春期作准备。所以孩子如果能够在这个阶段充分地作好同性认同，对将来的性别发展会有很好的帮助。当然，孩子到了10岁左右，心性发展又开始产生微妙的变化
。他们会表现得更排斥异性，甚至会出现嘲笑、捣蛋、捉弄等行为。其实，这些心性反应都是在为进入青春期而进行的自我防卫准备。
如果我们能理解孩子“不正当”行为背后的心理动机，不仅能减少对孩子的伤害，也能减少父母对自己“教子无方”的自责和挫折感。
教育心理学上著名的“罗森塔尔效应”(Robert Rosenthal Effect)，或叫做“期待效应”。我们的信任和期望，以及对待学生的态度，其实是影响孩子学习成果的一个非常重要的因素。
“习得性无助”地放弃挣扎和努力。他们可能选择认同自己的无能，自暴自弃，默默忍受失败的痛苦；也可能因此向下修正自己可以到达的高度，宁愿选择较低的成就，以避免再次受到失败的打击。所
以，我们是不是能重新审视给孩子定出的标准，并且试着帮助他在到达目的地的路途中，多切割出几个经过一定的努力就可以迈上的阶梯？父母在面对孩子时，尤其是面对孩子的课业学习或技能学习时
，因为彼此之间权力的巨大失衡，也很容易由上对下启动这个自以为是的心理机制。
在10岁之前，儿童对道德行为的判断主要是根据他人所设定的外在标准，而且，他们会根据行为的后果来判断行为的对错，而不会考虑行为的动机。这个阶段，我们称之为“他律道德”。 但是到了10岁
以后，儿童开始依据自己的内在标准对道德行为作思考判断，而且认为行为的动机比结果更重要。这个阶段，儿童心理学家称之为“自律道德”。
从孩子懂事的时候开始，亲子之间就可以进行这样的对话：“你最喜欢妈妈怎么爱你呀？”“你什么时候感觉妈妈最爱你呢？”“你觉得妈妈怎么做才是爱你的呢？”甚至问：“你们同学的妈妈都怎么
爱他啊？你觉得呢？孩子若在长期缺乏柔软润泽的环境中长大，也会形成缺乏温柔、过度防卫、一味讨好取悦别人和不够自信的人格特质。
别用爱来合理化我们的一切行为1．以爱之名，行占有之实2．以爱之名，行要挟之实3．以爱之名，行霸道之实
*首先，是聊天，不是质问*所以，聊天要从“小处”着手。这些缩小了范围的开放式问句，一来，可以让孩子很容易地就顺着往下回答，不会只是以简短的“有”或“没有”来回复；二来，它可以提起
孩子讨论的兴趣，因为很具体，而且有些说的是别人的八卦；三来，这样的问话方式，表达了你的兴趣、关心以及好奇，而不是只需要答案的质问；四来，这种问话很轻松，孩子不会感到剑拔弩张的压
力。*另外，不要急着“纠正”或“否定”，要先表示同理心。其实，并不是孩子难管教或不想和父母说话，而是他在说话的过程中，感受不到来自父母的“接纳”，尤其是对他的情绪的接纳。我们的快
速纠正或立刻否定，会让孩子觉得，“我”的看法、感受、情绪是无关紧要的，爸爸妈妈重视的只是他们自己的看法，而且还要把这些看法“以大欺小”强加在“我”身上，所以许多孩子就“气”得再
也不愿意说出自己的心里话了。*同理之后，一定要学会倾听。旦我们起了个让孩子回答的头，就要学会耐着性子（还有控制自己），允许他自由地把话说完，并且，真正地用心去倾听。*倾听的第一要
诀是“专注”，看着他的眼睛说话*倾听的第二个诀窍是——亲密的肢体语言*还有，要注意礼貌，不要嘲笑他。如果孩子说出了很幼稚、很令人惊讶甚至担忧的话，一定要学会不动声色地继续听他说完
，也要学会控制自己不立刻纠正或斥责，等他全部说完了，聊天也聊完了，再找时间、找方法慢慢地引导他。
如果沟通的门已渐渐阖上，可以用“请教他”的方式，来打开这扇门。运用这个方法有几个好处： 第一，孩子由此知道父母的工作生活和其中的辛苦；第二，孩子会感到很骄傲，认为自己有价值，是个
对父母和家庭有贡献的人；第三，孩子会认为你重视他，认可他，这对孩子来说是非常非常重要的自我认同；第四，你打开了和他讨论与沟通的门。不过，这样做并不只是为了和孩子搭上话，而是真心
的请教和讨论。因此，当孩子提出他的见解和看法时，我们一定要虚心地听，真诚地和他一起讨论，即使他说的方法并不可行，也是要在讨论之后共同得出的结论，而不能立刻主观地否定或推翻。事实
上，很多时候，经过这番请教和讨论，做父母的会惊讶于孩子的成熟和懂事，发现孩子在不知不觉中已经长大，已经拥有了自己的思想和见解，这对父母来说，也是莫大的宽心和安慰。
*建立安静的亲密聊天时段
许多社会心理学家对这种现象的看法和我一致，认为现代的家长又落入了另一个“过度赞美”或“不当赞美”的误区，把爱的教育误当成毫无分寸的赞美，所以才让孩子在泛滥的赞美下，失去了抵抗不
完美的能力。*赞美要“言之有物”，也就是要赞美得“到位”。如果我们在赞美他人的时候，能明确地指出原因，明确地说出令我心生赞美的理由，那么你的赞美就能让被赞美的人感受到这不是虚与委
蛇的客套，而是发自内心真诚的赞扬，这对被赞美的人来说，是多么感动和开心的事。另外，如果我们能说出具体的理由，还能让被赞美的人知道你认同他的哪一部分价值，这不仅让他对自己更有自信
，也更愿意继续去实践和完善这个价值。*所以，“到位”的赞美，就是多说些细节，并说出自己的感受。到位的赞美是可以练习的，大人和孩子都需要学习。通过这个游戏，我可以从儿子辩论时所列举
的理由中，很巧妙地知道他最在乎什么、他的价值观、他这个星期的活动内容、他的情绪状态，甚至他遭遇的不愉快。此外，我也可以在辩论中带着他，帮助他练习欣赏别人的优点和“会说好话”，奠
定他日后处理人际关系的视角和能力。*但是，切记，言之有物的赞美必须是有度的，不要为赞美而赞美。一开始，妹妹确实觉得兴奋，也感受到了绘画的乐趣，而且她知道，只要她画画，妈妈和姥姥就
很高兴，就说她是聪明能干的好宝宝。可是她还小，或许是她的绘画能力有限，或许是她根本不知道该画些什么，又或许是她根本就不喜欢画画，于是她很担心，担心她的“不能干、不聪明”会被妈妈
和姥姥发现，而发现之后，她们就会不再喜欢她了。所以，她就拒绝再画画，并且说自己不喜欢画画，免得继续再画下去，露出马脚就麻烦了！*所以，赞美要“有节有度”，而且要“理由充分”。赞美
她确实有的成就：这个成就，是她目前可以达到，继续努力练习还可以进步的。我很希望爸爸妈妈能理解，我们不能为了赞美孩子就“睁着眼睛说瞎话”，这会带来几个结果：一是孩子心知肚明，你是
骗他、哄他的，他由此也就顺着学会了说瞎话来哄人；二是过度赞美让孩子不清楚自己的位置，自我膨胀，不能应付没有赞美时的失败挫折；三是当孩子确实不具备该项能力时，因为我们的赞美，他害
怕让父母失望，失去父母的爱，因此可能会焦虑难安，更受挫折。此外，赞美有很多方式，令对方最受用的赞美才是最有价值的。所以爸爸妈妈最好平时就能和孩子一起讨论这个话题，大家谈谈自己的
看法，看看哪一种赞美方式是孩子最喜欢的，哪一种又是我们最喜欢的。当大人孩子都知道对方最喜欢、最受用的赞美方式之后，才不会把自己的喜好强加在对方身上，赞美也才能发挥它最大的功效和
强度。
从学龄儿童心理学上说，怎么样的管教才算是拿捏得当并能得到效果的呢？ *首先，最重要的是：坚定，坚定，再坚定。我们要理解，对孩子来说，尤其是年龄还小的孩子，他不太能明白“情境”和“
行为”之间的关系，他的认知发展还不足以理解“在某些情境下，原则是可以弹性调整的”这个道理，所以对他来说，确实有一会儿这样、一会儿那样的困惑和委屈，甚至还能嗅出管教原则上的漏洞。
*其次，管教一定要“立即”和“当下”。一来，孩子的注意力有限，如果当下不立即管教，事后他就忘了当时的情境，再管教时，效果就小得多，孩子能感受到的规正强度也弱得多；二来，已经过了一
段时间，孩子正高兴时，你突然翻出旧账，莫名其妙地训他一顿，也会让孩子觉得错愕和委屈，因为他可能早就已经忘了是什么事了。 对大一点的孩子来说，不及时管教，却留待秋后算账，会让他心里
惴惴不安，养成大祸即将临头的惯性焦虑情绪模式，最终会影响他的思维模式和性格，这是我们最不愿意见到的结果。很多时候，我们不当下处罚或立即管教的原因是怕丢面子。*但是，当下的管教一定
要注意技巧，不能羞辱他或伤害他的自尊心*所以，管教时，要就事论事，不要把自己的情绪给投射进去*因此，管教不是单向的教导，要给孩子辩说和回嘴的机会。只要我们抛开对回嘴的成见，让孩子
有权利为自己的行为辩护，这样反而能帮助孩子学会如何冷静、如何控制情绪地回应别人的质疑，这对他将来培养处理人际关系的技巧是有很大助益的。*最后，请理解人是感情动物，我们都需要情绪的
宣泄。孩子在接受管教时一定会有情绪，从身心健康的角度来说，他也一定需要宣泄这些情绪，而他的情绪表现则因他的人格特质而各有不同。*最后，我们都是凡人，凡人难免生气，也难免情绪不稳定
。处理情绪，最好的方法是： 第一，认知它。正视自己的情绪，不要视而不见或故意忽略它。第二，承认它。对自己承认，也对身边爱你的人承认。我们越不承认有情绪，情绪就会越激烈地反扑。第三
，处理它。找出把它发泄出来的方法。第四，离开它。宣泄完了之后，告诉情绪，该做的事我都做了，现在你可以走了。
研究结果把不好的惩罚归纳为“强制”和“爱的收回”两种。“强制”是指父母对儿童不当的体罚（劈头盖脸地乱抽、打耳光）、剥夺（不准吃饭、不准和妈妈一起睡觉、拿走最心爱的布偶）、威胁（
再这样就把你丢出去、再这样就把你送到孤儿院）等等。强制的处罚方式会阻碍孩子对社会道德规范的内化，同时也会降低儿童良知的发展。原因是强制会引发孩子的敌意，同时又提供了一种表达敌意
的方式。“爱的收回”则是一种心理上的惩罚方式，它的表现是父母不理睬孩子（故意不理他或不再和他说话）、孤立孩子（将他关在漆黑的屋子里、故意抱着邻居小孩又亲又夸）、对孩子表示失望(告
诉孩子我再也不喜欢你了、你真是让我太失望了)等等。这种惩罚方式会导致父母和孩子之间的情感变得脆弱，让孩子感受到对安全感的威胁和焦虑。父母使用这种方式，会让孩子产生很大的内疚感，日
后会刻板地而不是灵活地去遵守社会行为规则。
关注他的心智成长和品德教育。在我对品德的排序中，“善良”绝对是首位。一个善良的人必须是积极和有能力的。他必须有能力去爱别人，有能力去看见他人的处境，有能力去规范自己的行为，并且
有能力去克制自己不伤害别人。这种能力必须要来自很强大的内在，一个人只有在相信自己、喜欢自己之后，才会表现出最美丽的善良特质来。他们的暴力，只是在掩盖自己内心的害怕和不安全感。这
个现象在孩子身上尤其明显。*首先，当然是给他一个充满爱和信任的环境，并且“允许”他在日常生活中表现出这个特质。允许表达对别人的同情，而且不会讥讽我。作为父母，我们不用急着去教孩子
如何保护自己、武装自己，我们只要给他温暖而安全的环境，帮助他孕育出良善强大的内在能量，他自然而然就能很好地保护自己*其次，做父母长辈的，一定要以身作则*除了善良之外，还要教会孩子
感恩。感恩和谦卑有保护和稳定的功能，是维持一个人的精神健康平衡最重要的力量。感恩的训练不一定需要过清贫的日子，我们还是可以让孩子在宽松的生活状况下，学会去感谢自己所拥有的一切。
第一，培养他正面思考的习惯。 就是看见一件事情的正面和积极面。如果大人总在逆境时从好的一面去看问题，孩子浸润在其中久了之后，自然也会养成这样的思考习惯。第二，多留意身边的美好。
感恩需要注意力。第三，学会分享和赠与。责任感来源于良好的纪律。因为唯有懂得控制自己的本能冲动，懂得自律，懂得接受规范，一个人才有能力为自己的行为负责，也才有能力为对他人的责任负
责。而懂得负责任的人，才知道成功是自己的责任，而不是别人的责任。自由的根源是自我约束，是知所节制，是心灵的自由，而不是行为的自由；而创造力和想象力的根源，则是严谨的思考，是有理
性依据的美学，而不是天马行空式的荒诞不经。*首先，纪律的设定，必须根据儿童个体的发展进程，而不是根据父母主观的意志。我建议爸爸妈妈们对3岁以下孩子的纪律养成，虽要培养，但不能太过
严厉。当孩子觉察到自己的能力不能符合爸爸妈妈的期望，而爸爸妈妈又确实表现出这种失望的情绪时，他对自己的价值、信心、能力的满意度，当然也会随之低落，因此就又陷入另一层恶性循环的自
卑、焦虑、挫折的情绪中。*此外，对纪律的设定，最好是和孩子共同讨论后的*一旦作出了约定，大人和孩子就都要遵守。因为责任是他的，也是你的*因此，尽管放手让孩子学习自律很难熬，但我们一
定要硬着头皮撑过去*最后，教导孩子之前，我们必须以身作则，自己也做个守纪律、重然诺、负责任的人
因为害怕，因为缺乏面对真相（或自以为是真相）的勇气，我们就干脆在真相还没有揭开之前，就拒绝再往前走一步，因为“相信自己不够好，所以往前走了也是白费工夫，反而会因失望而让自己更难
过，所以就别再伤害自己了”。于是，我们就不再努力尝试，不再敢继续往前，也不再敢希冀成功，我们就在原地打转，找一个最安全的姿势，好好地待着。勇气，是敢于面对错误，敢于接受挑战，敢
于承担责任，敢于表现自己，敢于坦然接受幸福和他人的赞美，同时也敢于面对失败的挫折。我们要怎么培养孩子的勇气和进取心呢？ *第一，要给他练习的机会*第二，要帮助他培养敢于进取的能力。
关于如何培养应付挑战的实际能力，以我个人对儿子的教养经验来说，我认为最好的方法之一是参与体育运动，例如踢球、游泳、打球等等。通过体育运动，他能学习到肢体协调运作的技巧，感受力量
和意志如何更好地配合，学会冷静观察和机敏审时度势，还能从运动中感受压力和能量释放后的畅快。“情商”则需要爸爸妈妈更多地引导和示范来加以培养。它可以分为几个步骤来做： 1．承认遇到
失败或挫折时，人都会有不愉快的情绪。我们如果在孩子面前掩饰昭然若揭的情绪，会带给孩子一种错觉：受伤或遇到挫折时，有情绪是不对的。如果他也学会了压抑情绪或漠视情绪，那么不仅会把压
抑的情绪内化为攻击身体器官的负能量，同时也失去了向我们学习如何处理情绪的机会。 2．示范健康的情绪发泄方式。3．解释造成难过情绪的原因。我之所以那么不厌其烦地解释生气的理由，是因为
孩子需要知道真相，才会因理解而不感到害怕。很多时候，孩子缺乏自信和勇气，是因为他们有罪恶感，他们很容易误以为“因为我不乖，所以爸妈吵架”、“因为我太笨，所以老师不喜欢我”。这种
在儿童心理学家口中所谓的“原始情绪”，如果没有得到正确的疏导，就会成为日后评价自我价值的一把量尺，会成为“觉得自己不配拥有和不值得被爱”的根源。 此外，解释情绪的原因还有其他的好
处：他能明白有些情绪是一定会发生的，因此不需要刻意去避免；他能理解别人不好的情绪，和爱或不爱、自我价值是两回事，不会因此而害怕和受伤；他能渐渐地把情绪和事实逐渐脱钩，因此不会因
为情绪一直存在而走不出来；最重要的是，他能因为懂得情绪的本质，而不被虚幻的情绪蒙蔽了双眼，因此看得见前进的方向。*第三，教导他一件最重要的事——人生，是允许有许多次失败的。独生子
女没有竞争的需要，因此也就缺乏承受竞争后果的能力。我自己教导儿子的方法是，告诉他我和他爸爸在成长过程中曾经的挫败，以及我们如何从挫败中坚强地站起来的故事。*第四，我们的责任，除了
教养之外，更重要的是提供无条件的爱与支持 孩子的成长过程中一定有失败的时候，如果我们能在他失败时伸出援手，对他来说，所得到的温暖和爱，远远要比在成功时鼓掌，来得更强大。
不管事情的真相是否会让我们不开心，他都会诚实以告，不会隐瞒什么。如果孩子是诚实的，愿意把真实的情况和心情告诉我们，就能让我们有机会领着他往前走，在面对岔路时选择更稳妥的路径，而
不是自己蒙着头、孤独地往前冲，或跟着年龄相仿、同样也一知半解的同学，走太多的弯路而伤痕累累。那么，怎么做才能让孩子诚实正直呢？ *首先，我们必须知道，孩子对诚实和公正的感觉是很敏
锐的。当然，我们在分配有形的物质时，可以因为留心而尽量做到公正，但出于人性的本然或出于现实的需要，我们却不可能、也控制不住自己心中对某个人感情上的倾斜。我们一定要记得，孩子虽然
年纪小，但心灵却因为单纯而更加敏感，因此由不得我们敷衍糊弄。如果我们能正视他的感受，接纳这些因感受而引发的情绪，诚实地承认事实，中肯地解释原因，最后帮助他看见自己的位置，并找到
应对的方法，就不仅能帮助他释放掉委屈不快的情绪，还能带着他学会日后再遇到类似情况时，如何去理解并处理它。接下来，你就可以很开放地和他讨论他为什么会比较喜欢某个人，而又比较不喜欢
另外某人。然后从这个讨论中，让他明白现实生活中，人是会因为某些原因而有喜憎好恶的，就连他自己也是一样的啊！*除了自己以身作则之外，要知道孩子为什么要说谎。“孩子的任何一种反社会行
为的背后，都有一个求救的动机。”根据统计，一般来说，孩子说谎最常见的理由，第一是害怕受罚；第二是觉得做错事了，丢脸；第三是仗义，袒护朋友。他们说谎，并不是因为绝对的劣根性，也不
是因为他们是不可救药的坏孩子。他们说谎，只是因为不知道还有什么办法能解决眼前的困境，并找到脱离困境的方法。所以遇到孩子说谎不诚实时，我们先别急着动怒或骤下定论，要先缓下怒火，听
听他怎么说，给他为自己申辩的机会。与此同时，如果他的申辩确实情有可原，我们也要有勇气承认自己在这件事上该承担的责任。如果孩子是用谎言来掩盖自己犯下的错误，当他承认了这个错误时，
我们一定要给他改过自新的机会，理解人都会有犯错的时候，在孩子还小，所犯的错误还不至于大到灭顶时，要及时引导。要不然，一旦孩子养成用一个谎言来掩盖另一个谎言的习惯时，会成天把注意
力放在隐藏真相上，自然就不能专心学习。*接纳孩子的错误后，要告诉他不诚实会带来的后果。这就是我们要引导孩子自己得出的结论，不诚信正直，不仅仅得不到别人的尊敬、信任、交往、托付，影
响和他人的关系，以及为自己的成就带来无法预测的覆灭危险之外，最重要的是，你会生活得很不开心、很有压力、很紧张，因此会有精神和情绪的问题，再也无法气定神闲地应付生活中其他的事了。
*给孩子勇气，帮他们培养诚实正直的品质。我们不能只负责教训他“怎么做是错的”，还要负责告诉他“如何做才是对的”，不要害怕在孩子面前承认自己的不足或脆弱，如果时机恰当，我们甚至可以
把难题拿出来和孩子一起讨论，分析和研究解决之道，试着找出一个可以接受的方法。这是让孩子从我们的言行中学会诚实和勇敢面对真实自己的窍门，也是我们能示范给孩子的很有价值的身教之一。
如果孩子不属于器质性多动症，只是行为上表现得特别活泼好动，那么以下是帮助这些孩子的方法： 1．设定清楚而合理的时间目标。请留意，我对时间目标的要求不仅仅要“清楚”，还必须是“合理
”的。2．找出让他注意力不集中的诱因。我们在儿童心理卫生中心训练多动症儿童时，最常给多动症儿童父母的建议是：把书桌上的所有文具都收起来，只留下当时学习必需的课本、笔记本和铅笔等文
具。对有注意力不集中问题的孩子来说，复杂的铅笔盒、削笔器等等，都是能引起他分心去把玩的东西。如果书桌上还摆着电动机器人、MP3、手机、电脑这些更诱人的东西，那孩子就更没办法专心学习
了。 另外，还要把孩子读书时面对的那面墙保持空白，不要有海报、挂图等能刺激视觉兴奋的诱因。3. 诱因排除、合理的目标确定后，还要设计阶梯式的进阶训练 既然我们不能让孩子一跃而上，
那就帮助他在“现实状况”和“理想状况”之间，设定出若干个经过努力就可以达到的目标。4．有信心、有耐心地陪着他跨上台阶 对已经有好动、注意力不集中习惯的孩子来说，让他一个人老老实
实地坐着，确实是件需要有强大毅力的事。所以这个时候，他会很需要爸爸妈妈的帮助，给他安定的力量。5. 孩子一旦跨上一级台阶，哪怕不是最高的那级，也要给予鼓励。6．最后，请记得，我们必
须给孩子有规律的生活。从色彩能量心理学的角度来说，好动的孩子适合什么颜色？ 蓝色和黄色是最好的选择。不过色调要稍微柔和淡雅一些，不要选择太刺眼的明黄或亮蓝。稍微暗沉的黄色能量能帮
助孩子学习，而温和的淡蓝色则能抑制肾上腺素的分泌，起到安抚镇定的作用。
有专注力不足多动症的孩子的家长要注意哪些事情？首先，我们要帮他撕掉“失败者”的标签，让他享受“成功”的滋味。撕掉“失败者”标签的第一步： 发掘孩子的长项，给成功一个合理的定义。我
们要做的第二步是：理性地认知自己孩子的能力，协助他力所能及地向上攀爬。制订学习计划时，不仅孩子需要务实，我们做父母的，更需要冷静而客观地面对现实。面对学习成绩不好的孩子，我们要
做的最重要一步是——接纳他，并且爱他
如何正确引导孩子上网的几点建议： 首先，我们得理解这个年龄阶段孩子最重要的心理需求—— 同辈团体的认同。和孩子开诚布公地讨论、规划出合理的上网时间和内容。我个人觉得这是非常重要，
也是唯一可行的办法。我们可以在最初的一段时间里，大大方方地走进他的房间，看看他是不是遵守了约定，甚或和他一起在网上玩游戏，但千万不要表面说信任，私底下却频频有不信任的小动作。要
避免孩子迷恋网络，就要培养他另外的爱好，好以此来转移他对电脑的注意力。我的方法是让孩子喜欢上阅读。除了阅读之外，绘画、音乐、手工艺、运动，甚至在厨房里做点心，都是可以占据孩子的
精力和注意力的方法。最后，如果你不希望孩子迷恋上网，就请约束自己也不要迷恋上网。
如何让孩子喜欢上阅读的几点建议： 1．从孩子喜欢看的书开始培养孩子对阅读的兴趣。请注意，不是从我们认为他应该看的书，而是从他自己喜欢看的书开始。2．我们抽时间也看看那本书，看完之后
就可以和孩子一起讨论，他说说他的读后感，我们说说我们的读后感，甚至还可以就不同的读后观点展开辩论（是辩论，不是压制哦）。3．如果要孩子喜欢阅读，我们自己也得喜欢阅读。
以下几个因素是促使孩子暴怒的诱因： 自觉受到不公平的待遇，但又不知道该如何表达。觉得寂寞、孤独、害怕，没有朋友，所以就用激烈的行为来引起别人的注意，或掩饰内心的慌乱，借此表现自己
的坚强。 有话想说，或想表达，但一直没有被聆听，尤其是在没有爱、不安全或被忽略的环境里长大。通常孩子在家里的角色都是被教导、被要求、被指派。他们不太有机会去表达自己的感受或意见，
如果一直被压抑着，有一天爆发出来时，突然感觉自己的想法被重视了、被看见了、被听见了，于是就增强了这个诱因。当我们面对一个容易发脾气、喜欢打架的孩子时，可以试着这么做： 找到容易引
发攻击性行为的诱因。如果孩子总是发脾气，情况也比较严重，可以作个记录，看看一天之中什么时候、哪些事情最容易引起他发作，好事前避免或预先作准备。容易发脾气的孩子犯错时，要尽量避免
体罚和对他大吼大叫。孩子会模仿大人的行为，如果我们没法控制情绪，那么他也就不知道该如何学习去控制自己的情绪。此外，请记得，在家被暴力管教的孩子，在外面也只会以暴力来解决问题。我
们要成为孩子学习如何疏导情绪的典范。让他从我们身上学会如何表达自己的真实感受，不压抑情绪，诚实地面对沮丧和焦虑，并且找到合适的方法，把它们理性地释放出来。如果孩子的情绪真的失控
了（尤其是稍大一点的青少年），我们一定要保持冷静，离开现场，不要再激发他的怒气。如果孩子还小，那么我们就先离开，回到卧室或浴室，等孩子情绪平静下来之后，再出来处理。如果孩子大了
，就请他回到自己的房间，让他一个人在房间里冷静下来，之后再找时间沟通。我们必须是那个倾听孩子诉说委屈的人，也是允许孩子说明理由的人。
认知行为治疗来帮助自己内向害羞的孩子： 1．先找出他的消极思维模式2．接纳他的想法，再帮他认清那些他害怕的、消极的思维模式不完全是真的3．如果他确实有一些社交能力上的不足，我们可以
陪着他一起练习4．鼓励他做自己擅长的事5．对孩子诚实，不要为夸奖而夸奖。让孩子面对现实，知道如何处理现实的情况，是训练他不再恐惧内向的好方法。如果我们罔顾事实，一味地赞美他，不仅
会伤害他的自尊心，还会让他更没有面对事实的勇气。因此，请记得，孩子需要的是我们的信任，信任他具有往前走的勇气和能力，信任他能以自己的方法去获致成功，而不是假意的安慰，或让他对自
己有不切实际的期望。 6．让他看见别人的例子，知道人是可以犯错的。千万不能拿孩子去和其他的同学比较，尤其是和他完全不同的孩子作比较。
作为大人，帮助很容易害怕的孩子解决问题的方法只有一个，那就是学会如何去克服害怕。千万不能因为担心孩子对某些物件的依赖，而粗暴地把他最喜欢的被子、玩具甚至小时候的奶嘴等拿走或丢掉
，这样会让他感到突如其来的惊吓和孤独，反而会让治疗的程序和时间拉得更长，情况变得更为棘手。
首先，我们一定要随时留意孩子放学回家后的情绪反应和某些被欺负的迹象，我们还要听他说话，让他知道我们是他坚固的靠山。要让他知道有些小朋友不会处理自己的情绪，所以会用暴力来宣泄，这
和他无关，不需要因此而自卑。让孩子看见“施暴”背后的原因，不仅可以避免他对自己的不信任和错误的价值判断，还能帮助他以后用相同的态度和视角，去积极健康地面对和处理相似的情况。接下
来，教给他解决这个难题的方法。家长可以教孩子一些基本的防身术，学会冷静地回应同学的冷言冷语等。“第一，你听见或感受到她们的恶意时，要装得若无其事，像没有听见一样。因为你越是难过
，她们就越是高兴，越高兴，欺负你的动机就越强。第二，你要更主动地去结交几个和你相似的好朋友，这样可以赶走你的孤独和害怕，也可以为你壮壮胆子。第三，你千万不要故意去挑衅她们，或也
开始去说她们的坏话，因为这样你们的梁子就会结得更深，你们之间的误会和龃龉就更没完没了了。我们是在一旁协助孩子去交朋友，而不是越俎代庖地帮他去交朋友。如果我们和学校保持很好的互动
，常常参与学校的家长活动，孩子在学校里也会觉得有父母撑腰，被同学欺负的可能性也会比较小。如果各方面的条件和情况都允许，就多给孩子一些学习的机会吧！第一，让孩子参加某项才艺培训，
并不表示那就是他必须终生与之“厮守”或取得显赫成果的才艺项目。我们必须允许孩子有一个适应和选择的过程，而年龄越小的孩子，需要适应的内容和选择的空间也越多。所以，第二，让孩子学习
才艺的要诀是：“孩子喜欢”、“孩子有兴趣”和“孩子有能力”，而不是“我们喜欢”、“我们虚荣”、“我们认为应该有好处”。这一点，我相信是所有儿童教育专家的亲子教育书里都会一再强调
的观念。此外，第三，我对学习才艺的态度是，不要同一时间给他上太多的才艺班，让他忙得无法也无暇去感受每项才艺的美好和动人之处。毕竟一个还不满10岁的孩子是没有那么多的精力、智力和注
意力去体会每一项才艺的细微美妙的。我的建议是最好把它们区分成几大类，例如艺术类、体能类、智力类等等。先参考这些才艺类别领域的专家的建议，看看这些项目分别适合几岁的孩子开始学习。
然后，再根据收集的结果，列个按年龄、按阶段、按孩子气质的计划实施表。 计划表列好之后，开个家庭会议，爸爸或妈妈先报告他的研究结果和计划内容，接着让家庭的每个成员都有发言的权利，当
然一定要包含那个去上课的孩子的意见。开完会、收集完各方意见之后，据此只选择其中的一项或至多两项开始学习。等孩子学习了这些优先项目一段时间，能掌握基本的技巧并发现学习的乐趣之后，
再考虑加入一个新的才艺项目。第四，也是我最想说的是，让学习才艺成为孩子快乐的享受，而不是痛苦的负担。
如何面对孩子的早恋？ 首先，我希望爸爸妈妈们留意到我的这个标题：如何“面对”孩子的早恋，而不是如何“处理”孩子的早恋。对于孩子的早恋，我的建议是： 接纳 当发现孩子正在偷偷地喜欢某
个人，或已经在和某个人交往时，不要动怒，先试着去理解和接纳他已经逐渐长大成熟，已经开始有情感需求这个事实。曝光 让孩子把喜欢甚至自以为正在恋爱的同学带回家来，让他成为家里共同的客
人，一起吃饭，一起出游，对待他像对待其他的同学一样。不要冷嘲热讽，也不要话里有话。请相信我，如果孩子愿意公开在父母面前手拉手，愿意让父母知道自己的感情进展，那绝对要比他自己一知
半解地去摸索，或偷偷摸摸地去恋爱，要安全好几百倍！指导 找个适当的时机，让父母中同性的一方给孩子上堂性教育的课，告诉他如何保护自己和怎么做才是恰当的。可以心平气和地和他讨论一个很
现实的问题——他是不是已经有能力去承担性行为之后的责任？观察 孩子一旦长大，交往的朋友和社交的圈子多了以后，我们就要开始多留意观察他的动向。
3~4岁：我是从哪里来的？ 我们已经可以告诉孩子他是从哪里来的，但是不需要太深入地描述细节。给孩子灌输性知识时有一个要点，那就是“他问什么，我们就答什么”。如果他没有再继续追问下去
，我们就不需要再继续深入回答。4~5岁：孩子是怎么出生的？5~7岁：孩子是怎么变出来的？ 简单的回答是：“是爸爸和妈妈一起创造出来的。”7~9岁：对性交基础知识的好奇和需求。9~11岁：这个
年龄的孩子已经从电视上、电影里、网络上、书本里了解了性交这件事，因此需要更严肃、更客观地对待他们的疑问。 9~11岁的孩子已经可以接受从比较直观和理性的角度去解释性。从发展心理学的角
度来看，他们也可以分辨因爱而性交和被强暴之间的区别。12岁：孩子已经发展出自己的价值观，可以从评价者的角度去解释和看待性问题。对于已经进入青春期、第二性征开始发育的孩子的性教育，
最好是由父母中同性的一方来进行。不过，我们不能在解释的过程中加入太多主观的价值判断，
